В родной семье Золушка

Freya (28/08/2019)

Цитату другого психолога ж можно притащить? )

Цитата:

Итак, эти истории являются типичными. Миллионы детей, у которых уже есть собственные дети, искренне расстраиваются из-за того, что их родители не дарили, не дарят и не собираются дарить им ровно такое же количество любви и внимания, как другим родным детям. Подчеркиваю: речь не идет о ссорах из-за корысти и дележе родительского наследства. Скажу больше: переживания из-за родительской любви вообще характерны для тех старших братьях и сестер, которые имеют вполне достойный уровень материального достатка. Которым, от родителей, в сфере финансов вообще ничего не нужно. Так как же к этому относиться, как с этим жить?

Вопрос, как вы понимаете, более чем деликатный. И все же, давайте начнем в нем разбираться. Что показывает практика работы, мои личные профессиональные наблюдения? По меньшей мере, пять закономерностей:

Первое. По сообщениям клиентов психологов, больше всего любят младших детей. Причем, вне зависимости, сыновья это или дочери.

Второе. Сами родители, как правило, не признаются в том, что они любят кого-то из своих детей больше, чем другого сына или другую дочь.

Третье. Те дети, которых, по мнению их братьев или сестер, родители любят больше, также не замечают того, что их мамы-папы уделяют меньше своего внимания и теплоты другим детям. Им кажется все честно и поровну.

Четвертое. Ощущение несправедливости отношения родителей лично к себе и своим братьям-сестрам особенно обостряется примерно к сорока годам (и старше), как бы накладываясь на общий «кризис среднего возраста», становясь одной из его важных составных частей.

Пятое. Переживания на тему «брата/сестру любят больше, чем меня» характерны для интеллектуально развитых и гордых мужчин и женщин. Для тех, кто, во-первых, сам всего достиг в жизни, а во-вторых, в принципе не привык ни у кого ничего просить. Для тех, кто привык добиваться всего борьбой, трудом или собственными деньгами. Для тех, кто сам привык всю свою жизнь щедро давать, а не просить, и тем более, не забирать.

То есть, страдания по поводу обделенности вниманием, любовью и помощью родителей являются абсолютно логичными для тех, кто:

— является духовно очень богатым, сам очень любит своих родителей и братьев/сестер, поддерживает с ними связь, сам помогает им;

— кто сам не умел настаивать на помощи родителей и не имел запаса терпения по ее вымаливанию;

— кто привык идти по жизни больно и трудно, но все-таки сам, своим умом и своими набитыми шишками;

— кто подобрал себе ровно такую же «семейную половину»: терпеливую, добрую, честную и работящую, не умеющую в этой жизни ни на ком ехать.

Отсюда, выстраивается вполне логичная психологическая картина. Тем, кто все время просит помощи, или, во всяком случае, изначально привык к помощи родителей, она представляется естественной и нормальной, а потому – незаметной, как воздух. Тем, кто привык или был приучен всего добиваться сам, многолетнее отсутствие любви и помощи от родителей жить в целом не мешает, однако делает морально больно. Особенно, к сорока годам, когда начинают истощаться естественные психологические запасы бодрости и оптимизма.

Любовь в нашей жизни – как воздух.

Который не ощущается, когда он есть в достатке,

но зато чувствуется почти на ощупь, когда его мало.

Что касается самих родителей, то все просто: для тех, кто привык давать одним и не давать другим, в силу привычки и зашоренности, психологической инерции, эта несправедливость никак не ощущается.

Анночка (28/08/2019)

Djuly888 писал(а):

Если девочку воспитывают на сказках, грубо говоря, а потом она окунается в жестокую реальность, - обвинения, что "а чего ты хотела, а никто тебе не должен", - это не совет, как выгрести. Это - закапывание поглубже.

Именно так
Причем растет ребенок на сказке "вы сестры, поддерживайте друг друга, заботьтесь, а мы вас обоих любим и всегда поможем" ,и наблюдается помощь сестре
"добрая сказка" длится у сестры.
У героини проблемы и тут хренакс - и сестра гонит и мать не помогает и малышку героини обижают и домой не приходи. Что это как не отверженность семьёй?
А психолог ещё сверху закапывает ,- тебя отвергли потому что ты недостаточно хороша. :eek:

Ну если не можешь дать героине ресурсы и не видишь как ей помощь у семьи отжать так хотя б груз вины с нее сними, лекарь душ. ..

Djuly888 (28/08/2019)

Анночка писал(а):

Сална писал(а):

Анночка
Вам очень нравится эта мысль и другие варианты в расчет не берете. А ведь в отсутствии полной информации каждый исходит из своего личного опыта.

Я очень много думала на эту тему.) Я понимаю, когда героине, в качестве решения её проблемы, подставляют зеркало. Это правильно. И, на самом деле, реально помогает осознать, сколь много зависит от тебя самой. Другое дело, когда начинают подпинывать...
Если посмотреть, в очень многих темах на ЖС это проскальзывает.

На самом деле, естественно, что ты сам - до определённого возраста (а, чаще, жизненных ситуаций) заложник моделей, в которых тебя воспитывали.
Если девочку воспитывают на сказках, грубо говоря, а потом она окунается в жестокую реальность, - обвинения, что "а чего ты хотела, а никто тебе не должен", - это не совет, как выгрести. Это - закапывание поглубже.

У нас по-другому не могут. Потому, что и с ними ТАК. И с нами ТАК. Порочный круг.)

Анночка (28/08/2019)

Сална писал(а):

Я знаю очень много примеров под эту ситуацию. С разными ролями каждой из сестер и родителей.
Но если не оговорена особая коварность одной из сестер самое частое в реальности - родители отдали все одному ребенку и нагрели другого, одна сестра нагрела другую.
Потому что квартира одна и мама одна и нужны 100% ее времени

И лично меня бесит обвинение героини в инфантилизме конкретно в их семейных обстоятельствах и не зная были ли некие заслуги у старшей сестры.
При этом без права ощущать обиду и гнев на то что ее прокинули. Вариться в обидах неправильно но и в ситуации когда тебе делают больно сидеть и делать вид что все мило и ты любимая или равная сестре дочь - контрпродуктивно для психики.

А вариант - это не я плохая а обстоятельства так сложились что братья-сестры все сожрали до меня, теперь мне придется искать еду самой - продуктивный.
Потому что , вспоминая тему fikus'а, жизненные итоги у людей, которым были даны старт и поддержка, кардинально могут отличиться от результатов варианта "плыви и сдохни" в худшую сторону. Сильный хорошо поплывет . А слабый может или утонуть или пробарахтаться , так особо никуда и не доплыв. И если б у слабого был спасательный круг или жилет (помощь родителей) он бы не утонул или дальше доплыл.

А самая жесть когда родители начинают обвинять того ребенка которому старт не дали в худших результатах чем у того кому дали.

HappyCat (28/08/2019)

Сална
Согласна с вами. Я так и другие возможные варианты вижу при тех же вводных.

Сална (28/08/2019)

HappyCat (28/08/2019)

Анночка писал(а):

HappyCat
А если они обе взрослые женщины, с хрена ли разный подход к их потребностям в помощи?

Ну, например, потому, что родители их - живые люди, со своими чувствами, резонами и тараканами.

Анночка (28/08/2019)

Сална
А можно предположить что у нас есть только оговоренное в статье.
И понять что там чертовски мало информации :haha:

Потому что в текущем варианте - одна сестра зажабила все и выгнала другую

Сална (28/08/2019)

Анночка
Можно предположить, что сестра героини тратит какие-то свои ресурсы на родителей, причем в одного, потому и реакция такая. Мы же не знаем ничего об этой семье.

Анночка (28/08/2019)

Опять по кругу.
Есть 2 взрослые женщины , дети одних родителей, нуждающиеся в помощи

HappyCat
А если они обе взрослые женщины, с хрена ли разный подход к их потребностям в помощи?
Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

Сална
Она хочет приходить в родительский дом с детьми. И получать там помощь.
И ее гонят и помощи не дают
И сестра возбухает если мать не на сестриных детей время тратит

HappyCat (28/08/2019)

Анночка писал(а):

В данной семье 2 ребенка выросло которые нуждаются в помощи

И если в вашей семье несколько детей, то когда они вырастут, они все законно могут не съезжать и в вашей квартире толпу детей завести

В этой семье, вот именно, 2 ребенка. А они не ребенки, а взрослые женщины уже давно.

Скрытый текст:

Сална (28/08/2019)

Анночка
Героиня не хочет жить под боком, она хочет получать периодически помощь, больше ничего. А жить постоянно - значит, и возникающие проблемы решать совместно. Только каждый же видит только свои.

Анночка (28/08/2019)

HappyCat
Да ради бога, мое то какое дело. Пускай ничего никто не берёт и надеются на лучшее.
Вот счастье то к 60-70 годам вместо спокойной старости иметь прелести совместного проживания 3-4 поколений

Добавлено спустя 4 минуты 29 секунд:

HappyCat писал(а):

Нам в свое время "под бок" предлагали, мы вежливо поблагодарили и отказались. Взяли бы другого "под бок" - у меня так реакция бы была пофигистическая совершенно, но скорее сочувственная, "и как они там все? Тяжело же"

Но статья не про вас. А про 2 выросших детей, которые оба под бок хотят, а взяли одного.

Сална (28/08/2019)

Недаром говорят: "Не переживайте, внуки за вас отомстят", потому что детям угодить сложно.

HappyCat (28/08/2019)

Анночка писал(а):

P.s мое имхо когда детей n и нет денег на квартиры всем - как-то родителям извернуться, комнатку купить, всех детей выписать туда. И потом иногда в гости внуков брать, по очереди. А если есть деньги - попытаться всем детям хоть комнату хоть студию каждому ... Потому что свинство это - одного под бок, а другому ипотека на 30 лет...

А мое имхо другое :nea:

С чего родителям изворачиваться вот и покупать детям квартиры и "хоть комнатки"? :eek:

Вырастили, образование какое смогли дали - дальше дело сугубо добровольное и по возможностям.
Нам в свое время "под бок" предлагали, мы вежливо поблагодарили и отказались. Взяли бы другого "под бок" - у меня так реакция бы была пофигистическая совершенно, но скорее сочувственная, "и как они там все? Тяжело же"

/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статье
В родной семье Золушка.
Cтраница 6

Вернуться к статье

/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статьеВ родной семье Золушка.Cтраница 6

Вернуться к статье

Отзывы к статье
В родной семье Золушка.
Cтраница 6