/О детях/Воспитание и психология

Если мама на нуле...

Cиндром эмоционального выгорания родителя

Эмоциональное выгорания родителей. Признаки депрессии у матери, причины родительского выгорания. Советы психолога мамам, которые чувствуют чрезмерную усталость.

 

«Мама, поиграй со мной!», «Мама, я покакала!», «Мама, где мой зеленый вертолет?», «Мама, ты где-е-е?!»

Иногда быть мамой утомительно. Но если постоянные «мамканья» вызывают у вас нешуточные приступы раздражения и злости, может возникнуть чувство беспомощности и опустошения. Если вы все чаще вините себя в том, что вы «плохой родитель», то, возможно, вы встретились с синдромом эмоционального выгорания.

Что это такое, как распознать его признаки и что делать в конкретных ситуациях – читайте в нашем материале.

 

Что это такое «эмоциональное выгорание мамы»?

Впервые термин «burnout» («эмоциональное выгорание») предложил американский психиатр Герберт Фрейденберг в 1974 году.

Это специфический вид профессиональной деформации у тех, кто по работе постоянно контактирует с людьми. Строго говоря «эмоциональное выгорание родителя» - формулировка не вполне точная, ведь мама и папа - это все же не профессия.

Однако образ жизни родителя маленького ребёнка, особенно того, кто находится в постоянном контакте с малышом, действительно, во многом схож с работой в системе «человек-человек». Есть, конечно, и отличия, но они только усугубляют ситуацию.

  • Общение с ребёнком (в отличие от контакта с коллегами и клиентами) вызывает глубокий эмоциональный отклик.

  • Мамой приходится «работать» без отпуска и выходных.

  • У родительства нет устойчивых критериев «оценки эффективности», внешнего поощрения и штрафов. Вы сами себе начальник и сами себе контролер.

На первый взгляд – ничего страшного, но если вдуматься - родителям приходится самим вырабатывать систему взаимоотношений с каждым ребенком, причем в условиях сверхурочной работы и цейтнота – ребенок уже есть, и взаимодействовать с ним нужно прямо сейчас!

Если маме или папе сложно идти на контакт с людьми, у них нет четкого представления о своих потребностях (или потребностях ребёнка), им непросто ставить перед собой разумные задачи.

Как следствие, появляются раздражение и злость по отношению к ребенку, чувство вины, разочарование в своей родительской роли. Эти чувства могут перейти в нарастающее безразличие к родительским обязанностям и хроническое ощущение собственной несостоятельности. Так недалеко и до неврозов и психосоматических заболеваний!

Эмоциональное выгорания родителей. Признаки депрессии у матери, причины родительского выгорания. Советы психолога мамам, которые чувствуют чрезмерную усталость.

Стадии синдрома эмоционального выгорания

Синдром возникает не одномоментно, его симптомы возникают и нарастают постепенно. Немецкий психолог Матиас Буриш выделил шесть последовательных стадий этого процесса:

Предупреждающая фаза

Эта стадия на «выгорание» совсем не похожа. Наоборот, ее характеризуют чрезмерная увлеченность работой и отказ от потребностей, с ней не связанных.

Если перенести это на детско-родительские отношения, то первая стадия начинается там, где родители сосредоточили все свои интересы вокруг ребёнка. При этом они получают от родительства удовольствие и с готовностью жертвуют личными интересами.

Первым тревожным сигналом становятся симптомы общего истощения: постоянное чувство усталости, нарушение сна.

Снижение активности

Постоянно быть полностью вовлеченным в жизнь ребёнка и родительские переживания очень трудно, эмоциональные и физическое истощение нарастает. Чтобы компенсировать усталость, родитель начинает сокращать общение с ребёнком, проявляет все меньше искреннего интереса и участия. Одновременно с этим мама (или папа) начинают больше требовать от ребёнка, ожидая от него привычного поведения.

Эмоциональные реакции

Родитель все меньше контактирует с ребенком, тот реагирует на это капризами и требованием внимания. Мама сердится, чувствует себя виноватой, не видит выхода и становится еще на шаг ближе к тяжелой четвертой стадии.

Деструктивное поведение

На этом этапе уровень усталости и накопленных негативных эмоций становится настолько непереносим, что психика начинает защищаться от них. Интерес к ребёнку снижается, общение с ним становится автоматическим.

Психосоматические реакции

Хроническое подавление эмоций приводит к психосоматическим реакциям, частым болезням.

Сильнейшее разочарование и ощущение пустоты

На этом тяжелейшем этапе человек впадает в апатию. Все, что недавно составляло основу, смысл жизни оказывается безразличным. Такое состояние является критической фазой выгорания и требует профессиональной помощи.

Эмоциональное выгорания родителей. Признаки депрессии у матери, причины родительского выгорания. Советы психолога мамам, которые чувствуют чрезмерную усталость.

Кто из мам в зоне риска «материнского выгорания»?

Родители детей с небольшой разницей в возрасте

Новорожденный малыш нуждается в маме круглосуточно. А ведь есть и старший ребенок (или старшие дети), которому тоже нужно мамино внимание, тем более что они привыкают к своей новой роли в семье. Такая ситуация почти всегда требует от родителей большого напряжения.

Родители часто болеющего ребенка

Постоянные болезни ребенка истощают родителей не только физически, но и эмоционально.

Неполные семьи

Когда все заботы о детях ложатся на плечи одного из родителей, то напряжение и усталость, которые являются предвестниками «выгорания», могут появиться с большой вероятностью.

Родитель-перфекционист

У кого из нас нет в голове картинки «идеальной мамы»?! Она всегда рада успехам своего ребёнка, понимает его потребности, дает любовь, тепло и защиту, никогда не кричит, всем довольна, всегда спокойна, здорова, красива. Ну и так далее – у каждого есть свой образ этого прекрасного, но далекого от реальности человека.

Чем тверже мама убеждена в необходимости соответствовать идеальной картинке, тем раньше могут начаться первые симптомы «выгорания».

Эмоциональное выгорания родителей. Признаки депрессии у матери, причины родительского выгорания. Советы психолога мамам, которые чувствуют чрезмерную усталость.

Что делать, если вы «выгоревшая мама»?

Прислушиваться к своим потребностям и расставлять приоритеты

В минуты, когда вы испытываете раздражение, отчаяние, злость или наоборот, скуку и тоску, когда ребенок настойчиво просит внимания (если речь не об экстренном случае), задайте себе вопрос: а чего я сейчас хочу? Может быть, поговорить с кем-то близким? Съесть бутербродик? Посидеть минутку? А может и правда – поиграть с ребенком, но только в другую, более интересную вам игру?

  Иногда бывает, что ответ настолько прост, что решить проблему, позаботиться о себе, можно буквально за несколько минут, а потом заняться ребёнком – уже в спокойном состоянии.

Иногда, конечно, решение может быть сложным и многоступенчатым. С непривычки разобраться в своих желаниях и потребностях бывает непросто – многие впадают в недоумение: «а чего же я хочу, в самом деле?». Помогает практика.

Выходить к людям

Когда ребенок еще совсем мал, то мама совершено естественным образом проводит с ним значительную часть своего времени. Отделение малыша от мамы начинается после полутора лет. Однако это не означает, что маме не требуется других контактов. Если вы заметили, что круг вашего общения резко сузился, вам не с кем поговорить – это тревожный сигнал. Позаботьтесь о своем окружении. Многих выручают компании других мам, кружки по интересам, работа на неполную ставку.

Заботиться о своем комфорте

Голодная, уставшая, измученная мама вряд ли сможет позаботиться о ребёнке так, как ей того хочется. Вывод? Сначала позаботиться о себе.

 В условиях симптомов эмоционального выгорания действуют те же правила, что и при аварии в самолёте: «сначала наденьте кислородную маску себе, потом - ребёнку».

Старайтесь придерживаться режима дня, спите вместе с малышом, если не высыпаетесь, следите за тем, что и сколько вы едите и пьёте, гуляйте, находите время для элементарного отдыха, когда чувствуете, что «валитесь с ног».

Выражать эмоции

” Важнейший фактор истощения и «выгорания» - постоянное сдерживание негатива. Если вы чувствуете, злость, отчаяние, вину, начинаете срываться на ребёнка, то важно найти безопасный канал для выражения этих эмоций.

Некоторым в ситуации сильного раздражения помогает «отлупить» подушку, порвать бумагу на мелкие кусочки. В более спокойном состоянии важно делиться своими чувствами с близкими. Может помочь и арт-терапия, рисунок помогает отпустить эмоции, просто изобразив гнетущую ситуацию или чувство на бумаге. Еще один способ – писать о своем состоянии (не обязательно для публики, хотя обратная связь и поддержка читателей также могут помочь). И, наконец, наиболее продуктивна будет работа с психологом.

Просить о помощи

Это едва ли не самый важный пункт. Если вы заметили у себя симптомы какой-либо стадии, это означает, что вам уже нужна помощь. Просите ее у близких, наймите няню или уборщицу, обязательно рассказывайте друзьям и родным о том, что с вами происходит. А если чувствуете, что силы на исходе – обратитесь к хорошему психологу, который поможет вам выбраться из этой ситуации. Если у вас нет финансовой возможности обратиться к платному специалисту, помните, в что в Новосибирске существуют муниципальные центры психологической помощи населению.

23.03.2017
Автор: Евгения Герасимова, психолог-консультант
  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
KNatka (11/05/2017)
Пишите сюда все что беспокоит, будем помогать чем сможем... можно устраивать клубы, собираться и разбирать ситуации, вместе найдем решение и выход! Wink
KNatka (10/05/2017)
Дорогие мамочки, доброго дня! Понимаю что вы чувствуете, сама прошла через это... Ни в коем случае не молчите, выговаривайтесь, кричите, смейтесь, пойте, общайтесь, пишите здесь.
Важно выплескивать негативные эмоции, не копить их в себе, другой вопрос найти выход, чтобы не на детей и не на близких...
Профилактика эмоционального выгорания необходима.
Поддерживайте друг друга, по очереди можно сидеть с детками, давая возможность подругам отвлечься, хоть на пол часика, перевести дыхание. Хорошо если помогает муж, бывает что муж только усугубляет какие то моменты. Важно найти время, определить его, например воскресенье, мне позарез нужно сходить одной в магазин! Зачем?! Да хоть зачем, этикетки почитать :-)
А если у вас есть возможность встретится с подругой, выпить чашку кофе и поболтать так это прекрасно!

Добавлено спустя 4 минуты 10 секунд:

Очень хорошо иметь постоянного консультирующего психолога... у меня есть... мы уже просто разговариваем ничего не прорабатывая.... Психолога (своего) найти не просто...
Но зачастую наши близкие говорят нам то же что говорит психолог, но мы не слышим, вроде как не не авторитет и поэтому для нас важно чтобы пере тобой был авторитет! Доктор! или Психолог (специалист).
А ведь зачастую дело то житейское Wink
anna9om (10/05/2017)
Tetanium
5ballov
Tetanium (08/05/2017)
Пройдите тест-квест- хорошая ли вы мать.
Очень хорошо показывает все современные критерии оценки.
изображение
ELENA_ODRI (15/04/2017)
Девочки, до 3-х лет ребенок считается в одном поле с мамой. И отдалять его не стоит, вы создадите больше проблем на будущее. Возникнет ощущение ненужности и т.п. А это уже закладка на долгие годы. Дети все разные, их под одну линейку не выставишь. Вы не знаете, что компенсирует ваш ребенок повышенным вниманием к себе, во внутрь не заглянешь, Могу сказать и даже попросить мамочек - доверяйте своему ребенку! Не пытайтесь его воспитывать по шаблонам он индивидуален. И еще - дети как судьи выносят вердикт атмосфере в семье, опять таки доверьтесь, подумайте, на что указывает вам ребенок., и начинайте исправлять это в себе, и в отношениях с мужем, может вы сами это еще не замечаете а он уже чувствует.
Придумайте занятие, игру которая интересна всем - ребенку, маме и папе (пусть 5 мин в день), но это время должно быть приятно всем (можно например - мама заболела, малыш зовет врача, врач - папа. он помог и вылечил маму! Мама хоть поваляется пару минут Very Happy , и папа герой! Cool или другое, что ваш ребенок оценит, подумайте). Главное быть вместе с удовольствием, чтобы какие-то моменты были приятными, и при этом участвовали все трое.
:mapa_boy
Клубок (05/04/2017)
Лелечка))) писал(а):

Чаще - "а ты как хотела" и "терпи".

Та же история.
DrWeb (04/04/2017)
Ох, мамочки... пойду-ка я посплю.
Завтра будет новый день, новые мампап давай играбегапрыгать, нееет, ты не сидииии...
я хочу во что-будь активное поиграаать.
Very Happy
82kfkf (01/04/2017)
Вот у меня сейчас это эмоциональное выгорание, при слове мама к вечеру трясти начинает, прошу девчонок не "мамкать", а то кричать начну. И да я плохая мама.

Добавлено спустя 24 минуты 18 секунд:

И бардак дома и посуда не мытая, и вообще пошло оно все. Поплакать бы, а не могу, а раньше рева такая была, а сейчас просто тупая пустота, как накатит.
А самое обидное не понятно с чего, и бабушка сейчас есть, помогает, забирает девчонок к себе, раз в неделю на целый день, и с собакой я одна гуляю и бегаю по утрам. А все равно "мам, мам, мам, мам ,мам АААААААААААА", да сколько можно мамкать то.
Morskaya (31/03/2017)
PlushFish писала дневник aga-aga какое-то время
PlushFish (30/03/2017)
Morskaya
В случаях когда нет ресурса идти на контакт с близкими или психологом, рассказывать о том, что с вами происходит, могут помочь арт-методики: рисование своего состояния, описание его на бумаге, сочинение "писем" и т. д. Это помогает в какой-то степени выгрузить эмоции
Morskaya (30/03/2017)
Ох уж это чувство вины!
А по поводу рассказать, выговориться. Неее, увольте! Я и сама могу себе сказать "Терпи, сама захотела." Я вообще дала себе слово в этот раз (со вторым) вообще никому не жаловаться. Тк с первым на все какие-то выговаривания я ничего утешительного ни от кого не слышала, только чувство вины нарастало и переросло в комплекс. А сейчас тем более, многие меня предупреждали, что я двумя тяжело и тд, я знала на что иду. И это не тяжело. (сама себя убеждаю)
jelina (29/03/2017)
что есть то есть, тоже периодически в такое состояние прикатываюсь, сейчас правда все реже и реже, благодаря папе который нисмотря на то что на работу може ночью и встать к мелкому, резко оживилась бабушка и начала брать детей к себе раз в две недели, мелочь а приятно, да еще и старшего в секцию записали, там как раз за час на людей успеваю насмотреться и если надо наобщаться Embarassed , еще бы меня кто в тренажерный зал отпустил вообще б рай был :haha:
правда последние два дня на меня нашла борзота...залезла на диван и читала книги, только вот отпустило Embarassed
на тему няни мысля была и даже пару раз на тему уборки...но как подумаю что у меня по дому будет неизведомо кто тут туда сюда и что-то отпадает само собой желание Embarassed
Juliabkh (29/03/2017)
Из серии "Помоги себе сам". Какое-то время назад ребенок перестала спать днем. Как оказалось, весь день на этих качелях невыносимо, и дело стало кончаться мультиками по два часа. Начали вставать раньше, и вот она спит в 14, а я одной рукой листаю Сибмаму, а другой - потрошу семечки.. И еще - про домработницу. Мы нашли по 1800 за рабочий день с 10 до 18, приходит раз в две недели. Мытье полов, пыль, сантехника (т.е. самое тяжелое) больше не на мне.
PlushFish (27/03/2017)
TanitaTikaran
decan

Про адреса центров - погуглите центр бесплатной психологической помощи новосибирск. Они есть в каждом районе у нас.

Плюс многие психологи работают удаленно. :give_heart:

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:

Света-Лана писал(а):
Лилия Лия писал(а):

У меня часто состояние раздрая в душе. И дети в такие моменты доводят еще больше, как назло Surprised


Дети умеют считывать наше настроение как никто другой. Когда мои начинают беситься и бесить я стараюсь сначала сама успокоиться, а потом уже и детей успокаивать не надо - они успокаиваются вместе со мной.


Полностью с вами согласна!

Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:

decan писал(а):
[

А ситуация описанная в статье - до боли знакома. С первым ребёнком было совсем "жизнь - чёрная дыра". Со вторым сейчас собственно почти то же самое, просто я уже заранее знала, чего мне ожидать и поэтому спокойнее отношусь к себе, не пытаюсь быть "идеальной мамой". "Чёрная дыра" периодически где то возникает на горизонте, но очень далеко и я не даюсь Smile
На счёт "а чего я сейчас хочу?" и "что решить проблему, позаботиться о себе, можно буквально за несколько минут" - умилило. Smile Я вот точно знаю чего хочу: Забраться с книжкой на диван и попивая чаёк, читать целый день, потом завалиться и спать, не просыпаясь, до утра. Ну и как тут осуществлять свои желанья? :haha:
Хорошо, когда есть бабушки под боком (которые хотят помогать). У нас все бабушки далеко. И с первым ребёнком, когда я была на грани, начались истерики - спасла меня няня. Не было возможности финансовой её нанимать, но мы ужались и няня приходила три раза в неделю на три часа в день. Хватило буквально двух месяцев в таком режиме и я более-менее стала человеком. Думаю теперь, какая я была тогда неопытная дура, что дошла до ручки и раньше няню не наняла, не померли бы мы с голоду...
Из очень тяжёлого опыта с первым ребёнком, для себя вынесла, что нужно "уходить". Поскольку у меня нет возможности уходить в прямом смысле этого слова (да и не куда, по улице или магазинам болтаться - для меня, не отдых) - я "ухожу" в другую реальность, с помощью книжки или фильма. Есть хотя бы пара минут - смотрю викторианский сериал (очень они меня успокаивают) или читаю, а не кидаюсь что то делать по дому (даже если и надо бы). Сейчас маленький может иногда заниматься чем то рядышком, но самостоятельно, до получаса. Особенно если дать ему что то, что раньше не давали :haha: Так что я - "мать ехидна", умудряюсь "уходить", даже когда он не спит. Этим и спасаюсь. aga-aga


В некоторых случаях можно решить за несколько минут Smile А в некоторых - решение будет многоступенчатым - кроме бабушек могут быть няни, некоторые мамы кооперируются и по очереди просматривают за группами одновозрастных детей и т.п. А в других случаях может оказаться, что маме самой хочется больше времени проводить с ребенком, просто она до того устала, что уже ничего не хочет - только спать. Тогда приоритет - организовать себе максимум возможного сна. Вариантов - столько, сколько людей. Идея в том, чтобы расставить приоритеты и вернуть себе ощущение управления своей жизнью.
Н.В. (27/03/2017)
decan,
Скрытый текст:
к психологу можно ходить вместе с малышастиком. Да и про Скайп не стоит забывать. Wink
      1 | 2 | 3 | 4    

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться