/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Дочь ядовитой мамы

Как определить, что вы – жертва токсичных родителей?

 


 

У каждого найдется, в чем упрекнуть родителей. У каждого! Причина проста: никто из нас не идеален, и в ипостаси родителя тоже. Однако лишь немногие мамы достигают настоящего родительского антиуспеха и могут похвастаться тем, что действительно поломали жизнь своим детям. Впрочем, сами дети этого зачастую не осознают.

 

А ваши родители не отравили вам жизнь? Или, быть может, делают это прямо сейчас?

 

Определить «на глаз» токсичность родителя непросто, ведь со стороны отношения могут выглядеть не просто близкими, а даже идеальными: искренняя привязанность, забота и доверие, настоящая близость. Проблемы, неуверенность в себе, комплексы, нескладывающиеся отношения, жизненные неудачи – во всем этом тоже не стоит винить исключительно маму. Но предположить, что вы стали жертвой токсичных родителей, ‒ можно. И, возможно, для кого-то это станет первым шагом к «детоксикации». Вот несколько признаков, которые характерны для деструктивных отношений родителей и взрослых детей

 

Родители не позволяют сепарироваться от себя

 

Хорошие отношения с родителями подразумевают близкие и регулярные контакты... Или не очень регулярные, ведь жизнь складывается по-разному, кому-то не позволяют общаться работа или географическая удаленность. Но отношения родителей и выросших детей ‒ это всегда отношения взрослых людей, позитивные и добровольные. Если вы связаны с родителями против своего желания, не можете повлиять на частоту и длительность контактов и даже на их форму (вам удобнее поговорить по телефону, но в конце рабочего дня приходится ехать через весь город…), то вы по отношению к родителю ‒ не взрослый человек, а, в лучшем случае, подросток, вынужденный подчиняться семейным правилам.

В один прекрасный момент подросток должен покинуть родительский дом, как птенец, который вылетает из родительского гнезда, чтобы вить свое. Проще сделать это физически (то есть, молодой человек должен «съехать» от родителей), но даже если они продолжают жить вместе, с определенного момента выросший ребенок сам принимает решения, касающиеся его жизни.

Если вы выросли и, возможно, живете отдельно, но по-прежнему своей жизнью не управляете, значит, родители вас так и «не отпустили», прорастая сквозь ваше жизнь своими корнями…

 

Родители постоянно нарушают ваши личные границы


Точнее сказать ‒ вообще не дают вам их выстроить. От вас постоянно требуют отчета: где вы, с кем, чем заняты, что при этом думаете и чувствуете. Они «питаются» вашей жизнью, становятся все более «жадными»: их уже не устраивают подробности, которыми вы готовы делиться, они настойчиво расспрашивают о том, что вы предпочли бы оставить при себе.

Часто это вмешательство выходит за пределы отношений «родители-ребенок». Родители могут приехать к вам на работу или звонить вашим друзьям, потому что им кажется, что вы что-то «скрываете» и «утаиваете». Позвонить ночью, приехать без предупреждения, одолжить ваши последние деньги или нужные вам вещи, поселить к вам приехавших погостить родственников, не посоветовавшись с вами… На вашей территории родители чувствуют себя, как дома, напрочь забыв, что они здесь в гостях.

Откровенный разговор с мамой ‒ это замечательно, но когда эта откровенность вынужденная, а разговор больше напоминает допрос инквизиции, нужно прекращать «жить нараспашку».

 

Родители перекладывают на вас ответственность за свое благополучие

 

Ситуация противоположная той, что описана выше. Рано или поздно, увы, наступает момент, когда нам приходится заботиться о пожилых родителях так же, как они заботятся о нас в детстве. Но иногда этот момент наступает, когда вам лет 8-10, и вызван отнюдь не старческой немощью мамы.

Такую подмену ролей легко заметить в детстве ‒ родители доверяют ребенку несвойственные его возрасту функции, в первую очередь ‒ психологические. Например, мама, оставшаяся после развода с сыном, сообщает тому, что теперь он ‒ мужчина и глава семьи, ее опора. Подросший мальчик действительно может взять на себя часть «мужской» работы по дому, но он не может быть главой семьи и заботиться о счастье и благополучии мамы. Или дочка-подросток становится «подружкой» и наперсницей мамы, с которой та обсуждает все, от нарядов до рабочих проблем и интимных отношений. Обычно эта откровенность навязывается силой (ребенок не хочет знать все подробности), но мама упорно стирает личные границы, надеясь, как ей кажется, на «особую» близость с ребенком. Такая близость действительно возникает и ‒ травмирует.

Чем старше становится ребенок, тем больше ответственности возлагают на него родители. Выросший сын или дочь должны решать не только материальные проблемы родителей (причем даже в ситуации, когда родители еще вполне в состоянии делать это самостоятельно), но и все остальные. «Мне скучно, мне грустно, сделай что-нибудь, ты обязан! Мы поссорились с отцом (сестрой, бабушкой) – сделай так, чтобы они вели себя так, как мне нравится!» ‒ все это явные признаки токсичного родителя

 

Родители взращивают чувство вины

 

После общения с родителями вам всегда хуже, чем до него, и чтобы достичь этого, используются три основных приема. Обычно, это «любимая лошадка» родителя, чаще мамы ‒ она как усаживается на этого «скакуна» еще в детстве, так и прибегает к этому способу манипуляций всю жизнь. Про перекладывание ответственности мы уже упомянули, но не менее часто токсичные родители взращивают в чувство вины, истолковывая каждое ваше действие или слово, как злонамеренное.
Купила маме продукты? Не те! Ведь отлично знаешь, что мама любит молоко другой марки, но назло принесла то, которое мама не пьет… Не можешь отвезти в больницу? Ждешь смерти мамы, разумеется (попытка вызвать такси ‒ не засчитывается)... Устроилась на высокооплачиваемую работу? Разумеется, чтобы поменьше проводить время с мамой под предлогом должностных обязанностей…

Чтобы вы ни сделали, вы всегда останетесь виноваты. Что бы ни сказали ‒ во всем «злой умысел». Вы всегда недостаточно заботливы и любящи, и вас не поленятся в этом попрекнуть.

 

Родители принижают ваше достоинство

 

Бывает, что родители «вынуждены» заботиться о выросшем ребенке, ведь он такой... никудышный. Толком не выучился. Работу нормальную найти не может, партнера тоже, а ели нашел, то еще более никчемного, чем он сам…

Как правило, такие родители заостряют внимание на реальных или мнимых проблемах выросшего сына или дочери, постоянно напоминая, что их возможности более чем скромны, а шансы на успех – ничтожны.

Иногда все это выливается в прямые оскорбления: «Ты глупая, толстая, нищая, муж у тебя бездельник и урод…» Иногда это все облекается в форму заботы о благополучии ребенка: «Куда тебе такая работа, ты не потянешь, уволят с позором… И что в тебе нашел такой красавец, не связывайся, бросит тебя, ты для него неказистая… Куда тебе такие джинсы носить, ты в них как корова!»

Отличить токсичность от неделикатности и некоторой неуклюжести легко: вам после общения с родителями плохо, всегда и безоговорочно. Сколько бы вы не пытались убедить себя, что о вас заботятся, истина в том, что вас травят.

 

Случилось то, что случилось, вы выросли у токсичных родителей. Но ведь живете как-то и даже порой счастливо? Так стоит ли ворошить прошлое и пытаться что-то предпринять?

Стоит, потому что отравленные дочери часто становятся токсичными мамами, передавая эту ядовитую эстафету поколений своим детям. Оцените не только своих родителей, но и себя: как дела с личными границами? А с ответственностью, виной и чувством собственного достоинства вашего ребенка? Может, пора приступить к детоксикации, пока из жертвы вы не стали отравительницей?

21.10.2019
Автор: Екатерина Ершова
   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest


   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Я тоже дочь токсичной мамаши - гори она в аду синим пламенем! Ей-богу, когда мне сообщили, что она сдохла, я почувствовала большое облегчение. Что теперь никто не будет мне названивать среди ночи и воспитывать меня через океан забыв про часовые пояса. Поэтому я не полетела на похороны.
atakli (09/11/2019)
ТУСЕНЬКА
Цитата:
Видео - просто жуть.
Это не токсичные отношения, там женщина и оператор психически больные люди. Ребёнок даже не пытается защититься от ситуации, он просто сломлен 😭

это - именно токсы
и таких ОЧЕНЬ много. внешне - семьи благополучные, даже примерные
Цитата:
В данном случае конфликт не из детства. Он что ни на есть от того, что дочь и жена уже взрослая не расставила границы дозволенного для своей матери. Зачем дочь-жена это все слушает?

это имено из детства
почему дети из ДД не находя себя\ в жизни, не умеют вести быт? с детьми токсов - аналогично
Цитата:
Категорично это звучит или нет, но надо уметь или учиться расставлять границы дозволенного для всех окружающих людей, для мужей и детей в том числе.

дети токсов тратят на это умение десятилетия
сначала ж надо осознать, что границы - нарушены
а как это сделать. если границы ломали ВСЕГДА, с рождения?

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:

я не говорю, что все так. но очень многие могут справиться с этим только к 40-50 годам
pooha (08/11/2019)
ТУСЕНЬКА, очень легко быть в хороших отношениях с людьми, которых нет. Потому что можно придумать себе любое прошлое и поверить в него. Для этого не нужно делать никаких усилий.
У меня тётя есть, которая всю жизнь ссорились со всеми родственниками. А когда умер один из её братьев, она расставила везде его портреты, выставила на стол шахматную доску, на которой они играли в шахматы один раз. И всем рассказывает, какими они были неразлейвода друзьями, как он ей типа на жену жаловался, как она каждый день смотрит на шахматную доску и его вспоминает.
А при жизни месяцами на него злилась, не общалась.
Сема (08/11/2019)
ТУСЕНЬКА, мне кажется, вы очень сильный человек с твердым стержнем внутри и абсолютно зрелым, взрослым взглядом на жизнь и людей. И, думаю, только вы сами знаете, что стоило пережить, чтобы трезво оценивать ситуацию и людей. Это достойно уважения. Я тоже согласна с вами, когда пишете, что жертвой себя не считаете, я, собственно, тоже против такой формулировки и тоже не считаю себя жертвой. Но четко отдаю себе отчет в том, что некоторые поступки моих родителей наложили отпечаток на мои действия во взрослой жизни. Но тут на самом деле, сложилось так, как сложилось - мы же родителей не выбираем... В любом случае они как взрослые осознанные (надеюсь) люди свой выбор сделали в поведении и в отношениях со мной. И тут только мое право и мой выбор принять его или нет.
ТУСЕНЬКА (08/11/2019)
Сема писал(а):

ТУСЕНЬКА, я читаю ваши воспоминания о детстве и понимаю, что если сами в детстве могли проявить агрессию и были, скажем так, несколько хулиганистей, то какое-то поведение родителей вас не слишком сильно ранило - ну это я так увидела, могу ошибаться...
atakli, вы правы, непростые отношения с родителями в детстве неплохо так мобилизуют. Уже во взрослом возрасте применяешь навык, который в детстве приобрел ;).
Я пишу все это к тому, что во взрослом возрасте мне пришлось с этим "работать" да я, собственно в процессе :aga-aga:

Почему же , мне тогда те вещи приносили огромнейшую боль и чувство стыда за родителей. Мне не с кем было этим делится, потому что чувство стыда было сильнее душевной боли. В конце концов научилась с этим существовать. Мобилизует, действительно , очень хорошо. Не помню как, но у меня произошло некое самоустранение. Наряду с плохим, были и очень хорошие, добрые события. Возможно, что в силу мышления, мне удобно не думать о плохом. Мне ближе и понятна позиция «Что ты сделал сам для себя, чтобы у тебя все было хорошо?» Всегда предпочитала не изводить себя пустым. Для себя считаю бесполезным разбирать больное детское. Вернуть взад все то не возможно. Да и более, чем уверена, что не услышала бы даже банальное «прости». к чему оно было бы так запаздало. Поэтому и перекрыла все то грифом: «Все люди, родители и дети не идеальны. Родители мне дали ровно то и столько, сколько у них было. Они меня безусловно любят. Я их очень».

Добавлено спустя 4 минуты 54 секунды:

Видео - просто жуть.
Это не токсичные отношения, там женщина и оператор психически больные люди. Ребёнок даже не пытается защититься от ситуации, он просто сломлен 😭

Добавлено спустя 11 минут 26 секунд:

Кьяра писал(а):
а получат лишь ушат "правды" о том, что ты жирная корова с идиотом-мужем ("я же говорила!").

В данном случае конфликт не из детства. Он что ни на есть от того, что дочь и жена уже взрослая не расставила границы дозволенного для своей матери. Зачем дочь-жена это все слушает?
Категорично это звучит или нет, но надо уметь или учиться расставлять границы дозволенного для всех окружающих людей, для мужей и детей в том числе.
dtp (08/11/2019)
Freya
бедный ребёнок. Бухают, видимо, все. Мальчишка такой хорошенький, жизнь испоганят ему, свиньи (иначе не назовёшь)
Freya (08/11/2019)
Цитата:
По данным правоохранительных органов, запись была сделана в городе Елизово. Местный житель в августе 2017 года был назначен опекуном малолетнего племянника, так как мать мальчика лишили родительских прав.

В семье дяди и его сожительницы ребенок постоянно подвергался издевательствам. В конце октября дядя стал фигурантом уголовного дела: его обвинили в истязании ребенка и неисполнении обязанностей по его воспитанию.

Сейчас ребенок находится во временной семье. Правоохранительные органы назначили проверку в отношении женщины: ей, как и официальному опекуну мальчика, может грозить уголовная ответственность.

Мать, видимо, еще хлеще.
Сална (08/11/2019)
А я в первый раз не смогла долго смотреть, поэтому не видела как выглядит та тетка. Но так может выглядеть и мать. Сними с нее очки, вполне себе женщина меньше 40-ка.
Очень надеюсь, что все-таки не мать.
Freya (08/11/2019)
dtp
Да хоть соседка. Есть такие люди, и ведут они себя так постоянно. А ребенок в этой атмосфере растет.
dtp (08/11/2019)
По-моему, в ролике не мать совсем. Бабка или няня. Ну какая мать, старуха (простите)
Freya (08/11/2019)
Сална
благодаря видео - нет.
Но такое ж, обычно, не афишируют, сколько еще их?
Сална (08/11/2019)
Freya
А сейчас он не с ней растет? Такая маман едва ли вообще поняла, чё не так-то.
Сема (08/11/2019)
Кьяра, поддержу Вас.
ТУСЕНЬКА, я читаю ваши воспоминания о детстве и понимаю, что если сами в детстве могли проявить агрессию и были, скажем так, несколько хулиганистей, то какое-то поведение родителей вас не слишком сильно ранило - ну это я так увидела, могу ошибаться...
atakli, вы правы, непростые отношения с родителями в детстве неплохо так мобилизуют. Уже во взрослом возрасте применяешь навык, который в детстве приобрел ;).
Я пишу все это к тому, что во взрослом возрасте мне пришлось с этим "работать" да я, собственно в процессе :aga-aga:
Freya (08/11/2019)
Видео сейчас бороздит просторы интернета (За жрачку родину продаст). Со стороны ж не подумаешь - дома чисто, хорошая еда, мальчик симпатично одет, подстрижен. Если б кто-то не догадался снять, так и рос бы пацан с просто "неидеальной" мамой. Чё такого.

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:

детям и беременным ;) не рекомендую
Скрытый текст:
видео
Сална (08/11/2019)
Нифига себе, образ матери. Сочувствую.
1 | 2 | 3 | 4 | 5   
Ваш комментарий
Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться