/О детях/Воспитание и психология

Великая Битва со слонопоросенком за розовый совочек

Стоит ли родителям вмешиваться в детский конфликт?Конфликты между детьми. Стоит ли родителям вмешиваться в конфликты детей на детской площадке. Как правильно прервать детскую ссору.

 

Редко кто из родителей может с уверенностью сказать: «Моего ребенка никто не обижал». Почти каждая мама (и каждый папа) могут с легкостью припомнить, как другой малыш (разумеется, размером с упитанного слоненка и очень, очень дурно воспитанный!) насыпал вашему беззащитному крохе песка за шиворот, отобрал его любимый розовый совочек для куличиков, оттолкнул от горки… Руки так и чесались, чтобы хорошенько отшлепать этого маленького поросенка!

Кроме шуток: шлепать детей нельзя, ни своих, ни чужих. Но что же делать? Обучить своего ребенка парочке приемов джиу-джитсу? Отшлепать нерадивую мамашу невоспитанного слоненка-поросенка? Залезть в песочницу, отобрать у всех совочки и перераспределить в соответствии с правами на собственность? Разбираемся!

 

Родитель-Швейцария

Нередко встречается ситуация, когда родитель принципиально игнорирует любые детские разборки, даже если ситуация разворачивается у него прямо под носом. Аргументов в пользу нейтралитета множество!

  1. Я большой, а они маленькие. Что бы я ни сделал, все равно это будет выглядеть грубым насилием, не физическим, так психологическим.
  2. Такие конфликты идут на пользу моему ребенку, пусть учится отстаивать свои интересы.
  3. Два малыша не поделили совочек в песочнице – и это конфликт? Это несерьезно!

В некотором смысле родитель-Швейцария прав: не стоит бросаться на помощь при любом писке малыша. Три, два и даже полтора года – это уже тот возраст, когда ребенок может и должен выстраивать собственные социальные связи, так что не стоит запирать его в кокон из вашей заботы. Однако есть два случая, когда, безусловно, стоит вмешаться в ситуацию.

Во-первых, ваш ребенок испытывает явные моральные и физические страдания. Вне зависимости от того, как вы разрешите сам конфликт (и вообще, будете в него как-то вмешиваться), вы должны быть рядом с ребенком, успокоить и утешить его.

Во-вторых, поспешите остановить собственного малыша, если он сам проявляет признаки агрессивного поведения.

 

Родитель-Великобритания

Зачастую родители предпочитают просто удалиться из зоны конфликта вместе с ребенком. Пусть песочница будет поменьше, горка пониже, качели попроще, карусель – помедленнее, главное - мир, дружба, жвачка. Немного обидно, что лучшая горка досталась агрессивному слонопоросенку, зато не нужно выяснять с ним отношения и отстаивать свои права на 1/56 песочницы.

Чаще всего так поступают те родители, кто и сам привык себя вести аналогичным образом в конкурентной борьбе. А уж что стало предметом спора – завидная должность или розовый совочек – дело десятое.

Что в этой ситуации плохо? Буквально все!

  1. Ребенок может даже не уловить суть конфликта. В конце концов, возможно не так уж ему и дорог был розовый совочек. В этом случае внезапная «эвакуация» надолго оставит чувство тревоги и неясной опасности, загадочным образом связанной с песочницей и совочками.
  2. Даже вполне уловивший суть конфликта ребенок, безапелляционной удаленный родителем с театра военных действий, будет тревожиться и нервничать. Только, в отличие от первого случая, объект, порождающий тревогу, будет совершенно конкретный: злобный слонопоросенок! Этого еще только не хватало, правда?
  3. Возможно, ребенок воспримет ситуацию спокойно и, на первый взгляд, не травматично. С другой стороны, такая схема может стать для него привычной: чуть что – беги! Не пытайся отстоять свои интересы, не договаривайся, не защищайся…. А такая привычка может сослужить плохую службу, когда на кону будет что-то посерьезнее пластмассовой лопатки.

Если уж вы родитель-Великобритания, отступайте с достоинством! В конце концов, «не даром, Москва, спаленная пожаром, Французу отдана». Не сбегайте с детской площадки, а просто переходите на лучшую (это важно подчеркнуть!), где горки поновее, песочница почище, или в парк, где можно собирать красивые листья, или отправляйтесь за мороженым. Словом, альтернатива должна выглядеть привлекательной сама по себе.

 

Родитель-ООН

Более активный вариант разрешения конфликта – модерация игровой площадки обеспокоенной мамой (или папой). По сути, они начинают выполнять функции добросовестного воспитателя: организуют игры детей, рассаживают их по качелям, определяют, кто и в каком порядке будет кататься с горки и выбирают подрядчиков и субподрячиков для строительства песочного замка. Места для ссор не остается в принципе – они гасятся и давятся в зародыше. Благодарные родители остальных детей утыкаются в смартфоны и разбегаются «я тут на минутку, в ларек, за сливами».

Тактически в этой ситуации выигрывают все, включая посторонних родителей. Стратегически такая мягкая диктатура – это всеобщий проигрыш.

  1. Дети не получают опыта взаимодействия в случайном коллективе.
  2. Ваш собственный ребенок уже к пяти годам начинает стесняться активной мамы, которая ведет себя в песочнице, как слон в посудной лавке.
  3. Либо привыкает быть ее бессловесной тенью, что тоже не лучший вариант.
  4. И даже родители остальных детей лишены опыта разрешения детских конфликтов!

Хорошо в этой ситуации только агрессивному ребенку-слонопоросенку, в четко выставленных границах он учится вести себя цивилизованно.

Если уж вы родитель-ООН, умейте вовремя отвести себя за границу детской площадки. Вмешались в ход игры, определили, в каком порядке дети пользуются розовым совочком? И прекрасно! Идите, проверьте соцсети в телефоне, там уже кто-то что-то важное написал!

 

Родитель-США

Есть родители, которые совершенно не склонны к стеснению и длительному обдумыванию моральных дилемм. Они, как правило, просто находят поблизости маму слонопоросенка и сообщают ей все, что думают о ее принципах воспитания и педагогических способностях. В наихудшем варианте все это изливается на агрессивного малыша, по принципу «око за око». Совочек выдирается из его рук, зачастую вместе с ведерком и формочками самого слонопоросенка. А вот попробуй на себе, каково это!

Надо ли говорить, что ничего хорошего при этом не происходит?

  1. Пугается ваш собственный ребенок. Если уже даже не пугается – это еще хуже.
  2. Конфликтная ситуация не разрешается, а накаляется, просто тлеет подспудно, словно торфяник жарким летом. Стоит вам отвернуться, и розовый совочек превратится в оружие массового поражения.
  3. Мама слонопоросенка может оказаться большим свинослоном, владеющим джиу-джитсу. Придется вызывать скорую, полицию, росгвардию…

Оставьте в покое слонопоросенка и спокойно, доброжелательно обратитесь к тем взрослым, кто должен присматривать за ним на площадке. Возможно, это просто невнимательный родитель-Швейцария.

 

Родитель – Северная Корея

Есть родители, которые просто не в состоянии сдержаться, когда вожделенный розовый совочек оказывается в чужих ладошках. Они громко и совершенно неделикатно указывают чужому ребенку на его место в песочнице, а также его родителям, бабушкам и дедушкам, если у них хватит смелости узнать, что, собственно, происходит. Они не организуют игру, а указывают, кому, как и во что играть. К собственному ребенку они относятся ничуть не мягче, чем к прочим детям: «зачем сел, почему встал, куда пошел», либо делают из него короля песочницы: «вы все большие, а Ванечка маленький, быстро все ушли от качелей, малыш качаться будет».

Кстати, проверьте, это не ваш слонопоросенок в песочнице буянит. Да, да, вон тот с чужим розовым совочком?

Что делать родителю – Северной Корее совершенно понятно: не быть им! Что делать с родителем – Северной Кореей вопрос более сложный...

Можно гордо удалиться с площадки, как родитель-Великобритания, либо задействовать резервы ООН (возможно, вместе с другими родителями) и погасить конфликт на корню, предложив более интересную игру. Опыт показывает, что большая часть слонопоросят с удовольствием включаются в организованное действо.

И еще, маленький совет: всегда имейте про запас еще один розовый совочек. Иногда это самый простой способ завершить Великую Битву.

13.09.2017
Автор: Екатерина Ершова
   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Опубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Tame@@ (14/11/2017)
Я тоже думаю, что логично, что ребенок может и не давать игрушки... а насчет обучить приемам... думаю, что заступаться за себя нужно учить ребенка
Тин-а (14/11/2017)
schnee писал(а):
Я бы ещё добавила в классификацию "Родитель - СССР": это такой родитель, который убеждён, что все игрушки на площадке общие, и ими нужно со всеми по первому требованию делиться. А если какой-то ребёнок с этим не согласен (например, не желает делиться принесенной из дома игрушкой), то он жадина, и родители его плохо воспитали!


Вот и я считаю, что у каждого ребенка должны быть свои игрушки и делиться он ими вправе только по собственному желанию и усмотрению, да и только после просьбе другого ребенка. Нужно развивать чувство собственности у детей и ответственности за свою собственность с раннего возраста. Поломали - сам виноват, что дал. А защищать ребенка нужно однозначно и в любом возрасте. Он должен чувствовать всецелую поддержку, чтобы воспитать в себе чувство уверенности. И особенно это касается детей стеснительных и неуверенных. Постепенно приучать давать самостоятельный отпор обидчику, а не бежать к родителям тоже нужно - это мое, непоколебимое ИМХО.
dr_markov (01/11/2017)
Цитата:
Говорить про выстраивание собственных социальных связей для детей такого возраста - это вообще не знать особенностей возрастного развития ребенка, на что и в каком возрасте ребенок способен, а для чего еще мал.


+1 Соглашусь

До определенного возраста, как правило 3х лет +/- пол года, другой ребенок интересен так же как экскаватор, кукла, красивая резиночка для волос. Нет представления что это отдельный человек, способность к полноценным объектным отношениям еще не сформировалась. Ребенок играет с куклой но не выстраивает с ней отношений.
Сална (29/09/2017)
llazy
Буду благодарна, если подскажете как вести себя в такой ситуации: https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1494919
У ребенка вполне может быть и диагноз, и инвалидность, но как вести себя родителям пострадавшего ребенка? Наверняка в песочнице было тоже самое, только там безопасные пластиковые лопаточки, а здесь уже коньки с острыми лезвиями. И бабушка, для которой весь мир против ее внука.
SALNA (20/09/2017)
согласна с llazy . "слонопоросенок" - это слишком, даже если он трижды слонопоросенок (на ваш взгляд) ,в сравнении с вашим ангелочком. А мама на площадке всегда придет на помощь, предотвратит или сгладит конфликт
schnee (18/09/2017)
Я бы ещё добавила в классификацию "Родитель - СССР": это такой родитель, который убеждён, что все игрушки на площадке общие, и ими нужно со всеми по первому требованию делиться. А если какой-то ребёнок с этим не согласен (например, не желает делиться принесенной из дома игрушкой), то он жадина, и родители его плохо воспитали!
llazy (13/09/2017)
burya
А почему априори можно любого агрессора четырех лет за глаза назвать уничижительно или оскорбительно ?

Я про терминологию. Давайте тогда и в других статьях писать в том же стиле, чтобы было всем веселее - о врачах - "врачи-убийцы", педиатров будем звать "педиками", педагогов "воспетки" и "училки", про полных будем писать "жиробасина" - смешное же слово.
ТЕАМА (13/09/2017)
Alissalut писал(а):


Говорить про выстраивание собственных социальных связей для детей такого возраста - это вообще не знать особенностей возрастного развития ребенка, на что и в каком возрасте ребенок способен, а для чего еще мал.


С этим соглашусь.
Все мои практические наблюдения и теоретические знания говорят о том, что до трех лет минимум ребенок к осознанному взаимодействию не способен, он просто не понимает, что другой ребенок такой же, как он.
Н.В. (13/09/2017)
Alissalut писал(а):
Вот этого "если я увижу, что лупит по голове..." вообще не должно наступить. Мама на прогулке с таким малышом должна быть рядом на расстоянии половины руки. Не на скамейке читать книжку, не по телефону разговаривать, а быть рядом с ребенком. Именно в этом случае мама успеет закрыть ребенка от ведерка, камня и т.п., именно в этом случае мама успеет остановить руку своего ребенка с камнем, лопаткой и т.п., чтобы он не ударил другого ребенка.

Вот плюс много! :give_heart:
Цитата:
Говорить про выстраивание собственных социальных связей для детей такого возраста - это вообще не знать особенностей возрастного развития ребенка, на что и в каком возрасте ребенок способен, а для чего еще мал.

И здесь тоже.
lele777 (13/09/2017)
Спасибо автору за статью!
Alissalut (13/09/2017)
burya писал(а):
Если я увижу, что моего двухлетнего ребенка четырехлетка лупит ведерком по голове, последнее, что меня будет волновать, есть у него неврологические нарушения или он просто не в настроении.


Вот этого "если я увижу, что лупит по голове..." вообще не должно наступить. Мама на прогулке с таким малышом должна быть рядом на расстоянии половины руки. Не на скамейке читать книжку, не по телефону разговаривать, а быть рядом с ребенком. Именно в этом случае мама успеет закрыть ребенка от ведерка, камня и т.п., именно в этом случае мама успеет остановить руку своего ребенка с камнем, лопаткой и т.п., чтобы он не ударил другого ребенка.

И тогда все эти географические классификации родителей вообще не будут нужны.

Говорить про выстраивание собственных социальных связей для детей такого возраста - это вообще не знать особенностей возрастного развития ребенка, на что и в каком возрасте ребенок способен, а для чего еще мал.
Зимняя радуга (13/09/2017)
Сравнение со странами забавно! 5ballov
Очень люблю ассоциативный подход))



Alissalut
Звучит может как-то, а на деле в той же песочнице детки головасики уже друг у друга лопатки забирают и смотрят реакцию...
А некоторые даже прокручивают бартерные сделки "ты мне - я тебе", когда из ручки забирают лопатку и тут же
вкладывают в эту ручку ребенка другую игрушку (и тоже реакцию смотрят) :haha:
Начало социализации))
burya (13/09/2017)
Да бог с тобой, какая стигматизация, о чем ты. Если я увижу, что моего двухлетнего ребенка четырехлетка лупит ведерком по голове, последнее, что меня будет волновать, есть у него неврологические нарушения или он просто не в настроении.

А первое, что будет волновать - как быстро и корректно прервать эту ситуацию, о чем и говорится в статье: можно увести своего ребенка, можно попытаться организовать совместное занятие для всех детей, наконец, можно попытаться найти контакт с родителем другого ребенка. Заметь, ни один совет не предполагает непосредственного контакта с ребенком с ведерком, что делает их в своем роде универсальными.
llazy (13/09/2017)
"агрессивному ребенку-слонопоросенку" - статья детского психолога (?) блещет этичностью и подогревает в родителях братские чувства.

А также стигматизирует детей с СДВГ, аутизмом, и другими органическими заболеваниями головного мозга с нарушениями поведения и подталкивает их родителей по прежднему избегать социума и невольно поддерживать дискриминационную сегрегацию здоровых от инвалидов. Похлопаем, и автору и редактору.
видео
Alissalut (13/09/2017)
Цитата:
Три, два и даже полтора года – это уже тот возраст, когда ребенок может и должен выстраивать собственные социальные связи, так что не стоит запирать его в кокон из вашей заботы.


Для меня - это просто открытие.

Ваш комментарий

Текст:
Автор:
Код:  
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться