2 3 |
/Красота и здоровье. Отношения/Отношения
Без вины виноватая"Я замужем 13 лет. Растут дети - младшим нет еще и года. Знаю, что муж ходит «налево». Конечно, я его с поличным не ловила, но просто сначала начала догадываться по косвенным признакам, а потом сама заглянула в его телефон и была в шоке от переписки... Понимаю, что сделала нечестно, но не в силах была себя удержать. Был разговор у нас с ним и не раз. Но муж только злится, говорит, я влезла в его личное пространство. Хоть я его никогда не ограничивала в свободе и не контролировала. Он себя виноватым не считает, сам мне так сказал. На вопрос «почему», он ответил, что я сама не ангел: вышла замуж не девственницей (хоть он об этом знал, когда о свадьбе еще и речи не было). Говорит, что долго переживал по этому поводу, а потом решил таким образом (с другими женщинами) загладить душевную боль. Говорит, я идеальная жена и из семьи уходить не собирается. Я же просто не знаю, как быть. Семью хочу сохранить и ради себя, и ради детей, конечно. Но на душе так гадко, просто хочется выть. Тем более обидно, что я сейчас сижу дома с детьми и связана по рукам и ногам. Я люблю его, но и мириться мне с таким положением вещей не хочется. Наконец-то у нас родились дети, которых мы ждали вместе 5 лет, а его налево потянуло. И знаю наверняка, что он и дальше будет продолжать не с этой, так с другой. И душу грызет вопрос, почему он ищет встреч с другими. Да, у меня был другой, но это было один раз и задолго до нашей встречи с мужем. Я раскаиваюсь в этой одной связи, это была ошибка молодости. Я не знаю, как быть в данной ситуации, как себя правильно вести, чтобы не было еще хуже? И главное, что делать, чтобы этого больше не повторялось? Детей он очень любит. Да и ко мне, в общем, хорошо относится. То, что он из семьи уходить не хочет мало меня успокаивает, если он при этом встречается с другими. Бывает ли любовь без доверия друг другу? Меня же постоянно гложут сомнения: где он на самом деле сейчас? И у него не просто секс на стороне, а реальные отношения (судя по его переписке). Говорит про нее, что она мне не враг и знает, что есть дети и из семьи он не уйдет. Зачем тогда она с ним? Она в разводе, есть ребенок. Помогите мне в этом разобраться..." Итак, на душе гадко, тоскливо, мириться с таким положением вещей Вам не хочется. Вы уверены в том, что он уверенно и целенаправленно будет гнуть свою линию, поскольку единственный «аргумент», приведенный в качестве причины такого его поведения – то, что Вы не ангел с крыльями. Это исправить невозможно, а все остальное бессмысленно. И, тем не менее, Вы изо всех сил пытаетесь именно мириться. Вы пишете: «как правильно себя вести, чтобы не было еще хуже». А «хуже» - это как? Чтобы он начал издеваться над детьми? То отношение к себе, которое Вы описываете, называете «в общем», хорошим. А что, собственно, нравится в его отношении? Вы доверчиво заглотили его крючок с наживкой откровенно навязанного чувства вины и терзаетесь по поводу того, что смели иметь личную жизнь до брака. Прислушайтесь к своим чувствам: действительно считаете себя виноватой за это? Вы сами могли бы обидеться за то же самое на мужа? Более того, обиделись бы на мужа за то, что у него до Вас кто-то был, причем настолько, что принялись бы вполне оправданно мстить за это через несколько лет брака? Действительно не знаете ответа на вопрос: бывает ли любовь без доверия друг другу? Ваш муж явно лжет о своих мотивах. Это следует хотя бы из его фразы «сама не ангел». Вдумайтесь – ведь по смыслу эта фраза эквивалентна «ты тоже не ангел». По сути, этой фразой он соглашается с тем, что неправ и виноват. А если учесть, что мерой сравнения выбран «ангел» и позже он сам называет Вас «идеальной женой», от которой уходить не хочет, то все выдает в его поведении сильный страх того, что его отношения раскрыты, страх обнаружить свою виноватость и тем самым признаться в необходимости все менять и исправлять. Лишиться покоя в отношениях с любовницей (а возможно и ее самой), бог знает сколько времени заглаживать вину для восстановления спокойной атмосферы в семье. Дать повод манипулировать собой угрозами развода, алиментов, общественного осуждения… Но сработала тактика загнанной в угол крысы: страх у нее зашкаливает настолько, что она отчаянно нападает, не взирая на размеры и силу противника. И в ряде случаев это неплохо срабатывает – противник оказывается сбит с толку. Именно в этом смысл брошенного обвинения: парализовать Вашу волю и достоинство всеми имеющимися средствами и держать их в плену, чтобы не осознали, насколько муж неправ и виноват, и не дали волю своим чувствам. Кстати, именно это для оздоровления Вашего состояния и атмосферы в семье я рекомендую. И мужу, несомненно, пойдет на пользу, даже если он сам этого не признает. Полагаю, после этого Вы почувствуете себя иначе, и вопросы появятся другие. Видимо, муж, который ждал вместе с Вами детей, оказавшись с детьми, сам «упал в ребенка» (обнаружил эмоциональную незрелость). Вполне вероятно, что истинная причина его обиды – конкуренция с собственными детьми за Ваше внимание. Это он и восполняет материнским вниманием от других женщин. Есть и другой аспект ситуации: почему у него получилось поставить Вас в положение беспомощной, бесправной, виноватой за саму себя неправильной девочки? Видимо, он неплохо Вас узнал за годы супружества, его слова и действия легли в благодатную для них почву. Надо отдать должное - он попал точно в цель. Ваше отношение к себе недалеко ушло от того, которое ему удалось навязать. И здесь есть о чем подумать, чем заняться. Для профилактики повторения… 15.12.2012 Автор: Александр Коломиец, психолог Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Nima
Противоречиво может быть конечно, но в таких ситуациях обычно люди хотят сохранить привычный образ жизни или кто-то ищет выгоды для себя Главное чтобы у них не получилось так типа "переждать пока жена перебеситься" и дальше на сторону
Ну вот так вот у них все противоречиво То гонит, да выгнать не может, то решают дальше вместе жить. Nima Истории ужасные. 5 детей!!! Другая история оказывается очень часто в жизни встречается И Понятно, что вы не знаете конкретных деталай но
Но я вот после развода на многие вещи стала смотреть более реальнее чтоли Мой бывший и не шифровался оказывается в принципе, ну там смс-ки стирали на людях шибко со своей новой возлюбленной не показывался. Когда узнала в шоке была полнейшем, рвала и метала Ну как так?!?! Я для семьи все отдаю! Ребенка ростим! Она в отце души не чает! И он ребенка любит. Ругались по сильному - уходил из дома (говорит у друзей ночевал) или к родителям уезжал (он из области) После периода поговорили, решили начать все с начала, т.к. мне постоянно говорил "люблю тебя"! И я поверила... и с детенком легче стало. Забыли "а когда папа придет?" И все постепенно стало возвращаться на круги своя. Это я так думала и радовалась. А оказалась так и есть, только в прямом смысле слова Он же со своей так и продолжал встречаться И говорил ей что любит! Узнала я, не смогла дальше терпеть и решила сама уйти Уже больше полугода прошло после всего этого кошмара Мне до сих пор и больно и тошно от этого, но уже легче чтоли. И еще вот за одно ему благодарна, что ребенка он не бросил. Приезжает с ней погулять (и деньгами помогает, работа у него очень доходная, есть возможность). Но главное он стал честно со мной разговаривать. В самом откровенном разговоре сказал "ты же знаешь пословицу - одних любят, на других - женяться" Вот так и у нас получилось Теперь каждый живет своей жизнью и к лучшему!
Или просто не знает. Если хорошо шифруются. Ну с этой-то женой все понятно, а вот почему "вторая семья" терпит? Каково оно вообще быть "второй"? Я бы не смогла. Унизительно это. Добавлено спустя 20 минут 29 секунд:
Я таких немало видела. Один знакомый бросил жену с 5(!!!) детьми! Она узнала, что у него любовница и поставила его перед фактом: или она, или я. Он ту, другую выбрал. А она одна с детьми пырхается. Благо, старшие уже достаточно взрослые, чтобы помогать. Другая ситуация: жена много лет не знала о второй семье мужа. Узнала уже о том, что у него ребенку 6 лет. А у них еще своих двое. Она как раз не из тех, кто такие вещи терпит, гонит его туда, он уходить не хочет: я, говорит, тебя люблю. Но и там отношения никак разорвать не может. Любовница, конечно, манипуляторша еще та, не отпускает: хитростью все к себе тянет. Вот как в такой ситуации быть жене? Простить? Так ведь там все равно одеяло на себя тянуть будут. Выгнать? Тоже не может. Раз он сам уходить не хочет, а она все же любит его. Я вот просто не понимаю, как можно действовать в такой ситуации. Pelenka Согласна с Вами, как следствие - да. Но еще может быть вариант, что семья создалась "не осознанно". Вернее (трудно объяснить в двух словах) было сознание "пора создавать семью" и тут вроде подвернулся вариант и все довольны. Но довольны только первое время, а потом наступает прозрение, что (в данном случае) мужчине нужна другая женщина. Другая - по типу, по характеру, по принципам жизни. Ну вот как хозяйка она хорошая, а как жена (в многогранном проявлении этого понятия) нет И тогда начинаются или походы на лево, или поиск той единственной "своей" В общем я считаю и вижу по жизни, что от хорошей жены муж на лево не ходит. Очень много семей знаю, которые действительно пара! И есть некоторые у которых муж имеет на стороне вторую семью А жена так и живет... терпит...
Это так, я к тому, что в данном случае вина женщины как раз не в том, в чем ее муж обвиняет, а в том, что она пошла у него на поводу.
Взгляд со стороны нужен, но в подобных ситуациях виноваты оба! Степень вины только разная у каждого
Таких другие называют стервами Как же так требовать уважение к себе рядом с мужчиной?! Женщине явно необходим взгляд со стороны, чтобы понять, что семью разваливает муж, а не она. Когда видишь ситуацию только изнутри, даже вопреки очевидной логике закрадываются мысли "а может, и в самом деле он прав и это я во всем виновата". Мужчина просто отдохнуть хочет, его дома все устраивает и на стороне, я бы на ее месте порвала даже за СМС ки, реально... Сегодня с одной, завтра с другой потом какую нибудь бяку в дом принесет, фу.... И таких историй в нашем поселке маленьком очень много, и со стороны женщин бывает и все молчат! Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды: Нужно любить и уважать в первую очередь СЕБЯ, а если этого нет, то и твой мужчина не будет этого делать. Поэтому ставь его перед выбором! "отношение автора письма к изменам мужа явно не такое, как у тех, кто готов порвать супруга на части даже при подозрении на измену". Мы сами позволяем мужчинам относиться к нам по-свински, а потом плачемся. И дело даже не в том, что изменил (с кем не бывает), а КАК он это преподнес: не кинулся в ноги "прости, любимая", а еще и обвинил во всем. Героиня приняла все это, и теперь муж пустится во все тяжкие, назло ей, потешить свой самолюбие... Он не сможет даже быть с ней в нормальных отношениях, т.к. не уважает нисколько... Мужчине важно знать, что рядом с ним хоть и хрупкая, нежная, покорная (в меру) женщина, но всё же УВАЖАЮЩАЯ СЕБЯ. У этого мужчины, который признается ,что ходит налево, но из семьи не уйдет...радуйся...вообще мораль отсутствует. Как-то ни о чем.
Согласна, у этой пары весьма вероятно наличие проблем в сексуальной сфере, но тоже вряд ли дело только в одном из супругов. То, что жена не ангелом досталась он принял, беря ее такую в жены, но вполне реально что запала душевная травма на этом фоне. Некоторые мужчины очень болезненно принимают такой факт в жизни своей женщины НО, если мужчине действительно нужна семья с этой женщиной, общие мечты и перспектива вместе воспитывать внуков в старости, то он сможет сделать усилие над свой травмой, оставив ее в прошлом, и будет стремиться загладить эту душевную боль повышая свою самооценку в глазах жены, и только жены, а не на стороне, т.к. как уже было сказано выше, она может сравнивать. Истинно любящий мужчина сможет отогреться о своих душевных переживаниях в заботе идеальной жены (он сам признает ее такой) которая ждет его дома и с ее помощью создать гармонию и жить не прошлым а совместным настоящим и будущим. Если так не происходит - он просто кабель, пытающийся успокоить совесть за счет порочности жены (что не помешало ему вступить когда то с ней в отношения)! Нужно жене, пытающейся понять в чем ее вина, просто проанализировать, действительно ли муж таким образом заглаживает душевную травму и это случайный порыв, или же все что у них есть общего ему не дорого и он может осознанно предать и найти этому оправдание. И еще, простить можно все, только не отсутствие эмоций в отношениях. Проследите за тем, вызываете ли вы у мужа эмоции и какие, если же все происходящее и ваши переживания муж воспринимает как данность и вполне естественно, возможно есть повод задуматься.
имхо, всё проще:
т.е. мужичок тревожный, к чувству собственной полноценности у него вопросы.. отсюда и эротические походы, кот. дают ему ощущение востребованности и повышают самооценку. Сомневаюсь, что данная женщина может это исправить, она ж уже имеет возможность сравнивать и , видимо, мужу кажется, что не в его пользу (что бы она там не говорила, это его не успокоит ибо он думает о себе иначе). А у разведеной любовницы экс-муж, видимо, совсем никудышный был, раз на его фоне он бэтмен |
Актуальные темы форумов
Давайте говорить правильно - 15 (Обо всем)Литературный флешмоб по рассказам № 11 (Культурная жизнь)Читательский квест - 2024. Прием заявок закрыт. (Культурная жизнь)О чем бы еще поныть...))) Том 21 (Обо всем)Обмен, пристрой, делилка парфюма. Обмен и продажа атомов (Клуб любителей парфюма)Коррекция поведения собак (Собаки и щенки)Статусные олимпиады (Школа и школьники. Вузы и ссузы, студенчество)СОШ №185 (Школы и гимназии Новосибирска и НСО: отзывы о школах и учителях)Муж проводит время с бывшей женой и ребёнком. (Жизнь семейная)Пхукет Сезон 2021-2024 г. Часть 18. Тай открылся! ))) (ЮВА - Тайланд, Вьетнам, Китай, Индия и другие страны)
Объявления
Списание долгов и кредитов по 127-ФЗ. Бесплатные консультации. (Работа и услуги (ДО))Ликвидация (Цветочный рынок. Объявления по домашним растениям)Обувь для мальчика (Обувь для малышей и дошколят (до 30 размера) (ДО))Продам для мальчика (Одежда для малышей до года (до 85 см))Продам куртку, платья, джемперы, пальто (Одежда для взрослых (ДО))Продам новые модные кеды 38 размер (Обувь для взрослых (ДО))Продам детские книги, Лего, рюкзак (Детские товары (ДО) в Новосибирске)Сервиз кофейный (Товары для дома и семьи. (ДО))Продам на мальчика рост 150-170, отличное состояние (Детская одежда для подростков 152 см и выше)Женские вещи новые и б/у. Добавила 01.11.24 (Одежда для взрослых (ДО))
Увидели ошибку?
выделите фрагмент текста мышкой и нажмите "ctrl+enter"
ошибки в отзывах пользователей не исправляются |