/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

«Я и баба, и мужик...» 

Смена ролей в браке. Нормально ли, когда муж занимается домом, а жена приносит деньги? Что делать, если жена - глава семьи, консультация психолога.Почему жена-добытчица и муж домохозяин - это даже полезно для брака?

 

На чем строятся браки с «нестандартным» распределением ролей, для чего эти роли вообще нужны и как объяснить все чаще встречающуюся «инверсию» привычно женских и мужских «функций» - в новой колонке психолога про пути гендерного самоопределения в современном браке.

 

Какое все-таки счастье, что мы живем не в Древней Греции, например, где права у женщины были примерно такие же, как у деревянного комода, а Аристотель неохотно признавал в своей «Политике», что в «слабой степени» мыслить женщины все же способны. Сегодня женщины реализуют разные аспекты своей личности, семейные доходы не зависят теперь только от мужей и это дало большую свободу и мужчинам. Например, свободу не работать и стать «домохозяйкой».

Но почему же общество так раздражает, когда мужчина «усаживается» дома? Многим так и хочется воскликнуть: «Кто из вас двоих носит штаны?! Ну стань ты опять мужиком, иди поработай, что ж на тебя жена надрывается!». Это сила привычки или что-то иное?

 

«Стандарты» брака

Чтобы понять суть «нестандартного» распределения ролей в браке, хорошо бы для начала разобраться со «стандартным» набором «функций» мужа и жены. Хорошо бы – это да, но никак невозможно. Потому, если смотреть с точки зрения психолога, никаких супружеских «стандартов» вовсе не существует.

А что же тогда существует?

  1. Привычный для человека (и абсолютно индивидуальный) набор паттернов поведения родителей.

  2. Собственный опыт взаимодействия.

На первых порах супруги чаще опираются на нормы, которые были приняты в их семьях, в дальнейшем, если брак сохраняется, люди стараются выработать собственные формы взаимодействия и присвоить роли, которые устраивают обоих.

 

М и Ж

Согласно юнгианской психологии у каждого из нас есть такое «хранилище данных» обо всём накопленном опыте человечества, спрятанное глубоко в подсознании - «коллективное бессознательное». Это такой общий для всех психический базис, врождённый набор «рабочих» образцов поведения (архетипов), протестированный человечеством за всю историю существования.

Среди них есть и те самые «М» и «Ж» - архетипические женское и мужское начала, анима и анимус, «прошитые» в каждом человеке, независимо от пола. Анимус женщины «отвечает» за инициативность, принятие решений, способность к активным действиям, «Анима» по Юнгу - это источник чувства и настроения в психике мужчины «способность к индивидуальной любви, и, в конечном счете – связь с Бессознательным».

Если ещё проще – каждый из нас сам себе и мужчина, и женщина, и муж, и жена. Правда «запустить» работу архетипического начала другого пола в себе трудно, часто женщины подавляют свои «мужские» качества, а мужчины – «женские», фактически отчуждая часть себя из страха потерять свою гендерную идентичность.

Отказываться от важного куска собственной личности грустно и обидно, поэтому в качестве компенсации прижилась и идёт с нами через века античная легенда о «половинках» - разделенных надвое разгневанными богами андрогинах, прекрасных древних существах, соединявших в себе и мужские и женские признаки. Теперь – говорится в легенде - только вместе эти разделенные половинки могут снова обрести целостность.

Неосознанно опираясь на этот миф и рассчитывая, что супруг будет восполнять недостающие качества, люди частенько подкладывают своему браку здоровенную свинью.

 

Кто главный?

Всякая пара, начиная жить вместе, решает для себя вопрос: кто у нас главный. Это важный этап брака, когда супруги фактически оказываются в состоянии конкуренции. Опытным путем каждому нужно выстроить свои границы, установить зоны ответственности, выработать общие правила, понять, кто и за что в этом союзе отвечает, и кто что получает. И до тех пор, пока договоренность не будет достигнута борьба за майку (или штаны?) лидера будет продолжаться.

Если же партнёры воспринимают себя как «половинки» целого, то априори распределяют ответственность по «мужскому» и «женскому» принципу, не учитывая своих личных предпочтений и склонностей. В этом случае каждый из них подавляет важную часть собственного «я», или игнорируя свои «неформатные» качества, или старается, наоборот, доказать свое безусловное превосходство именно в этой области.

” При перемене «полюсов» и замене традиционно женской и мужской ролей в браке на противоположные по сути ничего не меняется: потенциально конфликтная ситуация сохраняется.

 

Откуда берется инверсия?

В период «пробуждения» анимы и анимуса (Юнг писал, что нередко это происходит около 30-35 лет, когда «привычная» социальная часть личности уже сформировала и реализована) женщины и мужчины могут начать активно конкурировать с представителями противоположного пола (а особенно – с собственными мужьями и женами) на их же поле.

Женщины начинают активнее стоить карьеру, стремиться к заработку, ставят перед собой сложные цели и добиваются их, а мужчина в период осознавания и принятия своей «женской» части личности может, наоборот, оставить карьеру и осесть дома, чтобы как следует «протестировать» свои новые качества.

 

Почему он дома?

Какие жизненные ситуации чаще всего приводят к статусу «мужчина-домохозяин»?

  1. Договор между супругами

Самая простая и понятная причина разделения ролей «мужчина – дома, жена – работает» – супруги просто так договорились. Например, жене «подвернулась» доходная или очень важная для ее карьеры работа, а муж давно хотел отдохнуть и посвятить больше времени общению с детьми, просто устал от работы или закончил какой-то проект. «Отпуск» по уходу за маленьким ребенком – неважно мама или папа за ним ухаживают – ещё один пример таких отношений. Как правило, такой «договор» носит временный характер и важно, чтобы обе стороны ясно представляли себе, от чего зависят эти сроки и были готовыми к тому, что как только поменяются потребности каждого (или одного из супругов), договор потребует пересмотра.

Риски для брака

Риски для отношений и брака возникают ровно в том месте, когда «договор» начинает ущемлять интересы одной из сторон. Когда один человек – будь то муж или жена долгое время полностью финансово зависит от другого, то это влияет на ощущение безопасности. Чтобы чувствовать себя комфортнее, «домосед» начинает искать возможности для усиления контроля над «добытчиком». Или «добытчица», не чувствуя от супруга достаточной «отдачи» начинает предъявлять претензии

Словом, вопрос «кто главный» встаёт ребром. И если вклад каждого в семейный отношения проговорен недостаточно чётко, если хотя бы у одного из супругов нет внутреннего согласия с происходящим – конфликт неизбежен.

Что делать?

Передоговариваться. Как только прежние условия перестали нравиться мужу или жене, важно сразу же заявить об этом, а не копить как снежный ком. И составлять новое «соглашение».

 

  1. Кризис самореализации (потеря работы или разочарование в ней)

Далеко не всегда причиной мужского «домоседства» становится взаимный договор. Бывает и так, что муж оставляет работу, потому что испытывает кризис самореализации. Например, ему настолько осточертела работа продавца машин, что просто сил больше нет на нее ходить. Тем более что ему «летать охота», он мечтает стать лётчиком. Бывает, что профессиональные амбиции и ожидания намного превышают действительность (Например, мужчина мечтает стать известным писателем, но зарабатывает на жизнь созданием рекламных кампаний). В таком случае мужчина может принять решение уволиться. А бывает и так что с работы просто-напросто увольняют.

Кто-то начинает учиться, чтобы получить новую профессию, кто-то искать возможности для заработка в более интересно сфере, а кто-то просто «делает перерыв», чтобы осмотреться и понять, как действовать дальше.

Риски для брака

Внезапный уход с работы одного из супругов – в данном случае мужа – вряд ли можно назвать договором. Понятно, что человек делает это в собственных интересах, а не для пользы брака. Семья теряет доход, на плечи жены ложится финансовая нагрузка, сомнительно, что она будет танцевать от счастья. Скорее наоборот – будет переживать, расстраиваться и злиться.

Что делать?

И снова все зависит от того насколько честно двое могут договориться друг с другом, насколько открыто рассказывают о своих намерениях. Если женщина согласна взять на себя роль финансового буфера на тот период, который требуется мужу для самоопределения, то важно предельно подробно проговорить условия, сроки и перераспределить обязанности. То есть снова «составить договор».

 

  1. Депрессия

Внезапная потеря работы и может быть связана не только с кризисом самоопределения и попыткой переосмыслить свою профессию, а быть вестником самой настоящей депрессии и полного нежелания делать что-либо вообще. Эта ситуация, безусловно, самая сложная. Мужчина впадает в детское состояние, не проявляет интереса ни к какой сфере деятельности и о том, чтобы договориться с ним на равных нет и речи.

Риски для брака

Когда один из супругов переживает глубокий кризис, это становится испытанием для отношений. Впав детское состояние, мужчина по сути дела предлагает жене занять «вакантную» должность родителя и полностью взять на себя заботу о нем: финансовую, физическую, моральную. Отказаться от этой роли очень сложно, ведь когда близкому человеку нужна помощь, невозможно просто стоять и смотреть.

Что делать?

Если договориться с мужем невозможно, то важно понять и проговорить границы приемлемого себе самой. Женщине, муж которой ушел с работы и осел на диване в глубокой депрессии необходимо разобраться, на что она готова, чтобы сохранить брак, а на что – нет. И четко донести эту информацию до мужа.

Важно понимать, что супругу объективно нужна помощь и оказать себе он ее может только самостоятельно или с помощью психотерапевта или психиатра. Все, что может сделать в такой ситуации жена, заинтересована ли она в сохранении брака или нет – это запастись терпением и искать опору в собственной личности.

 

Такие неожиданные «виражи», когда жена вдруг открывает в себе черты решительного мужчины, а муж ищет эмоциональности, могут стать испытанием для брака. Однако Юнг считал, что если мужчина не находит контакта со своей женской субличностью (а женщина – с мужской) до зрелого возраста, то он утрачивает жизненную силу, становится костным и равнодушным, «теряет душу». Так что, если такая «инверсия» вдруг случилась и с вами, то можно вас только поздравить.

15.07.2017
Автор: психолог Евгения Пельтек
   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Опубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Stolitsa Sibiri (30/07/2017)
Край Земли
спасибо за скрытый пост. Вы мне открыли Ольгу Савельеву, на одном дыхании прочитала.
PlushFish (27/07/2017)
Край Земли
Да, все это часто бывает. Причем как у мужчин, так и у женщин. И все это (в том числе и в первую очередь "дурное воспитание") лежит как раз в области психологии.
Ольга Савельева замечательно пишет :give_heart:
Край Земли (27/07/2017)
Женщина в большинстве случаев не позволит себе залечь на диван. Она будет ползком, на карачках, через силу, но выполнять всё то, что входит в понятие репродуктивный труд. Заботиться о детях, ходить в магазин, выполнять социальные обязанности, обихаживать всех, мыть полы и т.д. aga-aga У нее может не хватать сил объяснить мужу, что нужна помощь. Ей может быть жалко мужа - мол, пусть полежит, сил наберется, а я пока сама-сама-сама. Может не скажет из-за гордости (или не гордости) - пусть, мол, сам догадается, как я надрываюсь. Причины разные.
И она не может поставить мужу диагноз, что он в депрессии. Это дело специалистов. Тем более, что причины лежачей забастовки не всегда в области психологии, порой это просто дурное воспитание.

Меня недавно вдохновил пост Ольги Савельевой. Если модераторы будут против, уберу.
Скрытый текст:
Море внутри
Мой муж всегда нес ответственность за свою жизнь. Эта черта была одной из сильнейших черт его характера.
За 15 лет брака он научил этому и меня.
Однажды я чуть не попала в аварию.
Но не попала. Вырулила.
За секунду до.
Я, ещё не отдышалась от пережитого ужаса, позвонила мужу и прорыдала ему ситуацию:
- Меня Бог спас! - закончила я.
- Тебя спасла ты сама, - сказал Миша. - Ты, твой опыт, твоя внимательность, твоя реакция. Не отдавай лавры своих заслуг другим. Ты сама молодец.
Спустя неделю я ехала с дачи и узнала, что в Москве прямо сейчас проходит важное и статусное мероприятие. А я как-то пропустила анонс.
Я была в шортиках и маечке.
Для дачи - отлично, но не для конференции.
Переодеться я не успевала.
Я решила рискнуть, развернулась и поехала на мероприятие. Меня не пустили. Сказали: у нас дресс-код.
Я расстроилась. Позвонила мужу:
- Представляешь, какие сволочи, Миш, - сказала я обиженно. - А я столько времени потратила!
- Оля, ситуация предсказуема . Уровень мероприятия ты знала. Могла бы позвонить и уточнить перед поездкой, пустят ли тебя в шортах. Ты сама виновата.
О - ответственность.
Если твой жизненный результат тебя устраивает - то в зеркале тот, кого стоит похвалить.
А если не устраивает - то в зеркале тот, кого стоит винить.
И кстати, там же тот, кому все исправлять
В августе прошлого года в наш дом постучала беда.
Заболела маленькая дочка. Заболела и потеряла слух.
Мы с Мишей сплотились в этой сложной ситуации, стали одной командой. Действовали сообща.
За два месяца глухоты у ребенка распалась речь.
Вместо первых слов появилось глухое мычание.
У меня рвалось сердце.
Я немного умирала каждый день.
Не могла смириться, не могла это слышать.
- Иди, собирайте документы, я с ней посижу, - сказал муж.
С дочкой он был нежен , ему не мешало то, что она его не слышит.
Они играли и смеялись, как ни в чем не бывало.
Мы ждали операцию по восстановлению слуха.
Последняя неделя перед ней была особенно мучительна.
Было очень страшно.
Операция - это наркоз. Большой риск. Но зато потом - слух. Полноценная жизнь.
С другой стороны, если вдруг заболеть и пропустить операцию, то другого шанса на восстановление слуха уже не будет. Время работает против нас.
А значит надо бояться каждого чиха и сквозняка.
Я пугливо отпускала старшего сына в школу: а вдруг принесет оттуда какую-нибудь заразу.
Я боялась выходить из дома.
Боялась гулять с дочкой.
Меня трясло, я не могла спать , не могла есть, не могла жить. Муж подходил и прижимал меня к себе. Напитывал верой.
Дрожь проходила.
Операция прошла успешно.
Муж приезжал к нам в больницу каждый день. В этом не было необходимости, но он приезжал.
Он обуючивал нам больничную палату.
В этом не было необходимости, но он обуючивал.
Он привозил нам фрукты и деликатесы. В этом не было необходимости, но он привозил.
Он так участвовал в спасении дочери.
Я это понимала. Поэтому говорила: "Конечно, приезжай. Спасибо за подушки. Да, привези ягод".
Наконец, мы вернулись домой.
У дочери на ушках теперь специальные процессоры.
Она слышит.
Началась реабилитация по возвращению речевой деятельности.
Я была очень рада, что все позади.
"Вот теперь заживем!!!" - думала я.
Первую неделю после операции я пролежала, впечатав лицо в подушку.
Из меня выходил страх и усталость.
Рядом лежал муж. В таком же состоянии.
Через неделю я вскочила, обновленная. Мне захотелось бежать в разные стороны, чтобы нагнать все упущенное за время болезни время.
- Вставай! - сказала я мужу. - Хватит валяться.
Но он не встал.
Он был подавлен.
Будто выключен из розетки.
Ничего не хотел.
- Я еще полежу, - сказал он.
Я была удивлена. Присматривалась к нему. Никак не могла подобрать слово, чтобы охарактеризовать его состояние.
Я убегала по делам. Возвращалась веселая, с цветами и эмоциями.
Миша встречал меня потухший.
- Как прошел твой день? - спрашивала я.
Он пожимал плечами. Ничего не отвечал и ничего не спрашивал в ответ. А раньше его всегда интересовало, как прошел мой день.
Я начинала рассказывать сама, не дожидаясь вопроса. Как бы хвасталась ему тем, как хорошо мне там, в большом мире. Не то что тут, с ним.
Миша еще глубже прятался в свою раковину. Он был разрушен, хотел тишины и чтобы его оставили в покое.
Он перестал играть с детьми.
Перестал смеяться. Перестал шутить.
Вот и глагол-символ его новой жизни - "перестал". Миша перестал.
Я сходила с ума от бессилия. Надо же что-то делать. Как-то спасать. Я же обещала тогда, 15 лет назад, что и в горе, и в радости...
- Как твой экзамен? - спрашивала я вечером. Миша хотел получить МВА.
- Никак. Вопросы идиотские, тесты придирчивые, не на реальное знание, а на доскональный зубрёж формул...
Я понимала: он не подготовился и не сдал.
- Как твои проекты?
- Никак. Там все тупят.
Я понимала: Миша выпал из процесса, остался за скобками, а никто из команды не стал замедляться и входить в его положение.
- Как ремонт?
- Никак. Полная хрень. Все из-за этой бригады..
То есть не из-за того, что ты запустил этот процесс, перестал его контролировать, пустил на самотёк?..
Кто подменил мне мужа? Кто этот человек, который ни за что не в силах взять ответственность???
Что с ним?
Что это за состояние?
Депрессия? Надолго ли она?
Я гуглю.
Узнаю, что в 80% случаев человек, погружаясь в депрессию, теряет семью.
Потому что со стороны депрессия выглядит как тунеядство.
Лежит человек - бездельник.
Что делать с бездельниками?
Бездельников надо осуждать.
От бездельников надо уходить.
А что же еще?
Семья немножко терпит - и разбегается. Мол, нет, это невозможно. Или вставай - или прощай.
Я решила бороться. Но как?
Я сказала мужу: иди к врачу.
Он сказал: разберусь.
Я сказала мужу: пей таблетки.
Он сказал: разберусь.
Нельзя вылечить человека, если он не считает, что болен.
То есть считает, конечно, он же не идиот, но уверен, что справится сам.
Он лежал. Время шло.
Я смотрела в зеркало. Из зеркала на меня смотрела несчастная женщина , у которой вянут лучшие годы.
Мне хотелось парить в небе, а мой партнер тянул меня вниз. Отнимал силы и вдохновение.
Надо уходить. Ведь эти потерянные полгода - это моя ответственность.
Я потеряла их с собственного согласия.
Миша сам меня этому научил.
Жить надо ярко. Весело. Вприпрыжку. А не вот так. Брести уныло. Неуверенно. Без энергии.
Ясно, надо разводиться.
Пополнять статистику.
Я же сильная, я справлюсь. Вытяну двоих детей одна.
Решение принято. Я готовилась к разговору с сыном. Подбирала слова.
Думала, как рассказать о грядущем разводе так, чтобы не травмировать ребенка. Дочка еще совсем мала, она ничего не поймет.
Однажды я разбирала вещи и нашла ракушки. Мы давно привезли их с моря.
- Если приложить ракушку к уху, можно услышать шум моря, - сказала я и протянула по ракушке мужу и сыну.
Дочке - не протянула.
Она, конечно, теперь хорошо слышит, но не настолько, чтобы расслышать море.
- Знаешь, а ведь если бы я тогда не затянул с ремонтом, мы переехали бы в июле, и с ней бы этого не случилось... - вдруг сказал Миша.
Я резко обернулась и посмотрела на мужа.
Я вдруг поняла, что с ним.
Мне, с моей проницательностью, потребовалось полгода, чтобы понять.
Он просто надорвался. Ответственность за ситуацию с дочкой он по привычке взвалил на себя. Держал ее, неподъёмную плиту, над головой.
А она оказалась тяжелее, чем он рассчитывал.
И она рухнула на него, эта плита. И придавила.
В этот момент я поймала слово, которое никак не могла поймать.
Слово, характеризующее его состояние.
Миша был придавлен.
Придавлен чувством вины.
Он считал, что это он во всем виноват.
Если бы он успел...
А он не успел.
И теперь его крохотная любимая дочь не сможет услышать, как в ракушке живет море...
У него коротнула жизненная проводка. Огни погасли. Больше нет маяков. Куда идти? Зачем?
Я, конечно, могу уйти. Оставить его там, под плитой. Одного. В темноте.
Затопленного разочарованием. В жизни, семье и себе.
И могу остаться. И бороться. И по миллиметру вытаскивать его из-под плиты.
- Ты ни в чем не виноват, Миш. Эта болезнь - лотерея. Не надо брать на себя ответственность за все на свете. Достаточно нести ответственности за свою собственную жизнь.
Если человек ломает руку, то ему накладывают гипс.
Гипс надо носить несколько месяцев, чтобы рука срослась.
Сломанную душу человека надо гипсовать поддержкой.
Я поняла, что все это время муж дрожал.
И я должна была - как он когда-то - подойти и обнять.
А не гундеть, страдать, вздыхать и осуждать.
Я верила во врачей и таблетки. Врачи знают , какие тут нужны слова и действия. Таблетки заботливо доставят в кровь серотонин, гормон счастья.
Но не таблетки, ни врачи не скажут:
- Давай я помогу держать тебе твою плиту.
Я поняла, что мой уход - это не про силу.
А про слабость. Это будет не уход, а побег. От проблем.
С раненым партнером, цинично брошенным на поле боя.
Надо остаться. Надо сплотиться. Надо выкарабкаться вместе.
Прикрывать, страховать, гипсовать.
Я подхожу к зеркалу и вижу там того, кто может все исправить.
Нет. Даже не так. Кто хочет все исправить.
Я подхожу к зеркалу и вижу там того, кто может все исправить.
Нет. Даже не так. Кто хочет все исправить.
Чтобы потом, когда все будет хорошо, снова подойти к зеркалу и посмотреть в глаза тому, кто сам создал своё "хорошо".
- А знаешь, Миш, ракушка на самом деле не хранит шум моря.
- Ты о чём?
- Когда мы прислоняем ракушку к уху, мы слышим не шум прибоя, а шум нашей крови, бегущей по венам. Просто это очень похожие звуки...
- Я знаю.
- Даже если Катя не может этого слышать, ее кровь бежит по ее венам. Она жива, понимаешь? Никто не знает, как все сложилось бы, если бы мы успели с ремонтом. Может, на новом месте ее подстерегала бы еще более страшная болезнь.
- Ты хочешь сказать...
- Я хочу сказать, что все происходит так, как должно происходить. Мы не в силах предотвратить некоторые вещи. Но мы в силах достойно их принять и пережить. Мы не можем сделать так, чтобы дети не болели. Но мы можем их спасти. И мы спасли. Видишь?
Миша смотрит на дочь и плачет. Он стал очень сентиментальным после всего пережитого.
- Море не в ракушке, Миш. Море внутри. Мы все сделали правильно.
Он кивает. Он верит. Он сможет.
Потому что любовь сильнее любой статистики...

PlushFish (25/07/2017)
Зимняя радуга
Добрый день. Вернулась из поездки и увидела обсуждение.
Спасибо за внимательное отношение к материалу. Вот согласна с вами, здорово, когда партнерская поддержка работает в обе стороны. Конкретно этот материал посвящен смене "традиционной" мужской роли - "добытчика", "защитника" и "единственной опоры" в семье отсюда и внимание к этой стороне вопроса.

В статье я как раз и рассказывала о перекосах - почему они возникают, как их можно объяснить. Повторяться не хочется, а на вопросы с удовольствием отвечу.
Зимняя радуга (16/07/2017)
Ruth
Я опытным путем приняла для себя только одну теорию - пирамиду потребностей Маслоу. Все другие имеют слишком много исключений для различных ситуациях, а значит должны трансформироваться в некоем виде. И это уже другая теория)))
Хотя многие из них интересны!


Цитата:
А вот это явное предложение гомосекской морали, не находите?

О перекосе в одну сторону и говорю :-)
Понимаю, что равенство это утопия. Но когда перекос настолько сильный, то уже как-то...
Насколько помню в психологии есть не только роли "родитель", "дитя", но и "партнер"?
Лично мне бы не хотелось быть своему взрослому мужчине "мамочкой" aga-aga

Добавлено спустя 10 минут 54 секунды:

burya
Возможно вы правы и я не поняла саму суть этого блока текста. Ведь для кого-то что-то есть "само собой", а для кого-то тоже самое не такое :-)
Подождем комментарий автора
burya (15/07/2017)
Зимняя радуга писал(а):
В статье понравилось
Цитата:
Цитата:
Когда один из супругов переживает глубокий кризис, это становится испытанием для отношений. Впав детское состояние, мужчина по сути дела предлагает жене занять «вакантную» должность родителя и полностью взять на себя заботу о нем: финансовую, физическую, моральную.


Интересно сделан переход здесь. Незаметно из "одного из супругов", таким несчастным супругом вдруг стал мужчина


Возможно, автор сама прокомментирует ваше ремарку, но с моей дилетантской точки зрения здесь нет никакого противоречия. Классическая (историческая, чтобы уж быть точнее) модель брака как раз и предполагает, что мужчина целиком несет финансовую ответственность за семью, определенно физическую и в заметной степени - моральную, причем вне зависимости от того, в кризисе его супруга, или, напротив, бодра и весела. Чего эту ситуацию обсуждать - она ясна и прозрачна, как родниковая вода и июльский полдень :-)

Если же говорить о том, что в наше время порой происходит смена ролей в браке (о чем и статья, собственно) , то естественно рассматривать ситуацию, когда слабым, нуждающимся в поддержке партнером становится мужчина.

Ну и уж если вернуться к вашей реплике, то - да, нередки ситуации, когда оба партнера остро нуждаются в поддержке и ждут друг от друга помощи и заботы, причем ни один, ни другой, не спешит оказать эту поддержку другому, полагая, что имеет на нее больше прав.

Когда же у одного из них хватает сил вытащить из болота хотя бы себя, остается глубокая обида, что "должна сама себе обеспечивать моральную и физическую поддержку..."

Но это "совсем другая история" (с)
Ruth (15/07/2017)
Зимняя радуга писал(а):
Интересная теория :-) Мне показалось, что здесь теория Юнга близка к еще одной теории "Я есть Вселенная" (не помню кого). Т.е. человек уже сам по себе целое, и не важно кто ты мужчина или женщина. Типа при развитии исходя их этих позиций можно сформироваться более полноценно как личность :-)
:

Вы верно подметили связь теории Юнга с оккультизмом, ибо "Я есть Вселенная" - это оккультная теория, которая, к сожалению, расползается на всю психологическую науку современности, стирая грани добра и зла. Я считаю, что теория Юнга во всей полноте не охватывает и не дотягивает до русской "непонятной" души и должна остаться на задворках мировой психологии, там ей и место.
Цитата:
Цитата:
Когда один из супругов переживает глубокий кризис, это становится испытанием для отношений. Впав детское состояние, мужчина по сути дела предлагает жене занять «вакантную» должность родителя и полностью взять на себя заботу о нем: финансовую, физическую, моральную.


Цитата:
Интересно сделан переход здесь. Незаметно из "одного из супругов", таким несчастным супругом вдруг стал мужчина. Ибо в реальной жизни женщина при глубоком кризисе/депрессии априори должна сама себе обеспечивать моральную и физическую поддержку... ну разве, что не финансовую только (и обычно только в "фазе декрета") :haha:

А вот это явное предложение гомосекской морали, не находите?
Зимняя радуга (15/07/2017)
Интересная теория :-) Мне показалось, что здесь теория Юнга близка к еще одной теории "Я есть Вселенная" (не помню кого). Т.е. человек уже сам по себе целое, и не важно кто ты мужчина или женщина. Типа при развитии исходя их этих позиций можно сформироваться более полноценно как личность :-)

Сейчас популярность получает все-таки больше теория деления на "женское" и "мужское" начало. Очень часто встречаю акцент на этом во многих сферах деятельности (как пример, "Бизнес по-женски")

Но как всегда реальная жизнь вносит реальные коррективы.


В статье понравилось
Цитата:
Когда один из супругов переживает глубокий кризис, это становится испытанием для отношений. Впав детское состояние, мужчина по сути дела предлагает жене занять «вакантную» должность родителя и полностью взять на себя заботу о нем: финансовую, физическую, моральную.

Интересно сделан переход здесь. Незаметно из "одного из супругов", таким несчастным супругом вдруг стал мужчина. Ибо в реальной жизни женщина при глубоком кризисе/депрессии априори должна сама себе обеспечивать моральную и физическую поддержку... ну разве, что не финансовую только (и обычно только в "фазе декрета") :haha:

Ваш комментарий

Текст:
Автор:
Код:  
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться