Как вернуть контакт с ребенком-подростком
Для дошкольников мама и папа – абсолютные авторитеты. Дети верят каждому родительскому слову, ведь родители взрослые, умные, опытные, да что там – всесильные. Однако со временем родительское всезнание и всесилие ставится под сомнение: приходится делиться авторитетом с другими родственниками, учителями, а в подростковом возрасте – и сверстниками ребенка.
Конкуренция за внимание и уважение собственного чада между его друзьями и вами может быть острой и болезненной. Это вам не учительница начальных классов, теперь «с другой стороны» ребенку могут транслировать совсем иные ценности… Как сохранить (или, в случае утраты вернуть) доверие и уважение?
Сделайте так, чтобы вас заметили
Если вы поклонник детективов, то, наверное, обращали внимание, что преступником порой оказывается… дворецкий. А еще шофер, горничная, кухарка – «люди в униформе», которых мы часто не замечаем, поскольку они тихи, незаметны и вообще, «при исполнении». Точно такими же людьми-невидимками для подростков часто становятся собственные родители: рутинные занятия, формальные контакты, большинство точек соприкосновения – бытовые вопросы. Если хотите вернуть контакт, сделайте так, чтобы вас заметили!
Привлекайте внимание
Что привлекает наше внимание в другом человеке, причем даже помимо нашей воли? Теплая улыбка, любящий взгляд, доброжелательное обращение…
” Вспомните, какие чувства вы испытывали, когда впервые взяли ребенка на руки! А самые милые проказы? Самый трогательный подарок? А как вы радовались, когда он впервые «ожил» после тяжелой болезни? Вспомнили? Вот с таким взглядом, улыбкой, выражением лица надо смотреть на подростка!
Конечно, глупо перед каждой встречей с собственным ребенком по полчаса настраиваться, листая семейный фотоальбом. Но чувства можно сделать полезной привычкой: небольшая тренировка, и вы научитесь «вспоминать» нужное состояние каждый раз, когда это потребуется.
Создать условия для контакта
Нет никакого толку быть приятным собеседником, если нет никакой беседы. Поэтому важно создавать точки соприкосновения: семейные мероприятия, совместные «рутины», какие-то бытовые дела, которые занимают всю семью.
” Если эта привычка утрачена, то поначалу вам будет непросто, поэтому попытайтесь в первые недели и даже месяцы подстроиться под подростка. Приходит же он на кухню перекусить? Отлично, вот в этот момент и созываем домашних на обед!
Многие родители полагают, что это сложно, неэффективно, и вообще, зачем делать подростка центром вселенной? Поверьте, это временно! Спустя короткое время привычка к семейным обедам возникнет, и ребенок будет сам подстраиваться под семейный ритуалы.
Восстановить физический контакт
Многие подростки столь ревностно держат оборону своих личных границ, что буквально отказываются от любого контакта с родителями: никаких поцелуев, обнимашек и поглаживаний!
Мы не призываем вас варварски рушить личные границы, но, уважая мнение ребенка, важно помнить, что он по-прежнему нуждается в физическом контакте, даже если демонстрирует обратное.
Постоянно предлагайте физический контакт – прикоснуться к руке, потрепать волосы, все это допустимо! В крайнем случае, допускается переложить эту проблему на ребенка: просите его обнять вас или поцеловать, когда это уместно. Да, да, прямо словами!
Находите общий язык
Найти «общий язык» ‒ вовсе не значит освоить молодежный сленг. Это значит – достичь понимания, перейти от «слушания» к «слышанию».
Не перебивайте
Простое правило, но как много родителей его не соблюдают! Уж если подросток пришел к вам с разговором – это действительно важно, выслушайте его до конца.
” Не торопитесь высказать неодобрение и даже продемонстрировать понимание: вы можете неверно понимать ребенка. Не переводите разговор на другую, более «важную» тему. Не забрасывайте вопросами. Просто внимательно слушайте!
Работайте зеркалом
Известный прием профессиональных психологов, который, тем не менее. Нетрудно освоить и обычным людям. Во время важного разговора постарайтесь скопировать (мы бы даже сказали – подстроиться) под чувства и настроение собеседника. Используйте в разговоре те же слова, повторите мимику (улыбнитесь в ответ), примите такую же позу (расслабьтесь или, наоборот, сосредоточьтесь). Спуститесь или поднимитесь на уровень собеседника.
” Зачем это нужно? Прежде всего, это нужно вам: такой простой прием помогает понять чувства собеседника, то, что находится над словами; поймать общее настроение, общую волну, а значит, ‒ достичь взаимопонимания.
Переспрашивайте
Даже если вам кажется, что вы все совершенно четко поняли, ‒ переспрашивайте. Расширяйте границы рассказа, расспрашивая подростка о том, что он подумал и почувствовал во время этих событий (возможно, ребенку будет трудно это сформулировать, помогите ему разобраться в его чувствах!), обо всех персонажах рассказа (так вы познакомитесь с «вселенной ребенка»), и отношениях к ним.
Научите ребенка выслушивать вас
Возможно, сейчас вы скажете, что контакт с ребенком получается немного односторонний: вы выслушиваете, проникаетесь, изучаете, подстраиваетесь… а как донести простую бытовую информацию, например, что вы бы хотели, чтобы грязные кружки из его комнаты, наконец, перекочевали к кухонной раковине (в идеале – еще и помылись), не говоря уж о том, что у вас могут возникнуть вопросы к курению, отметкам, нарядам и даже, не хотим вас пугать заранее, но к интимной жизни чада? Есть несколько способов приемов, помогающих сделать контакт двухсторонним!
Расставьте приоритеты
Определите, что для вас важно, а что – нет. Подумайте, может с фасоном джинсов и даже грязной посудой можно временно смириться? Пусть подросток привыкнет, что уже если сталкивается с вашими замечаниями и возражениями, то речь идет о чем-то действительно важном, что вы не из тех, кто придирается по мелочам.
” И уж совсем неправильно, начав разговор о чем-то одном, притягивать «за уши» все остальные претензии скопом. «Опять у тебя двойка за контрольную по истории, ну как же так, да еще и носки посреди комнаты валяются…» ‒ стоп, так контрольная или носки?
Будьте конкретны в критике
Критика в детско-родительских отношениях неизбежна, но есть одно важное правило, которое сделает ее не только продуктивной, но и полезной: критикуйте конкретный поступок, отделяя его от подростка. Двойка за контрольную – это плохо, но не надо переводить тему на интеллект ребенка, его трудолюбие, отношение к жизни и т.п. Кража денег из семейного кошелька – это, безусловно, ЧП, но не жестокость, наплевательское отношение и уж тем более не «светлое» тюремное будущее.
” Обсуждайте проблемы и ищите решение. Если вам кажется, что единственное решение – это чтобы ребенок взял и «перепрограммировался» под ваши требования, то сядьте и обдумайте предстоящий разговор еще раз.
Будьте собой и не трусьте!
Чаще говорите «я» ‒ это важно. Порой родители так боятся разрушить контакт с подростком, что постоянно транслируют чужие мысли и чувства: «Тренер тебя очень хвалил» или «Учительница тобой очень недовольна». А где ваши мысли и чувства, основа любых открытых, искренних, честных отношений?
Даже фразы, которые мы привели для примера, можно использовать так, чтобы и информацию донести, и продемонстрировать ваши чувства.
‒ Я так горжусь тобой, ты выиграл состязание! Я верила в победу, ведь ты так много занимался. Мне было очень приятно слушать, как тренер тебя хвалил!
‒ Я очень расстроена, что ты сбежал с урока. Я считаю, что это безответственный поступок. Я переживаю, что учительница тобой недовольна.
Считайте до 10
Очень простое и знакомое всем без исключения правило: переживите первые моменты раздражения, прежде чем начать разговор. Но и держать раздражающий фактор в уме часами и даже днями, дожидаясь, пока на вас снизойдет нирвана и вы сможете провести острый разговор в безопасном ключе, тоже не стоит.
” Переживите первый приступ раздражения. Убедитесь, что держите себя в руках. Приступайте к разговору!
Подростковый период – это непростое время для любого родителя. Ваш ребенок постепенно отдаляется от вас, и это нормально. Нить за нитью рвутся связи, которые когда-то соединяли вас в единое целое: он уже не бежит к вам с разбитой коленкой или с учебной неудачей… Но сохранить самые главные нити, соединяющие ваши умы и сердца можно и нужно. И вам это под силу. Разговаривайте!
1.11.2019
Обновлено 25.10.2024
Автор: Антонина Рыбакова
