/О детях/Воспитание и психология/Наказания

Отзывы к статье
Вместо того чтобы шлепнуть... Советы родителям, как выпустить пар и избежать рукоприкладства.
Cтраница 6

Вернуться к статье

Девушки, которые прочитали много умных книг, подскажите, пожалуйста, что рекомендуется делать, если ребенок проявляет разрушительные или иные деструктивные наклонности? Проще говоря, пакостит и портит чужие вещи, например. Постриг ножницами чужую игрушку или выкинул ее в окно и она разбилась. А если он выкинул в окно не игрушку, а взрослую вещь? И если при том врет, или приворовывает? Что советуют делать родителям в такой ситуации? Беседы, естественно, ведутся, родители, естественно, благополучные. Насилие в семье не практикуется. Ребенок чувствует безнаказанность и расширяет границы дозволенного. 6 лет.

Советы по книгам, к сожалению не могу воплотить в жизнь, ибо совсем, совсем нет времени на чтение книжек ((( Одна из самых моих любимых книг по воспитанию детей Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком КАК". Для меня незаменима. Лучше книги, чем "Педагогическая поэма" Макаренко - нет. Ну, и фильмы про него. И еще, не побоюсь пафосности - проблемы современного общества и экономики начинаются с воспитания нами детей. Наших детей. +100 к статье. Сама бывала бита до разбитого носа, до отлетевших пуговиц на школьных кофтах, а уж подзатыльники и шлепки с обзываниями даже и наказанием-то особым не считались.
Родитель ДОЛЖЕН себя контролировать и искать подходы к своим ребенку/детям, а не лупить их лишь бы не тратить время на собственно процесс воспитания.
Всегда в ужасе от того как лупят детей на детских площадках/площадках детсада. Даже другие люди рядом этих садистов не смущают, причем, как правило, человек в ответ на замечание кроет тебя матом или оскорбляет. Т.е. с самоконтролем там явно проблемы. В такие моменты сразу вспоминается Финляндия, где подобные "карусели" дорого обходятся родителям, и они намного лучше себя контролируют в вопросах, которые в подавляющем большинстве не требуют такой дикой жесткой реакции. Никогда не били свою дочку. Для меня это дико. Она же моя радость. Недавно мы опубликовали небольшую статью, посвященную декриминализации домашних побоев. В обсуждении статьи больше трети сибмам признались, что, так или иначе, побывали в роли жертв домашнего насилия.

Если вы твердо решили прервать эту «воспитательную традицию», то у вас впереди много искушений; не раз и не два ситуация сложится таким образом, что шлепок и подзатыльник будут казаться единственным разумным выходом. Поверьте, это не так!


Вместо того чтобы шлепнуть... Советы родителям, как выпустить пар и избежать рукоприкладства

Khrnko
Спасибо. Мужу я давно пытаюсь донести мысль о необходимости прочитать хотя бы одну книгу. Но он у меня из серии "я сам все знаю".
Трактат я начала читать сегодня, ночью в тишине дочитаю. Спасибо Вам за труд! Дарья-М, наверное, вы правы: читать мы не умеем, или не хотим. Я имею в виду прежде всего своих родственников, которые ничего и никого не хотят слушать и гнобят своих детей, а проще говоря, издеваются над ними по полной программе.
А еще мы не умеем сдерживать свои эмоции, наши чувства частенько затмевают разум (по-сути, мы превращаемся в детей!), мы не умеем признавать свои ошибки. Мы стоим на "медном родительском пьедестале" и не способны дурачиться со своими детьми. Нам не хватает терпения и снисходительности, спокойствия и доброты (не добро делает детей избалованными, а беспринципность и вседозволенность!), мы не готовим детей к школе, а потом бурно реагируем на их "неуды". И ещё многое чего мы не умеем... Но мы умеем быть прислугой, надзирателями, умеем "воспитывать", приказывать, наказывать и быть в абсолютной уверенности в своей "правильности", если ребёнок делает что-то "не так", "не по-нашему" и т.д.
Дарья-М, знаете, а вы попробуйте уговорить мужа "всего лишь" прочитать наш реферат - "трактат". Это сделать ему будет гораздо легче, чем нам, потому что он написан на основе 40 или, наверное, более книг по детской психологии, которые мы перелопатили за несколько лет. Трактат мы выложили на docme.ru/5dQ5 Надеюсь, что ссылка не будет воспринята модератором как реклама и его смогут прочитать и другие папы. Мамы - тоже. Дарья-М
Со стереотипами можно работать. А я знаю много мужиков, которые читают Да еще и потом филосовствуют на разные темы. Муж у меня такой, круг общения такой. Все растут, развиваются через чтение и не только. Так что есть на Земле читающие мужчины, подозреваю, что равно как и не читающие Khrnko
Согласна с Вами полностью.
Людям, которые привыкли рявкать на детей и постоянно их критиковать (как их самих ругали в детстве) к сожалению очень сложно поменять стереотипы такого поведения.
Я конечно не идеал, но книги читаю и с детьми общаюсь, объясняя им то одно, то другое по много раз, пока не поймут. Мы вообще много общаемся, и дома, и на прогулках. Терпения требуется много, но я вижу что мои усилия окупаются. Дети отдают мне свою любовь в двойном размере)
Да, я бываю строга с ними, но учусь сдерживать эмоции. Учу этому же мужа, но пока прогресс небольшой. Книги читать он наотрез не хочет, аргументируя это словами "а ты много знаешь мужиков, которые читают?" А еще нам помогла понять своих детей книга Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей» Отзыв на нее (а по сути краткий пересказ) можно посмотреть на сайте: http://www.pravoslavie.ru/smi/64013.htm
Самая большая ошибка родителей - они не могут (не хотят или им некогда...) выстраивать отношения со своими детьми. Мы об этом не думаем, видимо считаем, что это происходит само собой или это само собой разумеется. Мы сосредотачиваемся на чем? На поведении, поступках детей, на их выкрутасах, неадекватах и т.д. и т.п. Причем зачастую выражаем свое отношение к этому эмоционально, с негативом: крик, шум, шлепки. Мы постоянно что-то "дельно"советуем детям, делаем замечания, критикуем, ругаем на чем свет стоит и т.д. Ребенок замыкается, связь ребенка с нами слабеет (слабеет привязанность ребенка к родителю!) или вообще теряется. И как результат - непослушание и т.д. Но мы спокойны, т.к. считаем, что дети ДОЛЖНЫ нас любить, уважать и слушать нас только за то, что мы родители! Но не этот наш статус делает ребенка послушным, а его привязанность к родителю!
Влиять на ребенка, наставлять его, как говориться, на путь истинный можно только в одном случае: если налажены доброжелательные, дружеские (да, да!) отношения с ребенком, но не наоборот: "Буду тебя любить, если ты..." Только тогда ребенок нас услышит, а не уйдет камнем на дно, да так, что и искать потом бесполезно - в полный "отказник". И главное, не уйдет к другому полюсу влияния, например, к ровесникам. Книга об этом.
Да, сейчас море литературы по детской психологии. Трудно выудить свое "зерно" - с чем соглашаюсь на 100% Вот, например, статья психолога О.Т. Диденко "Как быть с детьми". Ее смысл в том, что все проблемы сидят в головах родительских, а не в детских. Главное - родителям надо учиться сдерживать свои эмоции. А дети - наши учителя! Ведь все происходящие события нейтральны, мы сами их делаем положительными или отрицательными в зависимости от отношения к ним. Нам надо понять, что мы не можем контролировать поведение своего малыша, а только свою реакцию на него. "Главная задача родителей - уметь управлять собой!" - так заканчивается статья и я с этим совершенно согласна! А вот КАК - вопрос. Каждый родитель должен решать эту задачу сам. Или не решать, если ему это по барабану. Khrnko
Класс, тоже читала эту книгу. Полностью с вами согласна! Khrnko
согласна с Вами. Мой муж тоже все пытается на дочь "рявкнуть". Типа, воспитательный процесс. Постоянно потом объясняю, что это может только ранить душу. А эффекта не будет должного. Вы знаете, нам с мужем тоже не сразу пришло это понимание. Поначалу, когда родилась старшая дочка, вообще не знали и не понимали, как подойти к ребенку и решить какую-то проблему. Были советы и о пользе т.н. легких шлепков ("а то будет вить из вас веревки)" и т.д., но мы не торопились к ним прислушиваться, потому что интуитивно понимали, что это не "то". А еще больше задумались, когда на глаза случайно (поздновато только...) попалась книга Жан Ледлофф "Как вырастить ребёнка счастливым". До сих пор почитываем + и другие книги, и даже написали реферат ("трактат" - так мы в шутку его называем).
Конечно, это не значит, что я такая белая и пушистая, все знаю, даю советы направо-налево и т.д. Просто я не могу спокойно говорить: "Шлепаете своих детей? Ну и на здоровье!" А еще мы поняли главное: дикие вопли типа: "Ма-а-арш в уго-ол", шлепки и т.д. - это путь в никуда, путь к сердцу ребёнка лежит через Добро (дети очень восприимчивы к Добру) и что невозможно научиться любить своих детей ни по каким книгам, трактатам и советам. Нужно "просто" пересмотреть своё поведение по отношению к ребёнку, так, как это сделали мы. Как это сделать? Ни в одной книжке нет ответа!
Еще я обратила внимание, что многие мамы (и папы) скептически относятся к любой психологии. Они не читают "вумные ксижки" : "мы сами с усами", не лезьте "со своим уставом в наш монастырь" и т.д. Но это говорит лишь об их ограниченности, недалекости, даже глупости. И достучаться до них нелегко, практически невозможно, хотя их незнание детской психологии часто просто зашкаливает! Они не читают книги. И не только потому, что "мы сами с усами", но ещё и потому, что многие из книжек страдают демагогией, сложностью восприятия для нас, простых обывателей. Теорией-водой, которую непонятно как использовать на практике.
Конечно, только по книгам невозможно научиться быть разумным родителем. Они нам помогают только осознать проблему, но не решить ее, мы не можем изменить свою "программу", которая идет (да!) из детства (но ВЫ молодцы, потому что это вам удалось!) Помимо понимания на уровне ума ещё требуется внутренняя работа. В идеале - психотерапия, аутотренинг, так сказать. А ещё - желание, способность смотреть на себя "в зеркало", заинтересованность, любознательность, если хотите. Но надо ли всё это этим родителям?.. Я почему-то уверена, что нет. mirabella83
Да, я тоже наблюдаю, что все больше родителей видят, что физическая расправа в светлое будущее не ведет

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться