/О детях/Воспитание и психология/Наказания

Отзывы к статье
Вместо того чтобы шлепнуть... Советы родителям, как выпустить пар и избежать рукоприкладства.
Cтраница 4

Вернуться к статье

ТЕАМА
Да, с родителями там не все просто, это факт. Ну не видели они ничего подобного у своего ребенка, или не хотели видеть. А мои дети по факту хуже себя ведут, если они у себя, то выглядят и ведут себя как дикари, устраивают писк и вой. Со стороны-то кажется, что там тлетворное влияние моего воспитания и моих детей скорее сказывается, чем порочные наклонности их сына. Они именно так это объясняют, как я понимаю. Что у меня вечно все на ушах, вот и результат. У них ребенок выглядит и ведет себя более прилично.

Gerson писал(а):

Они мне его оставляют именно тогда, когда его нельзя им экстренно вернуть - они в городе на работе.

Вы вполне способны решить эту задачу. Привлеките мужа, подругу, бабушку. Но для ребёнка вечеринка должна прекратиться.

Цитата:

Ни разу в жизни на моей памяти никто в нашей семье никого не выгнал.

Ни разу, никто, никого... Ощущение, что принцип довлеет над Вами вопреки разумности и целесообразности. Фишка в том, что всё когда-нибудь случается в первый раз. А другая фишка в том, что потом нередко выясняется, что вовсе этот раз не был первым.

Цитата:

Любой может зайти в любую дверь. И я считаю великой ценностью, что дети растут именно в этой атмосфере.

Нормально, если в любую дверь можно зайти, постучавшись и получив разрешение от хозяина. А если границ нет, то для детей это ценность сомнительная. Возможно, этот ребёнок, нащупав дыру в системе, как раз и поможет Вам разобраться с границами.

ТЕАМА (20/03/2017)

Gerson писал(а):

Решением видится именно в доступной форме выставить ему границы. Но что это за форма?

Неа. Не получится. В этом возрасте - еще не получится. Он не вполне отвечает за свое поведение, просто в силу физиологии. Особенно, раз его порой заносит.
То есть выставить-то можно, но доп.контроль необходим.

Н.В. (20/03/2017)

Gerson, Вам совершенно необязательно выгонять его навсегда. Но наглядно объяснить, какая у Вас крайняя мера, будет очень кстати. А также то, что Вы человек, способный эту меру не только обещать, но и применять.

Gerson (20/03/2017)

Н.В.
У меня нет страха конфликта. Я сочувствую и ребенку и родителям. Развод, даже цивилизованный - это неприятно. У меня ребенку хорошо, моей целью были именно создать комфорт детям дома, их стараются ограждать от конфликтов, а не вовлекать, и уж тем более не делать причиной. Выставить брата за порог, это не по-совести. Это хуже, чем кидаться с балкона, как мне кажется. Да, конечно это испортит климат в семье, где все двери открыты. Мне любой мой родственник может сунуть любого ребенка, и наоборот, понимаете? Дисциплина дома у каждого - это задача тех, кто в этом доме живет. У меня не получается. Закрывать двери родственникам? Прекращать вот эту свободу и полное приятие человека в семье? Из-за малыша? Да ерунда просто. У нас хорошие отношения, а этой семье нужна помощь, и мне не жалко, у меня все для этого удобно, они меня тоже выручали. Да, я бы хотела рецепт, но тут рецепт - выгнать родного человека, ребенка. Не могу я. Глаз не спускать? Это тоже не могу, я еду готовлю, занимаюсь делами. Решением видится именно в доступной форме выставить ему границы. Но что это за форма?

Добавлено спустя 5 минут 38 секунд:

Н.В.
Они мне его оставляют именно тогда, когда его нельзя им экстренно вернуть - они в городе на работе. Он то у бабушки, то у меня, бабушка берет всю ораву зачатую, освобождает нам вечер. Короче, хорошая, дружная атмосфера. Ни разу в жизни на моей памяти никто в нашей семье никого не выгнал. Любой может зайти в любую дверь. И я считаю великой ценностью, что дети растут именно в этой атмосфере.

Н.В. (20/03/2017)

Gerson писал(а):

Получается, что так. Это неминуемо приведет к конфликту со взрослыми

Этот Ваш страх конфликта со взрослыми делает Вас особенно уязвимой к тем пакостям, которые совершает ребёнок. Крупные пакости не сразу начинаются, границы проверяются по мелочам, и если Вы их не удержали (например из-за того, что Вам его жалко, или потому что Вам удобно дружить с его родителями, или просто хотелось расслабиться и не хотелось контролировать), то идёт по-нарастающей. Дескать, а что я ещё могу такого отчебучить, за что меня отсюда не выставят?

Цитата:

Взаимовыручка и дружба может перейти в подозрительность и враждебность уже у взрослых.

Враждебность у Вас уже зародилась, но Вы её пока способны подавить и проигнорировать. В дружбе уже трещина. Если осознаете и сможете сказать и себе, и этим людям, что так больше не пойдёт, появится шанс сохранить дружбу. Если нет, то вскоре Вам будет не только хотеться выпороть маленького негодяя, но и расстрелять его родителей.

Цитата:

Из-за моей неспособности дисциплинировать маленького ребенка портить климат внутри большой семьи.

Я восхищаюсь Вашей способностью брать на себя чужие "заслуги". Это не Вы портите климат внутри большой семьи. Это не Вы вырастили ребёнка пакостником-тихушником, опасным для себя и окружающих. Да и не Ваше это дело, отвечать за климат внутри большой семьи. Он попросту не в Вашей власти.

Добавлено спустя 4 минуты 47 секунд:

ТЕАМА писал(а):

Тогда один выход- извините, но не оставлять детей одних.

Не оставлять одних, это само собой. Но некоторое количество раз выгнать (экстренно вернуть родителям) в ответ на неприемлемое поведение, не только вполне допустимо, но и необходимо, чтобы знал о таком варианте не по-наслышке.

ТЕАМА (20/03/2017)

Gerson, я так и подумала, что типа развода. Ребенок обычно на себя взваливает вину за это, подсознательно. Потому и их боится огорчить, и оторваться-выплеснуться надо. И - он очень маленький ещё, сам себя не понимает и вряд ли на 100% контролирует. Уж последствия точно плохо еще просчитывает.
Насчет невозможности расстаться - понимаю, да. Тогда один выход- извините, но не оставлять детей одних. Плюс всё же родителям проговаривать, что именно не так было - на самом деле, сухая информация им нужна, конечно.

Gerson (20/03/2017)

ТЕАМА
Там свежий развод. Родители общаются мирно, но через губу. Контакт между мамой и папой искажен недавними ссорами. Мне жалко его еще. Он нам родной. Выгнать еще из моего дома. Тут он расслабляется играет, черт, фигня какая

ТЕАМА (20/03/2017)

Gerson писал(а):

Действительно, хоть и 6 лет, непрерывный надзор? Почему он дома так не делает, что там его родители применяют, какие НЛП-технологии?

Да, действительно. У нас это с тем ребенком продолжалось примерно до 8, включая встречание из школы и т.п.
Что на самом деле происходит у них дома - Вы никогда не узнаете. Часто люди даже сами себе боятся признаться, если всё сильно не вписывается в рамки.

Скрытый текст: Показать Это я потому так разговорилась, что много лет прошло, тогда-то я сидела в углу, прикрывшись тапком, и вообще этой темы избегала. Скрыть

Ну, или как вариант - он очень боится родителей, или просто сильно зависим от их расположения, не решается их огорчить. А агрессия ищет выхода.

Gerson (20/03/2017)

ТЕАМА
У нас тоже есть такие правила, с ними проблем нет: ребенок аккуратен и вежлив. То, что обнаруживается, как-то не покрывается стандартным набором правил.

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:

ТЕАМА
Получается, что так. Это неминуемо приведет к конфликту со взрослыми Взаимовыручка и дружба может перейти в подозрительность и враждебность уже у взрослых. Я этого очень не хочу. Из-за моей неспособности дисциплинировать маленького ребенка портить климат внутри большой семьи.

ТЕАМА (20/03/2017)

Gerson писал(а):

это комфортный вариант, от которого глупо отказываться. Довольны дети, я могу заняться делами, взаимовыручка. Слишком много плюсов.

Ну да.
-дети учатся втихушку пакостить, "по секрету",
- делами заняться-то вроде можно, но - выходит, реально опасно.

Gerson (20/03/2017)

ТЕАМА
Вот, да. Первый раз такое вижу. В знакомых мне случаях (мои дети и их другие гости) как-то удается выставить рамки и поглядывать раз в 15 минут, чтоб не смешивали пазлы с лего. Если кто-то пищит, то утешить и призвать к мирной игре, или отвлечь, фруктами угостить, короче, стандартные приемы хорошей мамы. А тут я в растерянности. Действительно, хоть и 6 лет, непрерывный надзор? Почему он дома так не делает, что там его родители применяют, какие НЛП-технологии?

ТЕАМА (20/03/2017)

Gerson, в 6-8 лет, с одним из детей. Причины были глубоко спрятанные, психологические травмы.
Но я присоединюсь здесь к Н.В.:
1) если ребенок чужой, то Вам не разобраться и тем более не перевоспитать. Я бы не взяла на себя такую ответственность - отвечать за возможные тяжелые последствия. И - нет, это поведение ненормальное, не потому, что "это мальчик".
2) с таким ребенком нельзя, от слова совсем, оставлять детей одних. Я за своим, если рядом был еще кто-то из детей, ходила буквально хвостом в те годы.

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:

Gerson, именно от этого ребенка я бы всё же посоветовала отказаться. Кстати, можно попробовать ему на эту перспективу указать, в случае очередной проблемы.

Вот у меня дома тоже бывает масса чужих детей (специфика многодетности ). И я давно не стесняюсь указывать гостям любого возраста на определенные рамки: например, не брать чужие вещи, не лазить в шкафы, не есть в комнатах и тем более не бросать там фантики-огрызки. Просто говорю - у нас так нельзя. Для особо непонятливых (что исключительно редко бывает, дети, на самом деле, чуют серьезность намерений) говорю, что иначе не позову.

Gerson (20/03/2017)

Н.В.
У меня много ребятишек в гостях бывает, все в-основном старше четырех лет, естественно, что это комфортный вариант, от которого глупо отказываться. Довольны дети, я могу заняться делами, взаимовыручка. Слишком много плюсов. Зачем расставаться с такой удобной схемой? Только вот один ребенок выбивается, потому что не играет безопасно. Да, я считаю, что ему надо указать рамки. Он их видит, это точно, потому что все делает тайком, и еще другим говорит, что это секрет. Он знает что можно и что нельзя. Мое мнение - безнаказанность его провоцирует. Мои дети огребли бы за такое так, что долго бы помнили. Дома у себя он так не делает. Вот и спрашиваю совета, как указать берега без ремня? После каждой выходки с ним следует разбор полетов и беседа типа "в моем доме так себя не ведут" и тп. Не работает.

Н.В. (20/03/2017)

Gerson писал(а):

Не пускать - нехорошо.

Да, Вам придётся стать нехорошей, если Вы хотите защитить свой дом и своих детей.

Цитата:

Это часть семейной взаимовыручки. Они мне помогают с детьми, я - им.

Значит, если Вы откажете в помощи, тем родителям придётся задуматься и принять меры.

Цитата:

Кроме того, детям полезно расти кучей.

Полезно, но не тогда, когда это реально опасно.

Цитата:

Моя квартира адаптирована именно под автономный досуг детей. Я приветствую гостей, они уходят в детскую зону и у них там свой мир.

То есть за счёт ремня Вы хотите сохранить комфортный для себя вариант, когда Вы оставляете детей без присмотра, а сами занимаетесь своими делами. Но в данном случае не выйдет, расстаньтесь уже с иллюзией.

Цитата:

у меня кровь стынет в жилах, я не знаю что делать.

Когда кровь реально в жилах стынет, в игру "да, но..." не играют.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться