/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

В родной семье Золушка

Отношения с родителями, консультация психолога. Нелюбимый ребенок.Моя младшая сестра с мужем и двумя детьми (4 и 6 лет) живёт с моими родителями. Я с мужем и двухлетней дочкой - через дом от них. Сейчас я беременна, срок 36 недель. Мне тяжело делать дела по дому, смотреть за малышкой-егозой, я то и дело прихожу с ней к родителям домой, мне просто пока так полегче. Мама у меня не работает, на пенсии. Сестра после второй беременности так и не вышла на работу. Отец на пенсии, но подрабатывает, муж сестры тоже работает.

 Надеюсь на понимание и прихожу к маме или прошу её о помощи в последнее время очень часто. Но я всем надоела. Все психуют: и мама, и папа, и сестра. 

Дети сестры сейчас в «летнем отпуске» от садика, сидят дома. Когда мы с дочкой приходим, они постоянно делят с ней игрушки, жалуются сестре, что моя девочка у них всё отбирает. Моя ещё не понимает, что это чужое и не надо брать, я стараюсь ей объяснять и разруливала как могла детские конфликты. Но моей сестре кажется, что моя дочь просто невоспитанная, что она не умеет себя вести. Вчера она сама подошла к моей дочке и силой вырвала у неё зайчонка, чтобы отдать своему сыну.

Cестре кажется, что моя дочка обделяет её сына, а дедушка с бабушкой более снисходительно относятся к моей дочке. Сестра их ругает за это, говорит, что они не любят её детей, а ведь они тоже маленькие. В итоге получаются дикие скандалы, когда все ругаются, и тогда мама с папой срываются на мне: зачем я прихожу, и сидела бы я дома.

Я не хочу скандалов, но мне сейчас так нужна их помощь, хотя бы просто сходить в больницу или в магазин, купить что-то малышу, который скоро родится. Муж у меня постоянно на работе, приходит вечером нервный, усталый, злой иногда, потому что ему задерживают зарплату. Он отпрашивался с работы сидеть с дочкой, пока я хожу в больницу, помогает, как может. Когда я зову маму к нам сидеть с дочкой, сестра говорит, что её детьми никто не занимается, да и мама сама говорит, что устала от наших с сестрой проблем.

Как мне лучше поступить? Может, не обращаться к родителям за помощью или что-то ещё сделать, чтобы без скандалов доходить беременность и родить?

 

Очень часто просите помощи – это Ваша характеристика? Это Ваше мнение, что «зачастили», что чрезмерно часто обращаетесь за помощью к родителям? Если действительно так чувствуете (не думаете, потому что другие говорят, а сами чувствуете), то это уже часть ответа на вопрос, независимо от прочих обстоятельств. Это значит, что действительно обращаетесь чаще, чем можете справиться сами и действительно напрягаете родителей.

Если Вы в принципе испытываете неловкость, обращаясь за помощью, в глубине души считая, что вообще должна справляться сама, то это другая крайность. Вы пишете: «надеюсь на понимание своего положения…» Если коротко: проблема в том, что надеетесь. Другими словами, сообщаете о том, что рассчитываете на активность извне, без которой Ваша проблема не решается, как бы вынуждены сдаваться на милость других.

 Получается, Вы ставите себя в положение бесправного просителя, который вверяет другим ответственность за свой комфорт. А такой проситель обязательно будет раздражать, потому что создается впечатление, что он все время что-то выпрашивает за чужой счет.

За чужой, потому что от него ощущение, что права на это он не имеет. Он ведь сам так чувствует. Тогда проблема заключается в том, что, «обесправив» себя, человек уходит от ответственности за свое благополучие.

Младшая сестра ревнует к Вам родителей, видимо, с детства. Считает, что они в Вашу пользу обделяют её вниманием и любовью. Это объясняет её поведение с Вами, с детьми и родителями.

Другое обстоятельство: реакция престарелых родителей, когда «все психуют: и мама, и папа, и сестра». Выходит, в результате конфликта из ваших семей получается большой разновозрастный детский сад без воспитателя. Все на кого-то обижаются или злятся, и никто не берется выправить ситуацию. Ваши родители также попадают в положение детей: они не справляются с собственными проблемами, поскольку не переводят ситуацию в комфортное хотя бы для себя русло.

 По Вашему описанию в ходе конфликта родители регулярно принимают сторону сестры. Интересно, почему так дружно они считают, что крайняя - Вы?

То ли и вправду напрягаете их сверх меры, то ли они и раньше склонны были возлагать на Вас ответственность за младшую сестру, и тогда это продолжение давнего детско-родительского конфликта, который мог существовать и в скрытой форме.

 Интересно, Вы действительно всегда воспринимали родительскую семью по отношению к себе принимающей и доброй?

Конечно, Вы можете решить проблему за свой счёт, совершенно отказавшись от родительской помощи. Но ведь она Вам объективно нужна и перегибать палку нежелательно в любую сторону, разве что не найдется другого выхода. Вы сможете изменить ситуацию, если поговорите с сестрой, как мама с мамой, как женщина с женщиной, обо всех острых моментах между вами. Говорите, как женщина, которая имеет право и будет пользоваться помощью старшей в семье, и которой важна мирная атмосфера для себя и для детей. Как женщина, которая понимает, что у дедушки и бабушки любви и времени хватает на всех внуков, а нервов и сил разбирать разногласия взрослых детей точно не хватает. Как женщина, которая понимает, что в общих интересах разрешать все разногласия с сестрой, не впутывая в них родителей. Только при этом важно помнить о чувстве собственного достоинства и не впадать в роль золушки, которая «должна» и просит сменить гнев на милость, либо обижается и «психует», что её оттирают. Чтобы семья успокоилась и приняла Вас, нужно самой признать и принять себя. Сумеете так – решите проблему, нет – рекомендую очную работу с психологом.

29.08.2015
Автор: Александр Коломиец, психолог
Вы сталкивались с такой ситуацией? Поделитесь ссылкой с друзями в соцсетях!

 
   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Опубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
alisad (05/02/2017)
Как я поняла, сестра захочет разрешит приходить, захочет не разрешит. Родители вообще ничего не решают, а самоустранились. Героине тяжело на сроках в маленьком пространстве с мужем и начинающим шалить ребенком. Приход родителей не помогает, как помощь, а больше помогает именно уход на какое-то время из квартиры, где начинает нервничать муж и могут вылиться конфликты, в родительский дом. У родителей героиня немного отдыхает, но мешает сестра своими придирками, плюс сестра выгораживает шестилетних своих в детских конфликтах с двухлетним. А потом все хором орут на героиню, чего она приперлась. Героиня не имеет отдушины, не получает отдыха, нервная идет доой, где еще более нервный муж. Словом пролемы не было бы такой острой, если бы не уязвимое состояние героини, беременность послелних сроков, когда хочется помощи, понимания и любви самых близких мамы, папы, сестры, мужа. Но этого нет.
January (10/09/2015)
К сожлению, родственники - это не всегда те люди, которые и в горе и в радости..
Kota (08/09/2015)
Наташка
Согласна на все 100%.
Просто золушка рассказывает, что муж сидит с ребёнком отпрашиваясь с работы.
Наташка (08/09/2015)
Kota
ну так я в исключительных случаях пишу, а не постоянная няня в виде бабушки, Думаю, раз в три месяца таких слов не возникло бы
Kota (08/09/2015)
Наташка писал(а):
В исключительных ситуациях можно и бабушку к себе пригласить на пару часов посидеть, всем будет проще.

Ответ есть в теме.
Цитата:
Когда я зову маму к нам сидеть с дочкой, сестра говорит, что её детьми никто не занимается, да и мама сама говорит, что устала от наших с сестрой проблем.
Nadina1 (07/09/2015)
А если представить, что родители живут далекооооо. И тогда б тяжело ехать было б к ним в принципе?
Просто нужно как-то самой справляться, а присутствие совсем рядом родных разнеживает. aga-aga
Детей рождаем ведь не в надежде на то, чтоб кому-то их "сплавить". Как-то и папу нужно вовлекать в процесс. Но судя по статье - муж отпрашивается с работы, чтоб у жены было время в больницу сходить, и в магазин. Помогает в общем хорошо.
Дочку в 2 года уже можно вовлекать в процесс уборки по дому, потихонечку. Тогда она будет восприниматься не как помеха, а как долгожданная помощь, плюс к тому малышка будет рада помочь маме, и еще и занятие будет для ребенка Wink
Кроме того, у "золушки" скоро родится ребенок, времени будет совсем мало на себя, и совсем будет тяжело, если сейчас не подумает над своими действиями по отношению к дочке и к родне.
Наташка (31/08/2015)
зачем вообще ходить туда, где не рады? Surprised Какая такая серьезная помощь нужна с двухлетней малышкой7 что-то у нас сосем банальный уход за ребенком вводится в ранг невероятного подвига. Не справится с одним ребенком? Чтоб лезть туда, где и так тесно? В чем проблема сходить за распашонками с дочкой? В исключительных ситуациях можно и бабушку к себе пригласить на пару часов посидеть, всем будет проще.
Короче, мне сестру намного жальче, подозреваю, то девочку туда скидывают постоянно и на весь день, а еще ей все должны, так как она маленькая.
Зачем пишу, понимаю, что ситуация выдуманная? не знаю Mr. Green
Н.В. (30/08/2015)
juditt писал(а):
Еще не понятно, в каких условиях живут родители и сестра, но скорее всего не в хоромах, а значит люди просто замучены теснотой и отсутствием своего пространства...

Тоже подозреваю, что проблема автора письма решается не глобальными душекопаниями, а переорганизацией процесса общения в пространстве и во времени. Иногда чёткое расписание визитов творит чудеса.
juditt (30/08/2015)
Еще не понятно, в каких условиях живут родители и сестра, но скорее всего не в хоромах, а значит люди просто замучены теснотой и отсутствием своего пространства, а тут еще два человека приходят, один из них несмышленый ребенок. Surprised
Я помню когда мы жили с мамой и нашими двумя, на тот момент, детьми, и мама пыталась привезти двоих детей брата - я просто вешалась. И ревность тут не причем, просто невыносимо утомительно. Теснота, невозможность отдохнуть, чужие неуправляемые дети, застрелицца!

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:

Хотя с этими же детьми брата мы ездили отдыхать в деревню - все было прекрасно, много места, дети во дворе играли, замечательно.
Лилия Лия (29/08/2015)
Тут 2 варианта: или принимать условия игры семьи родителей, или учиться быть самостоятельной aga-aga
Только причем тут Золушка - не поняла Surprised

Ваш комментарий

Текст:
Автор:
Код:  
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться