/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

«Я и баба, и мужик...» 

Смена ролей в браке. Нормально ли, когда муж занимается домом, а жена приносит деньги? Что делать, если жена - глава семьи, консультация психолога.Почему жена-добытчица и муж домохозяин - это даже полезно для брака?

 

На чем строятся браки с «нестандартным» распределением ролей, для чего эти роли вообще нужны и как объяснить все чаще встречающуюся «инверсию» привычно женских и мужских «функций» - в новой колонке психолога про пути гендерного самоопределения в современном браке.

 

Какое все-таки счастье, что мы живем не в Древней Греции, например, где права у женщины были примерно такие же, как у деревянного комода, а Аристотель неохотно признавал в своей «Политике», что в «слабой степени» мыслить женщины все же способны. Сегодня женщины реализуют разные аспекты своей личности, семейные доходы не зависят теперь только от мужей и это дало большую свободу и мужчинам. Например, свободу не работать и стать «домохозяйкой».

Но почему же общество так раздражает, когда мужчина «усаживается» дома? Многим так и хочется воскликнуть: «Кто из вас двоих носит штаны?! Ну стань ты опять мужиком, иди поработай, что ж на тебя жена надрывается!». Это сила привычки или что-то иное?

 

«Стандарты» брака

Чтобы понять суть «нестандартного» распределения ролей в браке, хорошо бы для начала разобраться со «стандартным» набором «функций» мужа и жены. Хорошо бы – это да, но никак невозможно. Потому, если смотреть с точки зрения психолога, никаких супружеских «стандартов» вовсе не существует.

А что же тогда существует?

  1. Привычный для человека (и абсолютно индивидуальный) набор паттернов поведения родителей.

  2. Собственный опыт взаимодействия.

На первых порах супруги чаще опираются на нормы, которые были приняты в их семьях, в дальнейшем, если брак сохраняется, люди стараются выработать собственные формы взаимодействия и присвоить роли, которые устраивают обоих.

 

М и Ж

Согласно юнгианской психологии у каждого из нас есть такое «хранилище данных» обо всём накопленном опыте человечества, спрятанное глубоко в подсознании - «коллективное бессознательное». Это такой общий для всех психический базис, врождённый набор «рабочих» образцов поведения (архетипов), протестированный человечеством за всю историю существования.

Среди них есть и те самые «М» и «Ж» - архетипические женское и мужское начала, анима и анимус, «прошитые» в каждом человеке, независимо от пола. Анимус женщины «отвечает» за инициативность, принятие решений, способность к активным действиям, «Анима» по Юнгу - это источник чувства и настроения в психике мужчины «способность к индивидуальной любви, и, в конечном счете – связь с Бессознательным».

Если ещё проще – каждый из нас сам себе и мужчина, и женщина, и муж, и жена. Правда «запустить» работу архетипического начала другого пола в себе трудно, часто женщины подавляют свои «мужские» качества, а мужчины – «женские», фактически отчуждая часть себя из страха потерять свою гендерную идентичность.

Отказываться от важного куска собственной личности грустно и обидно, поэтому в качестве компенсации прижилась и идёт с нами через века античная легенда о «половинках» - разделенных надвое разгневанными богами андрогинах, прекрасных древних существах, соединявших в себе и мужские и женские признаки. Теперь – говорится в легенде - только вместе эти разделенные половинки могут снова обрести целостность.

Неосознанно опираясь на этот миф и рассчитывая, что супруг будет восполнять недостающие качества, люди частенько подкладывают своему браку здоровенную свинью.

 

Кто главный?

Всякая пара, начиная жить вместе, решает для себя вопрос: кто у нас главный. Это важный этап брака, когда супруги фактически оказываются в состоянии конкуренции. Опытным путем каждому нужно выстроить свои границы, установить зоны ответственности, выработать общие правила, понять, кто и за что в этом союзе отвечает, и кто что получает. И до тех пор, пока договоренность не будет достигнута борьба за майку (или штаны?) лидера будет продолжаться.

Если же партнёры воспринимают себя как «половинки» целого, то априори распределяют ответственность по «мужскому» и «женскому» принципу, не учитывая своих личных предпочтений и склонностей. В этом случае каждый из них подавляет важную часть собственного «я», или игнорируя свои «неформатные» качества, или старается, наоборот, доказать свое безусловное превосходство именно в этой области.

” При перемене «полюсов» и замене традиционно женской и мужской ролей в браке на противоположные по сути ничего не меняется: потенциально конфликтная ситуация сохраняется.

 

Откуда берется инверсия?

В период «пробуждения» анимы и анимуса (Юнг писал, что нередко это происходит около 30-35 лет, когда «привычная» социальная часть личности уже сформировала и реализована) женщины и мужчины могут начать активно конкурировать с представителями противоположного пола (а особенно – с собственными мужьями и женами) на их же поле.

Женщины начинают активнее стоить карьеру, стремиться к заработку, ставят перед собой сложные цели и добиваются их, а мужчина в период осознавания и принятия своей «женской» части личности может, наоборот, оставить карьеру и осесть дома, чтобы как следует «протестировать» свои новые качества.

 

Почему он дома?

Какие жизненные ситуации чаще всего приводят к статусу «мужчина-домохозяин»?

  1. Договор между супругами

Самая простая и понятная причина разделения ролей «мужчина – дома, жена – работает» – супруги просто так договорились. Например, жене «подвернулась» доходная или очень важная для ее карьеры работа, а муж давно хотел отдохнуть и посвятить больше времени общению с детьми, просто устал от работы или закончил какой-то проект. «Отпуск» по уходу за маленьким ребенком – неважно мама или папа за ним ухаживают – ещё один пример таких отношений. Как правило, такой «договор» носит временный характер и важно, чтобы обе стороны ясно представляли себе, от чего зависят эти сроки и были готовыми к тому, что как только поменяются потребности каждого (или одного из супругов), договор потребует пересмотра.

Риски для брака

Риски для отношений и брака возникают ровно в том месте, когда «договор» начинает ущемлять интересы одной из сторон. Когда один человек – будь то муж или жена долгое время полностью финансово зависит от другого, то это влияет на ощущение безопасности. Чтобы чувствовать себя комфортнее, «домосед» начинает искать возможности для усиления контроля над «добытчиком». Или «добытчица», не чувствуя от супруга достаточной «отдачи» начинает предъявлять претензии

Словом, вопрос «кто главный» встаёт ребром. И если вклад каждого в семейный отношения проговорен недостаточно чётко, если хотя бы у одного из супругов нет внутреннего согласия с происходящим – конфликт неизбежен.

Что делать?

Передоговариваться. Как только прежние условия перестали нравиться мужу или жене, важно сразу же заявить об этом, а не копить как снежный ком. И составлять новое «соглашение».

 

  1. Кризис самореализации (потеря работы или разочарование в ней)

Далеко не всегда причиной мужского «домоседства» становится взаимный договор. Бывает и так, что муж оставляет работу, потому что испытывает кризис самореализации. Например, ему настолько осточертела работа продавца машин, что просто сил больше нет на нее ходить. Тем более что ему «летать охота», он мечтает стать лётчиком. Бывает, что профессиональные амбиции и ожидания намного превышают действительность (Например, мужчина мечтает стать известным писателем, но зарабатывает на жизнь созданием рекламных кампаний). В таком случае мужчина может принять решение уволиться. А бывает и так что с работы просто-напросто увольняют.

Кто-то начинает учиться, чтобы получить новую профессию, кто-то искать возможности для заработка в более интересно сфере, а кто-то просто «делает перерыв», чтобы осмотреться и понять, как действовать дальше.

Риски для брака

Внезапный уход с работы одного из супругов – в данном случае мужа – вряд ли можно назвать договором. Понятно, что человек делает это в собственных интересах, а не для пользы брака. Семья теряет доход, на плечи жены ложится финансовая нагрузка, сомнительно, что она будет танцевать от счастья. Скорее наоборот – будет переживать, расстраиваться и злиться.

Что делать?

И снова все зависит от того насколько честно двое могут договориться друг с другом, насколько открыто рассказывают о своих намерениях. Если женщина согласна взять на себя роль финансового буфера на тот период, который требуется мужу для самоопределения, то важно предельно подробно проговорить условия, сроки и перераспределить обязанности. То есть снова «составить договор».

 

  1. Депрессия

Внезапная потеря работы и может быть связана не только с кризисом самоопределения и попыткой переосмыслить свою профессию, а быть вестником самой настоящей депрессии и полного нежелания делать что-либо вообще. Эта ситуация, безусловно, самая сложная. Мужчина впадает в детское состояние, не проявляет интереса ни к какой сфере деятельности и о том, чтобы договориться с ним на равных нет и речи.

Риски для брака

Когда один из супругов переживает глубокий кризис, это становится испытанием для отношений. Впав детское состояние, мужчина по сути дела предлагает жене занять «вакантную» должность родителя и полностью взять на себя заботу о нем: финансовую, физическую, моральную. Отказаться от этой роли очень сложно, ведь когда близкому человеку нужна помощь, невозможно просто стоять и смотреть.

Что делать?

Если договориться с мужем невозможно, то важно понять и проговорить границы приемлемого себе самой. Женщине, муж которой ушел с работы и осел на диване в глубокой депрессии необходимо разобраться, на что она готова, чтобы сохранить брак, а на что – нет. И четко донести эту информацию до мужа.

Важно понимать, что супругу объективно нужна помощь и оказать себе он ее может только самостоятельно или с помощью психотерапевта или психиатра. Все, что может сделать в такой ситуации жена, заинтересована ли она в сохранении брака или нет – это запастись терпением и искать опору в собственной личности.

 

Такие неожиданные «виражи», когда жена вдруг открывает в себе черты решительного мужчины, а муж ищет эмоциональности, могут стать испытанием для брака. Однако Юнг считал, что если мужчина не находит контакта со своей женской субличностью (а женщина – с мужской) до зрелого возраста, то он утрачивает жизненную силу, становится костным и равнодушным, «теряет душу». Так что, если такая «инверсия» вдруг случилась и с вами, то можно вас только поздравить.

15.07.2017
Автор: психолог Евгения Пельтек
  Добавить ВКонтакте заметку об этой страницеОпубликовать в TwitterОпубликовать в FacebookОпубликовать в ЖЖОпубликовать в ОдноклассникахОпубликовать в Google+


ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Зимняя радуга (16/07/2017)
Ruth
Я опытным путем приняла для себя только одну теорию - пирамиду потребностей Маслоу. Все другие имеют слишком много исключений для различных ситуациях, а значит должны трансформироваться в некоем виде. И это уже другая теория)))
Хотя многие из них интересны!


Цитата:
А вот это явное предложение гомосекской морали, не находите?

О перекосе в одну сторону и говорю :-)
Понимаю, что равенство это утопия. Но когда перекос настолько сильный, то уже как-то...
Насколько помню в психологии есть не только роли "родитель", "дитя", но и "партнер"?
Лично мне бы не хотелось быть своему взрослому мужчине "мамочкой" aga-aga

Добавлено спустя 10 минут 54 секунды:

burya
Возможно вы правы и я не поняла саму суть этого блока текста. Ведь для кого-то что-то есть "само собой", а для кого-то тоже самое не такое :-)
Подождем комментарий автора
burya (15/07/2017)
Зимняя радуга писал(а):
В статье понравилось
Цитата:
Цитата:
Когда один из супругов переживает глубокий кризис, это становится испытанием для отношений. Впав детское состояние, мужчина по сути дела предлагает жене занять «вакантную» должность родителя и полностью взять на себя заботу о нем: финансовую, физическую, моральную.


Интересно сделан переход здесь. Незаметно из "одного из супругов", таким несчастным супругом вдруг стал мужчина


Возможно, автор сама прокомментирует ваше ремарку, но с моей дилетантской точки зрения здесь нет никакого противоречия. Классическая (историческая, чтобы уж быть точнее) модель брака как раз и предполагает, что мужчина целиком несет финансовую ответственность за семью, определенно физическую и в заметной степени - моральную, причем вне зависимости от того, в кризисе его супруга, или, напротив, бодра и весела. Чего эту ситуацию обсуждать - она ясна и прозрачна, как родниковая вода и июльский полдень :-)

Если же говорить о том, что в наше время порой происходит смена ролей в браке (о чем и статья, собственно) , то естественно рассматривать ситуацию, когда слабым, нуждающимся в поддержке партнером становится мужчина.

Ну и уж если вернуться к вашей реплике, то - да, нередки ситуации, когда оба партнера остро нуждаются в поддержке и ждут друг от друга помощи и заботы, причем ни один, ни другой, не спешит оказать эту поддержку другому, полагая, что имеет на нее больше прав.

Когда же у одного из них хватает сил вытащить из болота хотя бы себя, остается глубокая обида, что "должна сама себе обеспечивать моральную и физическую поддержку..."

Но это "совсем другая история" (с)
Ruth (15/07/2017)
Зимняя радуга писал(а):
Интересная теория :-) Мне показалось, что здесь теория Юнга близка к еще одной теории "Я есть Вселенная" (не помню кого). Т.е. человек уже сам по себе целое, и не важно кто ты мужчина или женщина. Типа при развитии исходя их этих позиций можно сформироваться более полноценно как личность :-)
:

Вы верно подметили связь теории Юнга с оккультизмом, ибо "Я есть Вселенная" - это оккультная теория, которая, к сожалению, расползается на всю психологическую науку современности, стирая грани добра и зла. Я считаю, что теория Юнга во всей полноте не охватывает и не дотягивает до русской "непонятной" души и должна остаться на задворках мировой психологии, там ей и место.
Цитата:
Цитата:
Когда один из супругов переживает глубокий кризис, это становится испытанием для отношений. Впав детское состояние, мужчина по сути дела предлагает жене занять «вакантную» должность родителя и полностью взять на себя заботу о нем: финансовую, физическую, моральную.


Цитата:
Интересно сделан переход здесь. Незаметно из "одного из супругов", таким несчастным супругом вдруг стал мужчина. Ибо в реальной жизни женщина при глубоком кризисе/депрессии априори должна сама себе обеспечивать моральную и физическую поддержку... ну разве, что не финансовую только (и обычно только в "фазе декрета") :haha:

А вот это явное предложение гомосекской морали, не находите?
Зимняя радуга (15/07/2017)
Интересная теория :-) Мне показалось, что здесь теория Юнга близка к еще одной теории "Я есть Вселенная" (не помню кого). Т.е. человек уже сам по себе целое, и не важно кто ты мужчина или женщина. Типа при развитии исходя их этих позиций можно сформироваться более полноценно как личность :-)

Сейчас популярность получает все-таки больше теория деления на "женское" и "мужское" начало. Очень часто встречаю акцент на этом во многих сферах деятельности (как пример, "Бизнес по-женски")

Но как всегда реальная жизнь вносит реальные коррективы.


В статье понравилось
Цитата:
Когда один из супругов переживает глубокий кризис, это становится испытанием для отношений. Впав детское состояние, мужчина по сути дела предлагает жене занять «вакантную» должность родителя и полностью взять на себя заботу о нем: финансовую, физическую, моральную.

Интересно сделан переход здесь. Незаметно из "одного из супругов", таким несчастным супругом вдруг стал мужчина. Ибо в реальной жизни женщина при глубоком кризисе/депрессии априори должна сама себе обеспечивать моральную и физическую поддержку... ну разве, что не финансовую только (и обычно только в "фазе декрета") :haha:

Есть мнение?

Текст:
Автор:
Код: 
 Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться