/О детях/Воспитание и психология

Нет слову «Нет»!

Чем плохи запреты в воспитании детей

 

• Скажите ребенку: «Делай!»
• Скажите ребенку: «Попробуй делать так!»
• Скажите ребенку: «Посмотри, как делаю я!»
• Скажите ребенку: «Покажи, как делаешь ты!»
• Скажите ребенку: «Делай так, как ты хотел бы, чтобы обращались с тобой»

 

С одной стороны, наша жизнь – это набор правил и ограничений, с другой стороны – большинство из них мы принимаем добровольно, понимая их разумность и целесообразность. Но как быть с детьми, которые пока не в состоянии осознать причины тех или иных ограничений?

Веками эту проблему решали при помощи запретов и наказаний. Можно ли изменить эту тенденцию, да и нужно ли?

 

Скажите ребенку: «Делай!»

В основе запретов – непонимание потребностей ребенка

 

Дети отличаются от взрослых – и интеллектуально, и психологически, и физиологически. Именно эти физиологические различия веками служили причиной накладываемых на детей ограничений. У взрослых не принято размахивать голыми руками и ногами, сбивая все, до чего можно дотянуться? Отлично, детей пеленали так туго, что они лежали в колыбельках, как бревнышки.

Подросший малыш пытается освоить все поверхности в доме, залезая на стулья и диваны и, порой, падая оттуда? Взрослые придумали безопасные манежи, где некуда забираться.

” Это не только безопасно для детей, но еще и удобно для взрослых. В самом деле, что может быть удобнее крепко-накрепко связанного ребенка, уложенного в безопасный бокс? Ничего!

Однако сегодня мы отказываемся от многих вековых традиций, и выясняется, что неспеленутый ребенок вовсе не страдает потом от «кривизны ножек», а карабкающийся на кресельно-диванные вершины карапуз быстро обретает требуемую ловкость. Получается, что запреты были не нужны?

” Конечно, постоянные запреты чуть не с рождения помогают обезопасить ребенка, а еще транслируют ему важную информацию – мир опасное и даже страшное место, где все не то, чем кажется, ничему и никому нельзя доверять и даже самые простые действия мне не по силам.

Год, два, пять, десять… Даже если разрешить ребенку рисковать и попробовать свои силы, он может сам отказаться от этой идеи, предпочитая досконально копировать модель поведения родителей. А проблемы внутреннего дискомфорта решать в кабинете психолога, или не решать никак.

 

Скажите ребенку: «Попробуй делать так!»

Переключение вместо запретов – новое «нет», которое никто не произносит

 

Альтернативное решение демонстрируют игрушки-погрызушки, которые придуманы для детей, у которых режутся зубы. Даже удивительно, почему человечество не додумалось до каких-нибудь «намордников для младенцев», которые не позволяли бы тащить в рот все подряд.

” Это универсальная идея, которая позволит закрыть большинство потребностей растущего ребенка. Вместо того чтобы запрещать какую-то деятельность, нужно создать для нее безопасные и комфортные для всей семьи условия.

Легкие небьющиеся игрушки отлично подойдут для того, чтобы стучать ими по полу (вам это не нужно, а ребенку – очень даже), подушки, уложенные под кресло, сделают падение безболезненным, надувные нарукавники не позволят утонуть в бассейне, и так далее.

 

Скажите ребенку: «Посмотри, как делаю я!»

Вовлечение, как приучение к самоограничению

 

Какое-то время вы, безусловно, можете служить фактором разумного ограничения (заменяя жесткое «нет» на благоразумное «можно при условии»). Но это срабатывает на протяжении двух, трех, максимум – четырех лет. Затем ребенок начинает самостоятельно подчиняться нормам, принятым в обществе, принимая негласные «правила игры». Как  сделать этот переход быстрым, плавным и безболезненным? Единственное разумное решение – вовлечение в свою деятельность.

” Именно так происходит обучение в природе: мама-кошка показывает котятам, как охотиться на птичек, мама-птичка показывает птенцам, что нужно взлетать, если поблизости окажется кошка.

Лучшее воспитание – не запрет «не трогай», а просьба «помоги мне». Дети начиная с двух лет (с трех – уже точно) охотно соглашаются помочь в бытовых делах, если они выполняются совместно: убрать, подать, принести. Запустите ребенка с собой на кухню, дайте ему кусок теста, немного овощей, позвольте играть рядом с вами. Ребенок не просто будет под присмотром, он будет наблюдать, как и что вы делаете, особенно если вы проговариваете вслух свои действия.

” Именно так можно продемонстрировать желательную модель поведения: «беру кастрюлю прихваткой, потому что она горячая и я могу обжечься», «я собираю крошки со стола и выбрасываю в мусор, иначе мы смахнем их на пол и будет грязно».

 

Скажите ребенку: «Покажи, как делаешь ты!»

«Коридор свободы» должен быть у каждого

Как вы заметили, кошки и птички за прошедшие сотни тысяч лет никуда особо не продвинулись в своем развитии. Люди, в отличие от животных, непрерывно развиваются сами и развивают общую культуру. Это было бы невозможно, если бы каждое последующее поколение в точности повторяло образ действий предыдущего. Поэтому важно оставлять ребенку «коридор свободы», когда он будет решать поставленную вами задачу, действуя по своему усмотрению.

” Пусть у малыша появятся собственные правила хранения игрушек, свой порядок вещей в шкафу, и, кстати, изюм в салате с огурцами может оказаться совсем не лишним.

Вы удивитесь, насколько разносторонним и креативным окажется малыш, если не ограничивать его, а просто показывать границы.

 

Скажите ребенку: «Делай так, как ты хотел бы, чтобы обращались с тобой»

Учим терпеть и откладывать

 

Скажем прямо: не все родители могут в равной мере успешно демонстрировать границы и открывать перспективы развития в пределах этих границ. Многие путают свободу и тиранию, причем в роли тирана порой оказываются родители, а порой – ребенок. Пока маленькая «творческая личность» командует домашними, ситуация еще более или менее находится под контролем. Однако приблизительно к пяти годам ребенок начинает «выходить в свет» и, будь то детский кукольный театр или «развивашки», малыша, не имеющего навыков самоограничений, видно прекрасно!

” Ребенок, который намеренно перетягивает все внимание на себя, конкурируя с педагогом или актерами на сцене, не выполняет ни одной просьбы, не готов сотрудничать ни в одном задании – это серьезное испытание для окружающих.

При этом его идеи могут быть не лишены оригинальности и привлекательности. Действительно, прямо сейчас бросить разучивать английскую песенку и начать бегать с дикими воплями – в своем роде отличная идея! Ну и сюжет «Красной шапочки» - вам никогда не хотелось его изменить и дополнить?

” В очередной раз родители оказываются между Сциллой и Харибдой. Запрещать – нежелательно, потворствовать креативным порывам – социально неприемлемо. Как быть?

Можно не запрещать, а откладывать и переносить. Хочешь побегать? Отлично, но это мешает другим детям. Побегаешь сейчас, но один и в коридоре, или вместе с детьми, но после занятия? Хочешь играть в спектакле – отлично, пойдем в театральную студию, или можешь прямо сейчас выйти из зала, покажешь мне свою версию спектакля.

Трудно ли этого добиться? Непросто... Запрещать проще, дети ведут себя удобнее и, как мы уже говорили, это схема действия, прошедшая испытания временем, освященная веками. Нужно ли этого добиваться – решать вам.

...а потом вырастают и не умеют принимать отказ или ограничение. Кстати, именно из таких и вырастают преступники. Наблюдала я детей, которым родители принципиально не говорили "нет". Вот эти вот, приведенные в статье, случаи объяснения на уроке или в театре - они другим участникам процесса ничего, не мешают? Положительных эмоций у окружающих они точно не вызывают. Впрочем, таким людям, как правило, все равно, они ощущают себя центром земли. Ну и самое главное - не скажут твердо и четко "нет" в семье, скажут вне семьи. Ох, как скажут. Ну, или родителям всю жизнь придется чадушке создавать тепличные условия, если доходы позволят: частные воспитатели, школы, репетиторы, особая тусовка. Это рабочий вариант, конечно, но доступен далеко не всем)
И еще. Если ребенок не в состоянии осознать причины тех или иных ограничений, он доверяет авторитету родителей. Если ребенок центр семьи, то авторитет родителей, как правило, для него ничтожен. И тогда - многочасовые уговоры, валяния по полу и прочий креатив проявляются в полной мере. Такие дети скорее всего будут неформальными лидерами, но не в силу каких то замечательных качеств или компетенций, а по причине осознания собственной исключительности.

Добавлено спустя 6 минут 42 секунды:

Lesnikva писал(а):

Интересно, у вас есть конкретные примеры, когда конкретного ребенка держали связанным и именно он покорял космос?

и, да, есть такие примеры) Что далеко ходить? Герман Степанович Титов. Изучите биографию. Вряд ли в тридцатые годы прошлого века в крестьянской семье села Верх-Жилино воспитание будущего космонавта было основано на отказе от запретов и лазании по книжным полкам. Юрия Гагарина биографию почитайте. Судя по отзывам современников, это был человек эталонных качеств. Неужели его мама обходилась без слова "нет"?)

sirenaav (20/01/2019)

Мне тоже кажется,что запреты важны, сейчас конечно много статей про то,что нельзя запрещать,ограничивать и воспитывать, и вроде читаешь,умом все понимаешь,а на практике ну не работает

Tame@@ (03/12/2018)

мне кажется, что запреты очень важны, иногда нужно объяснить, почему нельзя что-то делать, а иногда не стоит...

Lesnikva (30/10/2018)

pumpurus писал(а):

Lesnikva, речь идёт о пеленании.

Я прекрасно понимаю о чем речь. Но как можно утверждать, что именно этого пеленали, и ничего, он космос покорять пошел. Есть конкретная инфа относительно кокретного ребенка? Есть данные о его младенчестве? Ответ, что всех пеленали в то время не принимается.

pumpurus (30/10/2018)

Lesnikva, речь идёт о пеленании.

Lesnikva (29/10/2018)

Интересно, у вас есть конкретные примеры, когда конкретного ребенка держали связанным и именно он покорял космос?

wosem (29/10/2018)

Интересно... Растили раньше детей связанными и в манежах ,а они вырастали и покоряли тайгу,степь,океан и космос. Сейчас все для них,мир открыт,а вырастают и хотят быть рэперами и блогерами.(((

OCC (26/10/2018)

Это тогда нужно маме по жизни вместе с ребенком ходить, а придёт такой малыш в детсад и не один - вот и договаривайся с каждым.

Зимняя радуга (26/10/2018)

Правила и ограничения возникли тоже не на пустом месте, а в результате жизненного опыта людей. Причем большинство из запретов имеют цель безопасность и защиту ребенка в определенных ситуациях.
И так как, опять же, большинство людей кинестетики и визуалы, то услышанное

Цитата:

«беру кастрюлю прихваткой, потому что она горячая и я могу обжечься»

может быть придется повторять сотни раз, чтоб ребенок осознал, почему ему запрещают трогать горячую кастрюлю. Чаще и быстрее он понимает этот запрет, когда получит свой или увидит чужой опыт в данной ситуации. Поэтому мамы инсценируют "Ай! Горячо!" одергивая свою руку от горячей кастрюли.

В общем, не всегда запрет это закрытие "коридора свободы", запрет это предупреждение
Ведь даже после запрета возможен диалог для поиска компромиссного решения

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться