Товары для дома

/О детях/Воспитание и психология

Можно ли полноценно воспитать ребенка в неполной семье?

 

Каждый третий ребенок сегодня растет в сокращенном варианте семьи – с «воскресным» папой, а то и без всякого папы вовсе. Мам, воспитывающих детей самостоятельно, часто просто погребают под печальными прогнозами будущего их детей, которые вырастут «какими-то не такими». Многие ли этих страшилок имеют отношение к реальности?

 

«Мальчику негде брать мужскую модель поведения»

В качестве альтернативы обычно предлагается в срочном порядке привадить к дому дедушку, дядю, брата, свата… только бы демонстрировать эту самую «мужскую модель».

Да полноте, что за особая мужская модель? Проблема была актуальна, наверное, лет 200 назад, когда мать оставалась дома, ухаживать за детьми и огородом, а отец отправлялся на охоту, рыбалку, пасти овец или оленей. Перенять необходимые для выживания навыки ребенок мог только посредством прямого контакта, «из рук в руки», что, собственно, и происходило...

Сегодня отец (как и мать) уходят с утра пораньше в какой-нибудь «инвест/ девелопинг/ мерчендайзинг-центр», так что никакой сакральной передачи рабочих навыков не происходит. Вечером поведение мамы и папы тоже не особо отличается: приготовили еду, поужинали, уселись перед телевизором-компьютером или (в лучшем варианте) приняли участие в общих семейных развлечениях… Скажем честно, с точки зрения ребенка, «мужская модель поведения» просто исчезла.

 

«Девочке не хватает отца, как образца будущего партнера»

Идея, что маленькие девочки страдают от отсутствия пениса и поэтому мечтают забеременеть от собственного отца, выдвинул основоположник аналитической психологии Карл Густав Юнг. Кстати, сам отец психоанализа Зигмунд Фрейд «комплекс Электры» не то что отрицал, но изрядно в нем сомневался – девочки, как он полагал, не страдали от скрытого страха быть кастрированными родителем того же пола…

Конечно, сегодня психологи всего мира изучают научное наследие психоаналитиков прошлого века, однако большинство обывателей придут в ужас от попыток приладить это наследие к собственной семье. Непременная мечта забеременеть от папы, как всемогущего носителя пениса? Серьезно?

Если отвлечься от пениса, то более состоятельной выглядит версия, что папа – первый и самый восторженный поклонников юной барышни – позволяет ей «объесться» мужским вниманием и стать более разборчивой в выборе кавалеров. На деле у нынешних кавалеров есть соперники посерьезнее строгого папы: интернет, спорт, учеба и карьера, путешествия в равной степени претендуют на внимание юных барышень. Разборчивость достигла такой степени, что правительство уже не знает, как еще поощрить молодых девушек к материнству – средний возраст рождения первенца за последние два десятилетия увеличился более чем на пять лет! Куда уж разборчивее?

 

«Где ребенку увидеть правильные семейные взаимоотношения?»

Прежде чем печалиться по этому поводу, давайте уясним – а есть ли она, «правильная модель»? Времена, когда мужчина, более физически сильный и выносливый, охотился на мамонта, и больше ничего придумать было нельзя – уже, вроде бы, канули в Лету. Нет, конечно, и сегодня семей с традиционным укладом достаточно много, но эта модель взаимоотношений – одна из множества возможных.

Конечно, даже в семье, где жена-добытчица, а муж – домохозяин, ребенок может научиться основам достижения компромисса и учета общих интересов не в ущерб собственным. Если бы его становление, как в крестьянской общине или в племени охотников на мамонтов, проходило исключительно в кругу ближайших сородичей, то учиться культуре взаимоотношений в неполной семье было бы сложно.

Но сегодня дети так рано включаются в широкий круг социальных взаимодействий, что искусство коммуникации доступно даже малышам ясельного возраста.

Помимо семьи, есть детский сад, школа, кружки и секции. И везде и всюду малышу предлагают включиться в командную работу, попробовать себя в роли ведущего и ведомого, лидера и исполнителя. Мама и папа, да и вообще семья, по большому счету, перестали быть единственной моделью взаимоотношений, которые есть у ребенка перед глазами.

 

«Телевизор мне природу заменил…»

Здравые размышления редко служат источником надежного успокоения для ответственной мамы. Тревога за будущее ребенка, лишенного «правильного примера», мешает наслаждаться счастьем самостоятельного материнства. Что делать? Включите уже ребенку телевизор! Если вы принципиальный противник телевидения, купите пару дисков с шедеврами мирового кинематографа. Какой-нибудь «Крепкий орешек» продемонстрирует подрастающему мальчику образцы брутальности, недоступные для 99% отцов. Наконец, помимо фильмов есть книги! Если вам удастся вспомнить хоть одно произведение, где в той или иной мере не затрагивается проблема взаимоотношения полов – поделитесь с нами его названием (учебник «Материаловедение и технология конструкционных материалов» не в счет).

” Предвижу возмущенные возражения: «Что вы нам советуете! Доверить воспитание ребенка телевизору!»

Во-первых, литература (а в наше время – кинематограф) едва ли со времен Ивана Федорова служила именно этой цели – создания идеального образа «делать жизнь с кого».

Во-вторых, а как еще можно воспитать в ребенке представление о несуществующей реальности, кроме как на литературных образцах? Можно сколько угодно скорбеть о «разрушении традиционной семьи», но факт-то остается фактом: если большая часть семей существует вне классических рамок моногамных семейных отношений – значит, такие семьи норма, а не патология.

 

Пожалуй, самая большая воспитательная проблема неполных семей – это бесконечные охи и вздохи о «бедных малютках, растущих без отца». Может, лучше заменить обидный термин «неполная семья» на… да хотя бы на «монородительская семья» и забыть уже о навязанных проблемах гендерных стереотипов?

28.02.2018
Автор: Антонина Рыбакова
   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest


   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
maschustik (15/03/2018)
Цитата:
.я за то что надо серьезно подходить к вопросу совместного бытия до того как рожать детей, что бы потом никому не было больно и обидно.


Так и я теперь за это. И детей своих теперь учу, что не надо торопиться создавать семью, не надо торопиться рожать сразу детей.

Но если ошиблись, это не значить, что нужно потом себя менять всю жизнь, только чтобы семью сохранить. Это значит надо просто исправлять ошибку.

Для меня лично неполная семья всегда хуже чем полная, с любящими супругами. Но иногда лучше быть неполной семьей, чем создавать иллюзию.

Сама была и полной и неполной семьей. Есть с чем сравнить. Если "полнота семьи" строится на жертве - надо себя менять, то нет.. такую полную семью я не хочу.


А если это полная семья, где каждый счастлив и может быть самим собой, это огромное счастье конечно.
ОлесяВова (15/03/2018)
maschustik
ну и хорошо то что хорошо кончается, когда это касается только двоих...пробы, ошибки, взросление, изменения...конечно вы не крепостная :-) , но коли речь идет об уважении прав, то всегда надо не забывать что кроме наших личных прав есть еще чьи-то права. А с детьми все несколько сложнее...я за то что надо серьезно подходить к вопросу совместного бытия до того как рожать детей, что бы потом никому не было больно и обидно.
А не полные семьи - это не есть хорошо, не надо говорить что это нормально. Даже если это стало повсеместным.
maschustik (15/03/2018)
Цитата:
. Уважать право выбора...ну если кроме вас и вашего бывшего спутника это никого не затронуло и если с его стороны ( а ведь есть и его сторона и его выбор ) к вам нет претензий...то конечно ваше право.


Ну как нет претензий. Были. Ну вот представьте, ради Вас и сохранения брака с Вами меняются, подстраиваются и т.д. и т.п. А потом бац - гипс снимают, клиент уезжает.. Конечно были и претензии и обида. Но спасибо бывшему мужу он понял почему "клиент уезжает". Пусть и не сердцем, но умом.

Опять же я же не крепостная была, чтобы получать вольную, только если нет претензий к моему уходу.

Поэтому мне не принять тезис - сли с его стороны ( а ведь есть и его сторона и его выбор ) к вам нет претензий...то конечно ваше право (с)


Если есть, то не мое право было уйти?



ПыСы. Мы не золушка и принц были. С одного круга. Одного статуса. Просто ранний брак. Просто модель семьи (необходимая для счастья) нам нужна была разная. А в юности мы этого не понимали. Понятно стало, только через несколько лет.
ОлесяВова (15/03/2018)
maschustik
изменения - это естественный процесс...все меняется, жизнь меняется и человек тоже меняется в течении жизни ( даже камни рождаются и умирают, и даже двигаются...когда их кто-нибудь пнет )...мне кажется что попасть в такую ситуацию как вы описываете возможно только...как бы это сказать...когда заведомо очевидно что люди совсем категорически разные ( Золушка и Принц - чем кончилась их сказка после свадьбы? ) , но один пытается примерить на себя не свойственную себе роль ради достижения какой-то цели...но в роли постоянно жить не получается, тем более когда она чужда...
То что вы пишете не противоречит тому что я пишу. Уважать право выбора...ну если кроме вас и вашего бывшего спутника это никого не затронуло и если с его стороны ( а ведь есть и его сторона и его выбор ) к вам нет претензий...то конечно ваше право. Выбор делается постоянно - это и есть жизнь. Только не надо путать уважение права выбора и уважение последствий этого выбора .
maschustik (15/03/2018)
ОлесяВова писал(а):
Rebellis
вы полагаете, можно одинаково уважать людей, проживших вместе лет 10-20-30-40 , сохранивших добрые чувства и уважение по отношению друг к другу, и людей, разбежавшихся потому что лодка любви разбилась о быт ? Семья - это прежде всего работа над собой. И если семья развалилась - часто это потому что кто-то не хотел себя менять.



У меня первая семья развалилась именно потому что я я не захотела себя менять! Не захотела менять другого человека, потому что это бесчеловечно менять другого. Сама пробовала. Да, все делаешь как надо, да все вроде хорошо, и все вокруг тебя счастливы, но ты живешь с постоянной сжатой до предела внутри пружиной! Ты как будто не дышишь полной грудью, ты как будто не расслаблен, а постоянно в напряжении, в таком что все мышцы тела болят.

Я пробовала себя менять, но это не жизнь, это имитация жизни.. И в один момент я сказала себе - хватит. Я НЕ ХОЧУ СЕБЯ МЕНЯТЬ. Я и так в общем-то такая какая есть создана природой, и это счастье быть самой собой, а не менять себя в угоду сохранения брака.

Прошло много лет. Не жалею. Очень счастлива во втором браке. И очень счастлива, что для сохранения брака мне не нужно себя менять.
Mashutka-Suzdal (15/03/2018)
Разумеется полная семья где мама папа есть это гораздо и гораздо лучше но с учетом что оба родителя уделяют ребенку внимание а не так что мама воспитывает а папа для мебели... Тогда ребенок получает в равной степени от М и от Ж. В принципе можно и одному это все сделать но трудно
ОлесяВова (15/03/2018)
Rebellis
вы полагаете, можно одинаково уважать людей, проживших вместе лет 10-20-30-40 , сохранивших добрые чувства и уважение по отношению друг к другу, и людей, разбежавшихся потому что лодка любви разбилась о быт ? Семья - это прежде всего работа над собой. И если семья развалилась - часто это потому что кто-то не хотел себя менять.
Rebellis (15/03/2018)
А мне кажется многие статьи сейчас про одно и то же. Про ярлыки. Мы полная семья, а вы нет, мы зрелые, а вы так, рядом лежали. Мы самодостаточные, а те, эти, другие- нет. Кто-то будет себя идентифицировать с +, кто-то с -, одни возвысятся за счёт других. А на самом деле единственное чему стоит учиться- это уважение друг к другу.
~Катеринка~ (09/03/2018)
Я выросла вдвоем с мамочкой, у нас была тишь да гладь, да божья благодать.
Пример семьи как образец взяла из многодетной и интеллигентной семьи своего дяди.
На мой взгляд - неполная семья, это не приговор, но положительный пример построения семьи желательно видеть перед глазами.
lokata (08/03/2018)
Бригид
Эти его свойства могут быть у любого другого и не кулака. Причем тут - кулак. У меня похожий у деда характер и он был прожженный коммуняка, а бабка из кулацкой как раз - душечка. Вот к чему это написала.
Бригид (06/03/2018)
lokata писал(а):
Бригид
Ну вы даете - соответствие характера деда и то, что он из кулацкой семьи. :-) А у меня наоборот вот, такой у деда был характер гадкий, потому что он прожженный коммуняка. :-)

И к чему вы это написали? :aga-aga:
Это не по теме, поэтому под спойлер.
Скрытый текст:
Не было принято выражать свои эмоции, такие как любовь к детям, вообще любые эмоции, очень скупой на эмоции. Все было очень строго, чтоб дед посадил кого-то из внуков на колени или книгу почитал, такого не было или по голове погладил... Мы его боялись, если честно, хотя нас он не оскорблял и не бил. Он работал сутками и от всех требовал того же самого, не зависимо от возраста. Это такой уклад семьи был, это понимать надо, что такое кулаки и как они жили. И то он себя сдерживал и вел себя не так, как его отец. Он рассказывал, как за столом его отец по лбу ложкой бил, за то что сели есть раньше его!
И что, следуя логике автора, мне надо было перенять опыт прошлых поколений и бить детей ложкой по лбу :eek:
Или сидеть вспоминать все детские обиды на него... Спасибо, нет уж.



Маринка-малинка
Все правильно написали, в общем микс из бредовых фраз, а не статья и без углублений все понятно.
Suwolga
Меня лично задел сам заголовок, можно ли полноценно воспитать ребенка в неполной семье?
Я себя неполноценной не считаю... Почему нельзя-то???
Морального урода можно и в полной семье воспитать, и не заметить этого.
ОлесяВова (06/03/2018)
:
Suwolga (06/03/2018)
Ruth
Предлагаю мировое соглашение :-).
Если рассматривать норму как образец, правило - хорошо, я согласна, норма - полная семья с любящими родителями.
Но если рассматривать норму как статистическое понятие - неполные семьи абсолютно нормальны. Следует это из опять же статистики браков, разводов и количества детей, растущих в таких семьях.
Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным, с этим же никто не спорит. Но не всегда это получается.
Всем добра :-)
burya
да ладно :-)
"созданию и укреплению института семейных ценностей" - это я конечно перегнула с формализмом :haha: , но думаю, в целом мысль мне удалось донести :-)
lokata (05/03/2018)
Бригид
Ну вы даете - соответствие характера деда и то, что он из кулацкой семьи. :-) А у меня наоборот вот, такой у деда был характер гадкий, потому что он прожженный коммуняка. :-)
1 | 2 | 3 | 4   
Ваш комментарий
Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться