/О детях/Воспитание и психология/Наказания

Отзывы к статье
Вместо того чтобы шлепнуть... Советы родителям, как выпустить пар и избежать рукоприкладства.
Cтраница 2

Вернуться к статье

Gerson, хороший лидер не заботится о системе, но позволяет к себе присоединиться, так сказать, в кильватер. Так же как хорошие родители не пытаются из детей кого-то сделать, в том числе "людей с большой буквы", а позволяют жить и развиваться в благоприятных условиях, не отказывают в помощи и жизненном опыте. При таком построении как раз и удаётся сохранить независимость и поддержать самостоятельность, а объединение основывается на взаимном желании, совпадении интересов и целей. Но как только цели и интересы не совпали, объединение прекращается без каких-либо обид.

Цитата:

Если они делают это, пытаясь затянуть какие-то свои комплексы, и уважение пытаются заполучить манипуляциями и давлением, то получаются токсичные неразрывные семьи.

Манипуляции и давление заводятся там, где перестаёт работать прямая коммуникация. Где нельзя сказать нет, потому что кто-то на дальнем конце цепочки обидится и расстроится. Тогда развиваются различные окольные пути, попытки рассчитать, какую ниточку здесь дёрнуть, чтобы там получить желаемый результат.

Цитата:

Но в этой системе обязательно есть лидер, и есть кодекс. И этот кодекс стоит выше мелочных интересов.

Когда кодекс становится законом (а потом - догмой), например "мы - дружная семья", система перестаёт быть эффективной. А вот мелочные интересы как раз и формируют правила, которыми управляется система. Этих интересов много, они хоть и мелкие, но важные для их авторов. Противонаправленные взаимоуничтожаются, сонаправленные усиливаются - вот так и возникает общий принцип, который также не есть величина постоянная.

Gerson (22/03/2017)

Н.В.
Я понимаю, что это уже философия, но я позволю себе с Вами поспорить на тему семейной системы. Вот есть коллективы, у каждого коллектива есть лидер или адвайзор - уважаемый человек. Так вот, отношения в коллективе очень и очень зависят именно от личности и человеческих принципов лидера. Это видно (далеко не ходить) по научным группам, например. Там, где хороший лидер - хороший коллектив, продуктивная работа. Все люди, при том, независимы и самостоятельны. У плохого лидера все зависимы и несамостоятельны, куча конфликтов, и толку нет. В семье то же самое. Если есть люди, которые выполняют роль лидера, при том, делают это мудро, то семья выглядит именно так, как Вы описали:

Цитата:

Тогда система самоорганизуется, способна конструктивно перерабатывать конфликты. И собственно конфликт не является проблемой, это не более чем столкновение интересов уважающих друг друга личностей.

Если они делают это, пытаясь затянуть какие-то свои комплексы, и уважение пытаются заполучить манипуляциями и давлением, то получаются токсичные неразрывные семьи.

Если у людей нет контакта, живут как чужие, то это уже не коллектив, там и взаимовыручка хромает, и проекты крупные неподъемны.

В хорошем коллективе есть костяк: люди, которые смотрят в одну сторону, и готовы подставить плечо и протянуть руку, но не сесть на шею. Эта система мне наиболее симпатична: никто не одинок, есть определенный климат и большая база опоры, которая не дает упасть, так что никого по большому счету, из болота тянуть не надо, все стоят на ногах. Но в этой системе обязательно есть лидер, и есть кодекс. И этот кодекс стоит выше мелочных интересов. Он не дает оступиться лидеру, и всем, кто вокруг него.

Н.В. (22/03/2017)

Gerson, у бабушек свои мотивы, чтобы вывозить. Оставьте их бабушкам.
Вот в больших семейных системах нередко возникает следующая проблема. Кто-то (или не один, или по-очереди, или ещё как) берёт на себя ответственность за существование системы, за мир и вселенскую справедливость. И действует не из своего интереса, а из расчёта, как будет лучше для системы. Точнее, как он это лучше для себя представляет. Фишка в том, что его представления частичны и во многом иллюзорны, поэтому действия по наведению порядка и восстановлению мира/справедливости, попытки учесть все интересы и продумать за всех, что они будут чувствовать, думать и делать, к желаемому результату не только не приводят, но способствуют росту взаимного недовольства и напряжённости, которое в некоторый момент выстреливает крупным скандалом, иногда с полным разрывом связей и разрушением системы. Так вот, чтобы этого не происходило, чтобы могли действовать обычные механизмы обратной связи, хранители системы не нужны. А нужно каждому осознавать и отстаивать свои интересы, сохраняя внимательность и доброжелательность к остальным. Тогда система самоорганизуется, способна конструктивно перерабатывать конфликты. И собственно конфликт не является проблемой, это не более чем столкновение интересов уважающих друг друга личностей.

Gerson (22/03/2017)

Н.В. писал(а):

Свинство - это поддерживать дисфункциональный образ жизни других людей.

Почему дисфункциональный? Да, у них у всех мозги набекрень сейчас. У ребенка травма. Это скорее норма для такого момента. Это не образ жизни, это кризис, который привел к развалу семьи, и последствия этого кризиса. Может я и поверю в идеальную ситуацию после развода, но тут на этом форуме скорее убеждаюсь в обратном. Ребенок не был таким вчера и третьего дня. И что-то изменится, когда пройдет острый период. Если бы там была ситуация хроническая и стабильная - другое дело. И что на самом деле они нагнетают - да нет, не нагнетают. Если развалилась семья, то реально не справились. Да, они поймут, что нужно заняться ребенком. А еще им нужно заняться работой, жильем, деньгами, много чем. Такой момент.

А не придется напрягать бабушку - это забавно. Конечно бабушку. Именно бабушки такое вывозят, что видно по всему форуму.

Н.В. (22/03/2017)

Gerson писал(а):

Да, бабушка бросит все, уйдет с работы, с концерта, и возьмет у меня ребенка. Но я-то его беру примерно тогда, когда ей это неудобно. Просто все перевалится на нее, и их проблемы, и мои принципы.

Бабушка, так бабушка. Бабушка тоже может сказать нет. Или может согласиться, но высказать им всё, что по этому поводу думает, поставить свои условия, утвердить свою границу.

Цитата:

На это я тоже пойтить не могу. Это свинство.

Свинство - это поддерживать дисфункциональный образ жизни других людей. Сейчас Вы можете решить проблему, всего лишь жёстко заявив свою позицию, и с той стороны примут меры, чтобы не пришлось срываться с семинара или напрягать бабушку.

Цитата:

Это жестко: ребенок не может своим поведением менять планы родителей, особенно рабочие, это мгновенно перейдет в манипуляции, тут к гадалке не ходи. Работа - это святое.

Вот как раз чтобы ребёнок не стал систематически менять своим поведением планы родителей, должно случиться такое событие, возможно даже не один раз. Чтобы до родителей дошло, что им нужно заняться поведением своего ребёнка. А пока это не их проблема. Это Вы выуживаете из мусора коллекции, и это Вы вынуждены бдить за их ребёнком, отложив свои насущные дела.

Gerson (22/03/2017)

ТЕАМА
Да, у меня девочки их подружки занимаются больше конструктивными играми, чем деструктивными. Я за ними не слежу, только если звуки подозрительные, или полное отсутствие звуков - смотрю, что там творится. С мальчишкой захожу раз минут в 20, поглядываю.

ТЕАМА (22/03/2017)

Gerson, тупо сажаете на табурет в кухне, где находитесь, и всё. Потом изолируете в отдельную комнату, но со взрослым.

Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды:

Да ну - зачем "навек отлучать"? Просто не взять сколько-то раз, в качестве воспитательного воздействия.
Дергать тоже не надо, достаточно оговорить рамки. Много дерганья, сами понимаете, приводят к отсутствию реакции на него.
А вот насчет не спускать глаз - да, соглашусь. У вас просто нет своих сыновей , иначе вы бы имели в виду, что шесть лет для мальчика - абсолютно не возраст ответственности, скорее наоборот, экспериментов. Да, он понимает в целом, что плохо, что хорошо, но справиться с собой может в этом возрасте далеко не каждый мальчик (думаю, и не каждая девочка). И в 11-то могут не удержаться от явно нехорошего соблазна. Контроль нужен, для меня это само собой как-то...

Gerson (22/03/2017)

Н.В.
К сожалению, я знаю, какие именно социальные связи будут задействованы в таком случае. Они называются "бабушка". Да, бабушка бросит все, уйдет с работы, с концерта, и возьмет у меня ребенка. Но я-то его беру примерно тогда, когда ей это неудобно. Просто все перевалится на нее, и их проблемы, и мои принципы. На это я тоже пойтить не могу. Это свинство.

Родитель естественно не уйдет с семинара, и я бы не ушла. Это жестко: ребенок не может своим поведением менять планы родителей, особенно рабочие, это мгновенно перейдет в манипуляции, тут к гадалке не ходи. Работа - это святое. Да, если беда, то можно отменить что угодно, но если это поведение, то тут ребенок быстро научится манипулировать родителями, и всеми родственниками. Это нет, ни в коем случае. Особенно не в этом случае. Ребенок и так ловко управляет эмоциями родителей, и собирает ништяки. Там вся драма завязана на ребенке.

Добавлено спустя 6 минут 56 секунд:

К сожалению, из нашей плодотворной беседы я поняла, что единственный выход - это не спускать с него глаз и дергать все время, то нельзя, это нельзя. Конечно жесть для меня, я так просто не умею и учиться не хочу.

Или не брать его вовсе, что тоже мне кажется бред бредский, поскольку жизнь длинная и отлучать человека навек от дома, где он малышом сделал шалость, находясь в состоянии психологической травмы - это дичь.

Н.В. (22/03/2017)

Gerson писал(а):

Объясните, как единственный родитель, который ведет длинный семинар в городе, может забрать ребенка "сейчас". Есть пространство и время. Это физические понятия. Забрать ребенка в такой ситуации невозможно физически.

Единственный родитель, который ведёт длинный семинар в городе, находится не один в безвоздушном пространстве. Он может решить проблему (забрать ребёнка оттуда, где ребёнок далее не может находиться) разными способами, в том числе активировав свои социальные связи. Когда из школы или из детсада звонят родителям, что их ребёнку требуется экстренная медицинская помощь, большинство родителей находят способы оказаться рядом с ребёнком в кратчайшие сроки. С другой стороны, Вы можете с удивлением обнаружить, что не всё так сложно у родителей этого ребёнка, и они во многих случаях вполне могут его забрать даже не сильно напрягаясь (а весь антураж крайней невозможности не более чем способ воздействия на окружающих).

Цитата:

Мы с Вами умные люди, мы понимаем, что выставление физически невыполнимых требований - это либо глупость, либо оскорбление.

Да, Вы согласитесь на некоторую задержку. В это время ребёнок будет находиться при Вас (то есть изъят из игровой комнаты) под строгим контролем и без развлечений. Собственно, Вам не столько важно, чтобы ребёнка забрали буквально через пять минут, сколько то, чтобы его родители на собственной шкуре прочувствовали серьёзность ситуации. Ну и ребёнок заодно.

Gerson (22/03/2017)

Н.В.
Объясните, как единственный родитель, который ведет длинный семинар в городе, может забрать ребенка "сейчас". Есть пространство и время. Это физические понятия. Забрать ребенка в такой ситуации невозможно физически.

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:

Мы с Вами умные люди, мы понимаем, что выставление физически невыполнимых требований - это либо глупость, либо оскорбление. Человек, который не настроен на ссору никогда не станет выдвигать невыполнимые требования. Этим многие грешат, но не я.

Н.В. (22/03/2017)

Gerson, это возможно. Трудно, неудобно, не хочется - но не невозможно. И это - Ваша граница. Которую Вы можете либо утвердить, либо продолжать жить с дырой.

Gerson (22/03/2017)

Н.В.
Это невозможно. Мы все предельно заняты. Обычно всех детей берет кто-то один, остальные бегом летят по своим делам. Этот кто-то обычно моя мама, бываю я, бывает мой муж, бывает сестра, в той семье дети играют значительно реже, но тоже иногда бывает. Они оба работают в городе по вечерам, работа с людьми, они не могут бросить людей и поехать полтора часа назад. Оставление детей у меня - это необходимость. Вечером няню найти почти невозможно. Перепихнуть чужого ребенка подруге? У меня все подруги при своих детях и живут не в шаговой доступности. Никак.
Кроме того, поскольку родители там в разводе, ребенок обычно только при одном родителе, он и с ребенком, и крутится по работе. Сейчас оба родителя на месте, сейчас проще. Но так не всегда бывает.

Н.В. (22/03/2017)

Gerson писал(а):

С этой ситуацией мы, как я считаю, разобрались. Только надо отследить выполнение наших условий, но его родители не очень идут на контакт, по крайней мере, не проявляют инициативу. Мне тоже им звонить не хочется, такой вот возник конфликт. Мне хочется, чтобы конфликт между взрослыми разрешился. Скорее всего, я приму его у нас дома снова через время. Мне надо решить, как мне с ним дальше быть. Муж говорит, что возьмет его к нам домой только с условием, что его можно пороть. Пороть его не разрешат, факт. Короче, что дальше я не знаю.

Контакт с его родителями может получиться тогда, когда у них назреет желание/потребность отдать ребёнка к Вам в гости. Тогда Вы получите возможность озвучить свои условия. Но порка не то, что Вам нужно. А вот возможность сдать его обратно родителям Вам необходима как воздух. Причём по первому требованию, в экстренном режиме и без препирательств о том, насколько это действительно нужно. Достаточно будет того, что Вы скажете - забирайте немедленно.

Gerson (22/03/2017)

С этой ситуацией мы, как я считаю, разобрались. Только надо отследить выполнение наших условий, но его родители не очень идут на контакт, по крайней мере, не проявляют инициативу. Мне тоже им звонить не хочется, такой вот возник конфликт.
Мне хочется, чтобы конфликт между взрослыми разрешился.
Скорее всего, я приму его у нас дома снова через время. Мне надо решить, как мне с ним дальше быть. Муж говорит, что возьмет его к нам домой только с условием, что его можно пороть. Пороть его не разрешат, факт. Короче, что дальше я не знаю.

Н.В. (22/03/2017)

Gerson, ну не шалость это, и не границы попутал. ИМХО. Он получал вполне внятные сигналы от Вас, что делает что-то за гранью, да и наверняка от других детей, которые не присоединились к нему, и как минимум недоумевали, возможно спрашивали - что ты делаешь?. Обычный ребёнок, попадающий в среду, где границы шире, интересуется у друзей, у хозяев, можно ли нечто делать. Скорее ребёнок-хозяин превысит полномочия, стараясь заслужить одобрение, чем гость (вспоминаем "Бобик в гостях у Барбоса"). А вот если гость границ не видит и наносит очевидный ущерб, то это именно агрессия, претензия на доминирование. Картинка очевиднее, если представить себе подростков. Не самый уважаемый в компании парень приглашает всех к себе, когда "предков нет дома". И ему разносят всю квартиру, причём делают это ребята более высокого статуса в иерархии, проверяющие тем самым лояльность к ним, а затем теряющие башню от ощущения безнаказанности и идущие в разнос.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться