2 3 |
/О детях/Воспитание и психология/Наказания
Вместо того чтобы шлепнуть...Советы родителям, как выпустить пар и избежать рукоприкладства
Мы уже публиковали небольшую статью, посвященную декриминализации домашних побоев. В обсуждении статьи больше трети сибмам признались, что, так или иначе, побывали в роли жертв домашнего насилия. Если вы твердо решили прервать эту «воспитательную традицию», то у вас впереди много искушений; не раз и не два ситуация сложится таким образом, что шлепок и подзатыльник будут казаться единственным разумным выходом. Поверьте, это не так!
Когда мама напуганаНаиболее распространенная ситуация, когда малышу достается крепкий «подпопник»: вы спасаете его от реальной опасности. Оттаскиваете от приоткрытого окна, выдергиваете с обочины дороги, в последний момент вытряхиваете из любопытных ручек неизвестно как раздобытые таблетки или неизвестно где собранные ядовитые ягоды… Такой выброс адреналина требует немедленной физической реакции, и чаще всего это шлепок – «чтобы знал, что так нельзя».
Альтернативная реакция – крепко обнять ребенка, прижать к себе. Подумайте, вы – страшно сказать! - только что его чуть не потеряли! Неужели вновь обретенное дитя нужно бить – поцелуи и объятия кажутся гораздо более уместными. При этом кричать, плакать и иными способами пытаться снять стресс разрешается – такая истерика запомнится ребенку ничуть не меньше, чем грубое физическое воздействие.
Когда мама не может «достучаться»Еще одна распространенная ситуация: вы уже тысячу раз повторили просьбу что-то не делать (не шуметь, не топать, не ломать…), но ребенок никак не реагирует на ваши слова. Как привлечь его внимание? Ну, уж физическая-то боль точно вызовет ответную реакцию! Особенно обидно, когда шлепок прерывает неуемное веселье и проявление радости. Это уже никуда не годится, правда ведь?
Представьте, что некий великан настойчиво кричит вам, что ходить больше нельзя. Но вам срочно нужно попить или, извините, в туалет. Как добраться до вожделенных удобств? Ползти? Прыгать? Летать? Не угадаете – вас побьют! Альтернативная реакция – сразу предложить комфортное для вас обоих занятие, причем оно должно быть более привлекательно, чем выбранная ребенком игра. Это может быть:
Помните расхожую фразу «критикуя – предлагай»? Этот принцип верен и в педагогике; категорический запрет без предоставления альтернативы просто не работает! Когда мама расстроенаНаконец, шлепки и подзатыльники используются не только как способы привлечения внимания, но и как наказания в чистом виде. Ребенок осознанно повел себя неправильно и должен испытать неприятные последствия своего выбора. А что ж с ним делать, разводят руками родители, если он обзывает бабушку, или задирает приятеля, или даже (такое тоже бывает) крадет игрушки в детском саду.
Альтернативная реакция – помогите ребенку исправить последствия. Вместе принесите извинения бабушке, сопроводив их подарком-поделкой. Верните в группу детского сада «позаимствованные» игрушки и присовокупите к ним собственные игрушки ребенка. Обдумайте вместе с малышом, чем можно порадовать его друга, с которым вышла «непримиримая ссора». Главное, что ребенок должен понять, - ошибки непременно нужно исправлять, и занятие это хоть и крайне утомительное, зато приносящее настоящее удовольствие. Поэтому вы должны продемонстрировать и еще одну альтернативную реакцию. Альтернативная реакция – похвала. Хвалить, а не бить – странно, правда? Тем не менее, мы уже упоминали, что лучше один раз показать, как надо, чем 100 раз сказать, как не надо. Не ленитесь и не забывайте хвалить ребенка за правильные действия – малыш детсадовского возраста нацелен на получение вашего одобрения, вашего внимания. Чем больше позитивного внимания ему достанется, тем меньше негативного потребуется! За исправление ошибок тоже нужно хвалить – это важно! Боль и унижение не могут быть проявлениями родительской любви – только родительской беспомощности. Воспитание без физического насилия не просто возможно – оно более разумно и эффективно, чем невесть откуда взявшиеся «традиции».
19.01.2017
Подготовила Екатерина Ершова
Обновлено 14.07.2022
Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
У меня сын сейчас глубоко влюблен в девочку. Они дружат. И вот, этим летом, она ему рассказала как ее били дома. Что в их семье это было допустимо. И может быть потому, что он влюблен в нее - он очень близко принял это к сердцу.
Он несколько раз мне за эти месяцы сказал - меня же никогда не били, я счастливый, а она страдала. Хотя может в детстве и я шлепнула пару раз его по попе, не помню, и он не помнит. Сейчас у него какой то прям душевный протест, против того что его девушку били. В общем дети на самом деле очень тяжело это переносят. Насилие оно и есть насилие.
+100 я вспоминаю, как мы сидели с одногруппниками на встрече выпускников и обсуждали детей. У меня и моей подруги дети были совсем маленькими -по годику. У остальных были дети повзрослее. И обсуждали воспитание ремнем. Мы с подругой так возмутились, как же так можно...Что должен такое сделать ребенок, чтоб его ремнем надо было бить Разговор закончился тем, что нам сказали вот когда ваши дети подрастут, вот тогда и порассуждаете. ТАк вот, мой сын подрос, но я его никогда не била! Мне кажется, это тоже от личного воспитания зависит...можешь ты ударить слабого или нет. Я предпочитаю разговоры с ребенком. Для нас любые физические наказания неприемлимы. Меня родители тоже никогда не наказывали. Для меня даже шлепки любые прд запретом. Я считаю, что родители наказывают так своих детей от собственного бессилия разрешить ситуацию по-другому. Всегда или почти всегда можно договориться с ребенком без применения физического вмешательства.
Плохой пример. Особый ребенок 5,5 лет, плохо говорящий, один на пляже,родители плещуться в море. Родителям надо по попе давать за этот брошеный камень, а не ребенку Не смогла пройти мимо) В каждом правиле есть исключения. Сама я выросла с мыслью что ударить более слабого и вообще ударить-недопустимо. И вот моё чудо-особый ребенок, который в свои 5,5 имеет в словаре около 20 слов (понимает), а использует около 10. Он уже около полугода испытывает кризис возрастной:там и упертость и вредность и самостоятельность и другие смеси. И он частенько делает что то запрещённое, либо не делает то что нужно. Пример: пляж Крыма-галька, он накупался и на берегу играет с машинками/камушками, мы в море с папой сидим) ребенок хочет кинуть вверх камень (выше головы, а рядом с ним дети). Он знает что мы миллиард раз ему запрещали так делать. Дальше пока мы доходим до него и разными способами пытаемся остановить: смотря нам в глаза кидает камень. Прилетел он слава богу на пустое пространство. А потом от папы прилетело ребенку по попе ) Опережая все советы)): естественно мы стараемся объяснить словами или дома я использую угол как наказание, но он не всегда может нас понять (слова) и просто по другому не всегда получается. Игры, отвлечение и другое работает, но опять же-не всегда(( Я против этого, меня никогда не били, ни ремнем, ни чем то другим... хотя других послушаешь, кого скакалкой в детстве, кого чем...но в основном мальчиков. Девочки должны расти в любви и все таки надо учится родителям говоритть с детьми Слегка по попе это максимум. Подруга дает легкий подзатыльник, но по голове не самый лучший вариант, даже в таком виде Gerson Непростая у Вас ситуация. Агрессия - это очень часто маска страха. Учитывая развод родителей, у ребенка - просто паника, с которой он не может справиться. Его привычный мир рушится. В данной ситуации необходимо дать возможность ребенку выпустить этот страх, лучше всего с арт-терапевтом. Методы арт-терапии позволяют обойти сознательные методы защиты и сопротивления. И такая агрессия - это запрос ребенка на внимание. В данном случае - на "негативное" внимание, чтобы получить хоть какое-то. Если родители сейчас не могут дать позитивное внимание ребенку в той степени, в которой оно необходимо, то могут дать другие родственники. Да-да, в моем случае плюшки действовали волшебно. Собственно, мы и держались этот период на эдакой дрессуре: хорошее поведение= оговоренная порция плюшек, плохое=отъем их. Gerson, пожалуйста. А ещё можете применить такой нехитрый приёмчик - ввести регулярное коллективное поощрение за устраивающее Вас поведение (вкуснюшка каждому, мультик на толпу и т.д.). Соответственно, если кто-то отчебучивает нечто неприемлемое, детский коллектив (то есть каждый в частности) лишается привычной плюшки. Через некоторое время дети сами будут напоминать друг другу о границах дозволенного, или сигнализировать Вам о том, что кто-то пакостит. Н.В. Считаю нашу беседу плодотворной, помогли мне разобраться, спасибо. Хотелось решения проще, но раз его нет, придется принять это.
Если для Вас этот путь стал приемлемым, Вы готовы потратить своё время и силы, знаете, для чего будете это делать, то да, это решение. Остаётся проверить на практике. Н.В. Мои интересы - чтобы дети общались, если я откажусь от их общения, то солью интересы. И мое время - мой интерес тоже. Но если я все равно дома с детьми, то придется просто ему уделять больше времени, я уже поняла. А именно все свое время. Добавлено спустя 5 минут 19 секунд: Н.В. Та сторона по уши в проблемах. Им их не перерешать. Моя проблема - безопасность в доме во время игры. Решение: больше внимания детям, больше контакта с мальчиком. Все просто как всегда. Проблемы своего ребенка пусть диагностируют, осознают и решают родители. Неблагодарное дело в это лезть. Захотят это обсудить, посоветоваться, узнать подробней, обсудим конечно.
Заботится о людях, но не о системе "большая дружная семья"!
Нужно так помочь, чтобы не получилось медвежьей услуги. Когда Вы помогаете, сливая свои границы (нарушая свои интересы), в перспективе помощь с большой вероятностью превратится во вред. В контексте данного обсуждения это значит, что временные неприятные меры и создаваемые тем родителям трудности как раз и могут оказаться оптимальны для долговременного сотрудничества. А вот если сейчас не скорректировать отношения, то прекрасная возможность взаимопомощи может вскоре накрыться медным тазом навсегда. Добавлено спустя 7 минут 45 секунд:
Ещё раз. Система будет работать хорошо, если в ней допустим отказ. Ну не возьмут у Вас сегодня ребёнка родственники, потому что не могут или даже просто не хотят. А Вы отказ приняли - имеют право. А не так, что ребёнка возьмут (ну нельзя же отказывать), а потом Вас будут клясть за то, что у них самих что-то не получилось, как хотелось бы. А в следующий раз, когда нужно будет отказать (но опять же нельзя), у них заболит голова или хвост отвалится, чтобы кошерно обосновать отказ. И далее по нарастающей.
Вряд ли Вы найдёте решение "в одного". А пока именно так. Вам пока не удалось поставить ту сторону перед проблемой. Соответственно и решать её с Вами те родители не спешат.
Я не знаю, глава семьи видимо. Человек, которого уважают все, и кто служит авторитетом. У нас-то есть такой человек в семье.
С одной стороны вроде бы да, но с другой стороны заботится, и еще как. Своих не даст в обиду, никого не выставит за дверь, всем позволяет быть собой, не осуждает, умеет ценить в каждом его уникальные черты, да так, что каждый это знает, имеет контакт с каждым и т.д. Добавлено спустя 10 минут 26 секунд:
Обидится-расстроится, это не тот мотив. Но если без моей помощи у человека будут серьезные неудобства и сложности, то почему бы не помочь. Он может и не расстроится, но ему будет тяжело. Обычно помогают не чтобы не обидеть, а чтобы помочь. И если человек просит помощи, значит она ему нужна. Добавлено спустя 18 минут 11 секунд:
Чем определяется эффективность? По мне так спектром возможностей и полнотой их реализации. Когда люди выручают друг друга, тогда у каждого больше возможностей. Не могу я пойти на тренировку, а закинула ребенка родственникам - и пошла. Система сработала эффективно. Мне закинули ребенка - поработали, заработали деньги, накормили ребенка. Опять эффективно. А начнешь отказывать в помощи, все, ни тебе тренировок, ни денег, ни товару. А если еще и начнешь кого-то в чем-то обвинять, да ультиматумы ставить, то все, приехали. Разводы как раз от взаимных претензий идут по типу "ты виноват(а)" и "вот на этих условиях я буду с тобой (дру)жить". Очевидная ответка: "да катись ты со своими условиями, живу как умею". Ультиматумы - путь в никуда. Если люди говорят на одном языке, им не нужны ультиматумы. Они вместе ищут решение. В данном случае надо найти решение, а не ставить людям, которым и так хреново, еще ультиматумы. |
[9 мая – День Победы] Вытынанки на 9 Мая. Шаблоны для окон Актуальные темы форумов
О чем бы еще поныть...))) Том 19 (Обо всем)Предложения к распиву - 59 (Парфюмерные распивы)Поллиноз (аллергия на пыльцу растений) - 6 (Аллергология, дерматология, иммунология)ФЕХТОВАНИЕ. " Тренируем тело. Учимся думать. " (Спорт для детей)Essential Parfums (Парфюмерные распивы)***Bitter Peach Tom Ford***Electric Cherry Tom Ford *** (Парфюмерные распивы)Яровое. Алтай соленые озера 2020-2022, скоро 2023 (Сибирь и Алтай. Активный отдых и туризм)Статусные олимпиады (Школа и школьники. Вузы и ссузы, студенчество)Мой зеленый позитив (Фотоцветник - авторские темы)Розы - часть 23 (Наш цветник )
Объявления
Продам мебель в детскую (Детская мебель (ДО))Продам детскую кровать Икея (Детская мебель (ДО))Продам одежду на мальчика от 50 рублей (Одежда для малышей до года (до 85 см))Продам одежду на девочку (Детская одежда для подростков 152 см и выше)Продам одежду на девочку и мальчика (Одежда для дошкольников (от 86 до 121 см))Продам одежду на девочку (Детская одежда на рост от 122 до 151 см)Красивые вещички д/девочки 62см-86см (Одежда для малышей до года (до 85 см))Летний костюм, юбка, блузки для будущих мамочек 42-44 р-р (Товары для беременных и кормящих (ДО))Обувь для девочки 31-36 размеры, новая и б/у (Детская обувь от 31 до 36 размера (ДО))Качественные вещи д/мальчика рост 122-151 (Детская одежда на рост от 122 до 151 см)
Увидели ошибку?
выделите фрагмент текста мышкой и нажмите "ctrl+enter"
ошибки в отзывах пользователей не исправляются |