/О детях/Воспитание и психология

«Пусть все будет так, как ты захочешь…»

Что делать, если у вас растет маленький манипулятор?Детская манипуляция. Как вести себя маме, если ребенок пытается манипулировать родителями. Что делать, если ребенок добивается своего при помощи истерики. Простые и эффективные советы по воспитанию.

 

У воспитания в духе демократии есть одна неприятная сторона: родители время от времени становятся жертвами маленьких манипуляторов и исполняют любую их прихоть. Но и родители-диктаторы тоже вполне могут попасть в эту западню. Как определить, что ваше чадо посадило вас на короткий поводок, и как вернуть авторитет? Что не нужно делать, чтобы не взращивать рядом с собой манипулятора?

 

Вы опоздали?

Одна из самых распространенных ошибок родителей – игнорирование первых признаком манипуляции, которыми начинает пользоваться чадо. Как известно, младенцы не способны на манипуляции, в основе их попыток привлечь внимание лежат инстинкты. А вот дошкольник уже вполне осознанно пытается управлять близкими людьми. Как только он почувствовал, что его методы сработали, -  будет ими пользоваться настойчиво и регулярно. Лесть, слезы, выпрашивание, истерика или агрессия – все это может надолго поселиться в арсенале маленького манипулятора.

Совет: Проанализируйте, в каких случаях ребенок получает то, что хочет. Если методы повторяются – это она, манипуляция!

 

Дурной пример заразителен

Бывает, что родители толкают детей на путь манипуляции. Не зная, как по-иному воздействовать на ребенка, они и сами начинают спекулировать (зачастую, своим здоровьем), подавая дурной пример. Особенно часто этим грешат бабушки, которые начинают запугивать внуков «сердечным приступом», если ребенок не поест, испачкает одежду, получит двойку…

Совет: Не ссылайтесь на плохое самочувствие и усталость, если их не испытывайте.

 

Капитуляция с поля боя

Часто мамы и папы «бегут с поля боя» и поддаются на манипуляции, лишь бы ребенок успокоился и отстал от них. Особенно если чадо провоцирует их в людном месте. У витрины с куклами капризничает девочка, и мама, чтобы избежать любопытных взглядов, уже несет вожделенную куклу на кассу. Знакомая картинка, не правда ли?

Совет: Оказавшись в подобной ситуации, не спешите капитулировать. Проявите твердость и терпение и не выполняйте требования, которые не совпадают с вашими интересами.

Читайте также: 5 лучших способов замолчать, когда ребенок капризничает

Реакция без агрессии

Вами манипулируют – вы это четко осознали. И вот тут очень важно не поддаться обиде, раздражению, злости – чувствам, которые вполне объяснимы в этой ситуации. Разрушительные эмоции вполне могут разжечь большой костер, который совсем не нужен в вашем общении с ребенком.

Совет: Нужно дать понять малышу, что манипуляция  больше не работает. Хорошо бы поговорить с ребенком о том, что он хочет и почему,  до того, как его накрыло эмоциями.

 

Как адекватно реагировать на попытки манипуляции

Стараясь не попасть под воздействие маленького манипулятора, не впадите в другую крайность – полное игнорирование потребностей ребенка. Из этого может вырасти детская обида, неуверенность в том, что его любят и даже депрессия.

Для того, чтобы мягко, но основательно снизить возможность манипуляции, нужно:

  • Быть уверенным в своей правоте и иметь четко обозначенные границы того, что хорошо, а что плохо. Это поможет принимать решения в трудной ситуации.

  • Свобода для ребенка возможна только внутри важных границ, которые вы для него установили. Не запрещайте все подряд.

  • С уважением относитесь к мнению ребенка, но дайте ему понять, что окончательное решение принимаете вы.

  • Ведите себя честно и открыто, сами соблюдайте семейные правила. Имейте смелость признать ошибку, если вы ее допустили.

  • Ребенок может проявлять негативные эмоции, когда не получает того, что он хочет. Но идти на уступки при этом не надо.

  • Контроль над своими эмоция у вас должен быть всегда. Основное правило – общайтесь с ребенком спокойно.

  • Доверительные отношения и слова о том, как вы любите ребенка – хорошая прививка от поведения манипулятора.

И главное: любая манипуляция – это попытка привлечь ваше внимание. Если они участились, нужно в первую очередь проанализировать, достаточно ли вы даете своему чаду тепла и ласки.

8.02.2016
   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest


   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
lenka121212 (02/04/2017)
Акулова Елена писал(а):
У меня ребенка где-то (знать бы еще где, может интуитивно) научилась тут на пол падать во время капризно-вредного рева. Отворачиваюсь и занимаюсь своим делом, прекращает. Но попыток не оставляет, последнее время реже правда.
А тут на днях ей говорю во время очередного "падения", серьезным тоном таким - "Тася, просто так падать - это неэффективно. Ты попробуй головой биться об пол, может лучше подействует?"
Реакция годовалого ребенка меня убила - она посмотрела на меня, хитро улыбнулась, похихикала и прекратила рев :o

Интересный подход
Мрия (01/04/2017)
Denis1214, когда ребенок выносит мозг маме - это проблема мамы, а не ребенка. Кто тут взрослый?
Мне кажется, что всегда по разному на манипуляцию надо реагировать. Иногда и поругать, иногда и оставить одного, иногда другое что-то применить...Тут сложно однозначно сказать, что конкретно делать нужно...
Анна111111 (01/04/2017)
L_U_N_A
Цитата:
У моего сына появилась очень интересная повадка. Еси он делает неприятно (ударил, нашкодил, вызвал злость...), сразу начинает гладить по голове и говорить ласково "ляля". Но самое забавное, что он деает это не только, чтоб вину загладить, но и пытается заставить меня что-то сделать!


моему сыну 1,3года , он кусает отца, а потом ласково так гладит по голове и пищит папа, дальше ДАААЙЙ что он хочет. В игре он проявляет лидерство, если не хочет играть, как ему предложили, не будет(не знаю хорошо или плохо это?
Pelenka (26/03/2017)
Denis1214
Есть потребности, а есть "хотелки". Потребности нужно удовлетворять, и чем старше будет ребенок, тем меньше ему от вас будет требоваться.
А за каждой хотелкой стоит потребность. И тут уже нужно разбираться, какая именно, и удовлетворять именно ее. Конечно, путь "ну на, только не ори" тупиковый, это просто родительская лень, но и игнорирование настойчивых просьб ни к чему хорошему не приведет.
Иногда ребенок проверяет границы (ощущение границ и правил тоже одна из его потребностей). Тогда скандал при твердом отказе быстро заканчивается. Если же нет, то нужно смотреть, что стоит за этими вроде бы бессмысленными просьбами. Например, за нежеланием вашего ребенка спать в отдельной кровати явно стоит потребность в ощущении контакта с матерью.
L_U_N_A (26/03/2017)
А мне кажется, это просто прекрасно, что у вас есть возможность ни в чем не отказывать ребенку)))
У меня вот такое не всегда бывает, поэтому в такие моменты мы не ходим в "злачные" места. Конечно, старшему (9 лет) я могу объяснить, что сейчас такой возможности нет, но если ему действительно надо, то мы запланируем и купим. А младшей (6 мес) могу подсунуть игрушку или вообще закружить над головой и она и думать забудет о том, что хотела. Но зачем искушать лишний раз детей? Мне самой плохо, когда я начинаю дразнить себя теми вещами, которые не могу себе позволить.
Ну и смысла в том, чтобы ограничивать ребенка сегодня, чтобы не дай бог в будущем не захотел, вообще не вижу. Жизнь внезапная, я стараюсь жить сегодняшним днем :aga-aga:
Pelenka (26/03/2017)
Denis1214
Поймите одно - у ребенка нет цели вам насолить. Скорее всего, ему жалко расставаться с мамой (а сон в отдельной кровати - это расставание), вот он и протестует и оттягивает момент сна как может. Психи из той же оперы. Ему не хватает чего-то, а как это получить, он не знает. Причем, как правило, на самом деле ему нужно совсем не то, что он требует. Хочет любви, ласки и принятия - требует, например, игрушку. Переутомился - требует играть или сладкого. Это я к примеру пишу, чтобы было понятно, что за каждым "капризом" стоит реальная потребность, которую ребенок не может осознать и адекватно выразить, вот и выражает доступными способами.

А "Тайную опору", как и другие труды Людмилы Петрановской, крайне желательно прочитать всем родителям. Очень толковый детский психолог, наша современница, но уже стала классиком. Лично я к большинству авторов отношусь скептически, но к ней и ее квалификации мое уважение безгранично.
L_U_N_A (26/03/2017)
Denis1214
Дальше еще целых 12.5 лет ваше чадо будет ребенком :oops: со всеми вытекающими. А вам все эти годы будет хотеться, чтобы он принимал взвешенные решения и вел себя так как удобно Вам нормально. Я тоже такая частенько бываю с сыном :aga-aga:
Почитайте Петрановскую "Тайная опора" желательно маме в слух и жинь станет проще на какое-то время.

Что касается сна, то лично я просто не заморачивалась на этот счет. Не хочешь спать, не спи. Играть в долгие укладывания-не мой вариант, я сильно ценю свое время.
Pelenka (11/02/2017)
L_U_N_A
Соглашусь. Будучи беременной первым ребенком, стоооолько наслушалась, в т.ч. и на известных курсах, что дети манипуляторы, причем чуть не с рождения... А чем дальше, тем больше понимаю, что глупости все это. К тому же вредные, из-за которых неопытные родители готовятся чуть ли не к вражде со своими детьми.
L_U_N_A (10/02/2017)
Так мило было с самого начала прочитать эту тему :oops:
Прямо прониклась к сыну, каким он пусичкой был в детстве :in_love:
К слову сказать, мой ребенок не манипулирует мной, не смотря на его "трудный" возраст. Потому что я стараюсь быть чуткой к его желаниям, потребностям и чувствам. :holding: а он к моим.
И с высоты опыта :haha: моё теперешнее ИМХО - младенцы не умеют манипулировать :-)
Мрия (08/02/2017)
burya, меня бесит когда взрослые, недовольные тем, что не в состоянии настоять на своем, обзывают детей манипуляторами. Дети не могут быть таковыми по одной простой причине - им не доступно целенаправленное просчитанное длительное поведение, а вот длительно быть под воздействием тех или иных чувств - это они могут. А родители не в состоянии справится со своими чувствами - еще бы им суметь контейнировать чувства детей.
burya (08/02/2017)
У воспитания в духе демократии есть одна неприятная сторона: родители время от времени становятся жертвами маленьких манипуляторов и исполняют любую их прихоть. Но и родители-диктаторы тоже вполне могут попасть в эту западню.

Как определить, что ваше чадо посадило вас на короткий поводок, и как вернуть авторитет? Что не нужно делать, чтобы не взращивать рядом с собой манипулятора?

«Пусть все будет так, как ты захочешь…» Что делать, если у вас растет маленький манипулятор?

L_U_N_A (17/02/2009)
Мамюля, Мрия gogogo! 5ballov - мне наконец все стало ясно)))) Спасибо!!! Теперь я нашла эту грань в себе :in_love:
Мрия (16/02/2009)
Мамюля :lol: :give_heart:
Мамюля (16/02/2009)
L_U_N_A писал(а):
Да что мы все про крем, да про крем :lol:
Тут вопрос-то в том, где грань между естественными потребностями ребенка и открытой манипуляцией родителями! :aga-aga: И как со своей безграничной любовью не вырастить из ребенка эгоиста... ну где-то так
А вот тут я встану в четвёртую позицию и напомню, назидательно помахивая пальчиком, что:
потакание не равнозначно любви и вообще проистекает не из любви, а из равнодушия (здесь об этом уже говорено - "на, только не заводись").
Как в пьесе Гуркина: "Ты только это дело любовью-то не называй!" :-)
1 | 2 | 3 | 4   
Ваш комментарий
Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться