капитал заработала, буду заниматься теперь тем чем хочу, а может вообще буду сидеть дома и не работать, могу себе позволить
Внимательно вчитайтесь в эту фразу. Вот она, Ваша неосознаваемая установка. Только после того, как заработаешь капитал, можно заниматься тем, чем на самом деле хочется. А вот и подавляемое желание - позволить себе сидеть дома и не работать.
Похоже, Вы для сына действительно авторитет - он все силы кладёт на то, чтобы выполнить первую часть плана (заработать капитал, причём капитал в широком смысле этого слова). И ставка у него высока - если он не справится, он никогда не сможет жить как хочет и заниматься чем хочет.
Н.В., я поняла Вашу мысль. В нашей семье, сын не считает меня НЕуспешной. Боле того, он гордиться мамой и считает меня как раз успешной (ну этого слова он не применяет, он говорит по другому), ну так уж случилось, что я это знаю. Знаю, что он гордиться в том числе и тем, что мама будучи как это принято говорить в современном обществе бизнес-леди, после рождения второго ребенка сказала - а хватит, капитал заработала, буду заниматься теперь тем чем хочу, а может вообще буду сидеть дома и не работать, могу себе позволить))))) Для него это и есть как раз успех, заниматься любимым делом и при этом жить комфортно, не нуждаясь в необходимых тебе вещах. Мое мнение для него важно и ценно, как не странно даже чуть более чем мнение папы, хотя и его мнение важно. Да, в нашей семье я свободный художник))) Вот после рождения третьего опять планирую открыть бизнес, но только тот, что будет связан с общением с детьми, ибо это то что приносит мне бОльшее наслаждение, чем все остальное. Но не надо путать возможность быть свободным художником и обычное разгильдяйство, леность и нереализованность.
Надо же , Н.В., как Вам интересно что транслируется у нас в семье)))) Отвечу - любовь и глубокое уважение друг другу)))) Иногда даже немного несовременное уважение супругов друг другу))))
Если муж своим поведением, фразочками, укорами транслирует неуважение, пренебрежение по отношению к профессии жены, если он единолично принимает решения относительно бюджета, семейных планов, то это все сигналы для ребенка.
Да, я об этом. Причём жена может не замечать пренебрежения, транслируемого мужем, благодаря развитию мощных психологических защит.
Добавлено спустя 31 секунду:
maschustik писал(а):
В нашей же семье, транслируется совсем другое)))))
Также очень важны отношения между супругами в такой паре (перфекционист - вольный художник). Если муж своим поведением, фразочками, укорами транслирует неуважение, пренебрежение по отношению к профессии жены, если он единолично принимает решения относительно бюджета, семейных планов, то это все сигналы для ребенка.
Абсолютно согласна. Видела такие семьи, наблюдала, это ужасно. В нашей же семье, транслируется совсем другое)))))
Что для Вас высокий уровень жизни, успеха, благополучия и прочая. Какие составляющие?
Здесь речь идёт не о моих представлениях о высоком уровне жизни и успеха, а о принятых в Вашей семье. Возможно, это стандартные, принятые в обществе (ВУЗ - престижный, работа - денежная , карьера - до большого начальства, дом - полная чаша, жена - красавица и т.д. и т.п.), а может и другие. Но мысль в том, что ребёнок может больше прислушиваться ко мнению того из родителей, которого считает более успешным. Именно его ценности и установки он будет впитывать. Для мальчика такой фигурой чаще всего бывает именно отец.
Также очень важны отношения между супругами в такой паре (перфекционист - вольный художник). Если муж своим поведением, фразочками, укорами транслирует неуважение, пренебрежение по отношению к профессии жены, если он единолично принимает решения относительно бюджета, семейных планов, то это все сигналы для ребенка.
Что касается легкости бытия, то по моим наблюдениям (выборка, конечно, невелика) радость жизни легко дается детям, чьи отцы оптимистичны, спокойны, порой спонтанны и могут нарушать некоторые правила, установленные обществом (и даже, о ужас, самой мамой!). А вот папа-перфекционист - это чаще тяжелая, душная и несколько угрюмая обстановка в семье…
Кьяра10, в нашей семье свободный художник это я)))) Муж перфекционист
Навеяло темой "всё будет делать папа". А не получилось ли и у Вас так, что Вы не воспринимаетесь ребёнком как авторитет? Что папа-перфекционист единственный считается успешным, а Ваши вольные художничества (работа няней) лишь подтверждают бесперспективность "расслабленного" подхода к жизни и попустительства четвёркам?
Поясните пожалуйста в чем бесперспективность? А после я попробую Вам ответить.
