/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Полиаморный брак: налево пойдешь – супруга потеряешь?

 

 

Брак – это на всю жизнь, полагают молодожены. Но мало кто из них задумывается, что брак – это еще и единственный сексуальный партнер на всю оставшуюся жизнь!

 

Между тем, даже в прочном и счастливом браке отношения со временем меняются: секс перестает играть ведущую роль, на первый план выходят дружба и сотрудничество. Есть, конечно, исключения, но… Но, согласитесь, супружеская измена – явление, известное каждому, а значит, потребность в новом сексуальном партнере появляется у нас чаще, чем потребность в новом спутнике жизни.

Безусловно, большинство счастливых семей благополучно противостоят искушению. Но есть и альтернативный вариант, уже давно опробованный на Западе: не нужно ничему противостоять и сражаться с собственной плотью, достаточно заключить полиаморный брак!

 

Мы решили познакомить вас с отрывком из книги Венсдэй Мартин (Wednesday Martin) «Неверно: почему почти все наши представления о женщинах, похоти и неверности ложны, и как новая наука может сделать нас свободными». В ней она рассказывает о работе психотерапевта с семейными парами, решившими расширить сферу своей сексуальной жизни за счет любовников.

 

 

Работа с «не-моногамными парами» проходила центре семейных услуг в одном из районов Манхэттена. Посещая там прежде лекции «Секс-терапия в городе», я убедилась, что меня будут окружать квалифицированные специалисты, которые учились у лучших экспертов в этой области и могут дать ответы на любые вопросы. Я немного знала о не-моногамном браке по согласию с партнером; знала, что есть люди, которые не хотят быть моногамными и лгать об этом тоже не хотят.

Один из организаторов программы рассказал, что недавно заметил всплеск интереса к этой теме среди гетеросексуальных пар, ищущих решения проблем моногамии.

- Довольно странно, что люди, вступая в брак, берут на себя пожизненные обязательства, даже не обсуждая проблему сексуальной исключительности, - сказала я ему, имея в виду не только себя и своего мужа. Моногамия и брак для простых людей в большей части США идут вместе, как лошадь и карета. Они к этому привыкли. Или нет?

” Марк Каупп, лицензированный семейный терапевт, дал определение не-моногамии по согласию: это, по его словам, общий термин для отношений, в которых все участвующие партнеры соглашаются с тем, что романтические или сексуальные отношения с другими людьми приемлемы.

 

Это делает не-моногамный брак противоположным тому, что эксперты называют нераскрытой или несогласованной полигамией: когда кто-то заводит романтические отношения «на стороне», не уведомляя партнера и, тем более, не обсуждая такую возможность заранее.

 

Каупп попросил присутствующих на тренинге психологов разбиться на группы по три-четыре человека, поэтому я присоединилась к двум женщинам, сидевшим рядом. После он задал нам четыре вопроса.

• Каково было бы наблюдать, как ваш партнер/супруг занимается сексом с кем-то еще, и вы видите, что они действительно наслаждаются этим?

• Какие чувства у вас при этом возникнут?

• Что вы подумаете, когда увидите, что они наслаждаются сексом?

• Что, если они влюбятся?

 

Я вернулась к своей группе. Мы молча смотрели друг на друга. На мгновение я подумала о том волнении, которое испытывала, когда передо мной открывалась возможность секса с новым партнером. Это словно оказаться на границе terra incognita, огромной и изобилующей восхитительными сюрпризами, но и потенциально опасной.

” Затем я вспомнила день, когда у меня был последний срок сдачи проекта, сломалась посудомоечная машина, мне позвонили из школы и сообщили, что у одного из моих сыновей возникли проблемы… все это сломило меня. Я представила себе, как вечером, вдобавок ко всему, наблюдаю, как мой муж занимается сексом с кем-то еще.

Начни ты первая, - сказал я другой женщине.

В итоге я и еще одна женщина из моей группы решили, что если мы увидим, как наш партнер занимается сексом с кем-то другим и действительно наслаждается этим, мы, скорее всего, почувствуем ревность, возбуждение, боль, злость, любопытство, возбуждение, опустошение и многое другое. Мы можем решить, что недостаточно хороши; ему/ей было скучно со мной; что-то не так со мной или нашими отношениями; быть с кем-то новым – это так здорово, что партнер даже не задумался обо мне. Если наш партнер влюбится в этого другого человека, мы можем почувствовать растерянность, грусть, страх и опустошенность. Я добавила, что попросту захочу его убить!

Каупп спросил у каждой из групп, что именно мы обсуждали. Он внимательно выслушал меня и обратил внимание на мою фразу о желании убить неверного супруга.

” Он объяснил, что противоположность ревности - «комперсия», ощущение волнения, когда вы наблюдаете, как ваш партнер наслаждается сексом с кем-то, кроме вас. На начальных этапах отношений вашего супруга с новым партнером вы тоже можете испытать прилив энергии от новых отношений, который возникает, когда вы оказываетесь связаны с человеком сексуально и эмоционально, когда вы влюблены и полны надежд.

Почти у всех в комнате были вопросы и размышления, которыми они хотели поделиться, но никто, казалось, не хотел говорить о том, какие чувства он будет испытывать. В комнате стало тихо. Каупп ждал.

- Это может быть удивительно, или это может быть полная катастрофа, - наконец выпалила темноволосая женщина-психолог.

Мы все неловко рассмеялись, и Каупп кивнул.

Он еще не закончил с нами. Было еще одно упражнение: «Придумайте правила или рекомендации, которые вы могли бы использовать, если бы вы и ваш партнер решили встречаться с другими».

Мы вернулись в наши группы. «Не встречаться с общими знакомыми. И не назначать свидания в выходные», - предложила я, внезапно приняв решение о защите святости моих суббот и воскресений с моим гипотетически не-моногамным мужем. Моя соседка по группе твердо сказала: «Он должен прекратить это, если я попрошу». Почему я не подумала об этом? Я должна была восхищаться ее предвидением!

Затем группы поделились своими правилами.

• «Соблюдайте правила гигиены».
• «Никаких совместных фото в соцсетях ».
• «Никаких царапин или следов от укусов во время страстного секса».
• «Только секс без прелюдий и нежностей. Не смотреть друг другу в глаза и не целоваться».
• «Можно заниматься сексом, но без оргазма».
• «Если у нас будут дети, окружающие не должны знать об особенностях наших супружеских отношений».
• «С новым партнером можно встречаться только три раза».
• «Нет, только один раз! Потом искать нового партнера!»
• «Не говорить обо мне или наших отношениях с другими партнерами».
• «Придя домой, рассказать мне обо всем».
• «Ничего мне не говорить об этом».
• «Заняться после свидания сексом со мной».
• «Не заниматься после свидания сексом со мной!»

Казалось, это уже точно все, что можно придумать. Каупп спросил, есть ли другие правила, которые имеют для нас большое значение. Повисла пауза.

- Приносить домой трофеи. Например, нижнее белье, - сказала невозмутимая женщина лет шестидесяти.

- Никакого секса с животными, - сказал мужчина, сидевший рядом с ней.

Да, вот теперь действительно все! После этого приступил к работе Марк Каупп. Он попросил нас задуматься, что именно поможет нам почувствовать ответственность в этой воображаемой ситуации – за нас или наших партнеров - при условии, что новые отношения возникнут с согласия и при полной осведомленности всех сторон.

- Я очень редко наблюдаю, что правила действительно делают эту ситуацию безопасной. Как мы можем предвидеть все возможные варианты развития событий? Это попытка контроля, но любой контроль только вызывает желание вырваться из-под него, - сказал он. Он пояснил, что в своей работе с парами, практикующими не-моногамные отношения, он сосредоточил внимание на их взаимной привязанности и позволил придумать правила, не настаивая ни на чем конкретном. По его опыту, правила изменялись и даже вовсе исчезали, если люди чувствовали, что, несмотря на отношения «на стороне», их брак в безопасности.

- Моя задача - помогать людям, которые решили быть не-моногамными, поддерживать друг друга, если они опасаются нового опыта. То, что может ослабить или вовсе уничтожить отношения, наоборот, укрепляет их.

Затем Каупп рассказал нам, что существует три основных типа не-моногамии, и, хотя они могут пересекаться, все-таки практикующие их пары сильно различаются.

 

• Есть люди в «открытых отношениях», когда супруги позволяют друг другу встречаться с любовниками, но не хотят говорить об этом и даже знать.

 

• Свингеры стремятся к сексу с другими как индивидуально, так и в паре. Они разговаривают друг с другом о том, что они делают, они не против секса втроем, а еще могут посещать собрания, круизы или секс-клубы, где можно встретить единомышленников.

 

• И, наконец, есть полиаморные люди. По словам Кауппа, полиамория - это практика создания нескольких романтических, сексуальных и/или интимных связей с полного согласия партнеров. Те, кто практикуют полиаморию, верят, что могут любить более одного человека и быть в нескольких отношениях одновременно. Иногда те, кто практикует такие отношения, даже просят юристов составить соответствующие брачные контракты, чтобы все было ясно и открыто. Полиамория требует разговоров, соблюдения правил и большого доверия.

Не-моногамия оказывает влияние на наше мировоззрение уже потому, что моногамия не работает для всех пар. Конечно, в 2008 году четыре пятых американцев, участвовавших в общенациональном анкетировании, посвященном социальным вопросам, однозначно высказались, что секс вне брака – это всегда плохо. 91% из более чем 1500 взрослых, ответивших на опрос агентства Gallup в 2013 году, оценили женатых мужчин и женщин, имеющих любовников, как «аморальных».

” Но 12% замужних женщин и 23% женатых мужчин сообщили, что занимались сексом вне брака в анонимном опросе 1997 года. Эксперты говорят нам, что реальный процент может быть выше, потому что мы недооцениваем нашу склонность к обману партнеров.

И все же и сама моногамия, и попытки борьбы с ней оказывают на нас огромное давление.

- Люди задаются вопросом, «что со мной не так, почему я не могу этого сделать?» Это то, с чем мои пациенты, особенно мои пациентки, очень много борются, - сказал мне автор «Новой моногамии» Тэмми Нельсон. Ставки высоки: исследования говорят нам, что неверность - самая часто упоминаемая причина разводов.

Мы можем удивиться, узнав, как много наших предположений о том, кто и с кем изменяет, неверны. На самом деле, оказывается, что когда речь заходит о сексуальных интересах, женщины готовы предъявить свой счет. В вопросах секса женщины – отнюдь не скромный и сдержанный пол, стремящийся исключительно к близким партнерским отношениям, исключающим разнообразие. В конце концов, мы давно не лакомый приз для мужчин, даже если речь заходит о верности.

У ВВС вышел фильм документальный про полиаморный брак,на ютубе есть, ну что сказать, как я и предполагала все это так себе затея, кто то в таких отношениях остается несчастным, на героях фильма это хорошо так заметно, хоть они и пытаются сделать вид что принимают эту ситуацию. Ну в пост-христианском обществе совершенно логично отпадут и его табу, в том числе на многоженство и многомужество. Просто нам, родившемся во второй половине 20 века это сложно понять (но так же сложно было понять людям родившимся в первой половине 19 века, что женщина имеет право голоса или право на оплачиваемый труд). Думаю что людям родившимся во второй половине 21 века это будет вполне сходить за норму. Увы и ах, но консерватизм отступает. Вот ещё статья по теме..

Скрытый текст: Показать Код: https://inosmi.ru/social/20190803/245546730.html Скрыть

(исправлено модератором burya) В Нидерландах очень активно тема "вторых" отношений идет. Люди не хотят разводиться и при этом ищут на стороне чего им не хватает в семье. В науке тоже есть свои фрики Кстати, про геев и научный подход

Серге́й Вячесла́вович Саве́льев — российский учёный, эволюционист, палеоневролог, доктор биологических наук, профессор, заведующий лабораторией развития нервной системы Института морфологии человека РАН

видео

Цитата:

Глобальное охлаждение: у нового поколения исчезает основной инстинкт Вначале новости науки. Как сообщает в фундаментальной статье авторитетный журнал The Atlantic — с личной жизнью нового поколения землян творится что-то непонятное. По крайней мере, в развитых странах. Все обстоятельства как бы говорят о том, что среди младшей половины передового человечества должен происходить расцвет всеобщей, свободной и беспроблемной любви. Взять, скажем, молодых и относительно молодых американцев — "миллениалов" (1980-1996 годов выпуска) и "поколение Z" (с 1997 года выпуска). Процент тех, кто считает, что вступать в интимные отношения без брака "совершенно нормально", — на историческом максимуме. Подавляющее большинство женщин имеют вообще бесплатный доступ к противозачаточным средствам. Новые случаи ВИЧ — напротив, на историческом минимуме. "Гриндр" и "Тиндер" (приложения для знакомств) могут обеспечить быстрое и результативное знакомство буквально за час. Обмен глубоко личными фото и текстами через телефон признан нормой. "Полиамория" (это то же понятие, что и промискуитет, но лишенное негативной оценки) стала приличным словом. Слово "извращение" тоже избавилось от отрицательной смысловой нагрузки, а журнал для девочек Teen Vogue публикует инструкции по самым затейливым видам половой связи. То есть запретов не осталось совсем. Можно практически все, а со многим — еще и помогут, и позаботятся о том, чтобы не было дурных последствий. И тем не менее. США: количество старшеклассников, начавших половую жизнь, — упало с 1991 по 2017 год с 54% до 40%. Те, кому уже третий десяток, — имели в два с половиной раза меньше партнеров, чем их сверстники из 90-х. А 15% вообще с момента достижения совершеннолетия живут в полном воздержании. Те, кто на целибат не перешел, — занимаются любовью примерно на 20% реже, чем 25 лет назад. Включая женатых и замужних. И исследователи заявляют, что эти данные устарели, — падение интереса к интимной сфере продолжается. Великобритания: частота личной жизни у граждан в возрасте 16-44 лет упала с 2001 по 2012 год с "более шести раз в месяц" до "менее пяти". Австралия: та же картина. Швеция: та же картина. Нидерланды: та же картина. Япония (где все и так было плохо) — по состоянию на 2015 год 43% взрослых граждан в возрасте от 18 до 34 лет вообще девственны, то есть не знали ласки как таковой. Ученые придумали этому название "секс-рецессия" — и сейчас судорожно пытаются найти, кто виноват. Код: https://ria.ru/20190219/1551029285.html?fbclid=IwAR3ZIsmxRrk4foQkkpt5zjKmN-Tn04VmeMgEwPq_Us4qaIHXDXb6B3RV0VQ

Во какая интересная статья мне попалась сегодня. И я пожалуй, скорее с этим мнением согласна. Падение интереса к сексу - современный тренд. И наши потомки скорее одинокими будут, чем в сложных трех-, четырех-, пятиугольных отношениях.

tanmat232 (20/02/2019)

Ruth
+Мульен.

Скрытый текст: Показать Только не стоит тут бисер метать... Кто хочет быть животным,пусть будет,пёс с ними...Актуальненько так...в год свиньи... Некоторые тут ещё о волонтерстве,к которому,типа,имеют отношение,вещают....Какое волонтерство...? Самолюбование....- может быть??Какая я ...ух тыыы...Ещё и обязательно об этом где нить упомянуть,вдруг кто-нибудь не знает... (удалено модератором burya) Скрыть

Ruth (20/02/2019)

Цитата:

Ценности меняются. И это нормально. Авраама бы посадили в 2019 если бы он сложил костер и приготовился заклать своего сына Яхве. И еще есть много всякого разного интересного. Христианство и иудаизм - подарившие нам мораль в том виде, в котором мы ее в основном пользуем были созданы очень и очень давно и имели определенны цели , которые менялись и переписывались, особенно если говорить о христианской морали.

Христианские ценности не меняются. Вы путаете мораль общественную и христианские ценности.
Меняется время, законы общества, мода, мировоззрение, архитектура и методы врачевания.
Христианские ценности не меняются.

Цитата:

В человеке есть инстинкты и христианская мораль всю свою историю пыталась огнем и мечем это выжечь.

В человеке есть инстинкты - это сближает его с животным.
Христианская мораль поднимала человека выше его инстинктов, чтобы Человек стал Человеком как венец творения, а не оставался животным, ведомым его инстинктами.

Цитата:

(цитата не точная, я плохо знаю писание).

Вы Священное Писание не знаете, не понимаете, зачем приводить цитаты, в которых вы ничего не смыслите?

Цитата:

Секс это всего лишь секс , сам по себе он не делает ни кого ни скотиной, ни адептом духовности. Но он как лакмус показывает отношние к себе как к человеку, к своему телу.

То есть, человек - это его тело.
Зачем тогда нелепо рассуждать о духовности, бездумно приводить цитаты из Библии, если понятие человека ограничивается лишь его телом, инстинктами (в том числе, сексом, разумеется!)
Наверное, потому что:

Цитата:

У меня высокие этические принципы

Медянка (20/02/2019)

atakli
В современном обществе пропадает экономическая целесообразность брака. Вот люди и разбегаются в поисках удовольствий.
По поводу сексуального разнообразия - кто-то экстенсивный путь развития выбирает (увеличивая количество), кто-то интенсивный (развивая одни отношения). Оба способа не простые и ничего не гарантируют в итоге.
Тут уж кому как повезет

atakli (20/02/2019)

Цитата:

Какой полиамор, когда даже с одним партнером современным людям трудно ужиться?

золотые слова!

а формат - "1+деть" или "дети - гос" активно рассмотрены еще в фантастике 70-х
с самыми разными вариантами - от счастливо-радужного - до "писец настал, его не заметили и все умерли"
хайнлайн с полиамором - тех же времен
правда, не смог прижиться - никто более года не продержался
сайентологи еще пытаются и ошо, но тоже не выходит.. вырождается в традиционный гарем или опять все по парам разбредаются ну пещерная психология у людей, фигли..не доросла духовность (или че там должно дорасти)

вон даже гостевой свободный брак шибко неустойчив. а уж полиамор, да шоб прям все любили...
вон три поколения фиг на одной площади удержишь - сожрут друг друга. хотя, казалось бы, пастораль - родители, бабушки-дедушки, любят детей, любят родитлей.. но о быт пастораль даже не на раз, на 0,1 бьется сурово и больно

Медянка (20/02/2019)

burya писал(а):

футурологические перспективы развития брачных отношений - это для очень узкого сегмента пользователей нашего форума Хорошо если пять страниц наберется

И зачем такую интересную тему в самый дальний раздел? Еле нашла
ИМХО, психологи сову на глобус пытаются натянуть. Будущее не за полиаморами, а за нуклеарными семьями, я бы даже сказала мать+ребенок, отец+ребенок. Или некий общинный вариант, когда детей воспитывает государство, а взрослые вообще не заморачиваются созданием семей и крепких многолетних отношений.
Вся психология, вся современная идеология звучит как "лелей свою индивидуальность". Какой полиамор, когда даже с одним партнером современным людям трудно ужиться?

эльсинор (19/02/2019)

Ещё почему то песня вспоминается. " Тюбик".
Где " А я как дура, носки стирала. В супы ложила, бульенной кубииик...и всё просила, всё умоляла..." Давай без полиаморов.

Нашим женщинам и с традиционными толком не везёт. А тут совсем родимое, выстраданное хотят забирать начать.)))

atakli (19/02/2019)

эльсинор
ааа.... в шведской баще дитев можно соседке спихнуть и свалить
ну - в театр там, или просто одной, или куда там надо
да даже шоб секс организовать - на одну-одного весь детоводческий табор - остальные на секс. потом поменяцца

а в полиаморе - развлекуха, значицца, вместе - а саночки врозь? бабе невыгодно ваще...

Добавлено спустя 34 секунды:

если выбирать между полиамором и шведской - мне шведская больше нра я меркантильна, ага

эльсинор (19/02/2019)

В шведской, все вместе живут. А в полиаморной, только встречаются для утех
Так вроде

Ваш комментарий

Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться