/О беременности/Роды

Рожаю... обхохочешься! Самое смешное из веселых историй разных лет

Рожаю... обхохочешься! Самое смешное из веселых историй разных лет
Роды - это не только ожидание чуда, труд, боль и эйфория после них. В родах, оказывается, есть место и комическим ситуациям, в которые попадают будущие мамы, будущие папы, а еще гинекологи, анестезиологи, акушерки... 

Мы предлагаем вам вспомнить самые смешные истории, произошедшие во время родов, которыми делились наши сибмамы на протяжении нескольких последних лет. И еще раз убедимся в том, что роды – это не только трудно, но порой и смешно! 
 

NataliaVd

Положили меня на операционный стол, поставили эпидуралку, приступили, только вот про ширму они вспомнили, когда разрезали меня, и я от открывшегося вида начала терять сознание.

" Анестезиолог побежал за каким-то "суперлекарством"... После него мои роды превратились в караоке-клуб: я начала горланить «стюардессу по имени Жанна» и еще пару каких-то дурацких песен на весь роддом. Потом я пыталась выгнать из операционной мужчину анестезиолога, аргументируя это тем, что вижу его первый раз - он молодой и красивый, а я не накрашена и абсолютно голенькая.

Когда меня везли в реанимацию, я говорила, что дойти могу сама, потому, что за такси у меня нет денег, так как кошелек, я оставила у мужа в машине, а он домой уехал... Было очень стыдно, когда утром хирург с анестезиологом пришли на осмотр.


Рыбка моя

А я уже на последних схватках, перед тем, как тужиться, просто стала домой собираться - с криками "Больше не могу, отпустите меня!" стала слезать со стола.


Лёлька* 

У меня вызывали роды, лежала под капельницей, схватки были очень частые, и никак мой сын не спешил появляться на свет. Я долго молчала, как партизанка, искусала все губы и, когда уже подошел момент рожать, минут за 10 до ответственного мероприятия, я взмолилась с просьбой к акушерке: «Отпустите меня, я так устала, давайте продолжим завтра!»... Эх, не разрешили мне продолжить завтра, заставили рожать. 


Наточка-лапочка

В предродовой. Валяюсь с капельницей 12 часов почти. Напротив родовая, и кресла в аккурат напротив проёмов. Наблюдаю процесс родов. Девушке намазали промежность йодом, тогда ещё им мазали - дезинфекция. Она кричит "Подуйте мне, подуйте!" Уж не знаю, подули ей или нет, но эта фраза у нас в семье крылатой стала.


kat88

" Рожали первого ребенка с мужем в 4-м роддоме. Уже очень сильные схватки, и тут под окнами дружный хор: «ПО-ЗДРА-ВЛЯ-ЕМ! ПО-ЗДРА-ВЛЯ-ЕМ!», мы с мужем в один голос: «Рано!» Из под окна: «Простите!»


marsal

Я со схватками лежала с эпидуральной анестезией, смотрела за окно на деревья и рассвет - на меня такое умиротворение снизошло, а потом - бац, идем рожать! Куча народа, все орут, ужас какой-то! Я так напугалась, что просила меня отпустить, говорила, что залезу на елку и сама все сделаю. После стыдно было ужасно...


Виточка

Меня после эпизиотомии начали зашивать, а мне показалось,что не обезболили ( видимо ещё не полностью проявилось действие анестетика). Я и спрашиваю у врача: «Вы меня,что наживую зашивать будете?» А он: «А тебя что,умертвить?»


bliss19

Мы с мужем ветеринарные врачи. Рожала я плохо: 12 часов схваток, кесарево, реанимация... Когда пришла в себя после наркоза, увидела улыбающегося мужа. Я спрашиваю: «Ребенок жив? Здоров? А ПРИКУС нормальный?»

«Да, - ответил муж, - и хвостик уже купировали...»

Рожаю... обхохочешься! Самое смешное из веселых историй разных лет
vanilla`sky 

Лежу, значит, а у меня в животе ковыряются, кесарево делают.... а сами грибной суп обсуждают. Мне на тот момент было смешно. Была в сознании, хотелось советов надавать.


marjawa 

Мы с девчонками в предродовой вообще все время смеялись, а потом начали говорить, что скорей бы родить, а то кушать очень хочется. Акушерка услышала, повернулась и говорит: «Неправильная у вас какая-то мотивация на роды!»


Chip 

Я ходила по предродовой палате с капельницей по диагонали, от своей койки до раковины, и зачем-то себе живот водой обмывала. мне казалось, так легче намного. Причем это расстояние мне казалось километровым просто, я еще и "терять сознание" - отключаться умудрялась, стоя с этой капельницей.

" Один раз так вернулась от раковины и на соседнюю койку к девочке легла, толкаю ее (у нее тоже схватки), говорю: «Подвинься, разлеглась тут!» Мы до сих пор с ней это вспоминаем.


Moi 

Наркоз - это, я вам скажу, тема. Не знаю, что мне там вкололи (был внутривенный), но с моих отходняков «валялись» все врачи, акушерки и медсестры, которые оказались рядом. И муж, который вернулся в родовую к моменту моего «возвращения». Я же тем временем летала на звездолете (принимала участие в гонках), и между комментариями гонки «в прямом эфире» требовательно выясняла у стоявшего (и старающегося не упасть от хохота) рядом мужа, какова максимальная скорость Бугатти и насколько он быстрее моего звездолета.  
Потом гонки закончились.

" А я лежу, уставшая, на этом родовом кресле (а мысленно все еще в звездолете) и недовольным тоном выясняю у мужа, когда же, наконец, придут лентяи-техники, чтобы поставить мой звездолет в гараж.

«Я хочу уже пойти праздновать, а мне приходится сидеть в звездолете и ждать, когда эти лентяи освободят гараж!» Я ругаюсь, все вокруг ржут. А ноги у меня закинуты вверх на подставки, стопами я никуда не упираюсь (а в родах упираться нужно было), и я продолжаю возмущаться: «И педали куда-то дели... Я не поняла, кто снял педали с моего звездолета?!»  
Это не все, что я рассказывала, это только то, что я запомнила по «горячим следам» и со слов мужа.  
Берите с собой диктофон, не пожалеете! 


---@murka@--- 

Собралась домой (была на сохранении), и тут позвали на осмотр (была 38я неделя), а у меня уже почти полное раскрытие, а я ничего не чувствую. Отправили вещи собирать в родовую - я звоню мужу, который сидит в машине и ждет меня. Он мне стал лепетать: «Я боюсь, я не готов» и т. д.

" Я, смеясь, ему говорю: «Успокойся, это Я в родзал пойду!»


EKaterinka

У наших знакомых ситуация была. Дочка у них 17-летняя переехала из области в город - поступила в училище. Скоро к ней переехал и ее парень. Она забеременела и никому не говорила, стеснялась. Мама ее все удивлялась, что та поправилась, но верить не хотела, что она беременна. Юлька эта приехала в гости к родителям вместе с парнем своим. Дело к вечеру, все спать уже собираются, а Юлька что-то мучается с животом, выпросила у мамы таблетку слабительного.

" Раздается жуткий вопль, все вбегают в комнату, где была Юлька, а там на ковре валяется деть! Все в крови, пуповина и послед... И Юлька орет: «Это не мое!» Все в обмороке. Занавес. 

Все живы-здоровы,  сейчас парню 4 года уже.


Rinochka

У меня есть коллега по работе: дотошная, скрупулезная, охочая до справедливости. Дело  35 лет назад было, врач сказал, что, похоже, у нее двойня. Сказал и забыл, об УЗИ речи тогда не шло. В общем, рожает она девочку, ее все поздравляют, а она еще потом часа два второго ребенка требовала и обещала жалобу накатать.


Шарлоткаnsk

Я мужу говорю: «Вызывай скорую!» А он мне: «Я номер не знаю»… Я ему говорю номер, он мне: «А где телефон? А что говорить? А кто рожает? А какой срок? А почему воды отошли? А обратно нельзя залить?» 


Екатерина508

Сынок должен был родиться ножками вперед. Врач говорит: «Как будешь готова, скажи нам».

Я полежала, чувствую, что тужит, поднимаюсь на локтях и говорю (а врачей человек пять собралось) «Готовы?!» Они хохочут: «Мы-то готовы!»


MatildaM

В родовое отделение я поступила в 11 вечера, к 5 утра схватки утихли почти, и я устала от того, что ничего не происходит. Встречаю врача в коридоре своего и тащу ее (она такая маленькая и худенькая) по коридору к операционному блоку и шепотом: «Да, ладно пойдемте… я согласна на кесарево…  давайте лучше сейчас, по-тихому сделаем, что я зря мучиться буду…  да и потом, сами знаете,  плановое кесарево девяти девочкам назначено с 10 утра…  мы потом с вами не прорвемся в родзал…»

 

А у вас случались смешные эпизоды в роддоме?
Раскажите о них на форуме!

29.12.20

   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest


   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Первые роды. Отошла пробка за день до родов, но врач сказала иди домой и не переживай раньше чем недели через две не родишь. Проснулась в 8 утра, с мыслью как же не охото мыть посуду и тут чувствую как начало схватывать, поняла что это не тренировочные. Пошла достала сумку, муж проснулся, а я ему:" милый у меня схватки" он мне мол это тренировочные ложись поспи, а я говорю нет я рожаю, но он уже уснул. Проходит 5 минут вскакивает муж и кричит: "как рожаешь, вчера врач сказала, что ещё 2 недели ждать". Час я его успокаивала, потом час он донимал вопросом когда звонить в скорую. В итоге в 11 часов я сдалась и поехала в роддом. Раскрытие 0, хотели отправить погулять, но я попросилась в предродовое. В час дня лопнул пузырь, но раскрытие было маленькое. Все это время я лежала и консультировала то подруг беременных, то отвечала по работе на звонки. В итоге в 15-30 пошла рожать. Пришел анастезиолог мужчина и спрашивает как зовут?- отвечаю Венера. Кого ждём? - дочку. Как назовешь решила?- говорю Диана. А папу нашего как зовут? Серёжа. И тут он округляет глаза и говорит, нет мать не пойдёт, какой на фиг Серёжа. Ты давай рожай, а я пойду Гефеста искать или на крайний случай Геракла. Мне до выписки припоминали как я ему кричала вслед, что нам другой папа не нужен. В 18-00 родилась моя дочка. Мужу звоню обрадовать, а он расстроенно говорит: " мы только пиво открыли, думали ты до утра не родишь, ты чего так быстро?!" А я ему, успокойся и отмечай спокойно, мне ещё от анастезиолога отбиваться, что бы он тебе замену не нашёл. Самое смешное было,что когда я рожала вторую дочку попала в смену к тому же анестезиологу и он опять начал предлагать найти мужа с греческим именем.
Ксю (Гость) (18/03/2021)
Первые роды. Потуги. Чувствую, что сыночек вышел, акушерка его подхватила, я расслабилась, и тут акушерка:,"Отдайте мне попу!!!" Оказывается, сынок по пояс вышел и его обратно засасывать начало)))))
Гость (27/02/2021)
сижу 2 января смотрю сериал... что то захотелось в туалет... сходила и дальше тянет, тут начинаю понимать.что то не то и после моего " может рассосется"? муж сказал- только скорая и в роддом
Стыдно очень до сих пор. Рожала я сына без уколов схватки не начинаються , поставила мне акушерка укол, через 10минут второй говорит давай проверим, проверяет говорит ну через час родим, я ей говорю я в туалет по большому хочу она мне отвечает вон утка, в общем я уговорила отпустила меня в туалет, иду сама за стену держусь хватает, санитарка спрашивает что с тобой и куда с предродовой, я серьезно в туалет, а она да ты ж рожаешь, нет в общем в итоге я сходила, стала выходить и открыть крючок не смогла, головка на половину вылезла, я кричу рожаю слышу топот по коридору, маленькая акушерка вынесла дверь с перепугу, в итоги родили мы в коридоре, в это время пришла врач снимать ЭКГ и бегом с разворота с отделения потом две недели боялась зайти в отделение, пока ехали в род зал собирали тапочки, шапочки персонала пока бежали растеряли. Утром на пересменки три дня хохот слышала делились впечатлениями.
Гость (25/02/2021)
У меня были третьи роды. Естественно я типо все знаю, в роддом не тороплюсь, чтобы там побыстрее родить. Приезжаю в роддом, прохожу обычные процедуры с бумагами и отправляют меня в предродовую. Через пару минут влетает врач акушер и говорит: "дорогуша ты что-то путаешь, тебе в родзал". А девчонка одна из ожидающих с возмущением: " ээээ, куда!?? Я раньше тебя приехала!!!" Врач посмотрела на нее, да как прыснет со смехом! " Многодетные вне очереди!"
Роды были зимой. Схватки начинаются,я начинаю двигать холодильник прижалась к нему ,как к родному. Медсестры вежливо,так меня от холодильника отводят. Ну потерпеть надо, потерпеть. А я :ну дайте хоть лопату,пойду снег почищу.
Гость (22/01/2021)
Не про роды. Я ростом маленькая, даже 1.50 нет. Одела спортивный костюм, свободного покроя, с маленьким рюкзаком, с животом около 30 недель, но из-за спортивной кофты не очень видно было. Я поехала на такси в поликлинику. Шофёр меня спрашивает :В школу?. Ну я чтобы не объяснять, что школу закончила уже давно и техникум тоже и уже работала на заводе, просто сказала :да.
irina/ (Гость) (21/01/2021)
первого сына я рожала в 1984 году, тогда были обязательные процедуры по кварцеванию.нас в палате пятеро рожениц почти все первородящие. входит медсестра дает команду : ноги раздвинуть, грудь оголить, полотенцем прикрыть глаза, включает кварц.
в этот момент в коридоре шум и в палату заглядывает мужик кавказской национальности, это мы поняли по его высказываниям. он так кричал в коридоре, что весь персонал и мы в том числе ржали полдня.
39 недель беременности, заболел живот, звоню врачу, описываю симптомы. Она - мне: "быстро в роддом!". Пока собралась, прискакал испуганный муж. Когда подъезжали к роддому схватки были уже каждые 10 минут. Не знаю откуда во мне проснулось суеверие, но мужу строго-настрого запретила звонить родственникам и сообщать, что я рожаю. Время ночь, схватки каждые 2 минуты, уже плохо соображаю. Звонит муж и спрашивает:" А что я твоей и своей маме говорить буду, если спросят где ты? Вдруг это все не на 2-3 дня затянется, а на неделю?" Мужики реально не представляют процесс. В тот момент прибить его хотелось)
Я подала в 2006. Зима, мороз 40 с лишним. Приехала сразу после НГ каникул. Срок у меня - 14 января. На календаре 10. Обследования всякие, подпись документов: плановое кесарево. 11 пришел доктор, познакомиться. Сказал, что у меня все уже готово. В 8 утра завтра операция. Вечером пришёл анастезиолог. Называл меня не Мариной, а Манюней. Но сыночка мой до утра не дотерпел. Ночью, в 12 часов сильнейшая схватка. И через два часа я сама родила. А давление высокое, мне коринфар под язык кладут. И уже столько надавали его, что он и не расходится. Родила, мне наркоз и ручное исследования в первых родах разрыв сильный был. От наркоза отхожу, под языком куча какая то ощущается! Я пальцем выколупываю и кидаю на пол. Там и целые таблетки и не растаявшая каша из них. А анастезиолог спрашивает: Манбня, ты там чем кидаештся? А я: да, ***, херни какой то в рот написали! Прошу пардону, но из песни слов не выкинуть! Вообще я не матерюсь, атут прорвало!
Лежу в кресле, ноги за ушами,ещё в советском роддоме (1990г), мне говорят "тужься", но потуг нет и тут заходит сотрудница со словами :" ну вот, видите, сколько рожает, а вы говорили, что план не выполним. Мысль: не побалуйся я с мужем в нужный момент- сидели бы вы без премии. И такой смех разобрал!!! Мишка пулей вылетел наружу, даже нос по дороге расквасил- синячок на пол мордашки был... Ничего, прошёл, сейчас почти 31 год мужику...
Гость (02/01/2021)
Плановое кесарево. Все утро анестезиолог за мной ходил хвостиком. И вот я на столе. Анастазиолог в последний раз интересуется:"Все хорошо? Жалоб нет?". Я говорю Есть. Тот с лица спал. Что не так? Ноги, говорю, замерзли. Что он хотел в ответ сказать было написано у него на лице. И вот, чувствую привкус наркоза в горле и глядя на наклонившегося надо мной анастазиолога говарю так решительно:"Ну, с Богом. Все будет хорошо". Растерянный доктор сказал, что это они пациентов успокаивают, а не они их, и я отключилась к его большой радости.
Гость (01/01/2021)
У меня оба раза стремительные роды, т. е. сразу на стол. Положили меня и отошли, в этот момент сын родился, с первой потуги, воды не отходили. Акушерка прыжком ко мне, поймала сына, мне с упреком, мол, чего молчишь. А сыну:"Ну, всех локтями распихал?. А с дочерью, только родилась, еще ни звука ребенок не издал, и тут вопль акушерки:"Ой, а у вас папа не негр? " А у дочери длинные густые волосы, черные, как крыло ворона, и вьются. Кожа лилового оттенка и губы, как у негров. Вот это у меня была паника.
ТЕАМА (29/12/2020)
Рожаю... обхохочешься! Самое смешное из веселых историй разных лет

Роды - это не только ожидание чуда, труд, боль и эйфория после них. В родах, оказывается, есть место и комическим ситуациям, в которые попадают будущие мамы, будущие папы, а еще гинекологи, анестезиологи, акушерки...
Мы предлагаем вам вспомнить самые смешные истории, произошедшие во время родов, которыми делились наши сибмамы на протяжении нескольких последних лет.

И еще раз убедимся в том, что роды – это не только трудно, но порой и смешно!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
1 | 2 | 3 | 4 | 5   
Ваш комментарий
Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться