/О детях/Воспитание и психология/Наказания

Отзывы к статье
Вместо того чтобы шлепнуть... Советы родителям, как выпустить пар и избежать рукоприкладства.
Cтраница 3

Вернуться к статье

ТЕАМА
Реакция моего мужа была громы и молнии и хватание за ремень.
Мы долго обсуждали с мужем и дочкой ситуацию, советовались с родственниками, и в итоге выставили мальчику такие требования:

Он нанес нам ущерб и обязан его возместить:
1. Принести извинения.
2. Сделать полноценную уборку в дерьме под нашим окном, он нас опозорил перед всем двором таким действием, должен все убрать.
3. Возместить дочери ущерб: отдать что-то из своих ценных игрушек взамен испорченных.
4. Он на неопределенное время отстраняется от нашего дома, поскольку мы не можем ему доверять.

Однако пока со стороны его и его родителей все тихо. Уборку они сделали под окном, но туда вышла моя дочь, и сама собирала ценные ей вещи. По сути, он просто покопался в мусоре, нашел изоленту и еще какие-то интересные ему вещи. Изоленту отдал нам, хотя она не наша. Извинился. Ну и все. Пока так.

Что касается длительного хулиганства, то да, я сама удивилась. Я заглядывала в комнату не менее двух раз за это время. Я не заподозрила ничего. Мне такого в голову не могло прийти. Дети играют тихо на лоджии, дети целые, не орут, за острое не хватаются, моя бдительность молчит. Gerson, знаете, что я думаю?

Скрытый текст: Показать Он вам всем завидует ужасно. У вас все хорошо, весело, много разрешено, в наличии и папа, и мама. К тому же интересные вещи дочкины - не его, и у него наверняка никогда таких не будет. Я знаю историю (уже не с моим), когда мальчик лет в 6 утащил из бабушкиной квартиры кучу бижутерии - бусы, клипсы... Явно ему не надо было, но завидно. Скрыть

Честно скажу: если бы у меня дома хоть какой родной гость так себя повел - разборки были бы громкими и ужасными. Это просто жесть какая-то. И то, что ребенок так долго мог безнадзорно хулиганить - тоже, кстати, считаю недопустимым. Не знаю насчет пенделей (наверное, то, что ребенок не мой, остановило бы в моем гневе ), но вышвырнут был бы из дома надолго, до принесения глубоких извинений мне, дочке и папе - как минимум. Надеюсь, перед вами извинились? Или вы замяли?...

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:

Ребенку нужна помощь психолога, да - у него явно травма. Но вы не должны это спускать! ради него даже - чтоб он мог понимать, что в социуме допустимо, что нет. ТЕАМА
Я вижу, что у Вас огромный опыт, и Вы можете мне посоветовать.

Скрытый текст: Показать Смотрите: у мальчика дома много дорогих хороших игрушек, ему нельзя громко орать, ломать игрушки и пачкать окружающую среду. У меня подход фактически противоположный: у нас есть одна дорогая игрушка, и формально она принадлежит папе, поэтому с ней надо аккуратно и не ломать, спрашивать разрешения и играть отдельно от всего остального. В остальном мои дети играют преимущественно мусором (тряпочки, бутылки, коробки, бумажки), самодельными игрушками, или относительно антивандальными конструкторами. Обычные игрушки тоже имеются, но они не очень дорогие, и я за них не трясусь. Краски, бумага, фломастеры, клей и ножницы в свободном доступе. Они все время что-то там ваяют. Орать можно, творческий беспорядок не возбраняется, убирают сами. Мальчик играет у нас с удовольствием, у него много затей. Но что он конкретно сделал, что заставило меня завести эту тему. В течение вечера сделал много странного: выкинул в окно не только папину гирю и детали от той самой папиной игрушки за 20 тыр., но еще и все любимые игрушки моей старшей дочери, ее как раз не было дома (ее красивую брошку, ее коллекцию пуговиц, которую она собирала 3 года, коллекцию игрушек от киндеров, ее куклы и одежду, в частности которую она сама им сшила и связала, кое-что из детской обуви и большую книжку. Я дважды заглядывала за это время и видела, что он возится с игрушками у окна, согнала его с подоконника, когда увидела, что он пропихивает в окно (на вентиляции, окна у нас на замках) дочкин корсет (у нее сломана спина). Не поняла, что это масштабное действо, просто подумала, что он что-то за окном хочет им подцепить. Сказала, что так делать нельзя, он спрыгнул, сказал да, конечно, ну и все. Масштаб бедствия обнаружился после его ухода. Все это происходило на лоджии, там у нас детское логово, под конец еще рассыпал там ровным слоем землю, которая под цветы заготовлена. Вот у меня вопрос: можно ли подобное объяснить простой шалостью и тем, что границы попутал? Можно ли это объяснить тем, что у нас вечно все на ушах? У старшей дочери была жуткая истерика, отпаивали валерьянкой. Долго копались в потемках с фонарем в дерьме под окном, собирали пуговицы и игрушки от киндера, весь день мыли и стирали игрушки и вещи, потом еще лоджию прогенералили. Младшая находилась с ним, и потом пыталась рассказать, что он выкинул игрушки в окно, он сказал ей, что это секрет. Честно, мои бы дети скорее всего-таки получили за это ремня. Хотя ни разу не получали, но и не делали пакостей такого масштаба. Скрыть

Gerson, да, у меня тоже возникла мысль о том, что мальчик просто не очень понимает ваши границы, они у вас другие. А вот у бабушки третья точка зрения на причины безобразий. Она считает, что дома ему очень много запрещено из того, что у меня разрешено. Поэтому у меня он делает вместе с моими детьми то, что им можно, а ему нельзя, что его провоцирует двигаться дальше в область "нельзя", не осознавая, что это "нельзя" уже другого порядка. То есть излишняя строгость дома (слишком узкие границы) не дает ему видеть границ "разумных". Из узких границ он выходит сразу же, а потом уже его несет.

Gerson писал(а):

ТЕАМА Там свежий развод. Родители общаются мирно, но через губу. Контакт между мамой и папой искажен недавними ссорами. Мне жалко его еще. Он нам родной. Выгнать еще из моего дома. Тут он расслабляется играет, черт, фигня какая

Мне кажется, есть два варианта.
1. Отказаться от визитов этого ребёнка к вам в гости.
2. Продолжить приглашать ребёнка к себе, но уделять ему больше времени, а именно ВСЕ своё время.
Следить за ним, придумывать ему занятия, проявлять внимание, участие. Улавливать его настроения и переводить агрессию в безопасное русло. Быть терапевтом.

Н.В. (20/03/2017)

Gerson, признание (если состоится) будет выражаться в том, что они возьмут на себя существенную долю ответственности за произошедшее, допустят мысль, что они в этом участвуют и от них зависит, что будет дальше, станет возможным сотрудничество, какие-то договорённости. А если нет, то сотрудничества не получится, придётся разойтись по домам.

Gerson (20/03/2017)

Н.В.
Мои бы получили если не ремня, но весомых люлей, вне всякого сомнения. Это не агрессия, а метод установки этих самых пресловутых границ.

Я раздаю люлей детям в двух случаях: если ситуация угрожает жизни, и если идет намек на криминал (воровство например). Ремнем ни разу не била, но демонстрировала крайнюю степень неприятия, трясла, в угол ставила силой, демонстрировала свое физическое превосходство.

Цитата:

условие для дальнейшего общения - признание ими возникшей проблемы, а именно, деструктивного поведения ИХ ребёнка

Признание без осознания - это как? Чтоб они формально согласились? Я могу попытаться донести до них, используя все аргументы - да, надо это сделать, меня тут убедили. Если у них своя позиция другая, как они признают меня правой? На основании чего? Давления? Если родитель осознает проблему - это одно, а если кто-то ему навязывает, что его ребенок порочен, да еще и диктует условия, то, выражаясь Вашими же словами

Цитата:

Вы спокойно вот это всё "кушаете"?

Наезд на своего ребенка никто кушать не будет. Только аргументы, попытка убедить, донести. Это надо, несмотря на блоки с той стороны, пожалуй. А за блоками там... не мой профиль. Я не умею разгребать такое. Но наверное ради мальчишки попробовать стоит. он очень классный, росли вместе, это недавно началось.

Н.В. (20/03/2017)

Gerson, поскольку эти люди Вам небезразличны, Вам имеет смысл поставить условие для дальнейшего общения - признание ими возникшей проблемы, а именно, деструктивного поведения ИХ ребёнка. Эта та граница, которую Вам сейчас нужно в отношении них восстановить. Они её проломили, а Вы этого даже не осознали. И гнев свой тоже не осознаёте. А зря. Именно он помогает защищать границы и возвращать своё. Пока Ваш гнев направлен не туда. Вы мечтаете о ремне для ребёнка и доказываете нам, что Вы вовсе не разгневаны

Gerson (20/03/2017)

Н.В.
Вот. Меня беспокоит деструктивное поведение ребенка. Не чужого ребенка. Я со стороны вижу некоторое искажение восприятия реальности в его семье, из-за конфликта между бывшими супругами. Все эти люди мне небезразличны. Я бы прекратила общение с неадекватным пацаном со двора, но тут это не тот случай. Такой период в их жизни.

Я конечно поговорю с ними, но там правда у всех накопилось слишком много эмоций, и чуть что - они лезут. У меня нет агрессии или негатива, вы зря, только тревожность за свою неспособность контролировать ситуацию.

Н.В. (20/03/2017)

Gerson писал(а):

Мои дети режут ножницами колготки. Но это только колготки с неисправимыми дырами, которые я отдала им на растерзание. Как у многих девочек, у них коллекция лоскутов и останков малой одежды. Целые колготки они не трогают. А тем более на теле у другого. Вот они, эти детали, в которых черт. А со стороны: если у вас в доме принято резать колготки...

Почему Вася зарезал Петю? Потому что в доме у Пети есть ножи и этими ножами регулярно режут колбасу. Ага?

Gerson (20/03/2017)

Н.В. писал(а):

в сложившейся ситуации обвинены Вы и Ваши дети? Ну и как так вышло, что Вы с этим согласились?

Ну вот опять. Мы взрослые люди, мы не ищем виноватых. Просто смотрим на ситуацию по-разному. Я вижу склонность к деструктивному поведению, а они последствия буйных игр. То есть они объясняют выбрасывания гири из окна тем, что вот дети ВМЕСТЕ затеяли такую игру. А я говорю, мои дети не были ранее замечены в выбрасывании из окна предметов, ответ: наш тоже не был.

Я вижу эту разницу: мои дети могут сломать игрушку. Каждая девочка сломала очень много своих игрушек. Он ломает только чужие вещи, включая вещи взрослых. Сознательно. Мои дети режут ножницами колготки. Но это только колготки с неисправимыми дырами, которые я отдала им на растерзание. Как у многих девочек, у них коллекция лоскутов и останков малой одежды. Целые колготки они не трогают. А тем более на теле у другого. Вот они, эти детали, в которых черт. А со стороны: если у вас в доме принято резать колготки...

Добавлено спустя 5 минут 39 секунд:

Н.В. писал(а):

Если факт имеет место, пусть даже прямо не проговоренный, тогда вопрос остаётся - почему Вы это принимаете.

Я принимаю и готова рассматривать любую позицию, это суть цивилизованного мировоззрения. Но это не значит, что моя позиция идентична их. Также как они принимают мою позицию, но не согласны с ней. Мы по-разному объясняем причины поведения их сына у нас в гостях, что в этом дикого или неприемлемого?

Н.В. (20/03/2017)

Gerson писал(а):

У меня нет проблемы с границами.

Тогда как так получилось, что в Вашем доме стало небезопасно? И как так получилось, что в сложившейся ситуации обвинены Вы и Ваши дети? Ну и как так вышло, что Вы с этим согласились?

Цитата:

Но на время, видимо, его отстранить придется, тут я вынуждена согласиться. Объяснить родителям, что не справляюсь, извините покорно. Рада бы, но вот что выходит, не получается у меня. Так наверное правильно будет. Однако, боюсь я, ровно до того дня это будет работать, когда это "на время" кончится.

Да, так Вы на время избежите данной проблемы. Не более того. Затем Вам станет совестно, на Вас надавят или тоже откажут в помощи, и всё вернётся на круги своя.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

Gerson писал(а):

мне никто не говорит, что мои дети дурные. Просто я так понимаю их позицию.

Вы таки определитесь, кошка в комнате есть, или её нет. Если это пустые домыслы, тогда к чему их здесь озвучивать. Если факт имеет место, пусть даже прямо не проговоренный, тогда вопрос остаётся - почему Вы это принимаете.

Gerson (20/03/2017)

Н.В. писал(а):

А если границ нет, то для детей это ценность сомнительная. Возможно, этот ребёнок, нащупав дыру в системе, как раз и поможет Вам разобраться с границами.

У меня нет проблемы с границами. Так выросли мы, так растут наши дети, это хорошо. Но что всегда было святым: это зайти ты можешь, но порядок у каждого дома свой. И все всегда это понимали. Но установить этот порядок - задача-таки хозяина дома. У ребенка девиации, вызванные разводом, это лежит на поверхности. И в моем доме разбираться с этими девиациями именно мне. По жизни пусть его родители ориентируют.

Но на время, видимо, его отстранить придется, тут я вынуждена согласиться. Объяснить родителям, что не справляюсь, извините покорно. Рада бы, но вот что выходит, не получается у меня. Так наверное правильно будет. Однако, боюсь я, ровно до того дня это будет работать, когда это "на время" кончится.

Добавлено спустя 5 минут 52 секунды:

Н.В.
Как кушаю, мне никто не говорит, что мои дети дурные. Просто я так понимаю их позицию. У меня старшая девочка буйная слегка - это факт. Я с ней разобралась: уроки сделаны, сумка собрана, одежда в шкафу - делай что хочешь. Ничего деструктивного она не делает, пляшет, играет в активные игры, очень громко орет, видимо еще со времен снижения слуха. У них с дисциплиной построже, их это немного раздражает. Или они ей подарили соломенную шляпу, она в нее тут же червяков наловила. С их точки зрения это ужас. Выводы делают свои.

Н.В. (20/03/2017)

Gerson писал(а):

А мои дети по факту хуже себя ведут, если они у себя, то выглядят и ведут себя как дикари, устраивают писк и вой.

Обычные человеческие детёныши, живые и настоящие )))

Цитата:

Со стороны-то кажется, что там тлетворное влияние моего воспитания и моих детей скорее сказывается, чем порочные наклонности их сына. Они именно так это объясняют, как я понимаю. Что у меня вечно все на ушах, вот и результат.

Gerson, и Вы спокойно вот это всё "кушаете"?

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться