1
Клуб. Скидки для Сибмам Тест-драйв. Тестируем товары и услуги в Новосибирске
2
О беременности Планирование беременности. ЭКО Беременность Роды Рейтинг роддомов Сибмамы Калькулятор и календарь беременности
3
О детях Новорожденный. Ребенок до года Детское здоровье и уход Детский сад Школа Высшее и среднее профессиональное образование Спорт для детей Воспитание и психология Подростки Новости
4
Занятия и игры для детей Стихи и проза для детей Поделки Куда сходить с ребенком
5
Красота и здоровье. Отношения Фитнес и диеты Отношения Покупки
6
Проекты Сибмамы Гороскопы Справочник организаций Правовой раздел Знаменитые мамы Новый год

/О детях/Воспитание и психология/Наказания


Отзывы к статье
Вместо того чтобы шлепнуть... Советы родителям, как выпустить пар и избежать рукоприкладства.
Cтраница 53


Вернуться к статье


   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Н.В. (10/03/2006)
svetik писал(а):
Ну развернули из коридора, придали ускорение ладошкой

Вы предлагаете заменить шило на мыло. А про придание ускорения я писала - можно нечаянно придать такое, что стенку лбом пробьёт. По мне лучше аккуратная доза ремешка.
svetik (10/03/2006)
Цитата:
В ответ - попытка силой и криком продолжить строить баррикаду.

Ну и что?
Да не хочу я на вас наезжать, делать мне нечего. Я просто вас понять пытаюсь. Ну развернули из коридора, придали ускорение ладошкой, велели сторить в другом месте еще раз... И всего делов.
Если ребенок ваши слова адекватно не воспринимает, это, имхо, не повод за ремень хвататься... сколько мальчику, 8?
Н.В. (10/03/2006)
Светик, а Вы вообще меня слушали? Впечатление такое, что Вы просто ищете способ на меня наехать (я не в обиде, но если наезжать, то по существу).
Цитата:
А не потому, что там их сооружать опасно и надо учитывать интересы всех домочадцев.

Все разъяснения спокойным тоном были сделаны, но были проигнорированы. Причём смешок был из нехороших.
Цитата:
Настояли на разборе, или сама разобрали, с пояснениями, велели упражняться в зодчестве в другом месте, и ладно. Он живет не один и должен считаться со всеми, это можно и словами объяснить, как и то, что ждать, пока кто-нить запнется и упадет, вы не намерены.

Вот именно, что разобрала, разъяснила что и где можно и инструктаж по ТБ провела. В ответ - попытка силой и криком продолжить строить баррикаду. Я это писала. Вот я и решила продемонстрировать ему свой эгоизм, основанный на силе. Раз не желает признавать авторитет, основанный на опыте.
Цитата:
А зачем он хотел перегородить коридор вы не выясняли?

А это как в анекдоте про ковбоя и кактус. В тот момент это показалось ему прикольным. Усё. Без глубокой философии.
svetik (09/03/2006)
Наташа... Помните пример, который вы таки привели Мпамарише, про поступок, достойный ремня, про баррикаду в коридоре?
Так вот, вы вспылили, сорвались, и прикрыли это умными словами про схватку, "которую вынуждены выигрывать быстро" и о"трицательное подкрепление". Нашли с кем "схватываться", с собственным ребенком...
Вы продемонстрировали, что вы сильнее, и поэтому надо разобрать инженерную конструкцию в коридоре. А не потому, что там их сооружать опасно и надо учитывать интересы всех домочадцев. Ну отказался, пусть и со смешком. Настояли на разборе, или сама разобрали, с пояснениями, велели упражняться в зодчестве в другом месте, и ладно. Он живет не один и должен считаться со всеми, это можно и словами объяснить, как и то, что ждать, пока кто-нить запнется и упадет, вы не намерены. Бить-то зачем. Вы демонстрируете ваш эгоизм, основанный на силе, и тем самым воспитываете аналогичный эгоизм у сына.
А зачем он хотел перегородить коридор вы не выясняли?
Н.В. (09/03/2006)
ЕленаП.. писал(а):
Вот...как бы...Разве это демократично отрезвлять ремнём - во первых?

Я уже писала, что демократия не есть анархия, не есть вседозволенность и распущенность.
Цитата:
Во-вторых, разве это демократично бороться с сыном за лидерство ремнём, как и вообще бороться за лидерство?

Не поняла вопроса. Я пока не рассматриваю сына как реального кандидата на главу семьи.
Цитата:
В третьих, а бывают ли в семье ситуации, когда вы не согласны с мужем, а решение нужно принять быстро? Кто уступает? Кто сильнее?

Зависит от области, в которой возникло противоречие. Если я сильно уверена в своей правоте, то могу настоять на своём и взять на себя ответственность за исход. Но и уступать я тоже умею.
Цитата:
В четвёртых, а кто определяет кто же лучший?

Да по результатам видно.
Цитата:
И вообще не истощает ли стремление лидировать? Удерживать лидерство? Это ж какую гордыню в себе пестовать...

А тут Вы что имеете в виду? Мои отношения с мужем? Стремление к лидерству на форуме? Карьерные амбиции?
Лидерство означает ответственность, поэтому взваливать на себя лишний груз меня не тянет.
Цитата:
В пятых, а зачем идти против традиции?

А зачем ей следовать?

А вообще мы ушли в оффтоп.
ЕленаП.. (09/03/2006)
Цитата:
ЗЫ. Демократии научить труднее по сравнению с традиционным распределением ролей, но именно этого мне бы хотелось. Ведь демократия это не анархия (куда очень легко скатиться), это лидерство достойных. Хочешь быть главным - будь лучшим. Не умеешь быть лучшим - довольствуйся малым.
[/quote]
Вот...как бы...Разве это демократично отрезвлять ремнём - во первых?
Во-вторых, разве это демократично бороться с сыном за лидерство ремнём, как и вообще бороться за лидерство?
В третьих, а бывают ли в семье ситуации, когда вы не согласны с мужем, а решение нужно принять быстро? Кто уступает? Кто сильнее?
В четвёртых, а кто определяет кто же лучший? И вообще не истощает ли стремление лидировать? Удерживать лидерство? Это ж какую гордыню в себе пестовать... Вот видите, Вы не хотите довольствоваться малым и демократично берёте в руку ремень.
В пятых, а зачем идти против традиции?
Н.В. (06/03/2006)
Ту-ся писал(а):
Например, папа сказал, что летом едем к бабушке на дачу, все, собрались и поехали! И НИКАКОЙ ДЕМОКРАТИИ :wink:

Да мы енто понимаем, поэтому когда есть возможность разыграть роль главы семейства в классическом варианте, то мы это делаем... Надеюсь, что у сына половая идентификация идёт в нужном направлении - пираты, пистолеты, активные игры, машины, первые симпатии к девочке и конкуренция с мальчиками...
Ту-ся (06/03/2006)
[quote="Н.В."][quote="ЕленаП"] Боюсь Вас задеть, но мне кажется, что если жена находится в верной иерархической позиции по отношению к мужу, то и дети нормально встраиваются в семейную иерархию [/quote]
Честно говоря, я не знаю, что Вы понимаете под верной иерархической позицией. Если "убоится жена мужа" так для меня это неприемлемо. Мы с мужем "два сапога пара", весьма похожи друг на друга по структуре личности

ЗЫ. Демократии научить труднее по сравнению с традиционным распределением ролей, но именно этого мне бы хотелось. Ведь демократия это не анархия (куда очень легко скатиться), это лидерство достойных. Хочешь быть главным - будь лучшим. Не умеешь быть лучшим - довольствуйся малым.[/quote]

Я тоже выступаю за иерархию в семье :-? , т.к. именно в таком случае дети ПРАВИЛЬНО (не надо пинать) усваивают свои половые роли и поведение. Что такое иерархия - доминантный, активный, строгий папа; мягкая, сотрудничающая мама.
А от демократии ОЧЕНЬ близко до анархии. Чтобы быть достойным, надо иметь перед глазами достойный пример. А такая "демократия" часто приводит к непониманию детьми уместности своего поведения :( Опять же, в последние десятилетия все меньше становится мусулинных мужчин и феминных жещин... А почему? Одна из причин как раз та, что в семье нет однозначного неприрекаемого авторитета. И в принципе, если папа с мамой всегда договариваются, то детям совсем не обязательно об этом знать :-P Например, папа сказал, что летом едем к бабушке на дачу, все, собрались и поехали! И НИКАКОЙ ДЕМОКРАТИИ :wink:
Н.В. (06/03/2006)
ЕленаП писал(а):
Боюсь Вас задеть, но мне кажется, что если жена находится в верной иерархической позиции по отношению к мужу, то и дети нормально встраиваются в семейную иерархию

Честно говоря, я не знаю, что Вы понимаете под верной иерархической позицией. Если "убоится жена мужа" так для меня это неприемлемо. Мы с мужем "два сапога пара", весьма похожи друг на друга по структуре личности ("классические" научные работники), общее развитие у нас примерно на одном уровне, впрочем как и жизненный опыт. Понятия главы семьи как такового нет, за власть не боремся. Всё зависит от того, кто в какой области и в какой ситуации более компетентен (и тогда флаг в руки вручается с полным доверием и уважением). Если ситуация сложная, решаем проблему сообща. По отношению к детям мы также действуем согласованно, при детях не ссоримся (да и вообще ссоримся редко). Поэтому действительно может создаваться иллюзия некоей безмятежности и отсутствия явного начальства. А сын несколько другого склада получился (с дочкой ещё не вполне понятно, уже ясно, что интроверт, а с остальным непонятки). По отношению к нему также много демократии - свобода принимать решения есть, но иногда его тянет на абсолютную свободу. Вот это и приходится пресекать.
Цитата:
никакие ремни тут не помогут Акеллам

Дело в том, что если Акелла будет продолжать регулярно промахиваться, то действительно не помогут. А если Акелла опять решителен и точен, то ремень может просто открыть на это глаза и нужды в систематических "отрезвлениях" (спасибо Светику за термин) уже не будет.
ЗЫ. Демократии научить труднее по сравнению с традиционным распределением ролей, но именно этого мне бы хотелось. Ведь демократия это не анархия (куда очень легко скатиться), это лидерство достойных. Хочешь быть главным - будь лучшим. Не умеешь быть лучшим - довольствуйся малым.
ЕленаП.. (05/03/2006)
Цитата:
Контроля над собой я не теряю. Если я беру ремень, значит я подумала и просчитала варианты. Процессор у меня в голове мощный, считаю быстро. Ошибаюсь редко.


Цитата:
Физическая сила и дееспособность для них очень важна. У нас начались срывы, когда из-за сложной беременности я ослабела. Я потеряла возможность взять N кг под мышку и вытащить из ситуации. Иначе говоря, "акела промахнулся". А сынуля - нормальный мальчик, с петушиными задатками (и слава Богу!) Он чувствует, что мама с ним физически ничего сделать не может, он уже чувствует некую уверенность в своих интеллектуальных возможностях, уже как-то ориентируется в жизни, способен элементарно о себе позаботиться. Вот он и пытается найти основу в себе, не понимая, что ещё рано. В каком-то смысле моя "агрессия" - это возвращение моей надёжности в глазах ребёнка, типа "мама опять могёт!", мама способна защитить и от внешней агрессии.

Спасибо Мамарише, действительно стоит говорить только о конкретных ситуациях...
Боюсь Вас задеть, но мне кажется, что если жена находится в верной иерархической позиции по отношению к мужу, то и дети нормально встраиваются в семейную иерархию. Если "наверху" супруги предпочитают демократию вплоть до равноправия то пусть они будут готовы к такой же демократии с дисседентами "внизу"... и, мамочка моя, история говорит о том, что никакие ремни тут не помогут Акеллам.
"Рано" для демократии не бывает! Ведь для неё "всё относительно"?
Ну или говоря проще, если в критической ситуации Вы уступаете мужу принимать решение, а в "постоянной" ситуации не находитесь в состоянии борьбы за лидерство, то и дети будут вести себя так же себя по отношению к маме ( через которую ВИДЕН отец). А мама будет НА СВОЁМ месте сильно спокойнее, чем мама, старающаяся совмещать в себе папу и маму. Вот, собственно...корень, как считаете?
Женщина с хвостиком (04/03/2006)
Барышня Анюта писал(а):
Я считаю, что форма и есть первостепенное...

Здесь, конечно, тема о ФИЗИЧЕСКОМ наказании, но как уже упоминалось выше (гораздо выше) часто моральное давление ничем не лучше.
Какая форма лучше? Наказать непокупкой, несмотрением мультика, неигранием за компом, необщением, пустой комнатой, углом, шлепком по рукам, попе, упорек, молчание... В различных ситуациях - разное поведение. Хотя, это все вроде как плохо... Это все наказание, а ведь детей незачто наказывать... А?
Женщина с хвостиком (04/03/2006)
Много думала написать, но не буду.
Как-то вся эта дискуссия большой наивностью с одной (!) стороны выглядит.
Ну не так все просто, по-моему.
Пусть банально, но все же: бывают разные дети, бывают разные родители, разные ситуации, разные случаи.
Знаю мам, которые могут в определенной ситуации ТАК произнести имя своего ребенка, что то замирает, пугается, останавливает свои действия. А также знаю тех, кто шлепает, наказывает ремнем, а дети продолжают и повторяют свои дела.
В общем-то, надеюсь, и Н.В. согласится, что ФН – это крайность, которую приходится применять редко, когда мало времени, когда нужен быстрый и эффективный результат. Никто тут, как я поняла, не спорит, что постоянное применение ФН в воспитании ребенка много пользы не принесет. Но бывают, бывают случаи...
Конечно, в идеале, когда муж зарабатывает на всю семью, когда у мамы проблем нет и главное занятие – это дети, легче обходится без физ. воздействия, можно повторять замечания, объяснять, показывать, но повторяюсь – всякое бывает в нашей жизни.
Если мама пришла с работы усталая, мужа дома еще нет, ужин не готов, на руках плачет один ребенок, а второй не может угомониться и ведется себя в высшей степени плохо, то на мой взгляд простительно маме сорваться, шлепнуть, поставить в угол … Тут просто нет времени на объяснения, уговоры, отвлечения... Конечно, можно сказать - мама сама виновата, родила нашла мужа не миллионера, родила второго, а теперь первый страдает. Ну да, все правильно, она и виновата, ребенок не причем. Правда, я серьезно. Но что делать?
Сразу оговорюсь, что крайности всегда чреваты. Я НЕ говорю об избиении, о преднамеренном жестоком битье. Это отвратительно!!!
Только что. Я:«Тима, хочешь, я тебя накажу?», округлив глаза:«Нет». Я:«Тима, а как тебя мама наказывает», опустив голову, потупив взор:«Говорит а-я-яй». :)
Да, еще. Мамариша, если Вы думаете, что не используя ФН никогда, родитель может смело не бояться быть исключенным «из круга самых близких людей», то Вы ошибаетесь.
Точно знаю, что можно не притрагиваться к ребенку, а так же не интересоваться его жизнью, и быть потом вычеркнутым. А можно иногда ставить в угол и быть самым близким и родным человеком, если любишь, интересуешься и живешь жизнью ребенка.
Мда… Хотело коротенько, а получилось как всегда…
Извиняйте! :)
Барышня Анюта (03/03/2006)
Н.В. писал(а):
Барышня Анюта писал(а):
эту ему гарантировано железно... Равно как и моя жесткая во многом родительская позиция

Вот именно, что жёсткая. А также продуманная и достаточно постоянная. Успешное воспитание без этого невозможно. Можно ещё 18 страниц спорить о формах проявления этой жёсткости, но это второстепенное.

Здесь мы с вами во мнениях не сойдемся... Я считаю, что форма и есть первостепенное... Это в принципе все разногласия...
Мамариша (03/03/2006)
Н.В. писал(а):
Ну так некоторые так свои отношения с детьми расписали, что если бы не внешние воздействия, так вообще проблем бы не было. Я как-то не обольщаюсь. Точнее, внешние воздействия кое-чему способствуют, но я и сама в лужу садиться умею..

Ну ясен пень, все мы далеки от идеала, но внешнее воздействие оно же виднее. :-P
Мамариша (03/03/2006)
Н.В. писал(а):
Никто и не просил решать. Речь о том, чтобы проблем не создавать. Самое любопытное, что с дитём легче восстановить отношения, чем с пожилым взрослым, у которого из-за неуправляемого ребёнка давление скакать начинает...

У-у-у, тоже мне открытие. :roll: На эту тему я часами могу распрягаться, такой же "застаревший мозоль". :) Может когда станем бабушками, тогда и поймем их логику. А пока приходится довольствоваться малым: "Старый - что малый", какой с них спрос. :wink:
    51 | 52 | 53 | 54 | 55   
Ваш комментарий
Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться