/О детях/Воспитание и психология/Наказания

Насилие без насилия

Пять методов психологического давления, о которых лучше забыть

Родительские манипуляции и психологическое насилие в семье. Почему унижение ребенка не лучше физического наказания. Как нельзя наказывать ребенка.

 

Бить детей нехорошо – даже в сердцах и «один раз слегка по попе», это уже настолько общий момент, что не обсуждается. Однако насилие может быть не только физическим – и от этого оно не становится менее болезненным.

 

«Встань в угол!»

Очень распространенное наказание с массой вариаций: от мягкого «встань в угол» до запирания в чулане или ванной. В худшем варианте наказание сопровождается еще и темнотой. Многие родители полагают, что все это совершенно безвредно – в самом деле, физически ребенку ничто не угрожает. Но, по сути, можно сравнить такое наказание с тюремным заключением.

У ребенка может развиться боязнь темноты и одиночества, что не упростит родителям воспитательный процесс, а только усложнит. К примеру, ребенок наотрез откажется засыпать в своей кровати один, без света.

И это не каприз, а прямое следствие предыдущего наказания: вместо того, чтобы расслабиться и заснуть, ребенок испытывает страх.

 

«Иди спать!»

Кстати, о сне… некоторые родители используют сон как наказание! Порой они даже не замечают, как делают это. К примеру, вечером завязалась оживленная игра, ребенок дурачится, веселье набирает обороты и перерастает в баловство, все это начинает утомлять родителей. «Ну все, иди спать!» Как, за что, недоумевает ребенок, ведь мы так отлично играли! Уже само резкое прерывание игры воспринимается как наказание, а «иди спать» придает ему конкретную форму, даже если по распорядку дня действительно пора спать.

Но и это еще на предел, порой ребенка укладывают в постель в любое время, подчеркивая, что это именно наказание – часто таким грешат бабушки и дедушки, присматривающие за дошкольником. Они устают, им требуется передых, и самый удобный способ передохнуть самому – изолировать ребенка в кровати.

Tак у малыша может развиться самая настоящая бессонница, ведь сон – это не отдых, это наказание!

 

«Сдам тебя в детдом!»

Манипуляция отказом – наверное, самая жестокая родительская манипуляция. У чувствительного малыша она может вызвать настоящую фобию, особенно если родители подкрепят слова имитацией действия («одевайся, пойдем в детскую комнату полиции!»). Боязнь быть оставленным разрушает, наверное, самое важное, что есть в детско-родительских отношениях – безусловное доверие. Как можно доверять человеку, который за любую оплошность готов отказаться от тебя?

Такое наказание имеет и отдаленные и не всегда предусматриваемые родителями последствия. К примеру, презрение к детям, оставшимся без попечения родителей – «они это заслужили, они плохо себя вели». Или панический страх полицейских, неготовность обратиться к ним за помощью даже в критической ситуации.

Представьте, что ваш ребенок потерялся в торговом центре, и начинает старательно прятаться от охранников! Еще бы, ведь это злобные полицейские, которые разлучают детей и родителей!

 

«Ты здесь никто, и звать тебя - никак!»

Еще одно некорректное наказание – грубое нарушение личных границ ребенка. Обычно при этом подчеркивается, что у ребенка нет собственности, и все, включая игрушки, одежду, какие-то привычные удобства – ему не принадлежит. Добрые родители позволяют ему этим пользоваться, но любая провинность может привести к тому, что его лишат вещей, к которым он привязан – игрушек или гаджетов.

После этого, конечно, странно ожидать от ребенка бережного отношения к вещам (как можно беречь и заботиться о чем-то, что в любой момент могут у тебя забрать?) или стремления поддерживать свою комнату в чистоте.

Но есть и отдаленные, гораздо более тяжелые последствия. К примеру, потребительское отношение к жизни: смысл существования в приобретении и накоплении вещей, разумеется собственных. И отношение к ним будет куда более трепетным, чем они того заслуживают.

А также обесценивание членов семьи, не вносящих вклад в ее материальное благосостояние, к примеру, жена в декретном отпуске сразу воспринимается как человек второго сорта.

 

«Я с тобой больше не разговариваю!»

На первый взгляд – очень удачная форма наказания. Никакого физического насилия, да и унижением или неуважением это тоже не назовешь. Но, во-первых, такую эмоциональную отстраненность родителя (а многие не просто не разговаривают, а демонстративно игнорируют ребенка) малыши воспринимают ничуть не лучше, чем угрозу «сдать в детдом». А, во-вторых, какой урок они могут из этого извлечь?

Не обсуждай проблему? Не договаривайся? Не старайся объяснить свою точку зрения? Не нужно искать общий язык с оппонентом? Не удивляйтесь, что когда вы захотите поговорить с ребенком-подростком, он ограничится односложными ответами или вовсе проигнорирует вас.

Он просто не умеет коммуницировать с вами, ведь уже усвоил, что любой сложный и неприятный разговор проще прервать.

Психологическое насилие в семье – вещь неочевидная, и от этого еще более опасная. Старайтесь избегать насилия и манипуляций также, как избегаете физических наказаний!

11.10.2017
Автор: Анна Первушина
   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Опубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
РомашкаБукашка (20/10/2017)
curly666 писал(а):

Я не могу с Вами согласится, возможно Вы просто не сталкивались с детьми, с которыми невозможно договориться aga-aga Мой ребёнок отказывается, как Вы говорите, сотрудничать и договариваться. Ей нужно и важно то, что важно именно ЕЙ! Она просто никак не реагирует на просьбы и разговоры, продолжая делать то, что нужно ей в данный момент, хорошо это или плохо, разрешаем мы это или нет. Как можно договорится с ребёнком 3х лет, который отказывается тебя воспринимать?!...

К счастью, у меня была и есть возможность наблюдать за разными детками Smile и из 6-летнего такого опыта и своего материнства, почитав кое-какую литературу я сделала определенные выводы.
Любому поведению ребёнка есть объяснение. Дети не рождаются непослушными, капризными, они все хотят быть любимыми своими родителями. Если они ведут себя не так как нам хочется, причина в нас самих, в нашем неверном их восприятии, и конечно в окружении. Дитё не будет послушным и понимаемым вами если ему все только запрещать. Да, к сожалению, таких родителей большинство. Куда бы ребёнок ни пошёл, чтобы он ни стал делать - там опасно, нельзя, то не трогать, нельзя и проч. Чем больше ребёнку запрещать - тем более он будет неуправляем, будет бунтовать и требовать свободы. Просто в раннем возрасте это проявляется не так явно, как скажем, в подростковом.
Также, из своего личного опыта материнства и наблюдения за разными детьми я "увидела" насколько неуправляемы и капризны детки, которых слишком рано отдали на т.н. "социализацию"в детский сад. Не все, процентов 80. Поначалу была удивлена когда видела насколько они рассеяны, не обращают внимания на просьбы мамы, а зачастую просто даже не слушают. И это касается именно близких ребёнку людей, особенно маму. А потом все это стало очевидным - ведь долгое время в разлуке с родителями постепенно отдаляет детей от них. Дети более внимательно воспринимают чужих людей, воспитателей. Последние для них становятся авторитетом, а родители уходят на второй план. Sad

Curly666, я не знаю продробности ваших взаимоотношений с дочкой, поэтому не берусь обьяснить причину поведения ребёнка. Но вы и сами верно написали - нужно искать подход к каждому индивидуально Smile
larsene (17/10/2017)
curly666
я думаю, что в статье имеется в виду, что многие методы воспитания, вынесенные нами из детства, не надо считать само собой разумеющимися и единственно правильными. Или просто использовать потому, что это привычно и удобно.
Разумеется, все дети разные, и к каждому нужно искать свой подход. Да, если с детьми достаточно мягок, ребенок начинает командовать, манипулировать. Часто обиженный вид или игнорирование - это система поведения ребенка, усвоенная не без помощи взрослых. Я это наблюдаю очень ярко у своей знакомой. У нее дочь, в принципе, довольно жизнерадостный ребенок, но я ее такой не вижу, потому что с мамой она исключительно надутая и недовольная. Мне моя дочь про это сказала, когда я спросила. И берется это от поведения мамы, которая уговаривает ее и прям чувствуется ее внутренняя беспомощность, когда дочь начинает капризничать. Да, и наша бабушка тоже этим страдает, именно от внутреннего непонимания "А что же я делаю не так".
Мне кажется, надо стремится к умению именно договариваться с детьми, понимая, что здесь трудно обойтись совсем уж без манипуляций и сердиток, но если ему объяснять свои решения, проявляя твердость в ключевых вопросах и ища компромисс там, где можно, почти всегда можно договориться

Добавлено спустя 15 минут 3 секунды:

Кстати, мне очень показателен был пример из книг Николая Козлова в воспитании детей, которые я читала еще в студенчестве, а теперь переоцениваю заново. Рекомендую всем
Скрытый текст:

Если, конечно, вы хотите влиять — грамотно. То есть — эффективно.

Как это, например? Рассказываю историю. Есть грустный факт нашей семейной биографии: мои детишки папу, то есть меня, в основном слушают, а маму — в основном нет. Причин разных тут много, но одна лежит на поверхности: Аллочка беседует с детишками не технично. Лето. Над головой солнышко, под ногами травка, полное деревенское благолепие, а Аллочка сидит на бревнышке и плачет: "Силов моих больше с этим Сашиком никаких нет. Как будто какая муха его укусила сегодня: что ни скажу, все поперек, как назло, слов никаких не понимает".

Все понятно. Обнял, успокоил, потом по делу:

— Чуда, давай так. Сегодня ты будешь беседовать с ним только после того, как отрепетируешь это со мной. Тебе сейчас от Шурика что-нибудь нужно?

— Пусть книжки за собой уберет, а потом на огороде поможет.

— Великолепно. Как ты собираешься к нему с этим обратиться?

— Как… Саша, убери книги!

— Не-а. Давай по-другому. Первое: сделай так, чтобы он обратил на тебя внимание. Подойди к нему, можешь перед ним присесть, сделай так, чтобы он смотрел не на галок, а на тебя и слышал тебя. И тогда скажи: …

Чуда, опережая меня и немного менторским тоном:

— Саша, убери книги!

— Еще нет. Скажи: "Саша, у меня к тебе просьба". И сделай паузу. Пусть поймет, что перед ним — мама, и мама обращается к нему с просьбой. Ага?

— Ага.

— Славно. Далее. А дальше ты рисуешь ситуацию и четко, глядя ему в глаза, формулируешь просьбу. А потом, если надо, ее еще и закрепляешь.

— Как это?

— А интересуешься, как ты узнаешь о выполнении того, что ты Сашику поручила. Да, а потом еще не забудь то ли поцеловать, то ли щелбан дать — чтобы он не забывал, что им родители не просто пользуются, но еще и любят.

Вашему вниманию была предложена достаточно простая схема, которую стоит запомнить и иметь в виду хотя бы потому, что на ее основе вы всегда можете сочинить свое, более подходящее к вашей конкретной ситуации поведение. Но схема есть схема, она проста, и в этом ее достоинство.

Итак, вот была конкретная ситуация: Деревня, вы идете поливать с кухни на огород — поливать огурцы, ваш ребенок сидит на крыльце, скучает и ищет, чем бы развлечься. Вы видели, что в комнате разбросаны его книги, плюс хорошо бы, чтобы он помог вам на огороде. Подробный алгоритм ваших действий?

• Вначале — будем реалистами. Какой там, к Господу, подробный алгоритм, жизнь идет сама по себе, а мы в ней болтаемся.

Как все это происходит обычно?

…Черт, снова ведро переполнено, шкурки от картошки уже некуда кидать, все сыплется на пол… Жарко что-то… Мухи проклятые пристают…

Нет, совсем свинарник получается, надо ведро вынести. Берете ведро, с разными чувствами возите руками по полу, собирая разлетевшиеся шкурки от картошки, сполоснули руки (Господи, до чего же грязное полотенце!), снова берете ведро и идете с кухни по коридору на крыльцо. Дверь в большую комнату, как всегда, распахнута (ну мухи же летят, о чем они думают!), там полный бардак: детишки развлекались. Ладно… На крыльце сидит сынок, сутулится, глаза лениво смотрят вдаль: лузгает семечки.

— Ну посмотри, какой свинарник в комнате устроили, кто за вами убирать будет? (Далее сдержались.) Сынок делает вид, что его это не касается, вы обходите его и идете дальше с грязным ведром в огород, имея похожие чувства к жужжащим мухам, ошметкам картошки и такому ребенку… Черт, ну как же сегодня жарко…

Так? Чаще всего — где-то так. А кончается все — плачем на одиноком бревне.

Огурцы зеленые, или Как говорить, чтобы говорить убедительно

Итак, как же поднять ребенка с крыльца, дабы он ручками своими игрушки за собой убрать соизволил и принял участие в поливке зеленых огородных огурцов? Если вы читали современную научную литературу по психологии интерперсональных транзакций, то вам известно, что вашей задачей является, управляя доминирующими перцептивными и концептуальными элементами смыслового поля сознания ребенка, создать у него адекватную ситуации актуальную мотивационную структуру, организующую искомые бихевиоральные паттерны.

• Вот.

Однако, если данный тезаурус нарушает вашу конгруэнтность и, провоцируя спонтанный аутизм, затрудняет дифференцирование оперативных единиц информации, то… короче, не морочьте себе этим голову. Полистайте популярные брошюры по воспитанию детей, почитайте практические советы, и тогда с ответом вы не затруднитесь: "Чтобы ребенок что-то сделал, ребенка надо заинтересовать!" Все правильно. Идея эта великолепная, некоторые затруднения вызывает только следующий вопрос: "Как? Чем заинтересовать?" Ну, например, предложить Игру.

— Слушай, там на грядке такие огурцы зеленые! Пойдем с тобой устроим соревнование: кто быстрее наполнит свою корзинку! У меня корзина моя, большая, а у тебя — твоя любимая, маленькая!

Вариант хороший, добрый, но проходит чаще с детьми:

• маленькими,

• наивными,

• привязанными к родителям,

• которым совсем нечем заняться. Короче, умные дети со своими интересами на это реагируют слабо.

Конечно, если ребенок ничем сильно не занят, бывает достаточно показать, что то, что вы ему предлагаете, — интересное дело.

— Слушай, там на грядке такие огурцы зеленые! Пойдем пособираем и похрумкаем!

Если ваш энтузиазм заразил ребенка, я вас поздравляю, но если ребенок, не повернув головы кочан, цедит вам в ответ: "Не хочется", то вы немного в глупом положении. Потому что вы теперь перед ребенком — безоружны. Потому что вы сделали ребенку предложение, а после предложения давить уже — нельзя.

Объясню.

Три самые разумные формы обращения к человеку — это Просьба, Предложение и Требование.

Просьба употребляется, когда нечто нужно вам, а человек вам не должен.

• Дали — спасибо, в просьбе отказали — извинились.

Дают обычно хорошим и честным людям из доброго к ним расположения и в предположении, что они вам никогда ничего плохого делать не будут (например, не будут на вас давить и проедать вам лысину). Поэтому, если вам отказали, а вы продолжаете просить, клянчить и давить — значит, вы врун и у вас уже не Просьба, а Настаивание. Требование может звучать, когда вам от человека понадобилось то, что он вам должен. Обязан.

• Верни, пожалуйста, деньги согласно расписке.

Конечно, это не всегда приятно, но обоснованное требование воспринимается нормально. Тем более если его упаковать в форму просьбы:

• У меня к тебе просьба: мне деньги понадобятся к выходным…

Вроде бы просьба, хотя все всё понимают: ну, не совсем это просьба, это деликатная формулировка требования. А кто этого не понял, тому при надобности пояснят, и обижаться не на кого. Тут не было вранья, тут была — тактичность. Деликатность. И именно поэтому —

^ НАЧИНАТЬ С ПРОСЬБЫ, ПРОДОЛЖАТЬ ТРЕБОВАНИЕМ — НОРМАЛЬНО.

А вот если вы начали с Предложения… Тут надо быть аккуратнее.

Предложение — это то, что вы с улыбкой и заботой преподносите человеку как то, что ему будет нужно или приятно, что он может сделать, если это ему покажется интересным.

• Пряник хочешь? Хочешь — скушай, не хочешь — дело твое.

На предложения откликаются тогда, когда есть вера, что вас не дурят и не заманивают в ловушку. Если же после вашего отказа от пряника вам пытаются насильно засунуть его в рот: "Жри, гад!", то вы понимаете, что вас обманули, что улыбка вам была враньем! И тогда, такого человека вы начинаете воспринимать как врага. Именно поэтому —

^ ПОСЛЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ДАВИТЬ — НЕЛЬЗЯ.

И если вы знаете, что необходимого вам вы добиваться будете все равно, то можете начинать с мягкой просьбы, можете начинать — с открытого требования, но не надо начинать — с предложения.

• Чтобы это усвоилось, рекомендую проверить и посмотреть на результаты.

Если же решили, что самое разумное — все-таки попробовать заинтересовать (а это действительно один из разумных вариантов), то давайте посмотрим, как это делать можно, а как не надо. Заинтересовывает папа:

— Давай ты сейчас уберешь за собой все книжки и игрушки, а я завтра тебя с собой на рыбалку возьму.

• Все классно, но у меня возникает резонный вопрос: если ему рыбалка интересна, что же ты сегодня или вчера его туда не взял? Жадина, что ли?

Заинтересовывает мама:

— Давай ты сейчас уберешь за собой все книжки и игрушки, и тогда после этого мы с тобой сходим в магазин и купим тебе пряников.

• Ребенок задумывается…

А подумать есть над чем: такое «заинтересовать» уже более смахивает на «подкупить», а на «подкупить» мало-мальски сообразительные дети начинают торговаться и требовать за элементарное "убрать за собой" с родителей большую плату.

И тогда мама услышит:

— Хорошо, я уберу, а ты мне за это купишь мятных пряников, килограмм конфет и большого трансформера.

• Получили? Когда предлагают поторговаться — почему бы не поторговаться?

Конечно, в любой трудный момент справедливо возмутиться лентяем и пристыдить, например внушительно сказать: "Ну нельзя быть таким ленивым, родителям надо помогать!", проблема только в том, что в ответ на это редко какой ребенок соглашается: "Ох, мама, верно ты про лень подметила! Как же я мог позабыть об обязанностях детей перед родителями?! " Как правило, все дети неправильные и только кривят лицо: "Господи, тоска зеленая… Хуже огурцов!" Другой, очень женский вариант попытки пробудить трудовой энтузиазм ребенка — это проявить к нему внимание и по-разбираться с душевным состоянием ребенка. Как это обычно происходит? Вспомните: мама посюсюкала на тему "Ах, огурцы такие зеленые!", ребенок решил "А ну их в сад!" — и скучно кривит физиономию. Мама не знает, что делать дальше, и поэтому смотрит на ребенка тревожным взглядом:

— Может быть, ты сегодня себя плохо чувствуешь?

• Ребенок задумывается.

— Почему тебе не хочется мне помочь?

• Пытливый ребенок, не торопясь, подумал, почему ему не хочется помогать маме. А чтобы ответ маму не огорчил, специально для нее можно что-то придумать. Ну, например:

— Как-то я себя неважно чувствую.

• Это просто дословное повторение того, что он часто слышит от мамы, когда ей что-то делать в лом, и именно поэтому это действительно самое убедительное, что он мог для нее придумать. Все в порядке. Единственное, что теперь ему грозит, это:

— Пойдем быстро померяем температуру и ложись в кровать. У тебя действительно какой-то нездоровый вид.

Не буду скрывать: большинство из предложенных вариантов мне представляются излишне сложными и рискованными, по крайней мере, у меня они результативны мало. Кроме того, они все для меня какие-то женские, а я тип скорее мужской и предпочитаю варианты более простые, если хотите — армейские. Например,

^ ВЫСТАВИТЬ ТРЕБОВАНИЕ И ПРОКОНТРОЛИРОВАТЬ ИСПОЛНЕНИЕ.

А самое интересное здесь то, что даже такой примитивный стиль влияния также требует высокого искусства и личного мастерства.

У вашего ребенка каникулы, он мается без дела, мама на него ругается, он лениво отбивается. Если вы — папа и хотите навести порядок, то в первую очередь вам нужно определиться самому: что вы положительно от ребенка своего хотите? То есть не негативное "чтобы прекратил маяться дурью", а вполне позитивная программа, например: "бодрое утро, спорт, помощь маме в готовке, немного уроки, нормально погулять (можно всем вместе), телевизор по минимуму".

• Конечно, самый экологичный вариант состоял бы в том, чтобы во все эти дела вы включились вместе с ребенком, тогда всем было бы и весело, и дружно, но возьмем вариант более трудный: вы сегодня, как всегда, заняты и кем бы то ни было можете заниматься только дистантно.

В этом случае рекомендую следующий алгоритм:

1. Обратите внимание на себя и убедитесь в наличии контакта.

2. Обратите внимание на то, что у вас к ребенку просьба, и убедитесь, что вас услышали.

3. Изложите проблему, сформулируйте требование (лучше в форме просьбы) и убедитесь, что вашу просьбу поняли.

4. Выслушайте ответ и договоритесь до чего-то, что устроило бы обе стороны.

5. Если нужно, решите вопрос с мотивацией.

6. Договоритесь о контроле — как вы узнаете о выполнении.

7. Подтолкните к выполнению и эмоционально подкормите теплом или личным отношением.

Постоянный фон при этом: спокойствие, теплота и требовательность (варьировать по ситуации).

Как все это может выглядеть в реальности? Например, так:

— Саша, подойди ко мне, пожалуйста!

• Можно требовательно, можно весело, но всегда энергетично. Если смотрит телевизор, то или подождите окончания фильма о Геракле, или телевизор выключите, но когда говорите с ребенком вы, он должен видеть вас, а не телевизионный мираж.

— Сейчас! (Пока еще не включенно на вас, находясь в потоке своих впечатлений.)

— Я жду… (Внимательно ждете, и он знает, что если вы ждете, то ему лучше поторопиться.) Торопится:

— Ну, чего?

— У меня к тебе просьба.

• Вы уже стоите лицом к лицу, и после этого обращения — пауза, чтобы он понял: "Это свершилось. Папа обращается с просьбой, и это не рассосется, это — произошло".

— Нам нужно обсудить, как мы построим свой день, и решить это надо сейчас, пока не начались следующие сериалы.

• Тут и стимул, и угроза: договоримся — будут сериалы, не договоримся — будут только переговоры.

— Ну чего… Я чего-нибудь почитаю… (то есть думать и делать что-либо не хочется).

Не сердитесь. Переведите ситуацию в позитив и конструктив:

— Хорошо. Наверное, почитать стоит. Продумай свои предложения, запиши и тогда обсудим. Сколько тебе на это нужно времени и нужна ли моя помощь?

Если помощь предложили — скорее всего, ею воспользуются. Переговоры на этом заканчиваются, и вы вместе с сыном приступаете к планированию. Только не перепутайте, кто план должен делать, а кто — ему помогать. Если возьмете инициативу на себя и начнете активно предлагать, чем ему себя занять, быстро получите игру "Да, но", то есть "Нет, в лом". Если ограничитесь вопросом "Сколько тебе нужно времени?", свое личное время вы сэкономите, но тогда за вами контролирующее завершение:

— Как сделаешь — сообщи. Пока телевизоры и любые другие дела отсутствуют. Есть?

И финальный пряник. Например, очень неплохо деловито почесать ему вихры, потянуть в разные стороны за уши и сообщить: "Массаж очень способствует пробуждению мыслительной деятельности. Кстати, у меня предложение: если ты поставишь в план вечером вместе сбегать на стадион поиграть в теннис, я сильно возражать не буду. Вперед. Где сядешь писать?"

curly666 (16/10/2017)
РомашкаБукашка писал(а):
Ноябрина75 писал(а):
А какими же психологически- правильными инструментами воздействовать на ребенка, чтобы не получилось насилия?


На ребёнка не нужно воздействовать. Вот вы любите когда на вас "воздействуют"? Кто угодно - родители, соседи, начальство?
С ребенком нужно учится сотрудничать, договариваться и понимать. И делать это желательно с самого рождения. Чтобы не сталкиваться с кризисами разных возрастов, которыми так любят прикрываться наши педагоги и воспитатели и большинство родителей. До двух- трёх лет сюсюкать с ребёнком, исполнять все его капризы и прихоти, реагировать на любом писк, а потом ВДРУГ решить что чадо должно быть самостоятельным, беспрекословно слушаться и выполнять все команды.
Да, это может показаться грубым, но ведь так оно и есть. Большинство родителей именно командует своими детьми. Дети - не личности для них, скорее некий атрибут семьи. Который зачастую даже раздражает и мешает жить :-(

Я не могу с Вами согласится, возможно Вы просто не сталкивались с детьми, с которыми невозможно договориться aga-aga Мой ребёнок отказывается, как Вы говорите, сотрудничать и договариваться. Ей нужно и важно то, что важно именно ЕЙ! Она просто никак не реагирует на просьбы и разговоры, продолжая делать то, что нужно ей в данный момент, хорошо это или плохо, разрешаем мы это или нет. Как можно договорится с ребёнком 3х лет, который отказывается тебя воспринимать?! А по поводу сюсюканий в ещё более раннем возрасте, то тут ситуации тоже у всех разные... У меня например был выбор, либо ребёнок будет орать, не спать, либо устанет и отключится на 10 минут, а потом все по новой, либо будет немного спокойнее у меня на руках, слыша ласковые и успокаивающие слова мамы. До года других вариантов не было, потом пришли другие проблемы, резкий скачок развития, результатом кризис плюс характер взрывной... ну в общем к чему я веду...

Статья безусловно правильная, с одной стороны, но, если пишите о том, как нельзя делать, то пишите и КАК НУЖНО И МОЖНО ДОСТУЧАТЬСЯ ДО РЕБЁНКА! А то о том что нельзя трубят везде, а о том как можно обычно отвечается - все индивидуально, ищите подход к своему ребёнку... в таком случае способы наказания тоже должны рассматриваться в каждом конкретном случае...
Кумир миллионов (15/10/2017)
Моя бабушка когда-то работала в детдоме и часто брала меня на работу. Там была разновозрастная группа, т.н. семья под № 4. Мама это поддерживала. И от меня хотелось отдохнуть, я думаю, и еще был мотив "посмотреть как другие дети живут, как им тяжело".
Меня лично сейчас это шокирует. Собственную родительскую несостоятельность оправдывать таким способом. Типа бывает и хуже. Но способ, собственно, работал. Я играла там со своими сверстниками и когда в детских разговорах жаловалась на маму, что меня бьет, ребята там махали руками, мол, это всё ерунда и стерпеть не так и сложно зато дома живешь. Учили меня делать "подкладки" из разных тонких тряпок, которые можно подложить в штаны по-быстрому когда дело идет к побоям. Я до сих пор помню обрывками эти разговоры и "мастер-классы", которые меня выручали до поры до времени. Однажды мама спалила эти "подкладки" и тогда мне уже досталось серьезно.
Сама сейчас не применяю никаких особых "методов", физическое наказание исключено, разумеется. Ребенок, кстати, не выносит даже повышение голоса. Меня предупреждают что "ребенок сядет на шею", может и так, но помню себя, поэтому никакой особой жесткости проявить не могу. Вижу периодически как бьют детей в детсаду (кстати, даже моя мать стеснялась бить меня на людях) сердце кровью обливается. Пытаешься привести родителей в чувство... Пусть уж меня обматерят, но все время опасаюсь что за моё заступничество несчастные дети получат дома еще больше.

Кстати, поделилась как-то к слову опытом детства на работе. И примерно половина коллег поддержали решение моей родни, мол, и сами бы детей отдавали на "экскурсии" в какой-нибудь захудалый детдом. Для сравнения. Surprised
Я-ЭФА (13/10/2017)
Полезно. Спасибо. Бессмысленность "угла" проверена на личном опыте. Поставив меня в угол, родители усаживались смотреть телевизор. Я на цыпочках подходила к двери и тоже преспокойно смотрела))
РомашкаБукашка (13/10/2017)
Ноябрина75 писал(а):
А какими же психологически- правильными инструментами воздействовать на ребенка, чтобы не получилось насилия?


На ребёнка не нужно воздействовать. Вот вы любите когда на вас "воздействуют"? Кто угодно - родители, соседи, начальство?
С ребенком нужно учится сотрудничать, договариваться и понимать. И делать это желательно с самого рождения. Чтобы не сталкиваться с кризисами разных возрастов, которыми так любят прикрываться наши педагоги и воспитатели и большинство родителей. До двух- трёх лет сюсюкать с ребёнком, исполнять все его капризы и прихоти, реагировать на любом писк, а потом ВДРУГ решить что чадо должно быть самостоятельным, беспрекословно слушаться и выполнять все команды.
Да, это может показаться грубым, но ведь так оно и есть. Большинство родителей именно командует своими детьми. Дети - не личности для них, скорее некий атрибут семьи. Который зачастую даже раздражает и мешает жить :-(
Ноябрина75 (12/10/2017)
А какими же психологически- правильными инструментами воздействовать на ребенка, чтобы не получилось насилия?
ОлесяВова (12/10/2017)
Вспомнилась шутка подсмотренная в интернете;
" Вот так-так, дорогие родители, значит ВЫ меня ИЗБАЛОВАЛИ, а теперь за это МЕНЯ же и НАКАЗЫВАЕТЕ?"
Скрытый текст:
Ну и о грустном. В детстве меня часто взрослые воспитывали, задавая вопрос : " представь что на твою семью напали враги, всех грозят убить, но ты можешь спастись и спасти кого-то одного. Кого ты спасешь - мужа, ребенка или мать?"
Я упорно отвечала не правильно.
В результате все детство я считала себя моральным уродом. Ибо для меня было очевидным, что спасать надо ребенка.
А теперь понимаю, что задавая мне подобную "загадку", моя мать просто прямым текстом говорила мне что легко пожертвует мной в случае чего, не задумываясь. Я была не любимым и ненужным ребенком.
Tame@@ (11/10/2017)
интересная статья, особенно с точки зрения психологии... спасибо!

Ваш комментарий

Текст:
Автор:
Код:  
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться