/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

В родной семье Золушка

Моя младшая сестра с мужем и двумя детьми (4 и 6 лет) живёт с моими родителями. Я с мужем и двухлетней дочкой - через дом от них. Сейчас я беременна, срок 36 недель. Мне тяжело делать дела по дому, смотреть за малышкой-егозой, я то и дело прихожу с ней к родителям домой, мне просто пока так полегче. Мама у меня не работает, на пенсии. Сестра после второй беременности так и не вышла на работу. Отец на пенсии, но подрабатывает, муж сестры тоже работает.

” Надеюсь на понимание и прихожу к маме или прошу её о помощи в последнее время очень часто. Но я всем надоела. Все психуют: и мама, и папа, и сестра. 

Дети сестры сейчас в «летнем отпуске» от садика, сидят дома. Когда мы с дочкой приходим, они постоянно делят с ней игрушки, жалуются сестре, что моя девочка у них всё отбирает. Моя ещё не понимает, что это чужое и не надо брать, я стараюсь ей объяснять и разруливала как могла детские конфликты. Но моей сестре кажется, что моя дочь просто невоспитанная, что она не умеет себя вести. Вчера она сама подошла к моей дочке и силой вырвала у неё зайчонка, чтобы отдать своему сыну.

” Cестре кажется, что моя дочка обделяет её сына, а дедушка с бабушкой более снисходительно относятся к моей дочке. Сестра их ругает за это, говорит, что они не любят её детей, а ведь они тоже маленькие. В итоге получаются дикие скандалы, когда все ругаются, и тогда мама с папой срываются на мне: зачем я прихожу, и сидела бы я дома.

Я не хочу скандалов, но мне сейчас так нужна их помощь, хотя бы просто сходить в больницу или в магазин, купить что-то малышу, который скоро родится. Муж у меня постоянно на работе, приходит вечером нервный, усталый, злой иногда, потому что ему задерживают зарплату. Он отпрашивался с работы сидеть с дочкой, пока я хожу в больницу, помогает, как может. Когда я зову маму к нам сидеть с дочкой, сестра говорит, что её детьми никто не занимается, да и мама сама говорит, что устала от наших с сестрой проблем.

Как мне лучше поступить? Может, не обращаться к родителям за помощью или что-то ещё сделать, чтобы без скандалов доходить беременность и родить?

 

Очень часто просите помощи – это Ваша характеристика? Это Ваше мнение, что «зачастили», что чрезмерно часто обращаетесь за помощью к родителям? Если действительно так чувствуете (не думаете, потому что другие говорят, а сами чувствуете), то это уже часть ответа на вопрос, независимо от прочих обстоятельств. Это значит, что действительно обращаетесь чаще, чем можете справиться сами и действительно напрягаете родителей.

Если Вы в принципе испытываете неловкость, обращаясь за помощью, в глубине души считая, что вообще должна справляться сама, то это другая крайность. Вы пишете: «надеюсь на понимание своего положения…» Если коротко: проблема в том, что надеетесь. Другими словами, сообщаете о том, что рассчитываете на активность извне, без которой Ваша проблема не решается, как бы вынуждены сдаваться на милость других.

” Получается, Вы ставите себя в положение бесправного просителя, который вверяет другим ответственность за свой комфорт. А такой проситель обязательно будет раздражать, потому что создается впечатление, что он все время что-то выпрашивает за чужой счет.

За чужой, потому что от него ощущение, что права на это он не имеет. Он ведь сам так чувствует. Тогда проблема заключается в том, что, «обесправив» себя, человек уходит от ответственности за свое благополучие.

Младшая сестра ревнует к Вам родителей, видимо, с детства. Считает, что они в Вашу пользу обделяют её вниманием и любовью. Это объясняет её поведение с Вами, с детьми и родителями.

Другое обстоятельство: реакция престарелых родителей, когда «все психуют: и мама, и папа, и сестра». Выходит, в результате конфликта из ваших семей получается большой разновозрастный детский сад без воспитателя. Все на кого-то обижаются или злятся, и никто не берется выправить ситуацию. Ваши родители также попадают в положение детей: они не справляются с собственными проблемами, поскольку не переводят ситуацию в комфортное хотя бы для себя русло.

” По Вашему описанию в ходе конфликта родители регулярно принимают сторону сестры. Интересно, почему так дружно они считают, что крайняя - Вы?

То ли и вправду напрягаете их сверх меры, то ли они и раньше склонны были возлагать на Вас ответственность за младшую сестру, и тогда это продолжение давнего детско-родительского конфликта, который мог существовать и в скрытой форме.

” Интересно, Вы действительно всегда воспринимали родительскую семью по отношению к себе принимающей и доброй?

Конечно, Вы можете решить проблему за свой счёт, совершенно отказавшись от родительской помощи. Но ведь она Вам объективно нужна и перегибать палку нежелательно в любую сторону, разве что не найдется другого выхода. Вы сможете изменить ситуацию, если поговорите с сестрой, как мама с мамой, как женщина с женщиной, обо всех острых моментах между вами. Говорите, как женщина, которая имеет право и будет пользоваться помощью старшей в семье, и которой важна мирная атмосфера для себя и для детей. Как женщина, которая понимает, что у дедушки и бабушки любви и времени хватает на всех внуков, а нервов и сил разбирать разногласия взрослых детей точно не хватает. Как женщина, которая понимает, что в общих интересах разрешать все разногласия с сестрой, не впутывая в них родителей. Только при этом важно помнить о чувстве собственного достоинства и не впадать в роль золушки, которая «должна» и просит сменить гнев на милость, либо обижается и «психует», что её оттирают. Чтобы семья успокоилась и приняла Вас, нужно самой признать и принять себя. Сумеете так – решите проблему, нет – рекомендую очную работу с психологом.

Сална
Задерживают зарплату = проблемы на работе = риски сокращения.
Всякие "а можно отпроситься" перемещают человека в кандидаты на вылет.
В такой ситуации резонно заботиться о том чтоб единственный кормилец не потерял работу, так что муж вполне может просить жену чтоб она не дёргала его с работы, а ей помогли неработающие мать и сестра, особенно мать, учитывая что она рядом живёт и сестре помогала.
Но сестра не готова героине помогать, и попытку отвечь бабушку от сестриных детей на ребенка героини в штыки воспринимает -> героиня без помощи, если ей в больницу то или 2 детку дома одну бросать и риск что с ребенком что-то, или мужа дёргать с риском потери им работы.
Там и так вряд ли розовые пони в отношениях, а тут ещё и это, стопудово если б муж работу потерял, обвинил бы и жену и ее семью Сална
Когда муж с работы не в настроении приходит, дома маленький ребенок, за которым надо смотреть, но тяжело ввиду физического состояния - это нельзя назвать отсутствием проблем. "Помогает как может" тоже по-разному бывает. Бывает что с удовольствием занимается ребенком и не жужжит, а бывает что его с работы каждые пять минут дергают, ребенок разносит квартиру, жена задерживается... Все это во взаимные претензии выливается. И закончиться может всем, чем угодно, в зависимости от характеров. Freya
Ну это да, не у всех.

Цитата:

А у большинства из нас не так?

так у большинства, а вот мама под бочком - не у всех )

Сална (29/08/2019)

Freya
Исходя из написанного героиней, муж на работе до вечера. А у большинства из нас не так? Другое дело, что когда в семье конфликт, муж или вообще не помогает, или по-минимуму. А здесь старается, как может.
Не знаю, лично я вижу у героини усталость, но это нормально на таком сроке беременности и с маленьким ребенком на руках.

Freya (29/08/2019)

Сална
А как он помогает, если постоянно на работе и зарплату еще задерживают? Получается - физически точно мало помогает, а финансово - неизвестно какая зарплата, но по всему выходит, что и так не шикуют, а тут еще задерживают..

Сална (29/08/2019)

Анночка
Надо же, как по-разному все воспринимают одну и туже информацию. Я вижу, что муж "помогает, как может". Это точно не признак проблем между супругами. То, что злой иногда приходит с работы, потому что задерживают зарплату? Так и любая из нас будет на взводе в такой ситуации, особенно если только от тебя зависит достаток семьи.

Анночка (29/08/2019)

Мираж
Смена парадигмы.
Раньше мы играли роди выросших детей в той или иной ситуации. Сейчас можем оценить и позицию родителей выросших детей. И как это все на внуках скажется.

Freya (29/08/2019)

видео

Мираж (29/08/2019)

Freya
Что интересно: в пятнадцатом году такого горячего отклика не вызвала ))))

Анночка (29/08/2019)

Сална
все в статье

Цитата:

Муж у меня постоянно на работе, приходит вечером нервный, усталый, злой иногда, потому что ему задерживают зарплату. Он отпрашивался с работы сидеть с дочкой, пока я хожу в больницу, помогает, как может. Когда я зову маму к нам сидеть с дочкой, сестра говорит, что её детьми никто не занимается, да и мама сама говорит, что устала от наших с сестрой проблем

А история фейк конечно но потрындеть интересно

Freya (29/08/2019)

Сална
Хорошая тема, злободневная)

Сална (29/08/2019)

Кому-то нравится писать новеллы, и чтобы был прям жесткач. Где в статье, например, говорится о проблемах с мужем у героини?
Хотя история-то, как и героиня, вполне может быть фейковой, придуманной, чисто для обсуждения в ЖС. Вот тут психолог попал в точку, фантазия в обсуждении зашкаливает.

Tati78 (29/08/2019)

Afdi писал(а):

HappyCat У вас иное мировозрение, вот вам и не понять. Я тоже не понимаю, как жить с родителями, кроме тех случаев, когда они нуждаются в присмотре. Потому и живу на съемной квартире. Но есть и другие люди, им нас не понять.

Да по всякому бывает, мы вот последние 4 года жили с моими родителями просто по тому что так было удобно, хотя жильем мы обеспечены более чем хорошо и в присмотре никто не нуждался. И не плохо жили, ни кто ни кого не напрягал и у каждого с этого был свой профит а сейчас переехали за 500 метров от них, и тоже часто общаемся. Все от семьи зависит

эльсинор (28/08/2019)

Есть люди, которые никогда не пойдут снимать жилье или ипотека. Они искренне не понимают и не хотят платить за это деньги. Причём не самые с виду нуждающиеся.
Пример, который меня удивлял. Жила я ещё с первым мужем тогда. В квартире под нами жила семья. Они постоянно ругались, матерились. Жили там в трёшке три поколения. Старая бабушка, мать и дочка с мужем и двумя детьми. Старшее поколение в одной комнате со своим холодильном ( я в окно видела))). Молодые в двух получается. Представить было легко, так как квартира как у нас.
У обоих были хорошие машина. Их продать, квартиру хорошую можно купить. Но нет. Они были круты. Всем своим видом. И только соседи слышали их разборки.
При этой жизни, к ним регулярно по выходным приезжал ещё один сын. Дочки родной брат. И материл их скопом. Что они все твари и ему жить негде. Поскандалит и уедет.
Очень интересная семья. Я жила там 5 лет. И по-моему их всё устраивало.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться