Вместо того чтобы шлепнуть... Советы родителям, как выпустить пар и избежать рукоприкладства

Мамариша (22/04/2005)

ИришкаК писал(а):

Шлепают не для того чтоб было больно, а для того чтоб было обидно, если хотите

Уж лучше тогда пусть будет больно...

ИришкаК (22/04/2005)

Анастасия писал(а):

И еще мысль вдогонку: а ваш муж всегда ведет себя лучшим образом? Не бывает такого, что на работе день не задался, машина поломалась, еще какие-то неприятности... пришел, сорвался, накричал, обидел. Не было такого? И что, в таких ситуациях - ему пощечины лепить, что ли? Он ведь не прав, он же нахамил - значит, должно "прилететь". Так?

А вот тут давайте разделим отношение взрослый-взрослый и родитель-ребенок. Они РАЗНЫЕ.
Хотите верьте, хотите нет - не бывает такого, чтоб из-за левых неприятностей муж срывался на мне. Во-первых, я вижу когда он вздернутый и просто не лезу. Через 20-30 минут он успокаивается и мы спокойно общаемся. Тоже происходит и когда я на нервах. Кстати, тому же я научила и дочь. Очень помогает, когда она вместо того чтоб на неприятности нарываться, в состоянии подождать какое-то время и разрешить вопрос в свою пользу

. Во-вторых, на меня орать бесполезно. НУ не воспринимается у меня английский в этом случае. Кстати, может поэтому и не ругаемся

По-русски, в темпе ругани, он не поймет, а если темп сбавить или на английский перейти - у меня не получится :lol:

В третьих, пробовал он на меня кричать пару раз (гм... скорее из-за характереца...). Делу это не помогло, я разобижалась, извинялся он потом по паре дней и пришибленный ходил по неделе (не потому что я обижалась, а потому что самому стыдно становилось).

ИришкаК (22/04/2005)

Анастасия писал(а):

Т.е. вы считаете, что бить подростка - это нормально (оставим пока в стороне вопрос наличия свидетелей)? Пусть даже "за дело"? Почему же вы тогда в 10 лет уже дочку не бьете? Неужели она никогда не испытывает ваше терпение, не проверяет "границы дозволенного", никогда не поступает вам назло? Вы бы стали раздавать подзатыльники своим детям в 13-14-15 лет или все-таки нашли бы другой способ уладить конфликт?

1. Я считаю, что если до подростка по-другому не доходит - то приходится, уж простите... И потом, давайте все-таки разделим понятие "бить" и "дать подзатыльник". Две большие разницы. Два слова с совершенно разным значением.
2. "За дело" должно наказываться. Если Вашей маме приходилось воздействовать на Вас именно таким образом - это пробел в ее знаниях и Вашем воспитании и/или расшатанных нервах мамы, например.
3. Ни в 10 лет, ни в 8, 7,6,5, и т.д. я своего ребенка НЕ БИЛА и не буду. Давайте осторожнее с глаголами обращаться. Шлепают не для того чтоб было больно, а для того чтоб было обидно, если хотите

4. Границы тянет, что ж скрывать... НА днях, вот, например, догнула-таки свою линию с мытьем, расчесыванием и заплетанием волос (влом ей). Ну и что ее шлепать когда можно пойти к парикмахеру и сделать стрижку? (идем в субботу. Дочь-свинью не потерплю)
5. НАзло мне она пока еще не поступает. Может еще возраст не тот, а скорее всего - незачем. К родителям-тиранам я не отношусь, со мной всегда можно договориться.
6. Если мои дети (ттт) дойдут до состояния когда больше ничего не понимают, кроме как подзатыльник - я как родитель не состоялась. Позор мне. Постараюсь сделать все чтоб до такого не дойти. Кстати, по голове бить нельзя даже в качестве подзатыльника. Я так всегда по попе целюсь.
Хиииииииииииииииииии :lol:

подумалось мне... У дочери уже зеленый пояс по карате :lol:

Мне, Анастастия, НЕОБХОДИМО будет другие способы искать... Только вот надеюсь, что не потребуется...

P.S.Правка - это я грамматические ошибки исправляла :oops:

И ведь наверняка еще есть :cry:

Мамариша (22/04/2005)

Анастасия писал(а):

Н.В. писал(а):

Цитата:

Проще ведь шлепнуть, чем объяснить, договориться, изобрести другой способ воздействия на ребенка! Так, мамы? Или нет?

Что-то вдруг подумалось - а почему "проще" означает хуже? Если простое решение в виде шлепка позволяет не циклиться на какой-то мелочи и экономит время и нервы, то почему бы и нет?

Н.В., вы меня не поняли. Не "проще" = "хуже", а "шлепок" (для меня, с моим негативным прошлым) однозначно хуже любого другого воздействия на ребенка.

И для меня... Честно, несколько обескуражена, что тема столь популярна, почему-то думала, что времена Добсонов с их незабвенным "Не бойтесь быть строгими", канули вместе с коммунистическим прошлым... Когда воспитатель в д/саду выпучив глаза говорит: они совсем неуправляемые, - о детках ясельной группы... Развожу руками! Если мы счас с ними управляемся только посредством физического наказания (я отбрасываю шлепок в полушутливом исполнении), что ж мы с ними бум делать в 13-15 лет?
Уверена - с любым ребенком можно договориться, просто процесс этот займет несравнимо больше времени, чем пресловутый "шлепок"... Вот и идем по пути наименьшего сопротивления, облегчая жисть себе и только себе... Извините... Я и о себе тоже, потому как хоть и ярая противница, но несколько раз за жисть не устояла, шлепала, но не считаю это правильным и НИКОГДА этого делать больше не буду...

Анастасия (22/04/2005)

Н.В. писал(а):

Цитата:

Оля (22/04/2005)

Действительно, дома реально было прохладно для того чтобы на полу играть полуголым, и было так, что на следущий день Максим начинал кашлять и все такое, так что простите, но это для меня действительно проблема. Да еще малыш маленький появился, нам теперь не закаляться, а не болеть надо. К счатью сейчас на улице потеплело, значит и пол станет теплым.

Н.В. (22/04/2005)

Цитата:

Н.В. (22/04/2005)

Цитата:

Но вот что делать, если дома прохладно,болели недавно, а малыш бегает полуголый, не хочет одеваться? Разговариваем - как об стенку горох. И вот очередной шлепок.

Вроде бы тут вполне ясно написано - ребёнок после болезни. Закаляться нужно, но всему своё место и время. Переохлаждение может спровоцировать осложнение у недолеченного малыша ... это факт.

Птица Говорун (22/04/2005)

Оля, у меня Сережка бегает... в маечке... просто еще не научился ее снимать (полностью... иногда носится в полуснятой)... из одежды все... трусы он снимает минут через пять после одевания... носки через тридцать секунд... так что я уже и не настаиваю... не хочешь одевать не надо... а тут прикол был... приехала моя подруга... сходили мы погулять... пришли домой... она захотела переодеть ребенка... (типа курс молодого бойца...) я сижу в сторонке... сняла с Сережки всю одежду.... он дождался пока она оденет на него маечку... и типа пока... машет ручкой... девушка не растерялась... поймала ребенка и давай его в шортики и носочки запихивать... ребенок запихался в одежку... и затем как только его отпустили... тут же разделся... и потом еще то что снял аккуратно собрал и понес в машинку запихивать... типа грязное...
Ну, не хочет ребенок одетым ходить... и что теперь... дома же не северный полюс... у нас так вообще практически всю зиму форточки не закрывались... ничего все нормально... он же на месте не сидит... носится по дому... играет...
Но вот точно за такое я бы шлепать не стала... смысл?

Мамариша (21/04/2005)

Мое глубокое убеждение - дети болеют не от переохлаждения, а от подхваченных вирусов, а дома-то все-таки не так уж и холодно! Правда, ведь! Так что ничего старшного за 15 минут беготни по полу голыми ножками не случится, даже полезно, типа закаляемси!

Мамариша (21/04/2005)

А я разрешаю в такой ситуации побегать голой, а потом уговариваю одеться, обещая, что ПОТОМ опять будет голой бегать... Одевается и забывает :lol:

Спустя время опять бежит в одних трусах... Выжидаю время - и все по новой... :shock:

Оля (21/04/2005)

Начну с того, что меня мама не била и почти не шлепала, я так понимаю, была послушным и тихим ребенком. Но к сожалению, нет у нас с ней нормальных взаимоотношений. Давили и давят психологически (как ужасно звучит, но это так

).
Я бы хотела отказаться от шлепков или хоть сократить их кол-во. Но не знаю как. А еще у нас больше шлепает папа.
Вот и написала я для того, чтобы выслушать конкретные примеры решения каких-то ситуаций. В абстрактной теории все гладко, а на практике... Вот с папой и машиной - это классно. У нас бывает когда малой встанет в дверях и никого не пропускает не смотря ни на что. Теперь я прошу его продать билетик, сразу упрямство сходит на нет. Но вот что делать, если дома прохладно,болели недавно, а малыш бегает полуголый, не хочет одеваться? Разговариваем - как об стенку горох. И вот очередной шлепок. Все таки я убеждаюсь, что иногда он просто необходим, но только не на людях, и что бы ребенок понимал за что.

Родина мама (21/04/2005)

Перестала шлепать сына лет с пяти. Бывало даже не раз ремнем стегала, но он быстро научился его прятать :P . Просто никакие уговоры и даже окрики не действовали, как в случае с уже упоминавшемся здесь злополучным утюгом, а еще у моего сыночка была такая дикая привычка - схватить со стола нож и носится с ним радостно по дому, а я в тихом ужасе, боясь делать резкие движения (вдруг дернется и изуродуется) тихонечко, выждав момент, отбирала. Эту привычку не могла отбить даже шлепками, пока в один прекрасный день не дала ему этим ножом порезать морковку. Естественно он порезался, зато больше к ентому опасному предмету он не приближался (я имею ввиду тогда, а сейчас и хлеб режет, в общем использует по назначению). В общем, обычно эти меры наказания применялись мной, если его действия могли причинить его же здоровью вред, потом вдовесок разъяснялось почему нельзя так делать, а если я ограничивалась одними словами, обычно это пропускалось мимо ушей. Сейчас конечно мелкий тоже достает (чего только стоит матершина подхваченная в школе), но обходимся без рукоприкладства, поскольку начал реагировать на слова, иногда только издаю дикий вопль"Ма-а-арш в уго-ол", когда случается что-нибудь совсем выходящее за рамки приличия. Потом когда оба остынем подхожу и ехидненько спрашиваю :twisted:

: "За что стоим?", обычно буркает что-нибудь типа: "обозвал бабушку, больше не буду". Раз понял, выпускаю, а если не понял

, объясняю за что, и все-равно выпускаю.
Раньше я думала что только родившийся ребенок, это чистый лист, и можно его заполнить чем угодно, потом когда родила обнаружила, что оказывается у ребенка даже самого маленького уже есть свой темперамент, зачатки своего индивидуального характера, который не получается проигнорировать, и поэтому считаю что в каждом конкретном случае должен быть индивидуальный подход к воспитанию, в том числе и отшлепать иногда не лишне.

Нанули (21/04/2005)

Цитата:

Кстати, вы помните первый шлепок? Когда вы впервые подняли руку на ребенка? И за что - можете вспомнить?

Про Даню: в прошлом году зимой. Долгое время не хотел ложиться спать, вот и шлёпнула... :evil:

Обиделся....

Сейчас иногда шлёпаю, к сожалению... Аню практически нет.

Анастасия (21/04/2005)

ARA писал(а):

и вот рассматривая ситуацию со стороны вашей матери Анастасия... вижу... <...>
вы на сто процентов уверены, что ваша фраза была корректна.... <...>
воспитательный процесс пошел... итог заслуженый вами позатыльник... и обида на всю жизнь...

ARA, да все понятно! Ясно, что я тоже выглядела не лучшим образом. И, вероятнее всего, мой ответ тоже был некорректен (кстати говоря, слова, которые я говорила, ни у кого никогда нареканий не вызывали. но вот тон, которым это произносилось как раз и считался "хамством"). Но я не считаю, что подзатыльник был закономерным итогом (кстати, "обида на всю жизнь" - не из-за одного подзатыльника, а из-за регулярных воспитательных действий рукоприкладством). Можно ведь было, к примеру, отозвать меня в другую комнату (их было 3!) и сказать (пусть даже накричать): "чтоб через 5 минут их тут не было и быстро давай убирайся!". Не прилюдно!!!! Тогда и я бы не "хамила" в ответ (потому как осознавала мамину правоту), и руки бы распускать не пришлось...
Я что хотела сказать (и в случае с мужем - тоже): конфликтные ситуации возникают на протяжении всей жизни постоянно - и с родителями, и с мужем/женой, и с коллегами, и с друзьями, потом уже - и с собственными детьми... И всегда (ну, или в 99,99% случаев) виноваты в той или иной мере обе стороны. Нельзя говорить категорично - тут прав только я, а остальные должны под меня подстраиваться. Понимаете, да, о чем я? А раз не правы в чем-то обе стороны, то обе и должны идти на взаимные уступки. В противном случае итогом будет не мир и согласие, а подавление одной личности другой - более сильным человеком, более старшим и т.п. А это приведет рано или поздно или к бунту, или к формированию абсолютно инертного, пассивного человека, не способного самостоятельно мыслить. И предлагать компромиссный вариант, я считаю, должен более умный!! В описанной мной ситуации это - мама! А не подросток... Та же мама, разруливая наши с сестрой конфликты, всегда говорила мне: "ну ты же старшая, ты же умнее - придумай, как выйти из ситуации!".
То, как мы будем разрешать конфликты, во многом зависит от воспитания, от культуры поведения в семье. Если с младенчества ребенок видит, что родители умеют договариваться - и друг с другом, и с детьми, то и ребенок будет к этому стремиться (если даже специально этому его не обучают). Совсем другое - когда спорные вопросы родители решают с помощью скандалов, а конфликты с ребенком решают просто - под зад ему, и все дела ("вот еще - разговаривать с ним!"). Какой пример в данном случае подает мама? Сомнительный. :evil:

Вы согласны?
Вот и терзают меня сомнения - а стоит ли вообще начинать практиковать такие способы воспитания? А если уж начал(-а), то как остановиться?
Понятно, что заранее вряд ли кто планирует: "я буду шлепать своего ребенка". Или есть такие

? Потом, рано или поздно, первый шлепок состоится. Терзают ли мам после этого муки совести, сомнения в правильности своего поступка? Или после этого шага (я так думаю, первый раз - самый сложный) далее все "как по маслу" идет: капризы - шлепок - послушный ребенок - примирение? И потом с этой "легкой" дорожки уже свернуть сложно, наверное? Проще ведь шлепнуть, чем объяснить, договориться, изобрести другой способ воздействия на ребенка! Так, мамы? Или нет? Поймите правильно, я не пытаюсь кого-либо обвинять. Мне действительно очень важно в этом разобраться до того, как с моим ребенком такие меры воспитания станут актуальны.
Кстати, вы помните первый шлепок? Когда вы впервые подняли руку на ребенка? И за что - можете вспомнить?

/О детях/Воспитание и психология/Наказания

Отзывы к статье
Вместо того чтобы шлепнуть... Советы родителям, как выпустить пар и избежать рукоприкладства.
Cтраница 69

Вернуться к статье

/О детях/Воспитание и психология/Наказания

Отзывы к статьеВместо того чтобы шлепнуть... Советы родителям, как выпустить пар и избежать рукоприкладства.Cтраница 69

Вернуться к статье

Отзывы к статье
Вместо того чтобы шлепнуть... Советы родителям, как выпустить пар и избежать рукоприкладства.
Cтраница 69