/О детях/Воспитание и психология/Наказания

Вместо того чтобы шлепнуть...

Советы родителям, как выпустить пар и избежать рукоприкладства

• Когда мама напугана
• Когда мама не может «достучаться»
• Когда мама расстроена

 

Мы уже публиковали небольшую статью, посвященную декриминализации домашних побоев. В обсуждении статьи больше трети сибмам признались, что, так или иначе, побывали в роли жертв домашнего насилия. Если вы твердо решили прервать эту «воспитательную традицию», то у вас впереди много искушений; не раз и не два ситуация сложится таким образом, что шлепок и подзатыльник будут казаться единственным разумным выходом. Поверьте, это не так!

 

Когда мама напугана

Наиболее распространенная ситуация, когда малышу достается крепкий «подпопник»: вы спасаете его от реальной опасности. Оттаскиваете от приоткрытого окна, выдергиваете с обочины дороги, в последний момент вытряхиваете из любопытных ручек неизвестно как раздобытые таблетки или неизвестно где собранные ядовитые ягоды… Такой выброс адреналина требует немедленной физической реакции, и чаще всего это шлепок – «чтобы знал, что так нельзя».

” Но, говоря по совести, кто виноват-то:  родитель, не уследивший за ребенком, или малыш, который попросту еще не в состоянии запомнить все запреты? Удивительно дело – виновата, вроде, мама, а бьют почему-то ребенка!

Альтернативная реакция – крепко обнять ребенка, прижать к себе. Подумайте, вы – страшно сказать! - только что его чуть не потеряли! Неужели вновь обретенное дитя нужно бить – поцелуи и объятия кажутся гораздо более уместными.

При этом кричать, плакать и иными способами пытаться снять стресс разрешается – такая истерика запомнится ребенку ничуть не меньше, чем грубое физическое воздействие.

 

Когда мама не может «достучаться»

Еще одна распространенная ситуация: вы уже тысячу раз повторили просьбу что-то не делать (не шуметь, не топать, не ломать…), но ребенок никак не реагирует на ваши слова. Как привлечь его внимание? Ну, уж физическая-то боль точно вызовет ответную реакцию!

Особенно обидно, когда шлепок прерывает неуемное веселье и проявление радости. Это уже никуда не годится, правда ведь?

”  Если малыш не выполняет вашу просьбу – значит, он поглощен творческим порывом или эмоциями и нашел, наконец, для них выход. Внимание ребенка вы привлекли, но вот зачем? Вы только указываете ему, что способ реализации неверен, но каков правильный способ – не объясняете.

Представьте, что некий великан настойчиво кричит вам, что ходить больше нельзя. Но вам срочно нужно попить или, извините, в туалет. Как добраться до вожделенных удобств? Ползти? Прыгать? Летать? Не угадаете – вас побьют!

Альтернативная реакция – сразу предложить комфортное для вас обоих занятие, причем оно должно быть более привлекательно, чем выбранная ребенком игра. Это может быть:

• любимая книжка, игрушка, раскраска;
• совместное занятие (вместе играть веселее);
• безопасная игра, которая удовлетворяет конкретную потребность ребенка (пусть рисует не на обоях, а на прикрепленной к на стене бумаге; барабанит не по железной кастрюле, а по пластиковой тарелочке или вовсе по подушке).

Помните расхожую фразу «критикуя – предлагай»? Этот принцип верен и в педагогике; категорический запрет без предоставления альтернативы просто не работает!

Когда мама расстроена

Наконец, шлепки и подзатыльники используются не только как способы привлечения внимания, но и как наказания в чистом виде. Ребенок осознанно повел себя неправильно и должен испытать неприятные последствия своего выбора. А что ж с ним делать, разводят руками родители, если он обзывает бабушку, или задирает приятеля, или даже (такое тоже бывает) крадет игрушки в детском саду.

”  По сравнению с первыми двумя случаями это самый недостойный для родителей тип поведения. Если в предыдущих случаях еще можно объяснить действия родителей потерей самоконтроля, то уж педагогическая порка исполняется на холодную голову. Подумайте, неужели примитивная физическая боль – единственное неприятное ощущение, которое знакомо ребенку? Неужели нет других, менее грубых и унизительных способов?

Альтернативная реакция – помогите ребенку исправить последствия. Вместе принесите извинения бабушке, сопроводив их подарком-поделкой. Верните в группу детского сада «позаимствованные» игрушки и присовокупите к ним собственные игрушки ребенка. Обдумайте вместе с малышом, чем можно порадовать его друга, с которым вышла «непримиримая ссора». Главное, что ребенок должен понять, - ошибки непременно нужно исправлять, и занятие это хоть и крайне утомительное, зато приносящее настоящее удовольствие. Поэтому вы должны продемонстрировать и еще одну альтернативную реакцию.

Альтернативная реакция – похвала. Хвалить, а не бить – странно, правда? Тем не менее, мы уже упоминали, что лучше один раз показать, как надо, чем 100 раз сказать, как не надо. Не ленитесь и не забывайте хвалить ребенка за правильные действия – малыш детсадовского возраста нацелен на получение вашего одобрения, вашего внимания. Чем больше позитивного внимания ему достанется, тем меньше негативного потребуется! За исправление ошибок тоже нужно хвалить – это важно!

Боль и унижение не могут быть проявлениями родительской любви – только родительской беспомощности. Воспитание без физического насилия не просто возможно – оно более разумно и эффективно, чем невесть откуда взявшиеся «традиции».

 

У меня сын сейчас глубоко влюблен в девочку. Они дружат. И вот, этим летом, она ему рассказала как ее били дома. Что в их семье это было допустимо. И может быть потому, что он влюблен в нее - он очень близко принял это к сердцу.

Он несколько раз мне за эти месяцы сказал - меня же никогда не били, я счастливый, а она страдала. Хотя может в детстве и я шлепнула пару раз его по попе, не помню, и он не помнит. Сейчас у него какой то прям душевный протест, против того что его девушку били. В общем дети на самом деле очень тяжело это переносят. Насилие оно и есть насилие.

Arishonok писал(а):

Для нас любые физические наказания неприемлимы. Меня родители тоже никогда не наказывали. Для меня даже шлепки любые прд запретом. Я считаю, что родители наказывают так своих детей от собственного бессилия разрешить ситуацию по-другому. Всегда или почти всегда можно договориться с ребенком без применения физического вмешательства.

+100
я вспоминаю, как мы сидели с одногруппниками на встрече выпускников и обсуждали детей. У меня и моей подруги дети были совсем маленькими -по годику. У остальных были дети повзрослее. И обсуждали воспитание ремнем. Мы с подругой так возмутились, как же так можно...Что должен такое сделать ребенок, чтоб его ремнем надо было бить Разговор закончился тем, что нам сказали вот когда ваши дети подрастут, вот тогда и порассуждаете. ТАк вот, мой сын подрос, но я его никогда не била! Мне кажется, это тоже от личного воспитания зависит...можешь ты ударить слабого или нет.
Я предпочитаю разговоры с ребенком.

Arishonok (29/10/2017)

Для нас любые физические наказания неприемлимы. Меня родители тоже никогда не наказывали. Для меня даже шлепки любые прд запретом. Я считаю, что родители наказывают так своих детей от собственного бессилия разрешить ситуацию по-другому. Всегда или почти всегда можно договориться с ребенком без применения физического вмешательства.

Afdi (26/10/2017)

Цитата:

Пример: пляж Крыма-галька, он накупался и на берегу играет с машинками/камушками, мы в море с папой сидим) ребенок хочет кинуть вверх камень (выше головы, а рядом с ним дети). Он знает что мы миллиард раз ему запрещали так делать. Дальше пока мы доходим до него и разными способами пытаемся остановить: смотря нам в глаза кидает камень. Прилетел он слава богу на пустое пространство. А потом от папы прилетело ребенку по попе )

Плохой пример. Особый ребенок 5,5 лет, плохо говорящий, один на пляже,родители плещуться в море. Родителям надо по попе давать за этот брошеный камень, а не ребенку

КсанкаТ (30/09/2017)

Не смогла пройти мимо)
В каждом правиле есть исключения.
Сама я выросла с мыслью что ударить более слабого и вообще ударить-недопустимо. И вот моё чудо-особый ребенок, который в свои 5,5 имеет в словаре около 20 слов (понимает), а использует около 10.
Он уже около полугода испытывает кризис возрастной:там и упертость и вредность и самостоятельность и другие смеси.
И он частенько делает что то запрещённое, либо не делает то что нужно.
Пример: пляж Крыма-галька, он накупался и на берегу играет с машинками/камушками, мы в море с папой сидим) ребенок хочет кинуть вверх камень (выше головы, а рядом с ним дети). Он знает что мы миллиард раз ему запрещали так делать. Дальше пока мы доходим до него и разными способами пытаемся остановить: смотря нам в глаза кидает камень. Прилетел он слава богу на пустое пространство. А потом от папы прилетело ребенку по попе )
Опережая все советы)): естественно мы стараемся объяснить словами или дома я использую угол как наказание, но он не всегда может нас понять (слова) и просто по другому не всегда получается.
Игры, отвлечение и другое работает, но опять же-не всегда((

evseenko (29/08/2017)

Я против этого, меня никогда не били, ни ремнем, ни чем то другим... хотя других послушаешь, кого скакалкой в детстве, кого чем...но в основном мальчиков. Девочки должны расти в любви и все таки надо учится родителям говоритть с детьми

Шмоточница (19/08/2017)

Слегка по попе это максимум. Подруга дает легкий подзатыльник, но по голове не самый лучший вариант, даже в таком виде

Alissalut (24/03/2017)

Gerson

Непростая у Вас ситуация. Агрессия - это очень часто маска страха. Учитывая развод родителей, у ребенка - просто паника, с которой он не может справиться. Его привычный мир рушится.
В данной ситуации необходимо дать возможность ребенку выпустить этот страх, лучше всего с арт-терапевтом. Методы арт-терапии позволяют обойти сознательные методы защиты и сопротивления.

И такая агрессия - это запрос ребенка на внимание. В данном случае - на "негативное" внимание, чтобы получить хоть какое-то. Если родители сейчас не могут дать позитивное внимание ребенку в той степени, в которой оно необходимо, то могут дать другие родственники.

ТЕАМА (22/03/2017)

Да-да, в моем случае плюшки действовали волшебно. Собственно, мы и держались этот период на эдакой дрессуре: хорошее поведение= оговоренная порция плюшек, плохое=отъем их.

Н.В. (22/03/2017)

Gerson, пожалуйста. А ещё можете применить такой нехитрый приёмчик - ввести регулярное коллективное поощрение за устраивающее Вас поведение (вкуснюшка каждому, мультик на толпу и т.д.). Соответственно, если кто-то отчебучивает нечто неприемлемое, детский коллектив (то есть каждый в частности) лишается привычной плюшки. Через некоторое время дети сами будут напоминать друг другу о границах дозволенного, или сигнализировать Вам о том, что кто-то пакостит.

Gerson (22/03/2017)

Н.В.
Считаю нашу беседу плодотворной, помогли мне разобраться, спасибо.

Хотелось решения проще, но раз его нет, придется принять это.

Н.В. (22/03/2017)

Gerson писал(а):

Решение: больше внимания детям, больше контакта с мальчиком..

Если для Вас этот путь стал приемлемым, Вы готовы потратить своё время и силы, знаете, для чего будете это делать, то да, это решение. Остаётся проверить на практике.

Gerson (22/03/2017)

Н.В.
Мои интересы - чтобы дети общались, если я откажусь от их общения, то солью интересы.
И мое время - мой интерес тоже. Но если я все равно дома с детьми, то придется просто ему уделять больше времени, я уже поняла. А именно все свое время.

Добавлено спустя 5 минут 19 секунд:

Н.В.
Та сторона по уши в проблемах. Им их не перерешать. Моя проблема - безопасность в доме во время игры. Решение: больше внимания детям, больше контакта с мальчиком. Все просто как всегда.
Проблемы своего ребенка пусть диагностируют, осознают и решают родители. Неблагодарное дело в это лезть. Захотят это обсудить, посоветоваться, узнать подробней, обсудим конечно.

Н.В. (22/03/2017)

Gerson писал(а):

С одной стороны вроде бы да, но с другой стороны заботится, и еще как. Своих не даст в обиду, никого не выставит за дверь, всем позволяет быть собой, не осуждает, умеет ценить в каждом его уникальные черты, да так, что каждый это знает, имеет контакт с каждым и т.д.

Заботится о людях, но не о системе "большая дружная семья"!

Цитата:

Но если без моей помощи у человека будут серьезные неудобства и сложности, то почему бы не помочь...

Нужно так помочь, чтобы не получилось медвежьей услуги. Когда Вы помогаете, сливая свои границы (нарушая свои интересы), в перспективе помощь с большой вероятностью превратится во вред. В контексте данного обсуждения это значит, что временные неприятные меры и создаваемые тем родителям трудности как раз и могут оказаться оптимальны для долговременного сотрудничества. А вот если сейчас не скорректировать отношения, то прекрасная возможность взаимопомощи может вскоре накрыться медным тазом навсегда.

Добавлено спустя 7 минут 45 секунд:

Gerson писал(а):

Не могу я пойти на тренировку, а закинула ребенка родственникам - и пошла. Система сработала эффективно. Мне закинули ребенка - поработали, заработали деньги, накормили ребенка. Опять эффективно. А начнешь отказывать в помощи, все, ни тебе тренировок, ни денег, ни товару.

Ещё раз. Система будет работать хорошо, если в ней допустим отказ. Ну не возьмут у Вас сегодня ребёнка родственники, потому что не могут или даже просто не хотят. А Вы отказ приняли - имеют право. А не так, что ребёнка возьмут (ну нельзя же отказывать), а потом Вас будут клясть за то, что у них самих что-то не получилось, как хотелось бы. А в следующий раз, когда нужно будет отказать (но опять же нельзя), у них заболит голова или хвост отвалится, чтобы кошерно обосновать отказ. И далее по нарастающей.

Цитата:

В данном случае надо найти решение, а не ставить людям, которым и так хреново, еще ультиматумы.

Вряд ли Вы найдёте решение "в одного". А пока именно так. Вам пока не удалось поставить ту сторону перед проблемой. Соответственно и решать её с Вами те родители не спешат.

Gerson (22/03/2017)

Kapibara писал(а):

А кто должен играть роль лидера в семье ?

Я не знаю, глава семьи видимо. Человек, которого уважают все, и кто служит авторитетом. У нас-то есть такой человек в семье.

Цитата:

хороший лидер не заботится о системе, но позволяет к себе присоединиться, так сказать, в кильватер

С одной стороны вроде бы да, но с другой стороны заботится, и еще как. Своих не даст в обиду, никого не выставит за дверь, всем позволяет быть собой, не осуждает, умеет ценить в каждом его уникальные черты, да так, что каждый это знает, имеет контакт с каждым и т.д.

Добавлено спустя 10 минут 26 секунд:

Н.В. писал(а):

Где нельзя сказать нет, потому что кто-то на дальнем конце цепочки обидится и расстроится.

Обидится-расстроится, это не тот мотив. Но если без моей помощи у человека будут серьезные неудобства и сложности, то почему бы не помочь. Он может и не расстроится, но ему будет тяжело. Обычно помогают не чтобы не обидеть, а чтобы помочь. И если человек просит помощи, значит она ему нужна.

Добавлено спустя 18 минут 11 секунд:

Н.В. писал(а):

Когда кодекс становится законом (а потом - догмой), например "мы - дружная семья", система перестаёт быть эффективной.

Чем определяется эффективность? По мне так спектром возможностей и полнотой их реализации. Когда люди выручают друг друга, тогда у каждого больше возможностей. Не могу я пойти на тренировку, а закинула ребенка родственникам - и пошла. Система сработала эффективно. Мне закинули ребенка - поработали, заработали деньги, накормили ребенка. Опять эффективно. А начнешь отказывать в помощи, все, ни тебе тренировок, ни денег, ни товару.

А если еще и начнешь кого-то в чем-то обвинять, да ультиматумы ставить, то все, приехали. Разводы как раз от взаимных претензий идут по типу "ты виноват(а)" и "вот на этих условиях я буду с тобой (дру)жить". Очевидная ответка: "да катись ты со своими условиями, живу как умею". Ультиматумы - путь в никуда. Если люди говорят на одном языке, им не нужны ультиматумы. Они вместе ищут решение. В данном случае надо найти решение, а не ставить людям, которым и так хреново, еще ультиматумы.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться