|
|
Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
| Мамариша писал(а): | Ага. Без обид, но вот мой посторонний взгляд на все эти причины - нет ни одной, когда по попе стоило бы дать. Особоенно "вытье от усталости" впечатляет  |
Немного об усталости. От усталости дети становятся неадекватными, часто неадекватность выражается в чрезмерном возбуждении и эйфории. По-хорошему ребёнка нужно успокоить и уложить спать, но развесёлое дитё категорически против, притом готово навернуться в процессе бесилова. Кто как, а я в этом случае избираю выход из развесёлости с помощью физического воздействия. Небольшой хнык позволяет сбавить обороты и осознать ребёнку собственную усталость...
| shizuka писал(а): | | Накалившаяся мама едва закрыв дверь и не раздеваясь начинает отвешивать ему по полной. Ну то есть уже не сдерживая себя, на что сын и отвечает: мам, ну я ж не ору, че меня щас-то бить???" |
Устами младенца глаголит истина. Воздействовать на ягодичную мышцу надо вовремя! И дети сами чувствуют, когда надо, а когда ещё/уже нет. Остаётся научиться это чувствовать родителям.
| shizuka писал(а): | ... случаются моменты накала страстей, когда старшая огребает по попе.
1) когда нарушает технику безопасности в общении с мелкой: больно кусает ее, прыгает по животу или сует пальцы в глаза и рот.
2) вытье от усталости. Тая ходит за мамой по дому и громко воет, усиливая громкость по мере деланья мамой всяких дел.
3) грубо нарушает обговоренное "нельзя" - забираться на скользкую табуретку, чтобы добраться до стола, перезагружать компьютер..
Я понимаю, что все шлепки происходят в тот момент, когда мне некогда отвлечь ее от разрушительной деятельности... |
Ага. Без обид, но вот мой посторонний взгляд на все эти причины - нет ни одной, когда по попе стоило бы дать. Особоенно "вытье от усталости" впечатляет
"У всех отцов богатый опыт
по мастерству шлепанья попы,
вот подрасту, и буду шлепать
папу я сам!"
Немножко про наказания в нашем семействе: случаются моменты накала страстей, когда старшая огребает по попе.
1) когда нарушает технику безопасности в общении с мелкой: больно кусает ее, прыгает по животу или сует пальцы в глаза и рот.
2) вытье от усталости. Тая ходит за мамой по дому и громко воет, усиливая громкость по мере деланья мамой всяких дел.
3) грубо нарушает обговоренное "нельзя" - забираться на скользкую табуретку, чтобы добраться до стола, перезагружать компьютер..
Я понимаю, что все шлепки происходят в тот момент, когда мне некогда отвлечь ее от разрушительной деятельности.. Впервые начали ругаться месяцев в 10, когда дитя весело сопротивлялось укладыванию спать днем. Мне кажется, уже в таком юном возрасте девушка проверяла, где кончаются границы маминого терпения.
Так вот, сейчас я скорее работаю над своим терпением, чем над шлепаньем такой чудной попы.. Хотя тут уж как Бог даст.
из жизни моей тетки. пятилетний сын орет дурниной по дороге из пункта А домой. Накалившаяся мама едва закрыв дверь и не раздеваясь начинает отвешивать ему по полной. Ну то есть уже не сдерживая себя, на что сын и отвечает: мам, ну я ж не ору, че меня щас-то бить???"
Сейчас вспомнила, что автор топика совсем о другом спрашивала 
Наш папа не порет (его в детстве не пороли), но кричит и ЦУ раздает по поводу и без повода. А ребенку очень сложно объяснить за что ее ругает папа. Как следствие папу любим, но побаиваемся и не очень уважаем его мнение . Т.е. теперь когда он что-то скажет ей сделать, она иногда либо на меня будет смотреть спрашивая подтверждения приказа, либо вообще делать не будет. А мои просьбы выполняет всегда. Т.е. ремень-ремнем, но и слова нужно знать какие говорить и как. Дети они прекрасно приказы от просьб отличают.
Меня в детстве лупили, и не только в детстве: я даже к будущему тогда мужу бегала на свидания с разукрашенной хлополкой попой. И шлангом били, от которого остались следы: образовались в следсвте кровоизлияния болючие шишки, которые пришлось вырезать. Ну а уж о том, что это мало помогло моему воспитанию и говорить нечего. Как у Барышни Анюты - то что хотелось маме этими методами исправить, так во мне и осталось Только вот к этому прибавилось не очень хорошее отношение к ней, которое остается до сих пор. Просто нелегко все это забыть.
А на своих детей у меня просто рука не поднимается. Младшая понятно, совсем маленькая, а со старшей всякие случаи были - детей-ангелов не бывает Я однажды замахнулась на нее, увидела ее глаза и на меня мои детские воспоминания так нахлынули, что мне аж плохо стало. Я НЕ хочу, чтобы меня дети ненавидели. Тут говорилось уже о братьях, которые маму уважают... Я своей маме тоже плохих слов сейчас не говорю, и заботы о родителях проявляю больше, чем моя младшая "непоротая-неруганная" сестра.
В попу дуть всю жизнь нельзя - я с этим согласна. Но девочки уже описали кучу методов, как можно обойтись без порки. Сознаюсь, что иногда и я начинаю плакать от бессилия (сейчас вспомнила, что давно это было ) - так мои слезы гораздо больше действуют на ребенка, чем порка.
Если вы, родители –
Ласкатели, хвалители,
Если вы, родители –
Прощатели, любители.
Если разрешатели,
Купители, дарители,
Тогда вы не родители,
А просто восхитители!
А если вы, родители –
Ворчатели, стыдители,
А если вы, родители –
Ругатели, сердители,
Гулять – неотпускатели,
Собакозапретители,
То знаете, родители,
Вы просто
Крокодители!
Наверное многие уже встречали это стихотворение, очень оно по теме, ИМХО.
Для меня лично физическое наказание равно родительской лени просто напросто. И это никому не упрек, а просто и своего опыта личного. Сынуля у меня (5 лет) еще тот упрямец и испытатель  родительских нервов. Было дело, шлепала его, бывало сильно... за дело вроде как. Но в этом году у сына начались астматические приступы астма стрессозависимое заболевание и, знаете, как то и слова начали находиться и методы и можно оказывается обойтись совсем без физических наказаний, понимаете совсем.
Никому не желаю дойти до отказа от физических наказаний таким путем как у нас...
А вот еще мысли возникают, утрирую, конечно, но все же... Вот престарелые родители тоже часто бывают упрямы и могут навредить себе и окружающим, так их тоже что ли "лозиной"?
Краткий обзор мнений участниц обсуждения с 2005 по 2011 годы.
Вызывает большое сожаление то, что многие мамы иногда применяют физическое наказание к ребенку. Об этом писали: Яновская, МаМашка и МАлыШКА М., Lia, Sveka, Hirondelle, AlenushkaN, Трима, OLESENOK
В обсуждении говорилось, что это происходит прежде всего потому, что:
| Woda писал(а): | уже от бессилия скорее (и в основном когда ребенок "в разнос" или ноет три часа кряду, не воспринимая никаких слов,  и я сама от этого уже в истерике), так что работа в сторону укрепления нервов продолжается.  |
| Woda писал(а): | Потому что перед тем как отшлепать уже 500 раз повторено разным тоном от "спокойно и ласково" до "громко и агрессивно"..... 
(Ну то есть в принципе послушный у меня ребенок, но периодически его сильно заносит  ) |
| Барышня Анюта писал(а): | | когда ты в плохом настроении (неважно по какой причине - от безвылазного сидения дома, например) и срываешься на ребенке |
| Мрия писал(а): | к физ. наказаниям мы прибегаем в условиях нехватки времени на нормальное воспитание и от отчаянья, будучи уже не в силах справится с процессом.
НО: существуют ситуации, когда необходимо вдолбить четкое НЕТ, и тогда применение ремня может быть оправданным.
|
Некоторые мамы выросли на таких наказаниях и считают их единственно верными:
| Hirondelle писал(а): |
Моему сыну скоро пять. Я родом из Краснодарского края и жили мы там все это время с бабушкой. Переехали в Москву почти полтора года назад. Я из "казачьей" семьи. И единственная девочка в семье. Меня, конечно, жалели. НО! У нас есть такое понятие, как "лозина". Что-то вроде розги. Так вот, на брате моем старшем лозин этих сломано было не много - был он хитрый и послушный. Тот, что помладше (но все равно старше меня, я самая мелкая) получал больше всех. Меня, как я уже говорила, жалели, хотя и мне доставалось. Так вот. Средний братец, получавший больше всех, самый, по словам матери послушный теперь и заботливый... и вообще хороший. Мы не обижались на маму за то, что она нас лупила. А лупила ведь каждый день! У нас это было заложено в воспитании. Такая вселенская справедливость. Так должно быть, и все!
|
Но большинство потом раскаиваются в этом, так как действуют сгоряча: Енуся, Яновская
Некоторые мамы используют угрозы:
| AlenushkaN писал(а): | | Я своему все грозилась, что ремнем получит, вроде как прекращал вредничать. Один раз вывел, достала ремень из шкафа и спрашиваю сторго: "Так! Ты знаешь, что это такое?" Сама ремень в руке держу и думаю немножко припугнуть. А Данька смотрит на меня удивленно и отвечает: "Как что? ЗАВЯЗАЛОВКА такая"... Вроде как уже взрослая, а не знаю, что ремень - это завязаловка и использовать его надо по прямому назначению )) Похохотали вместе с бабушкой и Данькой. Сразу же и вредничание прекратилось и необходимость ремень применять ) Так он до сих пор не знаком с ним )) |
Очень радует, что есть семьи, в которых папа – авторитет:
| НаTа писал(а): | | а вот папа (муж) никогда, даже голос не повышает. И что удивительно-папа авторитет, если сказал, то Михась сразу делает, а мамины указы-вообще ноль эмоций. |
Хорошо, что есть мамы, которые против наказаний детей:
| горожанка писал(а): | | Ни когда не шлёпаю, ставить в угол или кричать это не мои методы, точнее так - иногда хочется, но сдерживаюсь. проблемы конечно есть, но пытаюсь договориться по хорошему. Просто не вижу смысла в физическом наказании, т.е. ну шлёпну я сегодня,завтра, но наступит же у ребёнка такой возраст когда это уже перестанет действовать. |
| Irini писал(а): | К физическому наказанию, и вообще к авторитарным методам воспитания отношусь очень осторожно. У нас есть знакомые, сын которых покончил жизнь самоубийством, из-за отца, который был слишком авторитарен в воспитании парня.
Со своим ребенком наказания не практикую (стараюсь). К 2,5г. ребенкиных научилась уже вполне владеть собой, чтобы не сорваться на крик или шлепок, хотя и очень вспыльчивый человек. Если чуствую что срываюсь, сигарету в зубы и бегом в туалет. За это время и ребенок успокоится и я. Но сейчас уже так бывает редко, если не довольна его поступком разговариваю с ним строгим голосом, обычно бывает достаточно.
Папу нашего тоже стараюсь научить общаться с ребенком так же. Пока получается плохо. Наш папа считает, что если он сказал что-то, то ребенок должен тут же это выполнить. Если вижу, что папа уже на взводе и готов ударить ребенка, сразу же говорю ему "только не бей", помогает. И еще всегда напоминаю ему:"вот ты говорил, что твой отец ни разу в жизни тебя не ударил, так вот постарайся, чтобы и твой ребенок говорил про тебя также". Сейчас уже папа не шлепает ребенка, но накричать может.
Мне кажется, очень важно в воспитании, не сломать ребенка, чтобы он не боялся отстаивать свои позиции, интересы. Чтобы не боялся ни кого, мог сказать нет, не старался угодить всем вокруг. Это конечно ИМХО, и возможно я ошибаюсь, но именно такого стиля в воспитании придерживаюсь, а физ.наказания на мой взгляд именно ломают ребенка. |
Очень важное замечание на эту тему:
| Касси писал(а): | Я никого не хочу осуждать, просто хочу поделиться своим опытом!
Когда-то я тоже воспитывала своего старшего ребенка авторитарными методами. В итоге однажды мой ребенок стал полностью неуправляем, чем больше я его наказывала, тем больше он вел себя еще хуже. Поняв, что я нахожусь в замкнутом круге, я искала выходы - долго и упорно, пробовала разные методы, читала литературу, но эффекта не было, и я периодически возвращалась к тем же авторитарным методам. Потом я пошла на курсы для родителей. После них в нашей жизни все поменялось - мы стали с моим сыном очень близкими друзьями, полностью прекратилось плохое поведение, он стал лучше учиться и помогает мне по дому. А раньше не заставить было что-либо делать.
Изменяя наши представления и убежедения, мы переходим от одного способа видения мира к другому.
Непослушный ребенок - это подавленный ребенок. Своим плохим поведением он пытается сказать нам (родителям) что-то!!
Старые убеждения:
Дети ведут себя плохо, потому что:
1Они хотят внимания
2.Они упрямы
3.Они избалованы
4.Они эгоистичны
5.Они не собраны
6.У них плохая наследственность
7. Я и/или мой супруг плохие родители
ЗАКЛЮЧЕНИЕ: ребенок плохо себя ведет-плохой ребенок -плохой родитель
ДЕЙСТВИЕ:Я должен контролировать или манипулировать поведение ребенка или я плохой родитель
НОВЫЕ УБЕЖДЕНИЯ:
Дети ведут себя плохо потому что:
1. Они хотят быть чьими-то
2. Они хотят чувствовать себя любимыми
3.Они хотят чувствовать себя сильными
4.Они хотят чувствовать себя значимыми
5.Они хотят чувствовать, что у них есть дом
6.Им необходимо исследовать окружающий мир и экспериментировать
ЗАКЛЮЧЕНИЕ: непослушный ребенок-разочарованный и подавленный ребенок!
ДЕЙСТВИЕ: Я могу найти соответствующие пути, чтобы мой ребенок чувствовал себя сильным, любимым и на своем месте!!!
К ребенку нужно относиться так, как вы бы хотели, чтоб относились к вам!! Почему мы не позволяем себе бить своих подруг, коллег, родителей, соседей...А позволяем себе ударить своего родного, самого близкого человечка ???
Ребенка нужно не наказывать, а учить исправлять свои ошибки!!! |
| Касси писал(а): | А сейчас на счет маленьких детей.
Существует 7 типичных ситуаций, в которых ребенок может закатить скандал. Чаще всего истерики происходят из-за того, что ребенок голоден, устал, болен или слишком чувствителен ( неудобная одежда, например). Иногда ребенок просто испытывает нас. А также он сопротивляется, когда чувствует, что на него слишком давят или же он не может с чем-то справиться. В первых четырех случаях оказываются не удовлетворены физические потребности малыша. Здесь он не в силах сбе помочь. Остальны три ситуации (проверка, чрезмерное давление, разочарование в своих слиах) уже менее напряжены, ребенок лучше владеет свои поведением. Впадая в истерику, ребенок выходит из-под нашего контроля. Большинству из нас говрили в детстве, что если ребенок балуется, хулиганит, капризничает и закатывает скандалы, значит он плохой. Поэтому родители реагируют на истерики, как на выходки плохого ребенка, вместо того, чтобы осознать, что ужасное поведение - это лишь способ маленького человечка сказать нам, что с ним что-то не ладно. Наша задача понять, что именно пытается нам сказать малыш своим поведением и отреагировать соответствующим образом.
Вот несколько НЕ, о которых следует помнить, если скандал рзаразился. Не слишком давтие на рбенка ( не унижайте, не наказывайте, не угрожайте). Не высмивайте его, не спорьте, не опускайтесь до пререканий. Не пытайтесь уладить скандал в пристувствии других людей. желание избежать неловкости подливает масло в огонь. Для того, чтобы успокоить ребенка, нужно определить причину возникновения скандала. Для того ,чтобы эффективно разрешить конфликт, очень важно понять, что же на самом деле нужно ребенку. Например, если вы попытаетесь договориться с малышом, который устал, хочет есть, болен, то вы заведомо проиграете. Если же вы вступите в переговоры с ребенком ,который вас проверяет, то вы рискуете потерять его уважение. А вот в случае, если ребенок чувствует себя подавленным или у него что-то не клеится - переговоры могут быть очень полезны!
Если ваш ребенок закатывает скандал, это не значит что он "плохой". Это значит, что он пытается сказать вам что-то!! |
| Hirondelle писал(а): |
можно быть добрым и твердым одновременно!!!
Уважение к ребенку это:
- не повышать голоса, не унижать
-не наказывать
- спрашивать его мнение и уважать его
- ценить вклад в семейные дела
- не нарушать его границ (стучать в комнату, спрашивать разрешение взять его вещь и т.д)
- уделять ребенку время
-спрашивать совета
- не сравнивать с другими детьми
- не навешивать ярлыки (типа "Ты плохой мальчик")
-не заставлять их одеваться в ту одежду, которая им не нравится
и т.д
|
| Ксения Чернова писал(а): | Ох, страшная какая тема...
Анекдот. Жена - мужу: "Какой ужас, я нашла в портфеле нашего мальчика садомазохистский порножурнал!!!! Что же нам теперь делать????" Муж: "Гм... Не знаю... Но ремнём по попе точно его бить больше не стоит..."
Моему сыну 1,8. Я не знаю, что будет дальше, но пока я не представляю, где в наших отношениях может быть место физическим наказаниям. В случаях с собакой и трамваем для него бы безоговорочно сработало понятие "Опасно", которое он знает с 5 месяцев (сначала это было слово "Уф!"). Мне никогда не пришлось повторять его дважды, потому что он доверяет мне. Я со своей стороны этим словом не злоупотребляю. Я не знаю, что бы я сделала по поводу лужи. Может, я наивная неопытная мама, но мне кажется, что он бы в неё не полез. Почему я так считаю? Мы ходили в мелкий детский бассеин под открытым небом всё лето, он очень полюбил купаться. Потом мы пришли туда же осенью, вода была ледяная, а он попросил его раздеть. Мне не жалко. Он зашёл по щиколотку и вернулся, стуча зубами. Последующие разы он просто трогал воду пальчиком и со вздохом отходил. Дети не самоубийцы! Они очень разумно распоряжаются своим телом, если найти в себе силы и дать им эту возможность. Я думаю, дети лезут в лужу не потому, что это приятно, а потому что это усиленно запрещается.
Я не могу сказать, что мы обходимся совсем без наказаний, просто они принципиально другие. Это не возмездие за нежелательное действие, а лишение возможности его совершать. Пример. Ребёнок швыряет телефон. На первый раз это "Андрюша, нет, мы так не делаем, это ведь не мячик". Если швырнул второй раз - телефон просто забирается и уже в этот день в нему в руки не попадает. Нарочно сбросил вилку со стола - выдворяется на пол немедленно, даже если не доел. Но всё это спокойно, без злобы, даже весело. Он понимает, что его любят, но вести себя неправильно не позволят. Задача родителей - помочь ребёнку увидеть границы правильного поведения. Конечно, линия партии должна быть единой, если папа выдворяет, а мама тут же жалеет и обратно берёт, ничего не получится.
Тут главное - понимать, что ребёнок изначально хороший и хочет изо всех сил таким оставаться. Всё плохое, что мы стремимся потом выбивать, мы сеем в нём сами. Можно ли этого избежать? "Как вырастить ребёнка счастливым" Ледлофф в том числе и про это. Я бы эту книгу выдавала бесплатно вместе с пособием по рождению ребёнка, а лучше ещё в ЖК при постановке на учёт по беременности.
Вот прямо сейчас слышу "Мама, мама!!" Выглядываю в коридор. Картина маслом - полрулона туалетной бумаги в виде ленты в руках у сына, он танцует, размахивая ей и радостно хохоча. Что я должна сделать?? Сказать, что трогать бумагу нельзя, а в следующий раз отлупить его ремнём за непослушание? Да ни за что. Я сама прекрасно помню, как здорово она разматывается, если резко дёрнуть... Я порадовалась вместе с ним и показала, как смотать её обратно, поворачивая держатель. Стоит, сматывает. Ничьи интересы не пострадали, сплошное удовольствие от общения. И - порядок.
Я уверена, что такой стиль воспитания доступен всем. И многим (кроме отъявленных садистов) так жить легче и приятнее, чем регулярно лупить собственную кровиночку. Но бывают ситуации, когда реализовать эту стратегию очень сложно по объективным причинам. Например, когда у мамы и детки нет контакта из-за того, что ребёнкины потребности с рождения не удовлетворялись. Основные потребности - это ГВ по требованию, совместный с мамой сон и ношение на руках (не катание в коляске и пребывание в кроватке и манеже). Но даже после периода "неправильного" младенчества установить контакт можно, просто это сложнее, потому что желания сотрудничать у ребёнка изначально будет меньше...
Пролистала тему ещё раз. Мне совершенно непонятно, как это - малыш капризничает, потому что голодный или усталый. Зачем до этого доводить и как можно из-за этого ещё и злиться на него? Подумала и поняла, что наша с сыном жизнь была бы на порядок тяжелее, если б я не кормила его сейчас грудью. При первых признаках голода или усталости он может приложиться и перекусить, поднять себе настроение или поспать (даже если мы не дома), поэтому ситуаций, подобных описанным, у нас нет вообще. "Несъеденный обед, грязная одежда, игрушки по всему дому"? Почему эти ситуации требуют воспитательных мер, терпения и настойчивости? Мы игрушки всегда убирали вместе, когда сын наигрался, теперь он уже и сам старается убирать. Если они валяются по всему дому, значит вы сами это позволили. Грязную одежду снимаем и стираем - не нарочно же они её пачкают! А несъеденный обед?? Когда муж не хочет есть - вы тоже проявляете настойчивость?? А если капризничает и не ест - секса лишаете что ли??
И ещё о нытье. Любая кормящая дольше года мама знает, что ребёнок испытывает потребность в прикладывании к груди, если ударился или испугался. Это связано с незрелостью его гормональной системы, её неспособностью самостоятельно подавить гормоны стресса. Природа рассчитывала, что в такой ситуации ребёнок побежит к маме за эндорфинами (поэтому их в грудном молоке мнооооого). Ребёнок, которого отлучили от груди рано (до 2,5-3 лет) в силу этого будет более нервным и "капризным", чем его сосущий сверстник. Но это, разумеется, не его вина - это биология.
Я ни в коем случае не осуждаю тех, для кого лозина или ремень - удобный и эффективный способ добиться от ребёнка повиновения. На здоровье! Своим постом я лишь хотела сказать тем, кто ещё не начал бить своих детей из лучших побуждений, что физические наказания - не обязательный компонент воспитательного комплекса. Есть другие методы - более естественные и более приятные для всех участвующих сторон. |
| Женщина с хвостиком писал(а): | Мне вот тоже кажется, что годиков так до 3 ребенок еще не умеет делать назло маме, чтобы ей родной сделать плохо и больно.
А раз никто не обижал, так чего обижаться? А нет проступка, нет и наказания.
У любого детского поведения есть обоснование, но только не "чтоб плохо маме сделать". А раз есть в его маленьком мозгочке причина, надо ее разглядеть, понять и принять к сведению и дальнейшие свои действия уже корректировать в соответствии с ребенкиным поступком.
Ведь до 3-х лет мало кто толком может складно объяснить словами, вот и приходится им хныкать, нудить, капризничать, психовать, злиться.
Я очень согласна с пятью принципами позитивного воспитания детей:
"Отличаться от других - нормально,
Совершать ошибки - нормально,
Проявлять негативные эмоции - нормально,
Хотеть большего - нормально,
Выражать свое несогласие - нормально"
А мы обычно за это "ремень, подзатыльник и носом в угол". |
Взрослым важно помнить, какие бывают последствия таких наказаний:
| НаTа писал(а): |
Меня вот в детстве тоже били. Шлангом. Я до сих пор этого родителям простить не могу. И всегда после порки уходила к себе и думала, какую гадость родителям сделать, и делала, а в ответ опять получала и так по кругу.
И еще я думаю, что дети такие, какие есть. Мы их можем научить врать, подстраиваться, но характер не изменишь.
Hirondelle, а вы думали, что бы было, если бы вы не били ребенка? Может он бы и был таким же добрым и заботливым? То есть он такой, не потому, что вы его бьете, а потому что такой родился.
А вообще-то я всегда думаю, что я никогда не буду бить мужа, что бы он не натворил, хотя многое мне может и не нравится. Почему я тогда буду бить ребенка? Потому что он сдачи не даст? |
| НинаК писал(а): | Меня в детстве лупили, и не только в детстве: я даже к будущему тогда мужу бегала на свидания с разукрашенной хлополкой попой. И шлангом били, от которого остались следы: образовались в следсвте кровоизлияния болючие шишки, которые пришлось вырезать. Ну а уж о том, что это мало помогло моему воспитанию и говорить нечего. Как у Барышни Анюты - то что хотелось маме этими методами исправить, так во мне и осталось Только вот к этому прибавилось не очень хорошее отношение к ней, которое остается до сих пор. Просто нелегко все это забыть.
А на своих детей у меня просто рука не поднимается. Младшая понятно, совсем маленькая, а со старшей всякие случаи были - детей-ангелов не бывает Я однажды замахнулась на нее, увидела ее глаза и на меня мои детские воспоминания так нахлынули, что мне аж плохо стало. Я НЕ хочу, чтобы меня дети ненавидели. Тут говорилось уже о братьях, которые маму уважают... Я своей маме тоже плохих слов сейчас не говорю, и заботы о родителях проявляю больше, чем моя младшая "непоротая-неруганная" сестра.
В попу дуть всю жизнь нельзя - я с этим согласна. Но девочки уже описали кучу методов, как можно обойтись без порки. Сознаюсь, что иногда и я начинаю плакать от бессилия (сейчас вспомнила, что давно это было ) - так мои слезы гораздо больше действуют на ребенка, чем порка. |
Про наказание папами сыновей и дочек:
| Кенга писал(а): |
ИМХО, девочек "бить папой" нельзя, потому что нельзя создавать однозначного соответствия в девочкином сознании "мужчина - боль, жестокость".
Мальчик же воспримет отцовскую силу совершенно естественно, как свойство мужчины. А что касается урока... ну, например, помните, в "Москва слезам не верит" такой диалог:
-Теперь эти мальчишки будут думать, что прав тот, кто сильнее.
-Теперь эти мальчишки будут знать, что против силы всегда найдётся другая сила.
Это не полная истина не для всех. Но - как вариант... |
| Кенга писал(а): | На вопрос "как воспитывать" ещё никто ответа не дал и вряд ли даст...
Папа проиграет, если будет несправедлив и жесток (в отличие от "твёрд"), а мама слепа и нетребовательна (в отличие от "мягка"). Кстати, в этом случае проиграют в результате оба - семья пошатнётся.
Что делать - постараемся этого избежать:) |
Очень важно, чтобы родители понимали, что
| ЕленаП.. писал(а): |
"Границы дозволенного" устанавливаются любовью, а не битьём.. |
В теме оставлены некоторые сообщения.
Благодарим за подборку kotyarrra 
Модератор Стрела Удачи)
Мож дать вашему мужу книгу почитать "Радость воспитания" Кэтрин Кволс!
| Цитата: | 1. Маленькие дети не совершают преступления, за которые следует наказывать. Их ошибки требуют корректирующих дисциплинарных методов.
2.Человеческое поведение симптоматично, наказание просто контролирует симптомы, не доходя до причины беспокойства ребенка.
3. Наказание увеличивает агрессивность в ребенке. Насилие порожадет насилие!!
4. Наказание может выразиться в постоянном физическом, умственном , духовном или эмоциональном спаде у ребенка!
5. Наказание снижает способность ребенка концентрироваться на интеллектуальной деятельности и, т.о препятствует обучению
6.Среди детей, которых наказывали физически, гораздо чаще встречаются малолетние преступники, самоубийцы, а также они склонны к депрессиям.
7.Наказание не поощряет ребенка прислушаться к своему внутреннему голосу (т.е когда родители наказывают ребенка, они контрлируют его извне, вместо того, чтобы он сам принял решение контролировать свое поведение)
8. Наказание ведет к частому появлению насилия между братьями и сестрами
9. Инициатива и желание творить снижаются, а чувства беспомощности, одиночества и отсраненности увеличивается.
10.Такие дети, повзрослев, не склонны достигать успехов в научной деятельности и экономике.
11.Физические наказания не учат тому, как дочтичь успеха.
12.Наказание делает ребенка недоверчивым и побуждает скрывать ошибки ( вместо того чтобы их исправить)
13.Наказание не исправит поведение детей. они могут временно стать послушными, но за этим последует скрытый акт отмщения!
14Избивая детей ,родители делают их мировоззрение ущербным и подрывают веру в людей |
Возможно, тема уже поднималась раньше, не нашла...
Как в вашей семье обстоит дело с физическим наказанием? Обычно, я так понимаю, мамы этим не грешат, разьве что шлёпнуть могут под горячую руку. А папы? Если допускаете физическое воздействие, то с какого возраста, в какой ситуации, каким методом? Кстати, сюда же стоит отнести и просто жёсткое обращение с ребёнком, например, "силовое" отведение от непотребного занятия или в туалет.
От себя мнение следующее. Мой отец был очень твёрд, может даже и жесток подчас. Странно, но сейчас всё простилось, понялось и даже пошло на пользу.
Но всё равно я ужасно болезненно переношу, когда муж резко наказывает Серого. Мне его реакция кажется неадекватной ни возрасту, ни проступкам. (Ну, какие могут быть проступки? Штаны мокрые, громкое "надо!!!" со слезищами, игнорирование запретов...). Наверное, у каждой мамы так - если детку ударить, чувство, словно тебя ударили...
В тему - вопрос. Как переделать мужа? Шучу, конечно, но пока моих способностей повлиять на его "мужское" воспитание не хватает.
Может, и не надо?...
А у меня даже живот начинает болеть, когда маленьких обижают...(
В том-то и беда, что проблема глобальней, так детеныш-то почему крайним должен быть? Ему б расти в любви и заботе, а не криках истеричных! А от того, что его еще и пороть-наказывать, тока хуже будет, к бабке не ходи! Его ж поведение лишь следствие, а эффективней лечение начинать с первопричины... Грустная эта история, про вашего брата, золовку и сына ихнего. И к сожалению весьма распространенная  . Детку жалко.
| Samanta писал(а): | Согласна, что папа это говорит. А может, в садике услышал. Но отношения мамы с папой - это их дело, а воспитание сына (пусть в боевых условиях) тоже немаловажно. А если ни папа, ни мама не приложат усилий по прекращению сынулиных матерков - кто вырастет?
А если мама с папой разойдется через пару лет? А сына уже большой, и привык маму материть? Как она с ним жить-то будет?
Не, я считаю, надо меры принимать.
|
Прям удивляюсь я! Samanta, ну вы сами-то перечитайте, чего наговорили-то! То, что в садике слышиться повторяется недолго, а вот семейный стиль общения - он в крови! Никак я не врубаюсь, ежели папа такая, извините, сво..., что орет на мать своего ребенка то, что ваш племяш потом повторяет, то за что мальца пороть? Их спасать надо, вместе с мамой от такого папы, извините.
| Samanta писал(а): |
Или, племянник мой. 6 лет. С улыбкой говорит золовке: "Мама дура, мама  . Когда вырасту- убью". Золовка молчит. Я ей: "Ты че?" А она: "Он же маленький, не понимает, что говорит!". Один раз по губам треснуть - и поймет! А иначе так и будет прилюдно позорить до самой старости. |
Ой, не смогла молча мимо пройти! Такие вещи на пустом месте не происходят! В семье, где взрослые друг на друга не орут и не унижают друг друга и детей, ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ПОТОМУ ЧТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВООЩЕ! А причем тут деть и за что его бить, ежели ему родители собственным поведением дурной пример подают! Мои дети знают, что по губам не ударю, не била никогда, но ведь не говорят ничего подобного! Папа значит говорит маме все эти "золотые слова"! |
Увидели ошибку?
выделите фрагмент текста мышкой и нажмите "ctrl+enter"
ошибки в отзывах пользователей не исправляются
|