Кьяра10, в нашей семье свободный художник это я)))) Муж перфекционист
Навеяло темой "всё будет делать папа". А не получилось ли и у Вас так, что Вы не воспринимаетесь ребёнком как авторитет? Что папа-перфекционист единственный считается успешным, а Ваши вольные художничества (работа няней) лишь подтверждают бесперспективность "расслабленного" подхода к жизни и попустительства четвёркам?
Я не знаю как Ваши дети, а наши дети не растут с вакууме. Представьте себе хотя бы на минутку, что в 11 лет дети уже рассуждают между собой о том какая школа хорошая, а какая не очень. Например, мой сын ходит в бассейн и там они это обсуждают, сравнивая свои школы. Участвует в олимпиадах и там общается с детьми. А еще дети имеют свойства ходить гулять во двор, и там они тоже обсуждают. Представьте себе, что некоторые дети ездят в летние лагеря и там обсуждают свои школы, сравнивая, что и как.
Вы правы. У Вас ещё и "отягчающее обстоятельство" - вокруг элитные школы и элитные дети, с пелёнок заражённые оцениванием и сравнением, престижем и успехом. Но если бы в семье не была подготовлена почва, то внешнее влияние не прижилось бы и невроза бы не было. Но пока Вы это отрицаете, никакие попытки "расслабить" ребёнка не будут им восприняты. Скорее наоборот, у него добавится ещё один страх, что с ним уже что-то не так. Ведь перфекционизм не знает границ - идеальный человек не должен волноваться.
Добавлено спустя 9 минут 25 секунд:
maschustik, почитайте вот этот отрывок из статьи и всё-таки задумайтесь, какие образцы для подражания Ваш сын мог воспринять в семье:
Скрытый текст:
С 1991 года мы ведем систематическую психотерапевтическую работу с больными депрессивными и тревожными расстройствами в формате ког-нитивной терапии. Анализ истории жизни пациентов, их высказываний, автоматических мыслей и убеждений, а также наблюдение за их эмоцио-нальными и поведенческими реакциями на индивидуальных и групповых сеансах позволил сформулировать предположение о структуре перфек-ционизма (Гаранян, Холмогорова, 1996; Холмогорова, Гаранян, 1998; Gara-nian, Kholmogorowa, Judeeva, 1997). На наш взгляд, перфекционизм пред-ставляет собой сложное психологическое образование, включающее сле-дующие параметры:
1. Завышенная, по сравнению с индивидуальными возможностями, трудность целей (завышенный уровень притязаний) – чрезмерные требо-вания к себе в плане количества работы и качества ее выполнения, безу-пречности поведения, владения собой в той или иной ситуации, наличия разнообразных умений и душевных качеств. Завышенная трудность целей обнаруживается во многих убеждениях депрессивных и тревожных паци-ентов: “Я всегда должна хорошо выглядеть и быть на пике формы”, “За что бы я ни взялся, я должен добиваться блестящих результатов”, “Ошибки и неудачи – признак некомпетентности”, “Волнение в публичных ситуациях – признак несостоятельности” и т.д.
Яркой иллюстрацией может служить жизненный принцип пациента А. (тяжелый депрессивный эпизод, социальная фобия): “Выполнять любое дело, за которое взялся, на 150%, если временные рамки ограничены – по-стараться не браться за это дело вовсе”. Однако, как замечает пациент, просто следовать самым высоким стандартам качества недостаточно. Не-обходимо “заставить себя полюбить дело, за которое взялся, иначе выра-ботается к нему отвращение”. Столь же высокие требования этот пациент предъявляет к своей эмоциональной самоорганизации и поведению – “Стараться не нервничать ни при каких обстоятельствах и вести себя ин-
теллигентно и культурно в любых условиях”. Неудивительно, что пациент в настоящее время полностью дезадаптирован, не может учиться (на экза-менах парализует мысль о возможной ошибке в ответе), любой выход из дома дается с большим трудом.
Пациентка М. (дистимия, затяжной депрессивный эпизод), приступая к учебе в новом учебном заведении, формулирует следующие ожидания: “должна все посещать”, “интересоваться всеми предметами”, “эмоцио-нально откликаться на все лекции и практические занятия”. Вскоре после начала занятий возникло желание бросить учебу – “Видимо, я ни к чему не способна, я ведь пропускаю, да и не ко всему могу почувствовать интерес”.
Пациентка Н. (рекуррентная депрессия, повторная суицидальная попыт-ка) обратилась к психотерапевту, когда полностью перестала справляться с домашними делами. Закончив престижное учебное заведение, к 40 годам не работала ни одного дня – всегда мешало мучительное недовольство сде-ланным. Последние три года полностью отошла от всех занятий, вела крайне пассивный образ жизни (“сидела в норе”), домашние дела выпол-няли “бабушки”. В ходе активирующей бихевиоральной терапии перио-дически испытывала разочарование или приходила в состояние гнева на терапевта – “Занимаемся пустяками, из пальца высасываем. Мне жизнь по-крупному нужно менять, революцию совершать!”.
2. Поляризованная, “черно-белая” оценка результата собственной дея-тельности.
Наши клиенты с депрессивными и тревожными расстройствами часто придерживаются полярных, недифференцированных суждений о резуль-татах собственной деятельности: “Если не справился блестяще, значит, не справился вообще”, “Если в ходе выполнения работы я испытывал труд-ности, значит, это был неуспех”. Сочетание завышенных притязаний и по-ляризованного мышления может быть причиной серьезных жизненных драм. Так, пациент А. признает для себя только два варианта жизненного устройства – “Либо я – пан, либо пропал”. В ходе психотерапии обнару-живается высокая “условная выгодность” заболевания. Пациент обратился за помощью, в глубине души надеясь, что его признают тяжелобольным и предложат инвалидность. Ведь “панами” не становятся сразу, промежу-точные позиции исключаются, остается “записаться в дворники или инва-лиды”. Тогда и отсутствие высоких достижений оправдано. Пациентка Т. (рекуррентная депрессия) очень любит рисовать. Рисование успокаивает ее, позволяет “выплеснуть свои переживания”. За карандаш она не бралась много лет – “Если уж рисовать, то как Серов, иначе не имеет смысла”.
3. Преимущественная сосредоточенность на неудачах и ошибках при игнорировании реальных удач и достижений.
Значение неудачи подчас сильно преувеличивается, успех – обесцени-вается или приписывается внешним, не зависящим от пациента обстоя-тельствам. Негативное селектирование такого рода может затрагивать как текущую деятельность, так и распространяться на всю жизнь. Ярким при-мером может служить пациентка Л. С первого сеанса индивидуальной те-рапии в ее переживаниях звучала тема “незаконченного высшего образо-вания”. 40-летняя пациентка в течение многих лет мучительно переживала, что в 22 года была отчислена из одного из самых престижных московских вузов. К 8 сеансу терапевт по случайной обмолвке пациентки понял, что институт она все же закончила, другой, но не менее престижный. Видя яв-ное недоумение доктора, она с досадой восклицает: “Ну, это же ПТУ, это не считается!”. Опыт единичного неуспеха трансформируется по механизму сверхобобщения в ощущение тотального жизненного краха.
4. Перманентное сравнение себя с другими людьми при ориентации на полюс “самых успешных и совершенных”.
А.Адлер писал: “В близких к неврозу случаях всегда будет обращать на себя внимание стремление сравнивать себя с окружающими и даже с умершими героями прошлого” (Адлер, 1995, с.29). Многие из наших паци-ентов проживают жизнь в “режиме сравнения” себя с другими людьми, испытывая при этом мучительное ощущение собственной “второсортности и несостоятельности” (по принципу “Чужие достижения – свидетельство моей несостоятельности”). Подчас эти постоянные сравнения не освещены сознанием, оставляя в нем лишь аффективный след в виде “беспричинно возникшей грусти”, “по непонятной причине испорченного настроения”. В некоторых случаях такие сравнения пронизывают всю психическую дея-тельность человека. Например, дневник регистрации автоматических мыслей пациента А., для которого каждый выход из дома сопряжен с “подрывом психики”, показывает, что практически каждый шаг сопрово-ждается невыгодными для него сравнениями: “Эти смеются, а я – не могу”, “Эти явно чем-то озабочены, у них есть цель в жизни, а я не у дел”, “Этот молодой, а такой шикарный, а я одет как бомж” и т.д. Для сравнения, как правило, выбираются “наиболее достойные, многого достигшие, самые талантливые, а на других – зачем же смотреть?”. Последствия таких срав-нений очевидны – перманентное чувство зависти, недовольства собой, ложные жизненные выборы, конкурентные установки в общении, обесце-нивающие других высказывания, избегание контактов в силу их мучи-тельности, в итоге – одиночество.
5. Ощущение собственного несоответствия положительным пред-ставлениям других людей о себе, постоянное предвкушение публичного разоблачения.
Американский психотерапевт Паулина Клэнс дала меткое название этому параметру перфекционизма – “феномен обманщика” (Impostor Phenomenon) (Clance, 1989). Данная характеристика присуща многим талантливым и много работающим перфекционистам. Например, пациентку А. очень ценят на работе. Начальство поощряет ее материально, коллеги часто выражают уважение и признательность. В силу чрезмерных требований к себе и “слепоты” в том, что касается собственных достижений и удач, эта жен-щина считает себя “полной дурой”. Комплименты и похвалы оборачива-ются для нее мучением – “Я же их обманываю. Скоро все увидят, какая я на самом деле, и выведут “на чистую воду”. Опозорюсь”. Ситуации успеха могут парадоксально оборачиваться для таких людей переживаниями тре-воги и отчаяния – “Опять обманула. Теперь придется постоянно подтвер-ждать этот результат, иначе разочарую людей”.
6. Оценка многих нейтральных ситуаций с позиций уровня своих дос-тижений.
Некоторые из наших пациентов испытывают муки недовольства собой подчас в совершенно неожиданных, казалось бы, нейтральных для их са-мооценки ситуациях. Так, для пациента Р. стали поистине непереносимыми просмотры хороших фильмов и посещения театров: “Всякий раз осознаю – какое я ничтожество, и как мало достигнуто мною!”. Книги, фильмы, другие творения людей наносят ему “нарцисстические травмы”, т.к. напоминают о собственном несовершенстве.
7. Чрезмерные требования к другим и завышенные от них ожидания.
Примером могут служить ожидания в межличностных контактах паци-ентки Ю. Она обратилась к психотерапевту по причине хронически сни-женного настроения, что отчасти объясняется частыми разрывами в отно-шениях с людьми, переживаниями собственной ненужности и одиночества. Систематический анализ проблемных ситуаций в общении, эмоциональных реакций и автоматических мыслей Ю. выявил следующие межличностные установки: “Друг должен приходить ко мне всякий раз, когда мне плохо, без моего зова”, “Настоящий друг должен проводить со мной абсолютно все свободное время дня и ночи”, “Если мой друг разговаривает с кем-либо, и вообще общается с каким-либо третьим лицом, значит, я ему не нужна” (плачет), “Мой друг не должен болеть или проявлять какие-либо еще сла-бости, т.к. он мне опора”. Выделены наиболее важные ожидания Ю. Осоз-нав и сформулировав эти убеждения, пациентка испытывает смущение и восклицает: “Неудивительно, что я одна!”.
МОСКОВСКИЙ ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЙ ЖУРНАЛ, 2001, № 4
ПЕРФЕКЦИОНИЗМ, ДЕПРЕССИЯ И ТРЕВОГА
Н.ГАРАНЯН, А.ХОЛМОГОРОВА, Т.ЮДЕЕВА
Довольно странно обвинять человека, который пытается вам помочь, в некрасивом поведении. Более того, я вовсе не утверждала, что вы что-то такое говорите сыну (напротив, вы можете декларировать противоположное), но важно и то, что вы говорите при сыне.
maschustik, ребенок не мыслит категориями "хочу поступить в хороший ВУЗ", никогда не мыслит. Он хочет быть врачом, почтальоном, космонавтом, хочет писать книги или преподавать историю.
Ребенок даже не сформулирует вот так: "ВУЗ". Он скажет "после школы я выучусь на врача" или "после школы я стану инженером", "я хочу работать учителем". Сама аббревиатура "ВУЗ" - это нечто, вложенное ему в голову извне. "Хороший ВУЗ" - тем более не его слова. У детей вообще нет разделения "хорошая школа - плохая школа", "хороший институт - плохой институт", для них это становится открытием. Как, ШКОЛА может быть плохой??
Шумилка, простите, но это опять же Ваше субъективное мнение. Я не знаю как Ваши дети, а наши дети не растут с вакууме. Представьте себе хотя бы на минутку, что в 11 лет дети уже рассуждают между собой о том какая школа хорошая, а какая не очень. Например, мой сын ходит в бассейн и там они это обсуждают, сравнивая свои школы. Участвует в олимпиадах и там общается с детьми. А еще дети имеют свойства ходить гулять во двор, и там они тоже обсуждают. Представьте себе, что некоторые дети ездят в летние лагеря и там обсуждают свои школы, сравнивая, что и как. А уж если у этих девочек и мальчиков есть братья и сестры, которые уже учатся в ВУЗах, то и такие аббревиатуры для них не открытие вселенной. Мой ребенок свои 11 лет думает - я хочу быть инженером-конструктором, но при этом как ни странно он еще и думает - а как им стать? Не ровняйте всех по себе. Меньше категоричности и меньше посыла, что есть мое мнение и неправильное.
Я прекрасно осознаю свою ошибку. Еще раньше, когда ребенок был маленьким и уже был очень ответственным, мне уже тогда нужно было не радоваться этому а как-то научить его "расслаблять". Я пытаюсь сделать это сейчас. Но Ваши домыслы о том , что мы якобы говорим сыну по меньшей мере некорректны и выглядят некрасиво.
Добавлено спустя 12 минут 59 секунд:
Кьяра10, в нашей семье свободный художник это я)))) Муж перфекционист
