1
Клуб. Скидки для Сибмам Тест-драйв. Тестируем товары и услуги в Новосибирске
2
О беременности Планирование беременности. ЭКО Беременность Роды Рейтинг роддомов Сибмамы Калькулятор и календарь беременности
3
О детях Новорожденный. Ребенок до года Детское здоровье и уход Детский сад Школа Высшее и среднее профессиональное образование Спорт для детей Воспитание и психология Подростки Новости
4
Занятия и игры для детей Стихи и проза для детей Поделки Куда сходить с ребенком
5
Красота и здоровье. Отношения Фитнес и диеты Отношения Покупки
6
Проекты Сибмамы Гороскопы Справочник организаций Правовой раздел Знаменитые мамы Новый год
Женские имена на букву М

/О детях/Воспитание и психология

Спасите отличника!

«Синдром отличника» - как он мучает нас и наших детей

Успешный ребенок - умный, ответственный, популярный – настоящая радость для родителей. И не всегда они успевают разглядеть за внешней успешностью серьезную психологическую проблему – синдром отличника. Отчего возникает комплекс отличника, в чем выражается и почему он опасен?

«Я заслужу вашу любовь!»

Анна Петровская  - психолог, уже 15 лет занимающийся детско-родительскими взаимоотношениями. Среди ее клиентов много маленьких отличников.

- «Синдром отличника» проявляет себя уже в первом классе, - уверена Анна. - Первоклассник, попавший в новую школьную среду, может чувствовать себя неуверенно. Он ищет одобрения и поощрения взрослых: родителей, учительницы. А взрослые дают ему четкий ориентир, к которому надо стремится – хорошая оценка! Между прочим, девочки в младших классах аккуратнее и усидчивее, чем мальчики, они с большим удовольствием играют по правилам, так что скорее можно говорить о синдроме отличницы.

Однако чем старше школьник, тем труднее получать хорошие отметки за трудолюбие и прилежание. Все реже получается действовать по шаблону, все чаще выходит в рискованное море творческих заданий. Отличницы же по-прежнему уверены: не получишь пятерку не получишь ни одобрения, ни уважения.

- Неуверенность в себе – типичная проблема множества успешных подростков, - рассказывает психолог. – Учеба для них – это просто способ получить одобрение, привлечь к себе позитивное внимание.

На взрослую жизнь эти детские установки могут оказать катастрофическое влияние. Отличники стремятся создать «идеальные» отношения, «идеальную» семью, нередко совершенно не умея выстраивать отношения. Следовать стереотипу поведения хорошей жены (вкусно, чисто, экономно) или мужа (хороший заработок), они ждут эмоционального ответа — признательности, нежности, восхищения. Но «торг неуместен» - нельзя купить любовь обедом и свежевыглаженным бельем. Ведь на деле не существовало зависимости между успехами ребенка и родительской любовью, но отличники этого не заметили.

Проблема: низкая самооценка при общей успешности.

Как определить: ваш малыш больше гордится отметками, медалями и грамотами, чем достижениями, за которые они получены.

Решение: сместите акцент с результата на процесс учебы. Спрашивайте в первую очередь не об оценках, а о том, что нового ребенок узнал, что его удивило, огорчило или обрадовало.

Говорят сибмамы

Forte: И не только по поводу учебы. Вот для примера, портфель соберет с вечера, утром еще раз в комнате проверит, выйдет в коридор - опять начинает проверять, может еще и около подъезда сделать попытку залезть в портфель и перепроверить.

” - Хвалите ребенка не за отметку, - рекомендует Анна Петровская, - а за изобретательность и трудолюбие . Покажите, что вы гордитесь его работой, его талантом, а не тем, как высоко его ценят другие.

 

«Я все смогу!»

«Приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! Если же хочешь попасть в другое место, тогда нужно бежать, по меньшей мере, вдвое быстрее!» - объясняла Алисе в Зазеркалье Черная Королева. Удивительно, но отличникам похвалы зачастую достаются реже, чем троечникам. Их успехи воспринимаются как само собой разумеющееся, а редкие промахи становятся предметом всеобщего обсуждения. Панический страх ошибки, стремление быть идеальным всегда и во всем может довести до настоящего нервного срыва.

- Есть два важных момента, которые подводят отличников, - рассказывает Анна Петровская. - Это неумение определить приоритеты.

Ребенок должен учиться выделять главное, наиболее интересное и перспективное, сосредотачивать усилия на определенном направлении. Маленький отличник, стремясь удержать внимание и одобрение родителей, старается покорять все новые вершины, добиваясь иногда прямо противоположного результата — интерес к его победам падает.

Вырастая, такие отличники обзаводятся постоянным стрессовым фактором. К примеру, не умея выделять главную цель, женщина может дойти до изнеможения, пытаясь соблюдать безукоризненный порядок дома и стать безупречным сотрудником на работе. Отказ от чего бы то ни было, будь то воскресный пирог по фирменному рецепту или дополнительные графики к ежемесячному отчету, становится настоящей трагедией  — все обязано быть идеально! Бедный повзрослевший отличник не понимает, что это не в его силах: он жертвуют своими хобби, затем отдыхом, а потом и временем, проводимым с близкими.

Проблема: отсутствие системы приоритетов.

Как определить: ваш ребенок, кажется, решил коллекционировать награды во всех областях науки, исекусства и спорта — подумайте, делает он это для себя или для вас?

Решение: обсуждайте с ребенком перспективность его увлечений. Помогите определиться с тем, что для него действительно важно, а чем можно пожертвовать.

Говорят сибмамы

Шумилка: Меня воспитывали в том духе, что все должно быть на отлично, и любая школьная четверка была поводом для "работы над ошибками". Последствия этого воспитания - перфекционизм, повышенная тревожность, жажда тотального контроля над своей жизнью и жизнью семьи.

” - Разделите интересы ребенка, - советует психолог, - будь то музыка, спорт или наука. Вникайте в суть, а не пересчитывайте медали.

 

«Я всех победю! Или побежу!»

Многие отличники так страшатся неверного ответа, что это становится фобией. Предотвращая возможный провал, школьник затрачивает абсурдные усилия на заучивание задания, с другой стороны — опасается отойти от заданного шаблона. В итоге старших классах (или в вузе) он действительно может попасть в ситуаци, которой так боялся — его переиграет вчерашний троечник, многие из которых после скучных прописей и букварей начинают блистать оригинальными и нестандартными решениями нетиповых задач. Это можно увидеть в любом классе: в списке лучших учеников девочек-отличниц постепенно вытесняют однокашники, побеждающие на олимпиадах и конкурсах.

- Победа и поражение — две стороны одной медали, — уверена Анна Петровская. - Важно испытать и то, и другое. Поражение позволяет увидеть свои слабости и сильные стороны противника. Чтобы рисковать, нужно допускать и возможность проигрыша тоже. Выйти за рамки, предпринять нестандартные действия - без этого невозможно построить успешную карьеру.

Возможно, вы тоже слышали чье-то остроумное наблюдение, что отличники в конце концов становятся лучшими сотрудниками начальников-троечников. Это, конечно, некоторое преувеличение, но нет дыма без огня.

Проблема: ребенок боится проиграть.

Как определить: перед контрольной работой или экзаменом ребенок буквально изводит себя, может даже заболеть (признаки болезни проходят вместе с критической ситуацией). Ну а если оценка окажется ниже ожидаемой, уверен, что к нему отнеслись предвязто и немсправедливо!

Решение: экзамен - это в любом случае стрессовая ситуация. Не накаляйте ее до предела, старайтесь отнестись к испытанию, как к рядовому, проходному событию.

Говорят сибмамы

maschustik: Комплекс отличника распространяется не только на оценки, а на всю жизнь. На все жизненные ситуации. Поэтому ему всегда очень тяжело психологически начать что то новое. Это было например с шахматами, когда он только начал ими заниматься. 

” - Своеобразной терапией для ребенка могут стать игры с элементами случайности, где выдаются всевозможные карточки или подбрасывается кубик – объясняет Анна Петровская.

 

«У меня есть сто друзей!»

В комплексе с успешностью часто идет популярность среди сверстников. Быть рядом с капитаном спортивной команды, звездой школьных театральных постановок и вундеркиндом райнной научной конференции - значит и самому оказаться немного причастным ко всем этим победам. Друзья отличника уже и сами порой не могут определить, что именно их привлекает в успешном однокласснике - интересная личность или статус лидера. Более того, и сам отличник уже не понимает, за что его (и его ли!) так любят. Не понимает - и начинает бояться: а вдруг популярность исчезнет с первым же провалом?

Страх утратить влияние и самому стать зависимым чьего-то расположения делает ребенка очень уязвимым, - объясняет психолог. Ребенок полагает, что без своего лидерского статуса он уже неинтересен сверстникам. Такой ребенок учится руководить, а не сотрудничать, ищет способы укрепить авторитет, а не установить эмоциональную связь. Взрослые отличники тоже оказываются скверными командными игроками: они ищут одобрения начальства и снисходят до подчиненных, но не могут и не умеют сплотить вокруг себя единомышленников.

Проблема: слишком много приятелей и слишком мало настоящих друзей.

Как определить: если на день рождения к вашему ребенку ломится весь класс (и соседний класс тоже), то, возможно, он запутался в своих привязанностях.

Решение: обратите внимание ребенка на тех приятелей, с кем его связывают совместные увлечения; постарайтесь найти секцию или кружок, где организуют коллективные проекты. Когда ребенок становится то ведущим, то ведомым, он постепенно осваивает разные социальные роли.

Говорят сибмамы

maschustik: Перешли в новую школу, с первого сентября пойдет в пятый класс в новую школу. У сына "комплекс отличника" был и раньше. Всегда переживает если что-то получается не на отлично. Сейчас переживания еще более усиливаются. Волнуется как вольется в новый коллектив, будет ли дальше получаться учиться отлично, хотя я ему говорю, что не страшно, если будут и не только отличные результаты, что не страшно иногда что то сделать неправильно, не страшно если что-то получается не сразу. 

 

” - Семья - это тоже команда – объясняет Анна Петровская. – Если у вас дома с уважением прислушиваются к каждому члену семьи, принимают решения с учетом интересов всех домочадцев, то ребенку проще стать хорошим командным игроком и научиться различать истинную дружбу.

Впрочем, в дружной семье, где в каждом видят достойную уважения личность, у ребенка и не появится «синдром отличника». Немного больше безусловной родительской любви - универсальное лекарство от всех бед.

14.08.2015
Автор: Ирина Ильина
   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
retyshka (05/10/2020)
January писал(а):
Хуже,когда комплекс отличника у взрослых остается. У меня брату 30 лет,а он все еще в нем...Как взрослым от него избавиться?
когда у меня появился ребёнок с особыми потребностями, и я увидела её жажду жизни и то, как она падает, встаёт, снова идёт - синдром отличника улетучился
Семицветик55 (01/03/2017)
У нас тоже было такое. Ребенок от этого ужасно чувствует себя, я обращалась к психологу, чтобы справиться с проблемой. Оказалось, что посыл изначальный исходит от семьи, нам это помогло очень. Не может просто так появиться такой вот комплекс. Я рада, что преодолели это, ведь когда ребенок вырастает ситуация может и не измениться, у меня даже подруга есть с таким комплексом. Вижу, как тяжело бывает с этим во взрослой жизни...
Анюсик (28/02/2017)
У нас похожее было. Только касалось это оценок в школе. Когда получил двойку за забытую тетрадь, я сказала Ура, у меня нормальный ребенок!. Теперь не боится получать оценки отличные от пятерок...
larsene (26/08/2015)
Юша писал(а):

Нет, я боюсь, что придёт кто-то, чьё мнение для меня важно, и увидит, что у меня бардак. :aga-aga:


Ну так это не боязнь, а разумный подход. Мне самому это не очень важно, но важно мнение тех, кто мне дорог
maschustik (25/08/2015)
January писал(а):
Хуже,когда комплекс отличника у взрослых остается. У меня брату 30 лет,а он все еще в нем...Как взрослым от него избавиться?



Сложно, но можно. У меня подруга, очень хороший адвокад-международник, два года ходила к психологу. Но сейчас, как она говорит "результат на лицо".
January (25/08/2015)
Хуже,когда комплекс отличника у взрослых остается. У меня брату 30 лет,а он все еще в нем...Как взрослым от него избавиться?
maschustik (25/08/2015)
У нас в первом классе были не оценки, а смайлики. Степень улыбки смайлика зависила от того как ребенок справился. Соревновательного элемента не было. Не помню чтобы дети соревновались. Спасибо за это учителю.
фани (25/08/2015)
Н.В. писал(а):
maschustik, дети не рождаются с комплексом отличника. Это результат отношения взрослых и к ребёнку, и к себе.


иногда,чтобы понять проблемы детей, маме стоит оглянуться на свои "проделки" ,возможно развод и новый брак мамы, вынудил/вынуждает ребенка стать лучшим :-(
Марина007 (21/08/2015)
Я писала:
Цитата:
Недавно, она вспомнила: "Когда я была в садике. Я просыпалась каждый день с намерением сегодня быть хорошей и чтобы мне дали за это жетончики. (У них там была такая система стимулирования хорошего поведения). Но все равно, что-нибудь происходило плохое и мне давали черный жетончик.

Воспитателей я даже не осуждаю. Жетончики - это те же оценки. Ни педагоги, ни родители просто не знают, как работать по-другому, без стимулирования оценками. Как правило, у педагогов есть лишь единственный способ заставить ребенка жить и учиться по установленным в школе, в садике правилам - ставить отметки. Если честно, то оценочная система -- это способ манипулирования детьми.
Чтобы слишком не травмировать детскую психику, пытались ввести безоценочную систему хотя бы в младших классах (до второго включительно). Но на практике все зависит от учителя и его подачи. У моих детей в первом классе отметки заменяли наклейками. У одной учительницы наклейки дети клеили на плакат с елочкой, с корабликом и т.д. (в разные месяцы по-разному), а в конце месяца подсчитывали: у кого больше наклеек - тому приз. Учительница так много работала и вкладывала в детей, что в целом все дети хотели быть самыми лучшими и любимыми. Да и родители старания учителя очень ценили и души ней не чаяли. Мы делали все, для того, чтобы ей было легче работать. Как правило, мы сами, родители, стараемся выбрать своему ребенку самую лучшую учительницу, такую у которой все учатся, которая умеет всех детей мотивировать, у которой все дети дисциплинированны, к которой все хотят попасть...
Ради того, чтобы быть самой лучшей, моя дочь очень старалась. И учительница ее за это очень любила. Когда мы уходили, она очень расстраивалась, даже слеза навернулась.
Для чего я все это написала? Чтобы показать, что моя дочь такая умница? Нет. Чтобы показать, что именно такие учителя больше всего ценятся родителями. Родители сами приводят своих детей к ним. Дети зацикливаются на формальной стороне учебного процесса - на оценках и несут эту установку дальше в среднюю школу. (К слову сказать, мы, когда поняли в чем проблема, из той школы ушли в другую систему обучения.)
В первом классе не все дети понимают ценность отметок, но, я думаю, после такой школы, как я описала выше все дети начинают ценить отметки. Для чего проводятся конкусры "У кого больше жетонов?". Чтобы заложить в сознание ребенка желание быть лучшим, быть первым, тогда и все лавры для тебя. У нас в классе девочки отличницы не любили помогать другим, ведь тогда они не смогут среди них выделиться. В результате, сильные ученики соревнуются друг с другом, а слабые "забивают" на отметки, пытаются отгородиться от них или принимают свою неуспешность, пытаясь компенсировать это чем-то другим, но это уже в средней школе происходит, в подростковом возрасте, когда взрослые уже не могут их настолько контролировать. Конечно, о воспитании среди отличников командного духа не может идти и речи. Зато троечником в этом смысле больше везет: они сбиваются в группы и живут по законам, которых нахватались по телевизору, в школе, дома.
Но я отвлеклась. Двое моих старших детей, обучаясь по такой оценочной системе, свою неуспешнось, неудовлетворенность приносили домой. Их настроение было тяжело выносить, тем более подрастали младшие и перенимали настрой старших. Поэтому мы перешли в другую школу, где ценным было помогать отстающим, где детей никто не оценивал, а главным стимулом был интерес ребенка. Обучение опиралось на потребности ребенка в общении, в принятии и т.д. - все трудно объяснить, т.к. это целая технология. Но что мне больше всего, как родителю, нравилось - это обучение ребенка работать в команде, видеть соседа с его потребностями, считаться с ним. Старшие дети стали счастливыми приходить из школы, ушли психозы связанные с уроками - атмосфера дома наладилась. Наша руководитель школы объясняла родителям, что слабые дети в классе даже более нужны сильным, чем сильные дети слабым. Поскольку в процессе обучения те дети, кто быстрее понимал, объясняли тем, кто еще не понял, и от этого сами еще лучше начинали понимать материал. Только тогда, когда ты объясняешь что-то другому, начинаешь глубже понимать материал.
P.S.: Обучать по принципу - заинтересовать - очень непросто, ведь нужно встать на место ребенка и посмотреть его глазами. А еще кажется, что надо разбиваться в лепешку перед детьми, как те массовики-затейники, что проводят детские утренники. На самом деле это не так. Просто надо понимать потребности ребенка и их учитывать.
Hataлья* (21/08/2015)
Марина007, вы молодцы, что так помогаете дочери и поддерживаете ее.
Про детский садик ужасно :-( Нашим тоже давали конфетки, кто помог убираться или хорошо спал. Но черные жетончики :eek:

Действительно, есть дети, которые вообще не умеют проигрывать. Моя старшая в детсадовском возрасте всегда плакала, когда не получалось выиграть. И только в школе это постепенно прошло.
А младшая сразу не плакала, она видит, как я болею за нее, когда мы вместе играем, и зеркалит, болея за меня. И абсолютно не переживает из-за проигрыша. Особенно, когда от игрока ничего не зависит (ходилка или лото).
Получается, предпосылки к комплексу отличника можно заметить еще до школы и начать сглаживать заранее.
Что интересно, до этой темы я вообще не считала этот комплекс недостатком :aga-aga: Сейчас пересмотрела и уже не буду требовать от младшей идеальных тетрадок и круглых пятерок. Хорошо, что мы еще не успели поучиться, а только собираемся в первый класс.

Спасибо всем, кто помог посмотреть на это под другим углом :give_heart:
SveetЛана (21/08/2015)
Марина007
Спасибо вам за опыт... У моя дочь тоже остро переживает по поводу неудач... Школа еще впереди...
Код:
Недавно, она вспомнила: "Когда я была в садике. Я просыпалась каждый день с намерением сегодня быть хорошей и чтобы мне дали за это жетончики. (У них там была такая система стимулирования хорошего поведения). Но все равно, что-нибудь происходило плохое и мне давали черный жетончик."

ах, вот как это работает, бедные дети, как в цирке... возьму на заметку...
Марина007 (21/08/2015)
Всем добрый день!
Вышла на вашу тему через новости высвечивающиеся сверху -- там была статья о "Синдроме отличника", а через статью связь с вашей темой.
Дочитала вашу тему до 6ой страницы. Решила высказаться. Знакома с этим синдромом. Одна из моих дочерей этим долго страдала. Лишь недавно мы справились с этим синдромом до той степени, что окружающие перестали от него страдать, хотя налет остался.
Начала я озабочиваться этим синдромом в первом классе, когда она играла до 9-10ти, затем в 10 вечера, наконец, организовывалась делать уроки и делала их допоздна, хотя уже не было сил. Плакала, в изнеможении выписывала буквочки и обводила их по несколько раз. Я ей говорила: "Ложись спать! Не нужны нам никакие пятерки ценой здоровья!" А она, рыдая: "Мне поставят четверку!" Желание любви учителя и его принятия, ей было очень важно до такой степени, что она как могла, очень старалась во всем. На соревнованиях по бегу заняла первое место, а затем долго болела. Я ее ругала: зачем ты так напрягалась! Никому это не нужно! Кроме всего прочего еще в садике она часто болела, и бронхиты были и аллергия на кошек, затем и на пыльцу одуванчиков. В результате началось постоянное покашливание, по типу нервного и насморк. Покашливание уходило, только если она ходила по два раза в неделю на секцию в бассейн. Как только пропускала, сразу начиналось покашливание. Не знаю, то ли хлорка помогала, то ли физическая нагрузка расслабляла, снимала нервное напряжение. Я думаю, это были симптомы начала астмы.
Мы сменили школу. В новой школе не ставили отметки аж до 4 го класса, т.к. экспериментальная площадка. Покашливание ушло через несколько месяцев полностью. Но расстраивание в случае неуспеха осталось. До 4го класса она часто плакала в школе, чуть только у нее не получалось, хотя она была лучшей ученицей в классе.
Наконец, я начала ее лечить с помощью гомеопатии. Нервная система стала более стабильной, плакать перестала. Затем в пятом классе, в случае неуспеха, она стала спорить с нами, но только агрессивно. Что мы все виноваты в том, что она проигрывает в игру, которую мы всей семьей с удовольствием играем, не ориентируясь на победу. Я продолжала ее лечить. Лекарства подбирались по психологическим симптомам, по предпочтениям в еде, по всему в целом. Она стала более уравновешенной. Перестала за всех в классе переделывать задания при работе в группах. (Раньше, при работе в группах она не доверяла остальным, а сама все делала как надо. Остальные же дети свешивали ручки -- все равно Х все сделает сама.) Научилась наблюдать со стороны за одноклассниками, а не только самой рваться в бой и звездить.
В настоящий момент синдромом отличника мы не страдаем до степени явных проблем, которые выливались бы в нервотрепку и простудные заболевания. Пока еще у нее есть постоянный насморк, который раньше выливался в весеннюю аллергию. Но теперь, по мере укрепления нервной системы, аллергии уже не наблюдается.
Недавно, она вспомнила: "Когда я была в садике. Я просыпалась каждый день с намерением сегодня быть хорошей и чтобы мне дали за это жетончики. (У них там была такая система стимулирования хорошего поведения). Но все равно, что-нибудь происходило плохое и мне давали черный жетончик."

Эту историю я рассказала, чтобы показать, что в случае синдрома отличника у ребенка снижается жизненная сила из-за того, что она все время расходуется неэффективно (на то чтобы доказать всем, что он\она достоен быть принятым). В нашем случае мы не успевали после школы восстанавливать силы, т.к. детей у нас много и уделять много внимания каждому мама (т.е. я) не может. Поэтому психические проблемы выливались в простудные заболевания. Сначала заболевала наша отличница, а затем и все остальные дети. Возможно, в семьях, где по 1-2 ребенка родители успевают в вечернее время как-то компенсировать расстройства ребенка, ребенок успевает в спокойной обстановке дома прийти в себя. У нас же дома, как на перемене в школе. Постоянно нужно со всеми договариваться, у каждого свои намерения, поэтому умение видеть и учитывать интересы других, а точнее, работать в команде, нам очень нужно.
Юша (18/08/2015)
larsene писал(а):

Странно, кстати, любой дискомфорт сразу рассматривать с точки зрения страха. Вот если вам не очень приятно, что пол вы вовремя не помыли и он грязный, это же не обязательно значит, что вы чего-то при этом боитесь (например, что микробы сейчас позаражают всю семью).


Нет, я боюсь, что придёт кто-то, чьё мнение для меня важно, и увидит, что у меня бардак. :aga-aga:
Н.В. (18/08/2015)
larsene писал(а):
Странно, кстати, любой дискомфорт сразу рассматривать с точки зрения страха. Вот если вам не очень приятно, что пол вы вовремя не помыли и он грязный, это же не обязательно значит, что вы чего-то при этом боитесь (например, что микробы сейчас позаражают всю семью).

Об этом много рассуждали вот в этой теме: http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1187635
larsene (18/08/2015)
Юша писал(а):

Это можно рассмотреть и как страх потом не разобрать самой, страх, что придётся наверстывать упущенное (трать время, нервы и т.п.)

Странно, кстати, любой дискомфорт сразу рассматривать с точки зрения страха. Вот если вам не очень приятно, что пол вы вовремя не помыли и он грязный, это же не обязательно значит, что вы чего-то при этом боитесь (например, что микробы сейчас позаражают всю семью).

Шумилка писал(а):

Для начала нужно осознать, что ты заперт в своем "круге комфорта", и это далеко не норма. Если такого понимания нет, то начать работу над собой будет проблематично.

Здесь я с вами согласна. И вот здесь надо работать над этим чувством дискомфорта, чтобы оно потом и не превращалось в страх.

Шумилка писал(а):

Да? А как же 4 типа, на которые вы легкой рукой поделили человечество?

Я не делю легкой рукой. Я просто люблю классифицировать :-D
А если серьезно - не значит, что я всех поделила на 4 типа и все. Все люди разные, просто любая классификация предусматривает нахождение ОБЩИХ черт в разных людях. Чистые типы вообще встречаются редко, часто смешанные. Зато, если ты понимаешь, какие черты присущи человеку, легче разобраться, что он чувствует, и как с ним общаться в тех областях, где подходы у вас совершенно разные.
Неужели вы сами никогда не используете классификации? Например, такие, как "отличник-двоечник" или "рабочий человек - офисный работник". Ведь в этих классификациях тоже есть определенные черты, присущие типу. Как, впрочем, и масса промежуточных вариантов.

Большая Медведица писал(а):

Дети будут любить любую первую учительницу. В 56 лет, наверняка, учила по старинке, устрашая, что если не будут учиться, то будут дворниками. Вот от неё ребенок, вероятно, и "познал" важность ВУЗа.

Во как! И на учительницу заодно наехали! А может, она просто была хорошим Учителем, каких сейчас днем с огнем найдешь, вот потому и любили (и кстати, тоже есть пример моей собственной учительницы начальных классов пожилого возраста - и ее мы тоже любили всем классом :-D )
1 | 2 | 3 | 4 | 5   
Ваш комментарий
Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться