/О детях/Воспитание и психология/Наказания

Отзывы к статье
Вместо того чтобы шлепнуть... Советы родителям, как выпустить пар и избежать рукоприкладства.
Cтраница 24

Вернуться к статье

тётя Валя
Спасибо! Я тоже подумала/, что не совсем я плохая. раз на эту тему задумываюсь.
\ВОобще/, с тех пор как набрела на эту темку/, ни разу с дочей серьезно не поссорилась. СОвпадение это или у меня мозги заработали в нужном направлении... Время покажет.\
А если ретроспективно... /Раздражение копится/, /нервничаешь/, пытаешься успокоиться. Потом в глазах темнеет и вот - обе рыдают. И дочь и мама. /Доча от обиды/, а мама от бессилия и стыда перед ребенком. Я очень надеюсь/, что смогу договориться в дальнейшем с доченькой. /Очень. Даже если вы и не увидели со стороны матери, которая шлепнула ребенка по губам, каких-то эмоций, то это не говорит о том, что эмоций у нее не было... (может она их тщательно скрывать научилась.. ).
Если этот" хлопок был легкий, из серии еле еле, только для того чтобы ребенок понял не правильность своих действий" , то тогда я не вижу в этом большого смысла.

Вся жизнь, миг человека связан с эмоциями и их очень сложно контролировать, обычно это эмоции контролируют людей.
В действии матери я не видела эмоций злости на ребенка. Для меня это важно.
Вы оценивайте степень наказания, для меня это не правильно, для ребенка важен сам факт наказания.

Физическая сила, и физический контакт это разные вещи. Многие смешивают эти понятия.
Если Вы приучите ребенка, что не трогать его, это один из способов его наказания, и есть Вы будете избегать физического контакта с ребенком, как вид наказания, то это нанесет куда более большой урон психике, чем хлопок по губам.
Это я Вам могу гарантированно сказать, как психолог. Тактильное игнорирование это страшная вещь, уж поверьте на слово.

По поводу эмоций, ну если Вы наказывайте, только потому что Вас что то не устраивает и Вы чувствуйте внутренний порыв, хотите наказать ребенка потому что у Вас нет другого способа, то это не считается воспитание, это самоудовлетворения з счет применения физической силы, которая доказывает вашу власть.

Наказание как способ воспитания это не самоудовлетворение Ваших эмоций, а воспитательный акт, направленный на определенные задачи связанные с поведением ребенка, он может быть проявлен по разному в том числе как физический контакт, но при этом нет цели слить свои эмоции, есть цель научить как делать надо и как не надо.

Вот скажите, будет ли мать или отец в спокойном душевном состоянии применять физ. силу по отношению к своему ребенку?

В душевном покое что маме, что папе будет все равно на действия их ребенка, они не будут оценивать их как недопустимые и наказывать на станут.
Или Вы скажете что люди не чувствуют обеспокоенности когда применяют какой либо способ воспитания?
На мой взгляд если ребенка пытаются приучить к какому либо действию, то только потому что обеспокоены, что ребенок еще не знает как это делать, просто есть разные способы и научения и воспитания.

Надеюсь на наиболее полно ответила на ваши вопросы.[/b]

Добавлено спустя 17 минут 38 секунд:

Dafftina если посмотреть общую статистику, то дети которые подвергались насилию, сами и агрессивны и ассоциальныи многие из них найдут смерть еще до того как умрут от рака. Это действительно печальная статистика.
Но тут, как я поняла не идет речь о том что детей именно бьют, избивают.
Потому что избиванием то как раз ни чем ребенка не научишь и это уже выходит за рамки воспитания.
Мы недавно общались с мамами, они рассказывали, как у одной ребенок бежал, споткнулся об ковер и неудачно упал, в конечном итоге перелом. Ситуация для мамы и ребенка стрессовая. Так к ним еще и милиция пришла, разбираться, не избили ли ребенка.
У второй тоже так же, только с синяком, девочка стукнулась о стенку, кожа слабая.
Мама ее в охапку и в больницу, они за ребенком очень сильно следят, у нее комариный укус на целую руку расползается. А тут стукнулась, так тоже приходили домой милиционеры проверяли как они живут. У мамы тоже шок был, да еще вечером неожиданно.

Добавлено спустя 5 минут 13 секунд:

Лимон - чик
Плохие мамы на форумах не сидят и не читают и не переживают, что ребенка по попе хлопнули со злости, а теперь не по себе как то.
Они бьют детей и их это мало волнует, а некоторые пропивают их дотации, а некоторые и вовсе детей из роддомов не забирают. Прочитала на днях новость. Незнаю, насколько точна эта информация, но задуматься все же стоит, по-моему.

Люди, подвергавшиеся в детстве физическому насилию, чаще прочих болеют раком
Исследователи из Университета Торонто (Канада) пришли к выводу, что жестокое обращение с ребенком увеличивает у него риск развития онкологических заболеваний в последующей жизни на 49%.

Даже если учесть факторы, влияющие на состояние здоровья (детские факторы стресса, социоэкономический статус, курение, потребление алкоголя и нехватка физической активности), связь между физическим насилием и возникновением рака остается значительной.

Ученые полагают, что объяснить эту зависимость поможет изучение нарушений функции выработки кортизола - жизненно важного стероидного гормона, который принимает участие в регуляции многих обменных (биохимических) процессов и играет ключевую роль в защитных реакциях организма на стресс и голод. Возможно, именно кортизол служит медиатором в связке "насилие — рак".

Источник: Mignews.com тётя Валя

А по-моему, воспитание с элементами физического наказания - это всегда выплеск эмоций.
Вот скажите, будет ли мать или отец в спокойном душевном состоянии применять физ. силу по отношению к своему ребенку?
Даже если вы и не увидели со стороны матери, которая шлепнула ребенка по губам, каких-то эмоций, то это не говорит о том, что эмоций у нее не было... (может она их тщательно скрывать научилась.. ).
Если этот" хлопок был легкий, из серии еле еле, только для того чтобы ребенок понял не правильность своих действий" , то тогда я не вижу в этом большого смысла. тётя Валя
Прочитала и подумала: "/Нет/, я все - таки не самая плохая мама на свете" Я просто расскажу два случая.
Случай первый к нам в центр водят ребенка, девочка 3,9 лет, не говорила, задержка речевого развития, водит глухая на одно ухо бабушка.
Ребенок живой общительный, ей так и хочется самой заговорить, из центра уходить в слезы, не хватало ребенку общения.
Тут как то раз привела ее мама (для нас неожиданно, обычно приходила с бабушкой), ребенок заигрался после занятия с логопедом и обописилась, для меня ситуация, вполне нормальная, из серии "С кем не бывает".
Мама увидела это и как набросилась на ребенка, глаза горят, сама кричит на нее, за руки ее хватает.
Я как руководитель увидела это и рефлекторно встала между мамой и ребенком, стою и за ребенка извиняюсь, жду когда мама пар спустит.
После этого мы кроме занятий с логопедом, решили что будем просто рисовать с ребенком, после занятий, играть с ней, познакомим ее с детьми в группах (она на индивидуальные занятия ходила).
За месяц у ребенка пошел прогресс, она начала говорить, но очень тихо.
Я не хочу тут писать свои выводы, потому что для родителей этого ребенка они будут не приятными.
Надеюсь все сами сделали выводы.
Я одно могу сказать, главное это эмоции и то КАК родители наказывают детей.
Одно дело воспитательный момент, другое дело когда это выплеск своих негативных эмоций на ребенка.
Дети все чувствуют и все помнят!!!
Случай второй, в младшей группе мальчик повадился кусать детей.
Руководитель группы, не может воспитывать детей, (проводить воспитательные действия) без ведома родителей, это не входит в ее задачи, мы всегда советуемся с мамами, как они видят ситуацию, чего бы хотели от нас, чего готовы сделать сами.
Мама все видит, первый раз пропустила сквозь пальцы, второй раз предупредила сына, что детям больно, они плачут и играть с ним не захотят если он будет кусаться.
В третий раз, хлопнула его по губам, при всех и поставила в угол.
При этом ни каких эмоций гнева не было и хлопок был легкий, из серии еле еле, только для того чтобы ребенок понял не правильность своих действий. Поставила его в угол, он в слезы, бежит к маме прощения просит, она ему без гнева и злости, говорит укусил мальчика иди и проси у него прощения.
Сейчас бывает у него проскальзывает хочет куснуть ребенка, но гораздо меньше.
Выводы тоже думаю каждый сможет сделать свои.

Цитата:

Можно, конечно, всё на кризис трёх лет списать, но вот мы прекрасно договаривались с 2 до 3, а сейчас . Уже 100% знает, что ничего слезами не получит, но истерики не исчезли, а наоброт, участились. Не шлёпала никогда, и голос не повышала, а в последние месяца три даже ору иногда, потом извеняюсь . Наверно, где-то раз два из пяти успеваю притормозить эмоции, и решить всё без крика . ...Постою, послушаю.

Разобралась я немного . Это не у дочи(или не только у дочи), а у меня случился кризис: я в какой-то момент решила, что доча уже достаточно взрослая, что бы перестать "заигрывать" проблемы, и стала исключительно договариваться, давя на логику(у трёхлетки ). Т. е по 40 минут нудно читала нотации о том, что в морозы надо обязательно одевать варежки или что обязательно надо дойти до магазина купить хлеба-молока, не то будет нечего есть .
В какой-то момент мне под руку попалась кукла, и я начала от имени куклы уговаривать дочу одеть варежки(не напрямую, в игре), думала, что большая уже, всё же понимает, не поведётся. А она с радостью включилась в игру . До магазина мы провожали мишку, которому срочно был нужен мёд на ужин, купаться шли не потому, что с грязными ногами на чистые простыни нельзя, а потому, что куклу Надю захотела научиться плавать и т.д и т.п.

Написала, и сама поразилась - вроде такие элементарные вещи, а я вдруг решила - всё, выросла, и как от взрослого человека требую рассудительности и понимания слова "надо"

Правильно где-то Мрия писала, что все проблемы с детьми начинаються тогда, когда мы решаем, что они "должны" (быть послушными, взрослыми, мыть посуду, хорошо учиться и т.д)....

Scarlet19 (07/12/2009)

Действительно, кроме выплеска эмоций, ничего не было в моем шлепке.. -=Солнце=- , спасибо, что разъяснили А воспитывать своего ребенка при помощи физических наказаний я не собираюсь.

-=Солнце=- (07/12/2009)

Мрия, цитата вырвана из текста, поэтому, к сожалению, смысл ее не совсем тот, который передает автор. До этой цитаты им много написано о том, что если ребенок правильно воспитан, он НИКОГДА не станет забивать гвозди в рояль. Но если уж дело до этого дошло, то говорить о том, что это плохо и проч. просто не имеет смысла. Наверняка ребенок ЗНАЕТ, что это плохо и делает это умышленно.

Н.В. (06/12/2009)

-=Солнце=- писал(а):

Главное в такие моменты - не убить.. Если себя не контролируешь, то можно ведь ударить ОЧЕНЬ СИЛЬНО. НО! Если всеже ситуация под контролем, то в данном случае идет просто выплеск эмоций, а не воспитательный момент.

Контролировать себя надо всегда. В том числе и выплеск эмоций должен быть дозированный и рассчитанный так, чтобы оказал нужное воздействие на поведение ребёнка. Подозреваю, что "осадок" остаётся как раз от утраты контроля...

Мрия (06/12/2009)

Цитата:

До тех пор пока не начали рассуждать о гвоздях в терминах добра и зла, вы не можете причинить никакого вреда. Вред приносит только использование слов вроде плохой, грязный, безобразный.

Я бы все таки несколько разграничила. Можно вести разговор в терминах добра и зла, но касаются они поступка, а не личности ребенка. Ребенок может не знать/не принять во внимание, что забив гвозди он огорчил других. Но вот узнать о том, что огорчение возникло - это и есть, имхо, смысл воспитания

Добавлено спустя 14 минут 56 секунд:

Scarlet19, для себя я поняла, что чем проработаннее история моих отношений со своей мамой, чем я в большей степени высказала (виртуально) ей свое недовольство прошлым, чем лучше поняла, что у нее не было возможности вести себя по-другому - тем лучше мои отношения с собственными детьми.

-=Солнце=- (06/12/2009)

Scarlet19 писал(а):

Но родители зачастую просто не контролируют себя, когда ребенок ведет себя не так, как хочется им, как нужно, как правильно.

Главное в такие моменты - не убить.. Если себя не контролируешь, то можно ведь ударить ОЧЕНЬ СИЛЬНО. НО! Если всеже ситуация под контролем, то в данном случае идет просто выплеск эмоций, а не воспитательный момент. То есть, в моем понимании, Ваша последующая реакция должна быть следующей - Вы должны сказать ребенку, что очень сильно испугались за его жизнь и поэтому рассердились и шлепнули его. Ведь трудно не согласиться, что шлепнули его Вы именно по этой причине. Если же Вы сведете все к тому, что, мол, будешь получать по попе каждый раз, когда будешь так плохо делать, это уже другое...
Один замечательный психолог на вопрос: «Что бы вы сделали, если бы мальчик принялся забивать гвозди в рояль?» ответил следующее:

Цитата:

Лучший ответ на этот вопрос таков: совершенно неважно, что вы сделаете с этим ребенком, если в целом ваше отношение к нему — правильное. Вы можете даже силой оттащить ребенка от рояля, это совершенно несущественно, если только не создаете у ребенка ощущения нечистой совести по поводу забивания гвоздей. До тех пор пока не начали рассуждать о гвоздях в терминах добра и зла, вы не можете причинить никакого вреда. Вред приносит только использование слов вроде плохой, грязный, безобразный.

Scarlet19 (06/12/2009)

-=Солнце=-,
а где же тогда найти ту золотую середину? Как сделать так, чтобы ребенку было комфортно, чтобы с наименьшими последствиями для его психики можно было бы воспитать в нем Человека....???? Кого-то наказывают словесно, кого-то физически... НО...Без наказаний ведь тоже нельзя... Но родители зачастую просто не контролируют себя, когда ребенок ведет себя не так, как хочется им, как нужно, как правильно. Что касается именно физического наказания, то я все-таки противница такого метода (хотя в предыдущем сообщении написала другое). Но те несколько раз, когда я применяла к своему ребенку физическую силу (шлепнула по попе), я просто уже была не в состоянии себя контролировать: слова закончились, нервы на пределе, а ребенок продолжал вести себя плохо (подвергал свою жизнь опасности). Я испугалась, и вот итог: шлепок по попе, слезы, конечно, но прекратил свои "выкрутасы", через минуту успокоился. А я долго не могла прийти в себя... Ну не хочу я больше шлепать его!!!! Стыдно ужасно... И прощения просила, он улыбался в ответ, обнимал.... А все равно осадок на душе остался....

-=Солнце=- (05/12/2009)

Scarlet19, знаете, меня никогда родители не били, но когда я делала что-то не так, как хотелось бы маме, она меня довольно-таки грубо поправляла (неважно, присутствовали при этом посторонние или нет), так вот я в тот момент думала примерно следующее:"Да когда же ты заткнешься??? Делай сама, если тебе не нравится!!! Иди в ж..у (или еще подальше). Отстань." (вслух произносить подобное, ессно, я не пыталась, так как прилетело бы по зубам однозначно). И все в таком духе... И потом, действительно, мне было жутко стыдно за свои мысли... И я чувствовала себя виноватой......

Scarlet19 (04/12/2009)

-=Солнце=- ,
в ваших цитатах говорится про ребенка, которого не просто по попке шлепают, а ПОРЮТ.
Я думаю, что шлепнуть разок по попе можно, когда все другие способы испробованы. И не будет от этого вреда, если к тому же объяснить малышу, почему мама его шлепнула. А потом нежно-нежно обнять.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться