/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Жить так, как будто у тебя никого нет

Должен ли муж помогать жене воспитывать ребенка? Обязаны ли бабушки помогать ухаживать за внуками? Как определить грань между свободой и обязанностями.

 

Иногда на форуме Сибмамы появляются темы, которые как-то сами собой перерастают в столь бурные обсуждения, что просто диву даешься – с чего бы это? Именно такой стала тема с загадочным названием «Что вы думаете про популярного жж-блогера на букву Э?»

 

Впрочем, название кажется загадочным только на первый взгляд: многие сразу поняли, что речь идет о популярном блоге «Эволюция», а за ником evo_lutio скрывается (вернее, совершенно не скрывается) известный психолог Марина Комиссарова.

 

Мы тоже заинтересовались ее блогом и отметили пост с привлекательным названием «Счастливое родительство». В нем психолог настаивала на том, что родительское счастье (ну, если исключить совсем трагические ситуации, связанные со смертельными болезнями) зависит исключительно от самого родителя. Различные проблемы с супругом, который по какой-то причине не хочет выполнять свою часть родительских обязанностей, со старшим поколением, которое не желает превращаться в классических бабушек с пирожками, и даже с государством, которое никак не расщедрится на достойные выплаты, - все это не причина быть несчастной мамой.

 

Хочешь быть счастливой мамой – будь ей? Мы предложили поразмыслить над идеями «родительского чучхе» нашему колумнисту Litania.

 

Однажды моя бабушка в порыве какой-то ссоры крикнула мне:

-Ты живешь так, как будто у тебя никого нет!

В ту пору я действительно начала проявлять большую независимость и рассчитывать только на себя, даже не предполагая, что мне могут помочь друзья или родственники. У бабушки, человека старой закалки, это вызвало шок.

У людей новых поколений шока эта тема совсем не вызывает. Не нужно далеко ходить и долго шерстить интернет, чтоб почитать о тренде женской независимости и самостоятельности: этим кишат все психологические порталы, Фейсбук, ВКонтакте etc. Самостоятельной быть хорошо, модно и главное - полезно. Полезно рассчитывать только на себя и, желательно, во всем: в работе, в жизни, в карьере, а также в семье и в родительстве.

На бумаге все выходит прекрасно: семью должны строить два образованных, независимых и абсолютно самостоятельных человека, оба с двумя высшими образованиями (меньше двух высших сейчас никто в Интернете не носит) и небольшим личным бизнесом, приносящим неплохой доход, двумя квартирами и по выходным посещающие, скажем, Дом-музей Бетховена в Бонне. Напрасно вы улыбаетесь, разве не замечали, что все, повторяю, все комментаторы в ныне знаменитых блогах ЖЖ или Фейсбуке имеют вышеперечисленный багаж за плечами (а еще говорят, что малый бизнес загибается!). Ну, по крайней мере, они так рассказывают. Не могут же блогеры врать, правда?

Органично вписывается сюда и тема так называемого «счастливого родительства». Оно тоже должно быть полностью независимым и самостоятельным, в этом залог его «счастливости». Многие согласны с Эволюцией, что рассчитывать всегда и во всем надо только на себя. В общем, естественно и логично.

” Независимо от того, клянется ли муж или друг помогать с ребенком, дать возможность посидеть в декрете, холить и лелеять, действовать женщине надо так, как будто она одна: подготовить тылы, обеспечить финансовую подушку на случай если муж уйдет, например, завтра, оставив ее с грудничком наперевес, «прокачать» (с) ресурсы работы (например, быстренько закончить консерваторию, чтоб в декрете, если что, пробавляться частными уроками).

Муж не ушел и даже помогает? Это - радость и неожиданный приятный бонус. Но так может и не быть, потому что он не обязан. Люди действуют по велению сердца, а сердцу ведь не прикажешь.

Муж не помогает с ребенком, хотя и обещал? Что ж, человек может передумать. И вот на этот случай должны быть заготовлены пути отступления: няня, как рояль в кустах. Бабушку подготавливать не надо, потому что бабушка - свободный человек и не обязана. Если все-таки бабушка, то ей надо заплатить, потому что она тратит свое время на внука, и никто не знает, хочет ли она тратить или нет, потому что она свободный человек и не обязана.

Вас кинул муж, бабушка и няня одну с ребенком на руках? Во-первых, они вас не кинули, они просто и не были вам обязаны, потому что они люди со свободной волей, не хотят - не помогают. Ах да, все-таки кое-что муж должен: алименты при разводе. Закон надо уважать и подавать в суд. Справедливый суд выбьет вам алименты сполна, но пока он будет их выбивать, вы помните, что если не подсуетились и не окончили консерваторию, дабы временно перебиваться уроками игры на арфе, то вы сами виноваты, хорошо?

” Вот так на бумаге все складывается просто замечательно и очень гладко. Хочет - поможет, не хочет - не поможет. Хороший - люблю, плохой – нет (с). Утром - деньги, вечером - стулья (с). Все понятно, и эта метода работает превосходно. Например, в прогрессивной Европе.

Впрочем… Так случилось, что после 15-летнего проживания, как пишут, опять же, в известных блогах, в одной европейской стране (да что я буду кокетничать - это Германия) у меня есть возможность сравнивать. Действительно, здесь мужчины и женщины, а также уже мужья и жены чаще всего делят бюджет строго пополам. В кафе платят по очереди. За квартиру, еду - пополам. Все задокументировано и оговорено с самого начала.

В этом есть безусловные плюсы для всех. Женщины с самого начала стараются быть внимательными к своим долям в имуществе, потому что не ждут, что им при разводе муж, скажем, отдаст/подарит квартиру и гордо уйдет в закат, что считается благородным поступком и часто бывает в России.

Более того, если немецкий мужчина так сделает, он рискует стать объектом насмешек со стороны родственников, друзей и коллег. Ты за квартиру платил? Платил. Половина твоя? Твоя. Так почему не берешь свою долю? Что-то с тобой не так... Ты температуру померил?

” Никто не обязан и не должен, но по факту получается, что это неправда: все и всем должны. Причем обязательства свои немцы накапливают еще на берегу, а после развода, если таковой происходит, он, грубо говоря, будет должен ей полквартиры и пенсию.

Вспоминается история, когда ко мне на очередной урок (да, да, я-то с консерваторией…) пришла в крайнем раздражении ученица, взрослая женщина. Причина ее раздражения была в том, что мужа срочно вызвали на работу в субботу, и он забыл, что у жены по субботам урок и, соответственно, не с кем было оставить годовалого ребенка.

- Бэбиситтер - это его проблема! Это не моя проблема! - выпускала она пар. - Это его вызвали на работу, он должен был разруливать! Пришлось экстренно просить мою маму (бабушку)! Это ужасно! Это не моя проблема!

Она еще долго кипела, а я подумала, что когда ее муж вернется с внеплановой работы, перед ним будет лежать нотариальный договор, где будут четко прописаны действия в случае подобных форс-мажоров.

А еще я подумала, что в России бы сказали, что она не права. В соответствии с модным трендом, женщина должна рассчитывать только на себя, для таких случаев у нее должен быть припасен бебиситтер. В кустах, рядом с роялем.

” Это свобода и независимость по-европейски. С одной стороны никто никому никуда, с другой стороны - все повязаны контрактами, бумагами и нотариусами, что дает определенные преимущества.

Женщина с тремя детьми влюбляется и легко и одномоментно уходит от мужа к другому мужчине, да, с тремя детьми (что еще более поразительно, только среди моих знакомых недавно был замечен третий подобный случай). Муж очень грустит и расстраивается, но все заранее запротоколировано, дети видятся с отцом в определенные законом еще до их рождения дни, деньги на трех детей, определенные судом, регулярно приходят на счет влюбчивой матери. Все поделено и решено и можно продолжать быть счастливыми родителями. Повторяю: в Германии, а так же в блогах и на форумах это все прекрасно работает.

А в реальной жизни в России? Многим ли нравится идея платить бабушкам за посиделки с внуком? У каждой ли матери троих детей «небольшой бизнес, дающий неплохой доход» есть в реальной жизни, а не во сне? Убежит ли мать троих детей от мужа, внезапно влюбившись? И что она получит скорее: адекватные алименты или безусловную славу женщины «с низкой социальной ответственностью» (с)? Словом, как говорят немцы: функционирует ли это?

” И что более всего не дает этой идее хорошо расположиться, например, в моей голове, это простой вопрос: а где тут человеческое? Адвокаты, алименты, никто не должен, всем спасибо, все свободны от всего, каждый за себя, жена не вправе рассчитывать, муж не вправе рассчитывать, никто не вправе ожидать от другого ничего, неважно, муж ли это, есть ли дети и сколько их. Все - свободны. Где тут человеческое? Зачем тогда мужья? Зачем семья, если все решить можно нотариально? Нужно ли нам стремиться к такому укладу или у нас, извините за истасканную по всем подворотням фразу, свой путь? Оправдает ли это себя: жить так, как будто у тебя никого нет?

Единственное, что могу сказать определенно и по своему опыту: закончить консерваторию никогда не помешает. Хотя это тоже спорный вопрос… 

28.07.2018
Автор: Litania
   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest


   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
sirenaav (22/08/2019)
Обязаны-не обязаны, мы все равно, когда у нас появляются дети, надеемся и полагаемся на наших мужчин, да, пусть они привыкли что никому не обязаны, пусть и нас воспитали, что никто не обязан, но какие нормальные и адекватные отношения на этом строятся?! Мужчины учатся быть обязанными, купать детей, покупать продукты, помогать гладить и развешивать белье, а нам просто нужно научится принимать эту помощь и поменьше ерничать, и все у нас будет хорошо, без нотариусов и адвокатов
atakli (13/02/2019)
фани
мошенники
Н.В. (13/02/2019)
фани писал(а):
:o а проводят кто ?

Без понятия.
Скрытый текст:
изображение
На фото Аарон Бек (основатель КПТ) и Альберт Эллис (основатель РЭПТ)
Хеллингер - автор "расстановок"

фани (12/02/2019)
Н.В. писал(а):

Да, есть подозрение, что это спиритизм, и тогда это вредное явление для всех участников. Даже с точки зрения эзотерики. К психологии как к науке это не имеет никакого отношения.


:o а проводят кто ?
Н.В. (12/02/2019)
Ruth писал(а):
во время расстановок происходит медиумический контакт, который прикрывается теорией полей. Можно схватить все, что хочешь. Практически сам процесс- это спиритизм.

Да, есть подозрение, что это спиритизм, и тогда это вредное явление для всех участников. Даже с точки зрения эзотерики. К психологии как к науке это не имеет никакого отношения. В лучшем случае (когда нет никаких полей и замещений) получается что-то вроде психодрамы или просто активации коллективного здравого смысла, что позволяет выявить некоторые ошибки (например, в коммуникациях) и наметить пути решения проблемы.

Добавлено спустя 59 секунд:

atakli писал(а):
да НЛП сама по себе не от лукавого, это хороший инструмент. очень хорошо исправляет ловушки мышления

НЛП происходит от когнитивно-поведенческой терапии, так сказать, упрощённое и заточенное под специфические задачи.
Ruth (12/02/2019)
atakli, я с вами в спор вступать не собираюсь, но не согласна с вами, так как
во время расстановок происходит медиумический контакт, который прикрывается теорией полей. Можно схватить все, что хочешь. Практически сам процесс- это спиритизм.
atakli (12/02/2019)
да НЛП сама по себе не от лукавого, это хороший инструмент. очень хорошо исправляет ловушки мышления
но так же и загоняет в ловушки прекрасно, все зависит от того - в чьих руках
но скальпелем тоже не только хирурги пользуются, как и кухонным ножом не только картоху режут
НЛП очень удобна мошенникам, а их - дополна

расстановки - тоже никакой эзотерики. но они - для наведения порядка в голове, когда просто бардак
а когда травма - это как подорожником перелом лечить. в лучшем случае - не поможет. а можно и до гангрены досидеть.. так и с расстановками. не тот метод просто, не для того

Добавлено спустя 10 минут 35 секунд:

расстановки. в нашей голове присутствуют образы (наши представления) о родителях, детях, вообще семейной истории
расстановки просто наглядно отображают содержание головы и легче его менять
Ruth (11/02/2019)
Vita_marin
Много знакомых психологов, ни один не советует расстановки. :aga-aga: Если в методике присутствует хоть какой-то отголосок эзотерики - есть шанс попасть в психушку. Или повредить психику, возможно, это и не сразу скажется. Иногда "проскакивают". Но лучше не рисковать, конечно.
А Москва вообще пестрит такими "психологами" от лукавого. НЛП-шников дополна....
Vita_marin (11/02/2019)
Ruth писал(а):
atakli писал(а):
Aphrodite81
расстановки при глубокой травме с родителями - не самый хороший вариант

При расстановках бывали случаи психических срывов.


Бывшая коллега именно по этой проблеме посещала расстановки. У какого-то продвинутого спец в Москве. Итог - клиника неврозов.
Ruth (10/02/2019)
atakli писал(а):
Aphrodite81
расстановки при глубокой травме с родителями - не самый хороший вариант

При расстановках бывали случаи психических срывов.
atakli (10/02/2019)
Aphrodite81
расстановки при глубокой травме с родителями - не самый хороший вариант
Aphrodite81 (08/02/2019)
Lunarmuse, да Вы правы информации много. Сижу гуглю)
"Радикальное прощение" уже читала, книга хорошая, но там эзотерический подход, который в целом очень мне нравится, но в нашем материальном мире и в повседневной жизни не дает инструментов как взаимодействовать с реальностью ( ИМХО).
За рекомендации Вам спасибо.

pooha, про расстановки слышала, но почему-то сторонюсь их, наверно не понимаю или боюсь их механизм действия
Lunarmuse (07/02/2019)
Aphrodite81,
Мне кажется, много всего на эту тему, из того, что навскидку вспомнилось
И. Млодик “Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чём так непросто признаться”. Ещё «Токсичные родители»- там про жёсткие случаи, но прям полезная книга; «Радикальное прощение» думаю тоже сюда же можно отнести; ну и на ютуб-каналах психологов регулярно встречается на эту тему, если надо могу ссылки скинуть в личку. Также по запросу про исцеление Внутреннего ребёнка много полезных книг и рекомендаций выходит.
pooha (07/02/2019)
Здесь каталог тем косячный, но можно попробовать поискать, была уже тема про отношения с родителями. Писали, что расстановки помогают, если я не путаю
Aphrodite81 (07/02/2019)
При всем изобилии психологической литературы( статей, тренингов и тыпы) нигде не встречала разбор и рекомендаций для самопомощи взрослым "нелюбимым детям". Если кто встречал- порекомендуйте плиз...
1 | 2 | 3 | 4 | 5   

Ваш комментарий

Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться