1
Клуб. Скидки для Сибмам Тест-драйв. Тестируем товары и услуги в Новосибирске
2
О беременности Планирование беременности. ЭКО Беременность Роды Рейтинг роддомов Сибмамы Калькулятор и календарь беременности
3
О детях Новорожденный. Ребенок до года Детское здоровье и уход Детский сад Школа Высшее и среднее профессиональное образование Спорт для детей Воспитание и психология Подростки Новости
4
Занятия и игры для детей Стихи и проза для детей Поделки Куда сходить с ребенком
5
Красота и здоровье. Отношения Фитнес и диеты Отношения Покупки
6
Проекты Сибмамы Гороскопы Справочник организаций Правовой раздел Знаменитые мамы Новый год

/О детях/Воспитание и психология/Наказания


Отзывы к статье
Вместо того чтобы шлепнуть... Советы родителям, как выпустить пар и избежать рукоприкладства.
Cтраница 54


Вернуться к статье


   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Н.В. (03/03/2006)
Мамариша писал(а):
И кто-то язвил по поводу внешних воздействий? :wink:

Ну так некоторые так свои отношения с детьми расписали, что если бы не внешние воздействия, так вообще проблем бы не было. Я как-то не обольщаюсь. Точнее, внешние воздействия кое-чему способствуют, но я и сама в лужу садиться умею.
Цитата:
особенно я бы не стала надеятся на решение каких-то проблем.

Никто и не просил решать. Речь о том, чтобы проблем не создавать. Самое любопытное, что с дитём легче восстановить отношения, чем с пожилым взрослым, у которого из-за неуправляемого ребёнка давление скакать начинает...
Мамариша (03/03/2006)
Н.В. писал(а):
Было бы неплохо. Ведь она сама первая страдала, поскольку к концу очередного пребывания у нас переставала справляться с ребёнком и уезжала в смешанных чувствах. И мне было непросто возвращать его в нормальный образ жизни. А требовалось всего ничего - больше последовательности в действиях и больше устойчивости к его аффективным демонстрациям...

И кто-то язвил по поводу внешних воздействий? :wink:
Вообще у нас бабушки в принципе не авторитет. Но это наши взрослые проблемы, а детские реакции лишь их следствие (исключительно о своих бабушках и своих детях).
Фрагментарно бывающие в гостях родственники вряд ли могут оказать существенное воздействие на поведение ребенка, особенно я бы не стала надеятся на решение каких-то проблем.
А если под "мягкостью" подразумевать балованье и потакание, свойственное редко приезжающим издалека бабушкам, так это обычное дело. Мои большие, а после месяца проживания у свекрови и то проходят процесс адаптации. Отношусь к этому философски, как к неизбежности. :roll:
Н.В. (03/03/2006)
Мамариша писал(а):
А должна была? :shock:

Было бы неплохо. Ведь она сама первая страдала, поскольку к концу очередного пребывания у нас переставала справляться с ребёнком и уезжала в смешанных чувствах. И мне было непросто возвращать его в нормальный образ жизни. А требовалось всего ничего - больше последовательности в действиях и больше устойчивости к его аффективным демонстрациям...
Н.В. (03/03/2006)
Мамариша писал(а):
И в догонку, без намеков, а просто разновидность мышления и восприятия. Когда я мужу вчерась поведала историю со стульями в коридоре, он тут же, не задумываясь сказал: "А я бы с ними там играть и уселся". :roll:

Вот и мы на всякие городушки, игры в пиратов и прочая папу подключаем. А мне вот сдуру готовить на кухне приспичило, а папик как всегда на работе.

Вообще есть такой подход к воспитанию - хочет дитё изрисовать стены, книжки, документы и тп, ну и пожалуйста - развивай творчество. Все довольны, кроме того, кто потом всё равно со всем этим разгребаться будет, да ещё репутацию зануды, бухтелки или даже изверга заработает...
Мамариша (03/03/2006)
И в догонку, без намеков, а просто разновидность мышления и восприятия. Когда я мужу вчерась поведала историю со стульями в коридоре, он тут же, не задумываясь сказал: "А я бы с ними там играть и уселся". :roll:
Мамариша (03/03/2006)
Н.В. писал(а):
Честно говоря, вряд ли Вы меня действительно поняли :wink:

Ну где уж мне. *Шамкая беззубым старческим ртом*: как шмогла. :D
Цитата:
Моя свекровь вырастила двух детей, внука и внучку (от дочери). А вот с третьим внуком (моим сынулей) зашла в тупик. Не покатили привычные ей мягкие методы. Перестраиваться она конечно же не стала, предоставив грузиться мне.

А должна была? :shock:
Н.В. (03/03/2006)
Мамариша писал(а):
Во всяком случае мне теперь более понятно что и почему.

Честно говоря, вряд ли Вы меня действительно поняли :wink:
Н.В. (03/03/2006)
Мамариша писал(а):
Ну-у, если я 13 лет за ремень не бралась, даже по молодости, то в своем преклонном возрасте вряд ли стану эксперементировать. :wink:

Моя свекровь вырастила двух детей, внука и внучку (от дочери). А вот с третьим внуком (моим сынулей) зашла в тупик. Не покатили привычные ей мягкие методы. Перестраиваться она конечно же не стала, предоставив грузиться мне.
Это я к тому, что "есть многое на свете друг Горацио..."
ЗЫ. А спорить действительно хватит.
Мамариша (03/03/2006)
Н.В. писал(а):
Ну а что касается Вашего однозначно - мне странно, что имея довольно большой опыт Вы столь категоричны. Я вроде как помоложе, вот только зарекаться уже почти отучилась.
...

Ну-у, если я 13 лет за ремень не бралась, даже по молодости, то в своем преклонном возрасте вряд ли стану эксперементировать. :wink:
То что Вы видите и осознаете проблемы это конечно хорошо.
Какой путь избрали - обсуждать не буду: Ваша жизнь, Ваши дети, Ваши методы.
Нам друг друга не переубедить.
Более того, я сама думала и действовала когда-то примерно так же, но до ремня дело не доходило, почему, Вы уже в курсе.
Во всяком случае мне теперь более понятно что и почему. Желание спорить пропало. :roll: Могу только пожелать удачи в решении проблем.
Н.В. (03/03/2006)
Мамариша писал(а):
"череда следовавших один за другим вызывающих поступков" имеет причину

Имеет. Я эти причины знаю. Знаю также то, что на их устранение и на достижение правильного баланса в семье уйдёт не один месяц. Стратегия ясна, вот только иногда приходится пересекать овраги, причём здесь и сейчас.
Цитата:
лично я за это пороть бы не стала однозначно

"Пороть" - это у Толстого "После бала" и у Горького в "Детстве". А у нас - поймать, зафиксировать и немного "поглумиться". Кое-кто может засунуть ребёнка в воду или вымыть рот с мылом, я предпочитаю несколько ударов ремешком по заду - это как-то естественнее и безопаснее для ребёнка, а также легко дозируется. Ну а что касается Вашего однозначно - мне странно, что имея довольно большой опыт Вы столь категоричны. Я вроде как помоложе, вот только зарекаться уже почти отучилась.
Цитата:
Наверняка у Вас замечательный мальчик и сами Вы умом не обделены, не первый день общаемся.

Это точно, замечательный. Энергичный, добрый, умный (несколько несбалансированно умный, вот иногда "горе от ума" и приключается")...
Цитата:
Первое, что приходит в голову - это ревность.

Не только. Я знаю ещё кучу причин и моих (и не только моих) упущений.
Цитата:
А Вы устали. Короче, я бы сыном занялась вплотную

Степень моей усталости несколько преувеличена. А вот для того, чтобы заняться сыном вплотную, я должна несколько отдалить от себя мелкую. Уже пора, а не получается. Это ещё одна из причин, почему мне надо свернуть ГВ. Оно нервирует старшего. У Иришки туз в рукаве - она может в любое время дня и ночи титькать мамку...
Цитата:
И чЁ-нить успокоительное маме.

Контроля над собой я не теряю. Если я беру ремень, значит я подумала и просчитала варианты. Процессор у меня в голове мощный, считаю быстро. Ошибаюсь редко.

ЗЫ. И всё же мне кажется, что мы слишком часто относимся к детям как к маленьким взрослым. Уважение к ребёнку - да. Но мировосприятие у них всё же несколько иное. В чём-то проще, в чём-то сложнее. Физическая сила и дееспособность для них очень важна. У нас начались срывы, когда из-за сложной беременности я ослабела. Я потеряла возможность взять N кг под мышку и вытащить из ситуации. Иначе говоря, "акела промахнулся". А сынуля - нормальный мальчик, с петушиными задатками (и слава Богу!) Он чувствует, что мама с ним физически ничего сделать не может, он уже чувствует некую уверенность в своих интеллектуальных возможностях, уже как-то ориентируется в жизни, способен элементарно о себе позаботиться. Вот он и пытается найти основу в себе, не понимая, что ещё рано. В каком-то смысле моя "агрессия" - это возвращение моей надёжности в глазах ребёнка, типа "мама опять могёт!", мама способна защитить и от внешней агрессии. Конечно же, немного не хватает папиного влияния. Потому как одно время папа мало времени проводил с сыном (должен же кто-то семью кормить). Сейчас работой немного поступились и сын проводит времени с папой даже больше, чем со мной. Так что всё налаживается. Рисунок семьи, который они на днях сотворяли в садике, весьма благополучен с точки зрения психологии...
Мамариша (02/03/2006)
Н.В. писал(а):
Последнее действие (в череде следовавших один за другим вызывающих поступков выглядело примерно так: загромождает коридор баррикадой из табуреток, верёвочек и чего-то ещё.

Честно, я в растерянности, потому как действительно хочется разобраться. Но ведь доводы что "череда следовавших один за другим вызывающих поступков" имеет причину, что лично я за это пороть бы не стала однозначно, будут снова восприняты как ерничанье. Мне грустно, право слово. Наверняка у Вас замечательный мальчик и сами Вы умом не обделены, не первый день общаемся. У вас почему сложный период сегодня. Первое, что приходит в голову - это ревность. А Вы устали. Короче, я бы сыном занялась вплотную, а ремень запрятала бы подальше. И чЁ-нить успокоительное маме (не ерничаю, сама такая была).
Irini (02/03/2006)
Цитата:
Хотя была свиделем очень запущеного случая (племянница мужа), которая от ближайшего окружения, вообще не воспринимала слова , только шлепки или угрозу их. Т.е она прекращала свои действия, если ей говорили - сейчас по жопе получишь, ну или просто шлепали.

Это не она не воспринимала, это взрослые контакт наладить не смогли.
Грустно это :([/quote]
поясню немного. Просто ребнок воспитывался с младенчества мамой и бабушкой, которые все воспитание построили именно на ф.н. Когда я познакомилась с ребенком, ей уже было 3 года. Ребенок как бы был в вакууме, редко куда выводили, не ходили почти в гости, к ним редко кто приходил. И ребенок так привык к таким "остановочным" действиям, что слова, сказаные мной или моим мужем, до нее просто не доходили, но вернее не останавливали они ее. Контакт особо мы не старались найти, свои проблемы были, да и вообще воспитывать чужого ребенка - наживать себе врагов. Ну это так, пример из жизни был.
Грустно все это, согласна. Часто вспоминаю эту девочку и практикуюсь на своем ребенке не доводить до такого. Поэтому ф.н. не практикую совсем, даже в виде легких шлепков.
Matilda (02/03/2006)
Irini писал(а):
Вы пишете, что маму вы по другому не понимали, об этом я и писала.
Да кто б объяснял по хорошему :? . Дело в том, что одни люди пытаются договориться, потратить на это своё время, подобрать слова, воспринять ребёнка как Человека, а другим легче спустить свои эмоции с тормозов, задавить агрессией и получить псевдо-результат немедленно.
Цитата:
Хотя была свиделем очень запущеного случая (племянница мужа), которая от ближайшего окружения, вообще не воспринимала слова , только шлепки или угрозу их. Т.е она прекращала свои действия, если ей говорили - сейчас по жопе получишь, ну или просто шлепали.

Это не она не воспринимала, это взрослые контакт наладить не смогли.
Грустно это :(
Н.В. (02/03/2006)
Кабы вазы да юбки... Ладно, напряжём память (может Вы и в самом деле хотите разобраться, а не поёрничать)... Последнее действие (в череде следовавших один за другим вызывающих поступков выглядело примерно так: загромождает коридор баррикадой из табуреток, верёвочек и чего-то ещё. Объясняю, что им тут не место, легко навернуться и треснуться (мелкая тут же демонстрирует, зацепившись за некую торчалку). Настоятельно рекомендую разобрать. В ответ "хи-хи"- типа "сооружение работает что надо". Разбираю сама. Пытается воспрепятствовать с криком "всё должно быть так, как я хочу, а вы все должны меня слушаться"... Пришлось переубеждать.
Мамариша (02/03/2006)
Н.В. писал(а):
Есть более серьёзное воздействие - ремнём (считанные случаи, которые я не собираюсь никому в подробностях рассказывать), которые носят также больше характер отрицательного подкрепления, нежели продуманного и отставленного по времени наказания. В каком-то смысле это очень короткая и бурноэмоциональная схватка за лидерство, которую я вынуждена осуществить быстро и эффективно.

Дык вишь в этом и непонятка. Потому как моей фантазии не хватает, чтобы представить за что и в каком возрасте. А пояснить человек отказывается, хочет чтобы мы поверили на слово.
Может ребенка за разбитую вазу отлупцевали, как моя мама меня в свое время за засунутую в шкаф тока что отглаженную юбку. Моя мамуля может до сих пор считает, что это сделала ей назло, может даже подозревает в покушении на лидерство, как знать. А я таким образом просто порядок навела: висит юбка на стуле, чего висит? Хай лучше в шкафу лежит. :D
    52 | 53 | 54 | 55 | 56   
Ваш комментарий
Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться