1
Клуб. Скидки для Сибмам Тест-драйв. Тестируем товары и услуги в Новосибирске
2
О беременности Планирование беременности. ЭКО Беременность Роды Рейтинг роддомов Сибмамы Калькулятор и календарь беременности
3
О детях Новорожденный. Ребенок до года Детское здоровье и уход Детский сад Школа Высшее и среднее профессиональное образование Спорт для детей Воспитание и психология Подростки Новости
4
Занятия и игры для детей Стихи и проза для детей Поделки Куда сходить с ребенком
5
Красота и здоровье. Отношения Фитнес и диеты Отношения Покупки
6
Проекты Сибмамы Гороскопы Справочник организаций Правовой раздел Знаменитые мамы Новый год
Андерсен. Интересные факты

/О детях/Воспитание и психология/Наказания


Отзывы к статье
Вместо того чтобы шлепнуть... Советы родителям, как выпустить пар и избежать рукоприкладства.
Cтраница 58


Вернуться к статье


   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Мамариша (28/02/2006)
Н.В. писал(а):

Цитата:
Моему всего 13 и он на голову выше меня. :roll: А проблемы тока начинаются, как я понимаю. Переходный возраст в самом его начале.

Как-то я не поняла, к чему Вы это. В 13 лет человек не только стремится к самостоятельности, но и способен её реализовать в достаточно широких пределах. Как говорится, флаг в руки. А что делать со свободой человеку в 4-5-6 лет, который даже из пункта А в пункт Б добраться не сможет без помощи взрослых, не подвергая свою жизнь серьёзной опасности?

Конечно, трудно понять, если читать через строчку, да еще в соответствующем настроении. А это был всего лишь ответ на ваш же вопрос о сроках использования ремня на детской попе. 13 лет - дите дитем, но ремень уже не катит. Так и учится решать проблемы стоит за много раньше. Только и всего. Чего не понятного?
Человек в 4-5-6 лет - это прежде всего маленький человек, а не маленький взрослый. Вот из этого и исходить стОит, а не примерять его логику и поведение на свой опыт и свое мировозрение.
Мамариша (28/02/2006)
Н.В. писал(а):
А что мне до ревности? Младшая сестричка - это объективная реальность, с которой старшему предстоит сжиться.

Нормально все. Действительно. А чего он? :wink:
Мамариша (28/02/2006)
Н.В. писал(а):
Мамариша писал(а):
Учить кого-то? Боже избави. :)
Я это к тому, что если сказано "у нас вообще всё замечательно" и не расшифровывается, как это "замечательно" может быть достигнуто, то такое больше похоже на "хвастушки", нежели на обмен опытом :wink:

http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=10805&postdays=0&postorder=asc&start=45
Каждый видит то, что хочет.
:lol: :lol: :lol:
Когда мне пытаются доказать, что воспитывать без ремня нельзя, я оглядываюсь, в первую очередь, на собственных детей. :idontno:
Что вроде как логично.
Вы же пытаетесь доказать, что невозможно не пороть. Для Вас невозможно. Сейчас невозможно. Как знать, возможно Вы и сами поменяете свои убеждения.
Когда-нибудь. Потом. :wink:
Marinka-P (28/02/2006)
Н.В. писал(а):

Цитата:
Чего мы добъемся ремнем? "Я плохой, меня не любят, буду еще хуже"? Как вариант, который наблюдала не раз

Не совсем так, а точнее - совсем не так. Предположим, что ребёнок плохим поведением пытается добиться внимания. Хорошо, добьётся. Только вот добившись, не обрадуется. Часть дела сделана - впредь будет опасаться привлекать внимание подобным образом.

А может статься, и вовсе перестанет пытаться привлечь к себе внимание родителей, не перехотев при этом "стать еще хуже..."
Н.В. (28/02/2006)
Мамариша писал(а):
Учить кого-то? Боже избави. :)
Я это к тому, что если сказано "у нас вообще всё замечательно" и не расшифровывается, как это "замечательно" может быть достигнуто, то такое больше похоже на "хвастушки", нежели на обмен опытом :wink:
Н.В. (28/02/2006)
Мамариша писал(а):
А если мотив такого поведения ревность к младшей сестренке?.

А что мне до ревности? Младшая сестричка - это объективная реальность, с которой старшему предстоит сжиться. Я об этой ревности знаю и веду себя так, чтобы никто не был обделён. Но я не пытаюсь воссоздать ту атмосферу, что была до появления маленькой. И я не собираюсь попустительствовать опасным вывертам в поведении, какими бы глубокими комплексами они ни порождались.
Цитата:
Чего мы добъемся ремнем? "Я плохой, меня не любят, буду еще хуже"? Как вариант, который наблюдала не раз

Не совсем так, а точнее - совсем не так. Предположим, что ребёнок плохим поведением пытается добиться внимания. Хорошо, добьётся. Только вот добившись, не обрадуется. Часть дела сделана - впредь будет опасаться привлекать внимание подобным образом. Однако, если на этом остановиться, то рано или поздно опять возьмётся за своё и будет тот самый вариант, который Вы описали - "буду ещё хуже". Чтобы этого не было, нужно замечать хорошее!!! Это - прочный фундамент. Если замечается и поощряется повседневное хорошее поведение, если добрые намерения ребёнка находят отклик в душе родителей, то действительно может не случаться кризисных ситуаций вообще (хотя это маловероятно). Ну а если такие ситуации и случатся, то даже ремень по попе будет воспринят как справедливая и адекватная мера в ответ на временное "помрачение".
Цитата:
Моему всего 13 и он на голову выше меня. :roll: А проблемы тока начинаются, как я понимаю. Переходный возраст в самом его начале.

Как-то я не поняла, к чему Вы это. В 13 лет человек не только стремится к самостоятельности, но и способен её реализовать в достаточно широких пределах. Как говорится, флаг в руки. А что делать со свободой человеку в 4-5-6 лет, который даже из пункта А в пункт Б добраться не сможет без помощи взрослых, не подвергая свою жизнь серьёзной опасности?
Мамариша (28/02/2006)
Н.В. писал(а):
В случае с сознательным вызовом этот способ не катит. Ребёнок сам выискивает способ столкнуться лбами в целях выявления кто "вожак стаи". При этом объяснения того, в чём заключается нехорошесть поведения, почему маме (папе, бабушке, сестрёнке) больно и грустно, вызывают радость от сделанной гадости. Собственно за эту радость и прилетает. Прилетает очень редко и моментально преображает ребёнка в доброго и ласкового. Любопытно, что перестав циклиться на "захвате власти" ребёнок начинает проявлять гораздо больше творчества, сообразительности и инициативы в других областях деятельности. И я уверена, что воля ребёнка должна иметь ограничения, это нужно для нормального развития и адаптации к жизни. Другое дело, что некоторые дети склонны оспаривать авторитет взрослых несмотря на вполне адекватное поведение этих самых взрослых. Потому как восприятие этой адекватности ребёнку пока не по сознанию. Да, в критических "столкновениях" я всегда предоставляю сыну выбор (прямым текстом) - будем "разруливаться" по-человечески или по-звериному. Иначе говоря, либо он понимает слова, либо ему придётся "понимать" ремень. Возникает вопрос - до какого возраста ремень будет аргументом? .

Даже незнаю с чего начать: с начала или конца. А если мотив такого поведения ревность к младшей сестренке? Чего мы добъемся ремнем? "Я плохой, меня не любят, буду еще хуже"? Как вариант, который наблюдала не раз.
Сыну то скока лет?
А вот до какого возраста ремень будет аргументом и есть, для меня самый весомый аргумент против него. Моему всего 13 и он на голову выше меня. :roll: А проблемы тока начинаются, как я понимаю. Переходный возраст в самом его начале.
Мамариша (28/02/2006)
Н.В. писал(а):
Жаль, что Вы почему-то не можете научить других быть такими же адекватными. Может, не те слова выбираете?

Учить кого-то? Боже избави. :) Роль гуру не примеряла ни разу. Мы обмениваемся опытом и мнениями. А делать выводы и применять в жизнь - дело добровольное. :)
Н.В. (28/02/2006)
Мамариша писал(а):
ЕленаП.. писал(а):
Вы знаете, мне повезло, мои дети вообще никогда не закатывали истерик - в том качестве, по меньшей мере, в каком они здесь описаны.

И я даже знаю почему. :wink: Адекватные дети адекватных родителей. :roll:

Я очень за Вас рада. Жаль, что Вы почему-то не можете научить других быть такими же адекватными. Может, не те слова выбираете?
Н.В. (28/02/2006)
ЕленаП.. писал(а):
Наверное, каждая мама сама ищет возможности не столкнуться с таким явлением или его купировать...

Конечно же лучше не допустить. Но не всегда это удаётся. Особенно сложно, когда ребёнок оказывается на пересечении разных воспитательных подходов :wink:
Цитата:
Я думаю, истерика возникает где-то на стыке воль воспитателя и ребёнка. И кто уступит? Кто проиграет? Плоды? Цель? Вообще, цель-то наша стоит того, что б за неё бить ребёнка? Ну хоть изредка?

Я уже писала, что различаю истерику и сознательное вызывающее поведение. Истерики характерны для возраста 2-4 лет, являются попыткой утвердить свою волю, но реализуются некоторым образом бессознательно. Физические наказания тут совершенно ни к чему. Истерики такого типа достаточно легко прогнозируются и не допускаются, если случились - гасятся спокойствием и непоколебимостью. В случае с сознательным вызовом этот способ не катит. Ребёнок сам выискивает способ столкнуться лбами в целях выявления кто "вожак стаи". При этом объяснения того, в чём заключается нехорошесть поведения, почему маме (папе, бабушке, сестрёнке) больно и грустно, вызывают радость от сделанной гадости. Собственно за эту радость и прилетает. Прилетает очень редко и моментально преображает ребёнка в доброго и ласкового. Любопытно, что перестав циклиться на "захвате власти" ребёнок начинает проявлять гораздо больше творчества, сообразительности и инициативы в других областях деятельности. И я уверена, что воля ребёнка должна иметь ограничения, это нужно для нормального развития и адаптации к жизни. Другое дело, что некоторые дети склонны оспаривать авторитет взрослых несмотря на вполне адекватное поведение этих самых взрослых. Потому как восприятие этой адекватности ребёнку пока не по сознанию. Да, в критических "столкновениях" я всегда предоставляю сыну выбор (прямым текстом) - будем "разруливаться" по-человечески или по-звериному. Иначе говоря, либо он понимает слова, либо ему придётся "понимать" ремень. Возникает вопрос - до какого возраста ремень будет аргументом? До тех пор пока у ребёнка не появится реальная свобода - время, когда он отвечает за себя сам. Иначе говоря школьный возраст. Тогда наконец-то поймёт, что бодаться надо не с родителями, а с жизнью - а родители помощники и советчики. Этот процесс уже вобщем пошёл, напряжение в отношениях уменьшается.
Цитата:
А разве поведение - не проявление сущности наших детей? :o

Я не поняла, Вы призываете принимать любое проявление сущности наших детей? Это заведомо неправильно. Где-то надо проводить границу.
Цитата:
Ну а главное, разве только физическими наказаниями можно дать понятие о нравственном законе? Да и вообще, нравственность демонстрируют, а не вбивают. Как Вы думаете?

Интересно, я где-то говорила о вбивании нравственности? Похоже, что меня совсем не слышат.
Цитата:
Правда сказать, я подозреваю. что вы не бьёте своих детей, но допускаете такую возможность :) ? Или я не правильно думаю?

Не правильно. Я предпочитаю, чтобы слова с делом не расходились. Вот представьте себе - я своих детей бью, но на словах вся из себя добрая и мухи не обижу. Это гнусно. Или наоборот - я своих детей никогда пальцем не трогаю, а других призываю использовать физическое воздействие. Тоже мерзко.
Мамариша (28/02/2006)
ЕленаП.. писал(а):
Вы знаете, мне повезло, мои дети вообще никогда не закатывали истерик - в том качестве, по меньшей мере, в каком они здесь описаны.

И я даже знаю почему. :wink: Адекватные дети адекватных родителей. :roll:
ЕленаП.. (28/02/2006)
Цитата:
Может Вам повезло и Ваш ребёнок никогда не устраивал таких истерик, когда любая попытка взаимодействия с ним (кроме удовлетворения того желания на котором он зациклился - а иногда причина зацикла может быть вообще неизвестна) приводит к усилению проявлений гнева у ребёнка. Как ни странно, но "игнор" позволяет выходить даже из таких ситуаций. Причём довольно быстро.

Вы знаете, мне повезло, мои дети вообще никогда не закатывали истерик - в том качестве, по меньшей мере, в каком они здесь описаны. Наверное, каждая мама сама ищет возможности не столкнуться с таким явлением или его купировать... Я думаю, истерика возникает где-то на стыке воль воспитателя и ребёнка. И кто уступит? Кто проиграет? Плоды? Цель? Вообще, цель-то наша стоит того, что б за неё бить ребёнка? Ну хоть изредка?

Цитата:
Не понимаю такой позиции и не хочу дожидаться того, что настоящий прокурор начнёт оценивать действия моего ребёнка. Я должна дать ребёнку понятия о том что хорошо, что плохо. Я приемлю сущность своего ребёнка, но имею полное право отторгать то или иное поведение.

А разве поведение - не проявление сущности наших детей?
:o
Ну а главное, разве только физическими наказаниями можно дать понятие о нравственном законе? Да и вообще, нравственность демонстрируют, а не вбивают. Как Вы думаете?
Цитата:
Маме надо сохранять спокойствие и уверенность. Не путайте с равнодушием.

Мне думается, можно чувствовать себя относительно спокойно и уверенно, если можешь прогнозировать поведение ребёнка или брать проблемы на себя (вмещать, покрывать). А если уверенность состоит или базируется на "В крайнем случае врежу несколько раз, несильно", то ну что это за уверенность?
Правда сказать, я подозреваю. что вы не бьёте своих детей, но допускаете такую возможность :) ? Или я не правильно думаю?
ЕленаП.. (28/02/2006)
Цитата:
Истерики прекращаются лишением внимания. Всякого. Холодотерапия. Физическое силовое воздействие ограничивается водворением ребёнка в условия, где он может истерить безопасно для себя и окружающих.

Что такое истерика? Эмоции ребёнка выходят из-под контроля. За это Вы его бьёте? Он не может справиться сам, Вы его этому(контролировать себя) не научили, "он таким родился" - и всё ЭТО - его вина? Он заслуживает наказания?
Цитата:
О шлепках сродни описанному выше хлопку по губам я уже писала - я действительно считаю приемлемыми краткие несильные воздействия по попке или по другим частям тела, когда это воздействие с высокой вероятностью прекращает поведение, способное привести к плохим последствиям.

Я никак не пойму, что такого плохого в том, что тот малыш шепелявил?? И к каким таким последствиям этот эксперимент со звуками мог привести? Приходите Вы к логопеду, а он Вашу дочь - шварк по губам! Метод такой... Ну, может и метод, о чём спорить, если нравится? Просто есть и другие методы ТАКИЕ ЖЕ БЫСТРОДЕЙСТВЕННЫЕ.
Если мы говорим о том, что ребёнок бежит на проезжую часть, что он же готов прыгнуть с балкона и т.п., то да, в качестве экстренной помощи можно шлёпнуть, что б остался жив - но речь ведь о ф.н. в воспитании, а не в спасании ребёнка?
Цитата:
Но иногда для того, чтобы получить доступ к исправлению причин, нужно как-то прекратить отвратительное поведение. Физическое наказание (вот тут именно наказание, а не отрицательное подкрепление) даёт такую возможность.

И вменяемость ребёнку можно вернуть обниманием, прощением, лаской ну и иногда уступкой. Собственно, я всегда так и делала. Меня вот родители тоже не шлёпали, ну не принято было...
ЕленаП.. (28/02/2006)
Цитата:
[quote="Н.В."]
ЕленаП.. писал(а):
Вот: жизнь непредсказуема, изменчива, непоследовательна...и бьёт нас по попе. Или: жизнь непредсказуема, изменчива, непоследовательна...и тем прекрасна? Как воспитать ребёнка?

Мне кажется, что Вы немного путаете понятия. В жизни очень строгие и последовательные законы (человеческим до ним как до луны). Погода может быть изменчива, но если температура опустится ниже нуля, то вода замёрзнет. Так и родители - они должны придерживаться одних и тех же критериев оценки поведения ребёнка, вне зависимости от настроения своей левой пятки.

Видите ли, опять про веру :) ...прямо никуда не деться!
1.Я верю, что душа человеческая и детская в частности живёт и развивается не по тем же законам, что окружающая действительность или природа. Душа имеет другую природу и другие законы развития. Посему я не могу переносить закономерности "строгие и последовательные" (причино-следственные и в том числе формирование рефлексов) на живую и сокрытую детскую душу.
2. Родители тоже люди живые и склонны развиваться и менять в своём развитии (слава Богу) "критерии оценки поведения ребёнка". Уже поэтому - КАК придерживаться одних и тех же критериев? Собственно, для меня, как мамы верящей в Бога тут на первый план выступают "любить, как самого себя" (а я не люблю, что б меня били по губам, если не так что произнесу) и "не судите..." (поскольку нет у меня такой универсальной мерки).
3. Поэтому я на всякий случай готова простить, как простили бы меня, тем более, что простить 3-х летнего совсем-совсем-совсем :) .

Цитата:
Да, ещё детки от рождения различаются в уровнях притязания на лидерство. Точно также, ка есть дети с сильным или слабым аппетитом, так и дети есть с сильной или слабой волей.

Я не специалист, но воля, по-моему, всё же формируется...

Цитата:
Внимание одного легко перескакивает с предмета на предмет и интересами его лекго манипулировать. Другой всегда знает чего он хочет и добивается всеми доступными силами и средствами, а также любит подчинять себе других людей.

Да-да, вот эти качества и формируются или ломаются. не ломаем ли мы становящуюся волю и не сигнализируют ли об этом "истерики"?
Мамариша (27/02/2006)
Все на самом деле просто. Тут разница в принципиальном подходе: либо ты, как родитель, принимаешь на себя всю меру ответственности за ребенка, либо - нет. :roll:
А еще способ мышления. Кому-то свойственно всех подозревать изначально в дурных намерениях, а кому-то, наоборот, хочется верить в доброе и светлое. :roll:
Мне, по крайней мере, странно подозревать собственного ребенка в моей сознательной эксплуатации и использовании. :roll: Даже если это с чьей-то колокольни выглядит наивно.
ТокА вот что-то мне подсказывает, что дети "платят" нам той же монетой, оправдывая либо наше доверие, либо опасения и ожидания от них бяки.
Может мои измышления далеки от научных выкладок, но почему-то они подтверждаются жизнью. Ей бо, я незнаю за что можно шлепать ребенка 1-2-3 лет :idontno:
На предмет истерик, я уже отмечала: истерики и у нас случались, и случаются, но крайне редко, как правило им есть обычное объяснение - недомогание, переутомление или перевозбуждение ребенка. И я сильно сомневаюсь, что наказание в подобном случае принесет какой-то иной эффект, кроме нарастание недоверия к матери (родителям), даже если внешне ребенок становится послушней.
На самом деле он лишь приспосабливается к ситуации и внешней агрессии. Со временем он научится быть "хорошим" для мамы-папы, но какие выводы он сделает - никому не известно.
У меня была очень строгая мама, не считающая мою психику чем-то ценным. Она неплохая, нормальная и умная женщина, только она выпала из курса моей жизни в мои лет 12.
Я не хочу, чтобы так же произошло у меня с моими детьми.
А чьи педагогические навыки окажутся более действенными - жизнь покажет. Опять же, оглянувшись вокруг с удивлением можно обнаружить, что больше всего проблем в семьях людей, профессионально занимающихся воспитанием и психологией.
Теории мало помогают, особенно когда вместе с водой выплескивают пресловутого младенца. :wink:
Лично я не стремлюсь ни к каким педагогическим достижениям и сегодня уже не читаю книг по воспитанию :oops: . Не потому что считаю себя спецом, а потому что каждый из ребенков уникален и единого рецепта его воспитания нет. Как и самого процесса воспитания: мы живем, мы любим, мы переживаем вместе какие-то проблемы роста... Такая вот полная анархия вырисовывается. :oops:
    56 | 57 | 58 | 59 | 60   
Ваш комментарий
Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться