/О детях/Воспитание и психология/Капризы, непослушание, неврозы, страхи

Идем одной дорогой (часть 2)

Несколько приемов, позволяющих дойти с ребенком куда вам нужно и вовремя

В предыдущей статье (Идем одной дорогой, часть 1) мы обсудили причины непослушания детей в рамках теории привязанности. Сейчас рассмотрим некоторые причины детского непослушания и стратегии поведения родителя в разных ситуациях вне зависимости от теории привязанности (хотя эти стратегии, несомненно, перекликаются друг с другом).

Ребенок не осознает важности того или иного мероприятия

Поход в магазин или поликлинику для него в первую очередь прогулка и радость. Это хорошо, но если малыш с детства привык бесцельно  гулять с мамой по окрестностям, то и в этот раз может не видеть причин отказаться от такой же линии поведения. К тому же если мама обычно идет туда, куда хочется самому ребенку, то почему сейчас он должен отказаться от этого?

Как быть родителю? Даже если вы вышли просто на прогулку, не стоит поощрять ребенка идти в любом направлении. Продумайте свой маршрут перед выходом.

 Ребенок должен знать, что вы вышли на улицу не просто так, ваша цель – детская площадка в соседнем дворе или магазин за углом. Озвучьте ребенку свои планы заранее, расскажите, мимо каких домов вы пойдете, что можете встретить на пути. Объясните, что в конце пути вас ждет отдых или важное занятие – закупка провианта.

Не лишним будет помнить, что в отношениях мама-ребенок главной является именно мама. Она наставник, взрослый, обязанный обучить ребенка премудростям этой жизни, а не прислуга, призванная потакать всем потребностям господина. Путь вы проделываете вдвоем, а уже на месте можно отдохнуть и исследовать территорию – всему свое время.

Ребенок не чувствует границ

Ваш малыш в принципе любит делать все наперекор и потому очень радуется, когда мама с криками бегает за ним по улице в попытках поймать и успокоить. Возможно, он принимает ваши забеги за интересную игру и после пары шлепков на какое-то время утихомирится, но скоро все начнется сначала.

Старайтесь изначально не включаться в эти догонялки. Останавливайте дитя спокойно и твердо, без улыбки на лице, но и без криков. В эти моменты вы должны демонстрировать минимум эмоций и максимум уверенного спокойствия. Ваша мимика и жесты будут показывать сыну или дочке серьезность ваших намерений.

 Учитесь отказывать малышу, устанавите границы дозволенного не только на улице, но и дома. Запреты для ребенка - своеобразные маяки-ориентиры. Без них он обречен в тревоге скитаться по морю неизвестности.

Чем сложнее родителю отказать любимому чаду, тем настойчивей оно будет взывать к родителю своим непослушанием, как будто умоляя: «сделай что-нибудь, мне тяжело самому отвечать за свои поступки, очерти мне границы дозволенного, возьми ответственность за мою жизнь на себя».

Ребенок не ведает опасности

Это вовсе не значит, что родитель должен просветить малыша как можно скорее и любым способом. Некоторые советы «напугать ребенка, подослав к нему незнакомого дядю», мягко говоря, странны. Никогда нельзя знать заранее, как отреагирует на такой эксперимент именно ваше чадо. Ради ознакомления с гипотетической опасностью родители рискуют привить ребенку недоверие к миру. Последнее может быть даже полезно в самом младшем возрасте, но вредно в детском саду и школе.

 Говорить об опасностях желательно в определённом контексте и на наглядных примерах. Впрочем, более гуманным будет обучение с помощью мультфильмов. Это и серии «Смешариков» о правилах поведения на дороге и в других местах повышенной опасности и мультики «про Аркадия Паровозова». Только смотреть их нужно вместе, обязательно обсуждая увиденное.

Когда нужно решить проблему срочно

Случаются ситуации, в которых проблему передвижения необходимо решить быстро и некогда объяснять что-то ребенку и терпеливо поправлять его, когда он сбивается с маршрута. Для этих целей можно использовать различные игры. Не стоит злоупотреблять этим приемом, но иногда они незаменимы.

Например, сегодня вы можете стать следопытами, которые ищут на снегу следы диких и невиданных животных. И вам нужно не просто найти эти следы, а узнать, сколько зверей оставило их по дороге в поликлинику, там вы сможете передать послание Айболиту о том сколько замечательных животных ждут с ним встречи. А дома вы можете нарисовать или слепить фигурки этих зверюшек.

А завтра вы готовитесь к полету в космос, для этого вам нужно сбегать в магазин и запастись космическим провиантом или срочно пройти космическую медкомиссию в поликлинике. По дороге можно рассказывать детке о планетах и звездах, а так же спрашивать его о том, что он знает о космосе.

Или предложите ребенку преобразиться в робота. У вас в руках игрушечный пульт и вы можете давать ему несложные команды: вперед, направо, кругом, два шага назад, присесть, встать и т.д. Если робот ошибся, значит, в программе произошел сбой и его надо чинить. Лекарством может быть поглаживание по голове или легкое похлопывание по спинке, а может имитация поворота ключом в районе лопаток. После прогулки обязательно дайте и ребенку возможность управлять роботом. Только теперь им станете вы сами.

Увлеките ребенка какой-нибудь задачей. Например, попросите называть предметы красного цвета, а вы будете искать предметы синего цвета. Кто заметит больше, тот и победил. Только не забывайте время от времени поддаваться ему, чтобы вкус к игре не пропал. Аналогичным образом можно искать по дороге собак и кошек, людей меховых и вязаных шапках и т.д., смотрите на возраст ребёнка, что в данный момент ему по силам.

Так же об "играх по пути" можно почитать в статье "Как побудить ребенка двигаться в нужном направлении"

Как бы ни было,  мы можем обучить ребенка новому, необходимому нам поведению.  Главное, -  быть уверенными в себе, действовать спокойно и настойчиво  придерживаться одной линии.  А так же помнить о том, что во взаимоотношениях участвуют двое. Ваш ребенок откликается  на ваше поведение и отражает возможные сбои в вашем к нему отношении. Поэтому более эффективным будет не просто требовать нужных навыков, а  меняться самим, как бы предлагая тем самым сыну или дочери следовать за вами.

 

29.10.2014
Автор: Виталия Провоторова, психолог
   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest