|
|
Рожаю – 2016… обхохочешься!
Веселые истории родов, случившиеся с сибмамами
Как уже стало традицией, мы собрали новые веселые истории, произошедшие с сибмамами во время родов. Оказывается, рожать бывает весело! И не менее смешно - вспоминать о забавных случаях во время родов.
Предлагаем вам веселые рассказы о родах – 2016!
Дарья89
Я сама двойню рожала, уложили на кресло, спинку подняли до максимума и говорят - полной грудью вдыхай и тужься... Ага, куда там вдыхать, когда пузо чуть об лоб не трется я кричу: "нее, опустите меня совсем"! Опустили, родили первую, потом кричу: "а теперь обратно поднимайте... "
У меня воды отошли, а схваток не было. Так я все спрашивала медсестру, не пропущу ли я роды? Ответ: "На моём веку еще ни одна не пропустила". Родила, заходит медсестра с вопросом: "Ну что, детонька, не пропустила роды-то? А то спала, поди?"
Положили меня на операционный стол, поставили эпидуралку, приступили, только вот про ширму они вспомнили, когда разрезали меня, и я от открывшегося вида начала терять сознание.
" Анестезиолог побежал за каким-то "суперлекарством"... После него мои роды превратились в караоке-клуб: я начала горланить «стюардессу по имени Жанна» и еще пару каких-то дурацких песен на весь роддом. Потом я пыталась выгнать из операционной мужчину анестезиолога, аргументируя это тем, что вижу его первый раз - он молодой и красивый, а я не накрашена и абсолютно голенькая.
Когда меня везли в реанимацию, я говорила, что дойти могу сама, потому, что за такси у меня нет денег, так как кошелек, я оставила у мужа в машине, а он домой уехал... Было очень стыдно, когда утром хирург с анестезиологом пришли на осмотр.
" А я уже на последних схватках, перед тем, как тужиться, просто стала домой собираться - с криками "Больше не могу, отпустите меня!" стала слезать со стола.
В предродовой. Валяюсь с капельницей 12 часов почти. Напротив родовая, и кресла в аккурат напротив проёмов. Наблюдаю процесс родов. Девушке намазали промежность йодом, тогда ещё им мазали - дезинфекция. Она кричит "Подуйте мне, подуйте!" Уж не знаю, подули ей или нет, но эта фраза у нас в семье крылатой стала.
Поднялась в родовую, расположилась, идёт врач, предлагает пузырь лопнуть, лопнули. Ну, думаю, ещё времени вагон, лежать скучно, одна-одинёшенька на всю родовую. Достаю... тетрис, была тогда такая приставка игровая, врач ржёт, что подготовилась на славу. Ага, минут 15, и усё, потуги, и рожать пошла, не до игрушек.
" Лежала в ОПБ. 41 неделя идёт. С девочками по палате ржём как кони, на праздник Ивана Купала пытались обливаться и собирались цветок папоротника идти искать, благо РД в лесу. Предлагали ещё остановки пойти попереворачивать ночью, ну чтоб точно зарожать, но что-то нас остановило. Но картина была бы ещё та! Группа глубоко беременных, ночью, крадутся...
В последний час перед родами хожу так продуктивно, схваточки, ребёнок мой крупненький вниз продвигается. Чую, пора. Только что персонал бегал, а тут никого. Пошла искать. Не нашла, вернулась. Наконец пришёл кто-то. "Посмотрите, говорю, вроде рожать пора мне". А сама стою, и врач стоит. Думаю, чего это она медлит? А она мне "Так ты на кресло хотя бы ляг, а то как тебя смотреть?"
" Поплелась на пост, а там стояла еще одна девушка, врач нас осмотрела и велела подниматься рожать. Нас вместе с той девушкой отправили на клизму, и вот, сидя на унитазе, мы через стенку решили пообщаться-познакомиться (а когда еще?). Отличная картина - сидят две беременные на унитазе и так интеллигентно расшаркиваются "Вас как зовут?" - "А Вас?" - "Очень приятно познакомиться" - "Ой, а мне-то как приятно".
В итоге мы там с ней заболтались, что пришла медсестра и давай нас выгонять, мол, хватит занимать процедурную. Мы с той девушкой так и ходили вместе по коридору и травили анекдоты, еще и удивлялись, чего это роженицы орут, мы вон какими огурцами ходим. Под конец, правда, нам уже тоже не до смеха было...
«Момент Х», нас вдвоем зовут в родовую, и еще девушку по скорой привезли. Разложили нас по трем кушеткам, а врачей всего два плюс акушерка. И они все возле той, которая по скорой (видимо, у нее раскрытие лучше или еще что). Они ее и так, и эдак уговаривают тужиться, а она не может. А нас-то припирает, потуги идут такие, что сдерживать трудно.
" И вот моя напарница не выдержала и давай кричать врачам, прямо как торговка на базаре, расхваливающая свой товар: "Да бросайте вы ее, видите, она не хочет рожать, идите лучше к нам, мы вам на раз-два родим!". И ведь уговорила, врачи все к ней прибежали, она и вправду за 2 потуги родила.
На выписке смешной случай был. Я заранее все приготовила к выписке - себе вещи (2 комплекта, на прохладную погоду и не очень), обувь, отдельно пакет с косметикой и т.п. и пакет для сыночка. Все заранее приготовила, все мужу рассказала, где и какие пакеты и для чего. Короче, я подготовилась на все 100%. Когда приехали меня забирать, оказалось, что муж забыл полностью пакет для новорожденного! Ребенка просто было не в чем выписывать. Зато мне привез оба комплекта!
" Посмотрела меня врач, у нее глаза большие стали: у тебя, говорит, раскрытие уже 8 пальцев, тебе вот-вот рожать. Хотела скорую мне вызвать. Но я отнекивалась – как, мол, я поеду без вещей в роддом. Убедила ее, что живу рядом, и бегом понеслась сама скорую вызывать. А сама от страха забыла номер, прибежала домой, давай в справочную звонить, чтобы номер скорой узнать. Там тааак удивились моему вопросу!
Я махом на кресло взлетела, уже готова рожать, а акушерка еще не готова, перчатки натягивает. Я кричу, что не могу уже терпеть, а она - "Терпи, или на пол ребенка собралась родить?". Ну, тут я испугалась, конечно, подставила руки свои, чтобы поймать, в случае чего, раз врачам некогда. А она как заругается на меня, что не стерильными руками…
В общем, пока она оделась, у меня все потуги прошли, и схваток нет совсем, и мне так хорошо-хорошо. Я же с трех часов не спала и потом все время стояла или ходила, я так устала к тому времени, что мне было по кайфу просто полежать-отдохнуть...
27.12.2016
А у вас случались смешные эпизоды в роддоме?
Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Первые роды. Отошла пробка за день до родов, но врач сказала иди домой и не переживай раньше чем недели через две не родишь. Проснулась в 8 утра, с мыслью как же не охото мыть посуду и тут чувствую как начало схватывать, поняла что это не тренировочные. Пошла достала сумку, муж проснулся, а я ему:" милый у меня схватки" он мне мол это тренировочные ложись поспи, а я говорю нет я рожаю, но он уже уснул. Проходит 5 минут вскакивает муж и кричит: "как рожаешь, вчера врач сказала, что ещё 2 недели ждать". Час я его успокаивала, потом час он донимал вопросом когда звонить в скорую. В итоге в 11 часов я сдалась и поехала в роддом. Раскрытие 0, хотели отправить погулять, но я попросилась в предродовое. В час дня лопнул пузырь, но раскрытие было маленькое. Все это время я лежала и консультировала то подруг беременных, то отвечала по работе на звонки. В итоге в 15-30 пошла рожать. Пришел анастезиолог мужчина и спрашивает как зовут?- отвечаю Венера. Кого ждём? - дочку. Как назовешь решила?- говорю Диана. А папу нашего как зовут? Серёжа. И тут он округляет глаза и говорит, нет мать не пойдёт, какой на фиг Серёжа. Ты давай рожай, а я пойду Гефеста искать или на крайний случай Геракла. Мне до выписки припоминали как я ему кричала вслед, что нам другой папа не нужен. В 18-00 родилась моя дочка. Мужу звоню обрадовать, а он расстроенно говорит: " мы только пиво открыли, думали ты до утра не родишь, ты чего так быстро?!" А я ему, успокойся и отмечай спокойно, мне ещё от анастезиолога отбиваться, что бы он тебе замену не нашёл. Самое смешное было,что когда я рожала вторую дочку попала в смену к тому же анестезиологу и он опять начал предлагать найти мужа с греческим именем.
Первые роды. Потуги. Чувствую, что сыночек вышел, акушерка его подхватила, я расслабилась, и тут акушерка:,"Отдайте мне попу!!!" Оказывается, сынок по пояс вышел и его обратно засасывать начало)))))
сижу 2 января смотрю сериал... что то захотелось в туалет... сходила и дальше тянет, тут начинаю понимать.что то не то и после моего " может рассосется"? муж сказал- только скорая и в роддом
Стыдно очень до сих пор. Рожала я сына без уколов схватки не начинаються , поставила мне акушерка укол, через 10минут второй говорит давай проверим, проверяет говорит ну через час родим, я ей говорю я в туалет по большому хочу она мне отвечает вон утка, в общем я уговорила отпустила меня в туалет, иду сама за стену держусь хватает, санитарка спрашивает что с тобой и куда с предродовой, я серьезно в туалет, а она да ты ж рожаешь, нет в общем в итоге я сходила, стала выходить и открыть крючок не смогла, головка на половину вылезла, я кричу рожаю слышу топот по коридору, маленькая акушерка вынесла дверь с перепугу, в итоги родили мы в коридоре, в это время пришла врач снимать ЭКГ и бегом с разворота с отделения потом две недели боялась зайти в отделение, пока ехали в род зал собирали тапочки, шапочки персонала пока бежали растеряли. Утром на пересменки три дня хохот слышала делились впечатлениями.
У меня были третьи роды.
Естественно я типо все знаю, в роддом не тороплюсь, чтобы там побыстрее родить.
Приезжаю в роддом, прохожу обычные процедуры с бумагами и отправляют меня в предродовую.
Через пару минут влетает врач акушер и говорит: "дорогуша ты что-то путаешь, тебе в родзал".
А девчонка одна из ожидающих с возмущением: " ээээ, куда!?? Я раньше тебя приехала!!!"
Врач посмотрела на нее, да как прыснет со смехом: "Многодетные вне очереди!"
Роды были зимой. Схватки начинаются, я начинаю двигать холодильник, прижалась к нему, как к родному. Медсестры вежливо так меня от холодильника отводят.
Ну потерпеть надо, потерпеть.
А я: ну дайте хоть лопату, пойду снег почищу.
Не про роды. Я ростом маленькая, даже 1.50 нет. Одела спортивный костюм, свободного покроя, с маленьким рюкзаком, с животом около 30 недель, но из-за спортивной кофты не очень видно было. Я поехала на такси в поликлинику. Шофёр меня спрашивает :В школу?. Ну я чтобы не объяснять, что школу закончила уже давно и техникум тоже и уже работала на заводе, просто сказала :да.
первого сына я рожала в 1984 году, тогда были обязательные процедуры по кварцеванию.
Нас в палате пятеро рожениц, почти все первородящие.
Входит медсестра и дает команду: ноги раздвинуть, грудь оголить, полотенцем прикрыть глаза, включает кварц.
В этот момент в коридоре шум и в палату заглядывает мужик, это мы поняли по его высказываниям.
Он так кричал в коридоре, что весь персонал и мы в том числе ржали полдня.
39 недель беременности, заболел живот, звоню врачу, описываю симптомы. Она - мне: "быстро в роддом!". Пока собралась, прискакал испуганный муж. Когда подъезжали к роддому схватки были уже каждые 10 минут. Не знаю откуда во мне проснулось суеверие, но мужу строго-настрого запретила звонить родственникам и сообщать, что я рожаю. Время ночь, схватки каждые 2 минуты, уже плохо соображаю. Звонит муж и спрашивает:" А что я твоей и своей маме говорить буду, если спросят где ты? Вдруг это все не на 2-3 дня затянется, а на неделю?" Мужики реально не представляют процесс. В тот момент прибить его хотелось)
Я рожала в 2006. Зима, мороз 40 с лишним. Приехала сразу после НГ каникул. Срок у меня - 14 января. На календаре 10. Обследования всякие, подпись документов: плановое кесарево. 11 пришел доктор, познакомиться. Сказал, что у меня все уже готово. В 8 утра завтра операция. Вечером пришёл анастезиолог. Называл меня не Мариной, а Манюней. Но сыночка мой до утра не дотерпел. Ночью, в 12 часов сильнейшая схватка. И через два часа я сама родила. А давление высокое, мне коринфар под язык кладут. И уже столько надавали его, что он и не расходится. Родила, мне наркоз и ручное исследование - в первых родах разрыв сильный был. От наркоза отхожу, под языком куча какая то ощущается! Я пальцем выколупываю и кидаю на пол. Там и целые таблетки и не растаявшая каша из них. А анестезиолог спрашивает: Манюня, ты там чем кидаешься? А я: да, б, хни какой то в рот напихали! Прошу пардону, но из песни слов не выкинуть! Вообще я не матерюсь, а тут прорвало!
Лежу в кресле, ноги за ушами,ещё в советском роддоме (1990г), мне говорят "тужься", но потуг нет и тут заходит сотрудница со словами :" ну вот, видите, сколько рожает, а вы говорили, что план не выполним. Мысль: не побалуйся я с мужем в нужный момент- сидели бы вы без премии. И такой смех разобрал!!! Мишка пулей вылетел наружу, даже нос по дороге расквасил- синячок на пол мордашки был... Ничего, прошёл, сейчас почти 31 год мужику...
Плановое кесарево. Все утро анестезиолог за мной ходил хвостиком. И вот я на столе. Анастазиолог в последний раз интересуется:"Все хорошо? Жалоб нет?". Я говорю Есть. Тот с лица спал. Что не так? Ноги, говорю, замерзли. Что он хотел в ответ сказать было написано у него на лице. И вот, чувствую привкус наркоза в горле и глядя на наклонившегося надо мной анастазиолога говарю так решительно:"Ну, с Богом. Все будет хорошо". Растерянный доктор сказал, что это они пациентов успокаивают, а не они их, и я отключилась к его большой радости.
У меня оба раза стремительные роды, т. е. сразу на стол. Положили меня и отошли, в этот момент сын родился, с первой потуги, воды не отходили. Акушерка прыжком ко мне, поймала сына, мне с упреком, мол, чего молчишь. А сыну:"Ну, всех локтями распихал?. А с дочерью, только родилась, еще ни звука ребенок не издал, и тут вопль акушерки:"Ой, а у вас папа не черный? " А у дочери длинные густые волосы, черные, как крыло ворона, и вьются. Кожа лилового оттенка и губы, как у афроамериканца. Вот это у меня была паника.
Рожаю... обхохочешься! Самое смешное из веселых историй разных лет
Роды - это не только ожидание чуда, труд, боль и эйфория после них. В родах, оказывается, есть место и комическим ситуациям, в которые попадают будущие мамы, будущие папы, а еще гинекологи, анестезиологи, акушерки...
Мы предлагаем вам вспомнить самые смешные истории, произошедшие во время родов, которыми делились наши сибмамы на протяжении нескольких последних лет.
И еще раз убедимся в том, что роды – это не только трудно, но порой и смешно!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 |
[Пасха]
Пасху радостно встречаем: 8 пасхальных песен для детей
Увидели ошибку?
выделите фрагмент текста мышкой и нажмите "ctrl+enter"
ошибки в отзывах пользователей не исправляются
|
