/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Не знаю, как уйти от мужа

Мне 25 лет, с мужем в браке 3 года, поженились почти сразу после знакомства. Детей нет. Изначально закрывала глаза на какие-то его недостатки, считала, что все можно исправить, что помогу. Он часто пьет, а вместе с ним и я. Работа у него не приносит денег, может занять у родителей или у меня. Часто сидит дома, лентяй, одним словом. Я пыталась его тянуть, просила, умоляла, придумывала варианты, но ничего не изменилось - денег как не было, так их и нет.

” В последнее время мы очень мало общаемся, приходим и сидим по разным сторонам дивана в телефоне.

В сексуальной жизни тоже проблемы - ни он ко мне не пристает, ни я его не хочу. Детей он не хочет. В последние полгода совсем ничего к нему не чувствую, он не ревнует меня, не проявляет никакого внимания, начала обращать внимание на других мужчин, знакомиться, даже общаться тайком. Недавно познакомилась с мужчиной, он старше меня на 4 года, довольно состоятельный, умеет решить любую проблему, с отличным чувством юмора, с качествами, которые я ценю в людях, очень добрый. Влюбилась по уши, не знаю, как теперь поступить. Мужа попросила уйти из дому.

” Рассказала маме, на что услышала «так нельзя, так НЕ ДОЛЖНО, не спеши...» 

Муж сейчас носит цветы, пишет смс плаксивые, типа переосмыслил все. Но чувств не вернешь, я его не люблю. Нахожусь сейчас в ужасном состоянии, постоянно пытаюсь заглушить боль алкоголем, похудела, аппетит пропал. Что мне делать? Помогите!

Вы знаете, с одной стороны от письма возникает впечатление раздвоенности, но с другой – явное ощущение, что вопрос-то Вы для себя уже фактически решили. Одна часть стремится к одному, а другая – к прямо противоположному. Эти части разрывают пополам, видимо, это та боль, которую Вы пытаетесь заглушить алкоголем, не зная, какую часть признать правильной и в угоду ей приструнить другую. Одна из этих частей хочет чувствовать себя счастливой, жить радостно и стремится вести туда, где Вам хорошо. Другая часть, которая стремится быть хорошей дочерью, правильной женой и соответствовать моральным канонам, прислушивается к чувству долга перед мамой, мужем, обществом…

” Заметно, что первая, инстинктивная часть сильнее, и Вы в основном все же действуете в соответствии со стремлением к радости и счастью. Однако вторая часть все больше беспокоится за свою сохранность и авторитетность и, стремясь остановить первую, и все больше отравляет жизнь.

Вижу, что Вы стремитесь разрешить этот конфликт в пользу первой части: в самом начале рассказываете о том, что поженились с мужем сразу после знакомства, как бы указывая, что практически не знали его тогда и не разобрались еще в своих чувствах, а сейчас, когда, наконец, разобрались, не осталось желания жить с ним вместе. Вы задаете вопрос не о том, как сохранить семью, а как унять душевную боль и расстаться с мужем. Описали инфантильность мужа, с которой пытались и примириться, и повлиять на нее, то есть формально сделали все, что было в Ваших силах, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Вы как бы оправдываетесь, что не просто хотите бросить то, во что явно ошибочно ввязались, а уже достаточно пострадали за свою ошибку и даже пытались исправить неисправимый, по Вашим ощущениям, изначально неправильный союз.

” Фактически, задавая вопросы, Вы ищете поддержки у авторитета, разрешения прекратить мучения с чистой совестью и зажить желаемой жизнью не тайно, а с полным на то правом.

То есть, проблема, на мой взгляд, не в том, что Вы не знаете, что делать. Знаете прекрасно – инстинктивная часть так и тащит в полную жизнь, хоть Вы и упираетесь. Проблема в том, чтобы самой дать себе разрешение жить так, как действительно хочется, к чему душа тянется, самой стать для себя авторитетом и сказать своей внутренней девочке «можно», позволить себе не мучиться. При этом, вероятно, стать для кого-то плохой и неправильной, зато здоровой и счастливой. В заключение скажу, что те, кто действительно любят, в конце концов, примут, что Вам дорого и от чего Вы счастливы. Так что, выбирая дорогу к счастью, Вы ничего и никого не теряете.

  

  взаимоотношения с окружающими, взаимоотношения с родственниками  Другие статьи автора