/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статье
Жить так, как будто у тебя никого нет.
Cтраница 3

Вернуться к статье

А так, да. Я могу - помогаю. Другие не могут в силу разных причин. Просить помощи - это одно, а требовать - это другое. я только об этой разнице.
Когда у меня родился первый ребенок, до ближайшей бабушки было 4000 км. И они работали. Когда родилась третья - на поезде 4 суток ехать.
И когда мужа на Чернобыль отправили, а я с 3 детьми в незнакомом городе осталась. Но с садиком и работой. Правда всего на полгода.
А автор во многом права. Сейчас много убеждают, что женщина не должна надеяться на мужчину с которым живешь, а я с автором солидарна, что родители одинаково ответственны перед своими детьми. А не бабушки с дедушками. Мы своим внукам по закону никто. Даже в поликлинике. $@$
Я как раз и ращу. Слава Богу, не сильно больного. Если "Органическое поражение мозга" не сильно. Баба Маня
Мне ваш пост напомнил одну историю не по теме. Оффтопик. Просто о том как люди воспринимают какое-либо положение дел.
Жили два брата, старший был нелюбимчик, младший люьимчик.Отец у них был влиятельный и не бедный. И вот старший тыкался, мыкался, все сам, во время кризисов выруливал, работал обычным офисным рядовым сотрудником, подрабатывал, как все крутился. Был в ипотеке. И вот в один момент его сократили и ипотеку платить нечем. Он попросил у отца помощь. Уж не знаю чем там все закончилось, но в итоге он попросил потом у родственников и неудачно обмолвился что отец не может помочь.
После этого он выслушал и вся родня выслушала от младшего брата какой старший сволочь неблагодарная. И как ему обидно за родителей.
Ведь младший брат все сам, старался, никогда ни на кого не расчитывать. Подумаешь ему и квартиру и машину родители купили и на теплое место посадили, ведь он на это не расчитывал, это было всего лишь желание родителей, младший ничего не просил. В общем самостоятельный такой парень. Не то что старший. И надо радоваться тому что вообще есть возможность ипотеки брать и расчитывать только на себя, не мог платить за трешку, надо было брать студию.

Добавлено спустя 14 минут 23 секунды:

Поэтому делать все самой и " расчитывать только на себя " при этом по факту получая помощь это вообще разные вещи.
Для начала надо реализовать это желание " расчитывания лишь на себя" чтобы иметь представление о чем идет речь.
Те женщины которым бабушки помогли вырастить детей очень любят осуждать тех кому не помогали, особенно удивил выпад про больных детей.
Вы сначала вырастите больного и потом советуйте довольствоваться радостью от достижений больного ребенка. Я маленечко вклинюсь тут. Со стороны бабушек. Я как раз та бабушка, которая "сидит" с внуками. (это я сразу от тапок прикрываюсь). Вот бабушка молодая, работающая, сейчас еще возраст выхода на "заслуженный отдых" сдвигается. Представляете, она еще и на работе устает, а дети-внуки живут отдельно, к ним надо приехать, уехать, дома что-то сделать, а наутро на работу свежей бодрой. А если дома муж, которому тоже нужны внимание и забота?
Я-то пенсионерка. Детей старшей дочери воспитываю с пеленок. Средней помогаю: посидеть с малышом, когда маме надо в будни днем отлучиться "по делам". Разок в месяц отпускаю родителей "в кино"... Подарков особых малышу не делаю, пенсия весьма скромная. Вторая бабушка работает, с малышом общается меньше - они сами к ней в гости ходят, зато она материально родителям может помочь. Там родители стараются сами справляться. Скажу похвалу зятю: сначала он побаивался общаться с малышом, но желая помочь жене, теперь вполне может остаться с ребенком и на сутки. Дедушки тоже прекрасно общаются с ребенком, но без обязаловки. У меня тоже нет установленного графика общения с ребенком. Сама я всегда рада общению с дочерью и внуком, но у меня есть и другие обязательства. Кстати, если бы мы жили вместе, я общалась бы больше с малышом. Вот с детьми младшей дочери я общаюсь мало, хотя живут они всего в 150 км от нас. Но отсутствие автомобиля и удобного автобусного сообщения приходится компенсировать подарками.
Сами мы с мужем, когда растили своих детей, старались рассчитывать только на себя. Хотя бабушки нам помогали, но это было их желание и их возможности.
Меня очень огорчают посты, в которых жалуются на бабушек не желающих "сидеть" с детьми. Я вот чувствую себя хорошо (практически здорова) и то сейчас мне значительно труднее ухаживать за маленькими детьми, чем в 30 или 40 лет, а ведь не все бабушки обладают отличным здоровьем и носить на руках ребенка им просто тяжело физически.
И добавлю: дети - наша радость. Наслаждайтесь общением с ними, они быстро растут и такими никогда не будут. И даже если ребенок больной, все его маленькие достижения - радость для родителей.
А если ребенок "орет" постоянно, то надо искать причину. Сейчас такие достижения в медицине. Лично я считаю, что если вопрос решился с помощью давления на человека, истерик и слез, то значит он решился бы и без этого, просто путем переговоров.
Иначе не было бы даже в этом разделе кучи топиков про хреновых мужей или других родственников, которые никак не исправятся. Вот, например, мы недавно обсуждали про смс от любовницы:
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1625662&start=0
ну истерила жена, орала, здоровьем манипулировала.. и что? и ничего. На вопли поддается только любящий и заинтересованный в отношениях мужчина. Неужели с таким нельзя нормально договориться?
Как вообще можно скандалы и прессинг в норму взаимоотношений возводить? Вот пришел бы сюда мужчина и рассказал нам довольным тоном, как он жену "даванул", пригрозил что разведется и детей отберет и она теперь как шелковая, борщи варит и рубашки крахмалит. А раньше выдрепывалась, не хотела "женские обязанности" выполнять. $@$, бабушка, бабушка... Бабушка - это переменная, ее может и не быть, может быть одна, за 4000 км. Что дальше? Кто там дальше по списку должен молодой матери?

Добавлено спустя 10 минут 48 секунд:

Лелечка))) писал(а):

А другая женщина пойдет судиться с врачами и будет большая молодец! Ибо в следующий раз будут внимательнее, а то глядишь и следующего раза у этих врачей уже не будет. И будет судиться с мужем, показав тем самым, что можно призвать человека к ответу - хоть алименты получить и помощь в оплате лечения. И это нормально. Это не приводит к потере самоуважения, красоты и далее по тексту. А то вправду каких-то блаженных описывают - подставляй вторую щеку и жизнь будет прекрасна.

а смысл судиться с врачами именно в этом случае? Дети как вариант недоношены, потому что двойня.Двойня процент риска получить дцп увеличивает у одного ребенка в разы. Недоношенность тоже. Легкое дцп есть вероятность не поставить в месяц. Сложно все. Не написано к кому она ходила, когда, куда. Если знала, что что-то не так, нужно было самой начинать делать массажи.

$@$ писал(а):

Kislica писал(а): Дело не конкретно в моем муже, дело в том что это реально работает. Я знаю несколько семей где муж также поначалу пытался слиться именно от свалившихся обязанностей под предлогом что он же мужик. Не козел, а именно мужик. И если жена продавдивала ситуацию, а тут можно только крайними мерами, так как просто разговорами это не решить, то все менялось на 180 градусов. Мужчина становилс самым заботливым папой. Я думаю потому что под давлением попробовал и понравилось. Там же где женщины по разным причинам мужчине позволяли не погружаться в ребенка, там так папа и остался мужем и добытчиком, но не стал близок с ребенком. Он не обязательно козел, просто несколько отстраненный папа . И на него нельзя положиться в вопросах ребёнка. Никогда. Он не понесется в садик если маму на работе резко задержали, не сварит кашу если мама проснулась с температурой. Он может быть поекрасным мужем, но в ребенка он именно не погрузился в младенчестве и скорей всего природой заложено так, либо в младенчестве либо никогда.

Как любит говорить Лабковский -невротические отношения женщины-невротика.
Давление, шантаж, истерики, слезы, чтобы получить желаемое от людей.

Pelenka (03/08/2018)

Что-то сильно превратно истолковали то, о чем пишет Эволюция.
То, что описано в статье, это скорее "лошадь в короне" по ее терминологии. Тетка, которая прет все на себе, попутно негодуя, как "мужик измельчал".
А так идея о том, что каждый человек должен стремиться к тому, чтобы иметь собственные опоры, совершенно правильная. Да, люди вправе просить о помощи и рассчитывать на нее в случае чего. Но если вдруг эту помощь не получат, лучше не тянуть, пилить и ругаться в надежде все-таки получить желаемое, а иметь возможность самим выбирать, продолжать ли близкое общение с человеком, отказывающим в помощи. И еще, не вижу ничего предосудительного в том, чтобы предложить бабушке деньги за помощь с внуками. Поможет даром - хорошо, за деньги - тоже вариант.

Tatty (02/08/2018)

Медянка
У меня только одна просьба к вам - не выдергивайте слов из контекста и не придавайте им того смысла, которого изначально не было. Спасибо.

Медянка (02/08/2018)

Tatty писал(а):

человек, рассчитывающий только на себя, не станет питать лишних иллюзий, мол не умер не разочаровался в ожиданиях от близких людей (так как не рассчитывал на это) - уже хорошо, больше конструктива. А если не рассчитывал, а помощь пришла - тоже хорошо. Вот прям кругом хорошо

т.е. мама с младенцем должна с утра и квартиру надраить, и мешок картошки приволочь и денег заработать - вдруг никто не поможет.. А вечером муж с продуктами и зарплатой - неожиданный и приятный сюрприз?
Всё-таки нормальная ситуация это забота друг о друге. А вот если этого нет, то что делать? Ну можно поскандалить. А если не помогло?

Tatty (02/08/2018)

У меня из названия статьи создалось впечатление что речь идет об эгоистичном желании жить для себя, не заостряясь на ответственности за потребности близких. А тут совсем наоборот, о стремлении не рассчитывать ни на кого кроме себя. Причем и в первом, и во втором случае обсуждаемый образ можно назвать этаким "волком-одиночкой", но есть нюанс (с).
А еще мне эта позиция почему-то немного напоминает философию самураев - живи так как будто сегодня тебя ждет смерть. То есть человек, рассчитывающий только на себя, не станет питать лишних иллюзий, мол не умер не разочаровался в ожиданиях от близких людей (так как не рассчитывал на это) - уже хорошо, больше конструктива. А если не рассчитывал, а помощь пришла - тоже хорошо. Вот прям кругом хорошо

Airy_Barnaul (02/08/2018)

Kislica писал(а):

Airy_Barnaul что вы, ваш муж коллосально включился сразу в уход за ребенком! готовка, уборка.. глажка?? это же обалдеть, какой молодец!

Я согласна, что большой молодец. Я хотела сказать, что все действия связанные непосредственно с ребенком (переодеть, погулять, покормить когда начал из ложечки есть, просто подержать) сразу вызывали "Не-не-не, а может ты сама???" И это вызывало и нежелание общаться сына с папой, когда тот чуть подрос (года в полтора) - до истерики если, например, сын был у бабушки и забрать его пришел один папа.

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:

А глажкой большинство моих знакомых молодых пап занимаются постоянно...

Kislica (02/08/2018)

Airy_Barnaul

что вы, ваш муж коллосально включился сразу в уход за ребенком!
готовка, уборка.. глажка?? это же обалдеть, какой молодец!

Airy_Barnaul (01/08/2018)

Медянка писал(а):

Поделитесь лучше, кто что понял из статьи в начале темы. "Жить так, как будто у тебя никого нет". Что там автор советует и в каких случаях? Я вообще не поняла...

На мой взгляд автор в этой статье ничего не советует. В самом начале есть фраза: "Мы предложили поразмыслить над идеями..." Вот она и размышляет. Похоже, что до какой-то точки в своих размышлениях еще не дошла

$@$ (01/08/2018)

Sol'ka писал(а):

$@$ писал(а): Airy_Barnaul Но муж взял львиную долю быта, то есть по сути тоже погрузился в уход за ребенком. Он согласился с тем что ребенок дома значит два родителя обустраивают гнездо для комфорта ребенка. А попу мыть мелким редко кто из пап согласен. Вы не разделяете уход за младенцем и бытовые вопросы? Это совершенно разные вещи.

Как можно к примеру разделить стирку и глажку кучи пеленок , одежек, усиленную уборку, намывку полов, игрушек, поход в магазин за продуктами для детей( к примеру для себя могу купить молоко обычное, для ребенка идти пару остановок за хорошим), намывку коляски и прочее-прочее появившееся именно с ребенком от ухода за ребенком? Да та же готовка. Я себе и мужу столько разнообразия в жизни не готовила .
Что тогда уход- прогулка, ванночка, игра, таскание на ручках и переодевашки с подмывашками? Кормление и успокаивание. Это тоже труд, но именно такой, который приятный. А вот тащение коляски на горбушке по лестнице не очень. Хотя тоже ведь исключительно для ребенка.

Sol'ka (01/08/2018)

Медянка
Статья в начале темы вообще ни о чем. Передёрг Эволюции.
А статья Эволюции мне понравилась, никакого отторжения не вызывает. Совершенно жизненные вещи она описывает.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться