/О детях/Воспитание и психология/Наказания

Отзывы к статье
Вместо того чтобы шлепнуть... Советы родителям, как выпустить пар и избежать рукоприкладства.
Cтраница 41

Вернуться к статье

Н.В., да я имела ввиду не тот эмоциональный всплекс, когда вообще удержу нет, а именно когда мама в сердцах не сдержалась, но далее быстро взяла себя под контроль. Но тут еще маме стоит по-моему работать с собой, с собственными представлениями, чтобы не было того, что из-за какой-либо мелочи (типа разбитой чашки или пятна на штанишках) у нее возникали эмоциональные бури - речь действительно должна идти о жизненно важном: например, сование чего-то в розетку, попытки высунуться в окно - тогда ребенок получит адекватное представление о мере своей безопасности.

Manja, авторитет обычно не тот, кто сильнее наказывает, а кто четче ставит рамки. Просто зачастую строгие рамки ставит именно тот, кто строже наказывает - и поэтому и появляется впечатление, что авторитет связан со строгостью. Я вот свою почти пальцем не трогаю (мксимум могу взять и просто начать делать то, что надо - раздевать, купать, нос закапывать и т.п.), а папа может и шлепнуть и наругать (а потом сразу простить и все разрешить) - в результате авторитет как раз у меня - то есть доча знает, что с мамой в некоторых вопросах не поспоришь, а папу всегда можно разжалобить, как бы он не строжился. Так что можно и мягко, но четко проводить свою линию, и иметь авторитет в глазах ребенка. Н.В.
Ну, я свою шлепаю только когда совсем не слушается.После того как я ей спокойно объясню, а она все равно продолжает хулиганить.
Конечно шлепать это не лучший метод, и кричать не метод. Стараюсь переключать внимание на что-то более безобидно-интересное.
Но иногда случается, что я очень-очень устала, папа мне не помогает и просто сил нет еще что-то объяснять.
Но могу сказать что шлепать, это не очень эффективно, как я заметила на своем опыте.
Через пять минут она продолжает делать бяку.
Но всё-таки я шлепаю не из желания унизить, а когда мне страшно за моё дитя которое может обжечься или порезаться, или упасть.
Вообще я стала замечать что я для дочери не авторитет, меня можно кусить, побить, приласкать,поиграть,толкнуть.
Авторитет - папа,менее терпеливый и избирательный в методах.
Но лучше ли это?То что из страха получить по попе она больше папу"слушает"?
Иногда конечно кажется что она его больше любит, но думаю просто реже видит.

Мрия писал(а):

Цитата: НЕЛЬЗЯ БИТЬ В ЭМОЦИЯХ!!! Наказание должно быть следствием плохого поведения ребенка, а не выходом вашего раздражения и нетерпения. Если мать бьет в эмоциях - так ребенок хоть понимает, что он сделал то, что недопустимо, что вызвало бурю эмоций у матери.

Я так полагаю, что наказание (точнее, отрицательное подкрепление) должно быть всё же в эмоциях, но контролируемых разумом и сдерживаемых от "разноса". Тогда оно будет и своевременным, и искренним, и безопасным.

Мрия (23/06/2009)

Ольга Олеговна, просто Ваше

Цитата:

Если вы прибегаете к физическому наказанию, то лучше использовать деревянную лопатку и бить по попке.

как-то попахивает именно хладнокровной жестокостью. Я использовала физическое наказание, пока не поняла - что каждый раз - это расписка в собственной ограниченности и неспособности найти выход.

Наталия Викторовна (23/06/2009)

Мрия, если под "системой строгого дозированного физического воздействия" подразумевается холодная жестокость, то я с Вами согласна.

В своем сообщении я говорила о последовательности в воспитании и обозначении четких границ для ребенка. И это будет иметь огромную силу, если делается в атмосфере любви, нежности, заботы, внимания и прощения. И очень важно выделять время для общения с ребенком. Для детей 2-5 лет можно, например, с помощью кукол разыгрывать ситуации, в которых ребенок вел себя плохо и показать, какие будут последствия (если, к примеру, дерется, никто не будет с ним играть и т.д.), и вместе обсудить, как поступать плохо, а как - хорошо, и разыграть новую ситуацию, где герой поступает хорошо. Это поможет ребенку понять, как ему надо поступить в слудующий раз. И при случае надо обязательно вернуться к этому обсуждению.

В плане обозначения границ для ребенка мне очень помогла книга Таунсенда "Дети: границы, границы..." Очень рекомендую. Будет полезна для родителей детей любого возраста. Ведь мы воспитываем характер, с котором ребенок будет жить, станет успешным или нет, будет дружелюбным или одиноким и т.д.

Мрия (23/06/2009)

Ольга Олеговна, согласна я с Вами. Просто иногда объяснить не успели и что-то произошло, что вызвало у мамы бурю эмоций, которые окончились шлепком - так вот это (если не вводить в систему), по-моему, гораздо извинительнее, чем система строго дозированного физического воздействия.

Наталия Викторовна (22/06/2009)

Мрия писал(а):

Если мать бьет в эмоциях - так ребенок хоть понимает, что он сделал то, что недопустимо, что вызвало бурю эмоций у матери.

А что, если ребенку заранее объяснить, что допустимо, а что нет? А если вы не объяснили, то за что вообще наказывать?! Если же объяснили и предупредили, что будет, если ребенок поступит плохо в следующий раз, то и не надо наказывать спустя время, и это оградит вас от лишних негативных эмоций.

Йенна (22/06/2009)

Мрия, + 1000.
Наказание как следствие поступка - очень мудрая и действенная вещь!

Мрия (22/06/2009)

Цитата:

НЕЛЬЗЯ БИТЬ В ЭМОЦИЯХ!!! Наказание должно быть следствием плохого поведения ребенка, а не выходом вашего раздражения и нетерпения. Наказание не должно сопровождаться вашими негативными эмоциями. И ребенок должен понимать, за что он наказан, и, с возрастом, почему он наказан.

Если мать бьет в эмоциях - так ребенок хоть понимает, что он сделал то, что недопустимо, что вызвало бурю эмоций у матери. А если физически наказывают спустя время (когда мать уже пришла в себя), то получается что мать холоднокровно ни в грош его не ставит, так как считает себя вправе применить к нему физ. наказание. Если холоднокровно с ребенком разбирается его поступок и наказание - есть следствие его поступка (своравал деньги, вся семья сидит без сладкого или угваздался - давай отстирывай свои вещи), то ребенок учится сдерживать эмоции и адекватно реагировать, а если только физ. наказание, да еще и на холодную голову - тогда кроме отсутствия уважительного отношения к ребенку и низкого собственого творческого потенциала мы более ничего не демонстрируем.

Йенна (22/06/2009)

Цитата:

Зато я не бегаю за ребенком, который несется прямо на дорогу

Я тоже не бегаю - доча НИКОГДА не выбегает на дорогу, даже если туда укатился мяч, которым она играет. Она прекрасно знает, что это - НЕЛЬЗЯ, знает без всяких шлепков

Наталия Викторовна (22/06/2009)

Очень важно самим родителям определить, что можно, а что нельзя в их семье, что допустимо, а что нет. А затем необходимо объяснить это ребенку (когда они уже в состоянии понять). И объяснить, что будет, если они не послушают. А потом это исполнить.

По поводу физического наказания. Если Вы все же прибегаете к нему, то оно должно быть следствием плохого поведения ребенка, а не выходом вашего раздражения и нетерпения. Наказание не должно сопровождаться вашими негативными эмоциями. И ребенок должен понимать, за что он наказан, и, с возрастом, почему он наказан.

Еще несколько слов по поводу реакции родителей. Например, ребенок вас бьет. Реакция, которая работает: "Стоп! Так нельзя!" При этом взгляд, тон, выражение лица должны говорить то же. А то, бывает, мамочка говорит малышу: "Нельзя так делать!". А в тоне ее читается: «Ах ты, мой милый шалунишка!» И ребенок продолжает делать то, что хочет.

Это несколько общих принципов, проверенных на опыте, которые дают потрясающие результаты!

Селерина (22/06/2009)

Алиса С
+1. Если не хотите, чтоб ре бил бокалы, убирайте их из зоны его досягаемости.
Если в меня летит молоток, то я его (молоток) забираю и больше не даю (очень долго, поэтому ре остерегается что-либо в меня кидать, т.к. все игрушки любит ). Ну а если убегает на дорогу, можно либо в коляску усадить и пристегнуть, либо домой увести. У нас обычно предупреждения о том, что мы сейчас идем домой, хватает, потому ре знает, что мама на ветер слов не бросает.

Алиса С (22/06/2009)

Aldaria, если бокалы стоят в досягаемости ребенка это ваш косяк, надо убирать, а не шлепать. у меня доча щас тоже мне все назло делает, но если я буду её наказывать за это у нас будет конфликт. приходится все терпеливо выхватывать из детских лапок и гоняться по улице за непоседой.

DariaAl (22/06/2009)

я немогу с собой ничего поделать, шлёпаю по попе, или по руке....например я лежу а в меня летит молоток, или он начинает стеклянные бокалы бить, или на дорогу убегает.... наверное проблема в моём воспитании.толи к психологу сходить.ведь я уверена что воспитание должно быть без шлепков, но на практике как то не получается.

Zhenushka (21/06/2009)

Sallima полностью согласна.
У меня сына получает по попе. Но это случается крайне редко, повода нет. Зато я не бегаю за ребенком, который несется прямо на дорогу. Вчера вот гуляли с подругой, так она измучилась. Вечером как выжатый лимон была, а погулял то с детьми всего часика 3.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться