Смешные ситуации из жизни сибмам. Часть 2
Иногда ситуации, в которые мы попадаем, смешнее любых придуманных историй! Сибмамы уже много лет собирают такие случаи в темах «Верх тупизма. Нелепые ситуации».
Сегодня мы собрали для вас новые самые смешные истории с нашего форума!
Одна дома, села ногти накрасить, из угла такой скрипучий мужской голос: «Привет, я Тимофей». У меня сердце в пятки ушло в первые секунды, потом постепенно дошло, что мишку-сказочника Тимофея не выключили, и он время от времени голос подает.
У нас реклама на компе одно время выскакивала. Пошла я на улицу половичок похлопать, дверь на ключ не закрыла, живем на первом этаже. Половичок похлопала, захожу в квартиру, а мне мужской голос говорит: «Здравствуйте», я присела от испуга. А потом он начал свою рекламную компанию, и я очнулась.
Вычитала про коньячную диету. Писали, что если выпивать по 100 г коньяка и съедать кусочек лимона перед сном, то можно хорошо похудеть. Купила коньяк с лимоном, но что-то не заладилось... утром муж не нашел батон колбасы.
Ставлю себе стакан на ночь с водой. Опытным путем выяснила, что мой кот по ночам тоже оттуда пьет. Завела высокий тонкий стакан. Судя по взгляду кота - он меня теперь ненавидит))) У него морда туда не влазит)))
Имена детей мамы, случаются, путают. А с собакой слабо? Конец напряженной недели у меня вылился во фразу: «Слава, хватит лаять!»
Слава стоял рядом и чуть живот не надорвал от смеха. А собака ничего не поняла.
Мы живём в студенческом общежитии, поэтому находимся в гуще всех событий студенческой жизни - посвящения, сессии и т.п.
Сейчас сессия. Как выяснилось, существует мода орать в окна: «Халява, приди». Как выяснилось (опять же на практике), орать нужно в полночь.
Вчера лежим, пытаемся заснуть. Ну и началось. Один голос с таким отчаяньем и мольбой раз 10 повторил это заветное «Халява, приди!», что моя дочь с сочувствием так говорит: «Бедный, неужели всё настолько плохо?» Теперь переживаем за него, хотя понятия не имеем, кто это.
Сегодня поставила в микроволновку маслёнку, только что наполненную маслом. Хорошо, что не успела включить. А заметила только потому, что попыталась запихать в холодильник досточку для нарезки хлеба.
Мы однажды в санаторий без денег улетели. Накануне отлета судили-рядили, куда их лучше спрятать положить, я предлагала пополам разделить и по трусам рассовать, муж сказал, что чуть позже решим. Прилетаем, пошли оформлять путевки, муж мне: «Деньги доставай» Я: «Какие такие деньги?» Деньги остались дома на столе. Благо, я оставила ключи от квартиры сестре, чтобы цветы поливала, она их нам перевела.
Ароматы...
Я сегодня вместо лака для волос набрызгала голову освежителем воздуха. Зато волос приобрел нежный аромат «полевые цветы».
Помните, челки начесывали и лакировали до звона? У меня подруга, одноклассница, залакировала как-то челку Дихлофосом... и в школу пришла.
Мы с подружкой вчера оставили дома троих детей: 9 , 9 лет и 3 года. Возвращаемся через полчаса - вонь на всю квартиру, то ли океанский бриз среди кладбища ежиков, то ли отрыжка пьяного моряка, то ли сирень с розой обмакнули в удобрение на даче)))
Оказалось, младший сходил по-большому на горшок в комнате. А старшие, воротя нос от горшка, предпочли его не трогать, а забрызгали все пространство всеми спреями, которые нашли... Среди прочих я унюхала заключительные нотки раскрывшегося Жадора))))
Покупки - это непросто
На днях была в магазине, крутилась с картами, скидочную пробили, я спокойно сложила всё в сумку и говорю: «А мне чеки дайте». Кассир на меня смотрит: «А рассчитаться?» Ладно, достала карту, приложила, у неё глаза ещё больше. А я вместо банковской карты приложила скидочную Остин. Я думаю, она много обо мне хорошего подумала.
Свёкр заказал трупный соус. Ну, забыл он, как соус называется! Вот догадайтесь, что это?
Оказалось, нужен был уксус бальзамический!!!
Покупаю я фарш для котят. Каждый день по 200 г. В магазине меня уже знают, и о том, для кого фарш - тоже знают.
Сегодня подхожу к прилавку - впереди меня тетя покупает куриные голени. Продавец спрашивает ее:
- Как обычно, 7 штук?
- Да, как обычно. Самых толстеньких и красивеньких. Перед дальней дорогой надо получше откормить.
Думаю - собачке на неделю покупают. Куда-то перевозят зверюгу. Оказалось... коршуну! Приблудился к тете коршун. В частном секторе, в центре Бердска, каждый день прилетает за куском курицы, с весны по осень. А в начале сентября улетает. Весной снова появляется.
Тут до меня очередь доходит. Продавец спрашивает:
- Как обычно, грамм 200?
- Да, конечно... Им на день больше не надо.
Продавец отдает мне пакет с фаршем и со вздохом комментирует:
- Хорошо у нас живут коршуны и котята.
Мужик, который стоял в очереди за мной с таким же вздохом добавляет:
- И ёжики... Один кусочек куриного филе, пожалуйста.
И снова о мусоре
Пошла выбросить мусор и в магазин за продуктами. Мусорка находится по дороге в магазин. Я что-то задумалась по дороге, прошла мусорку и приперлась с мусором в магазин! Мне охранник на входе говорит, что с пакетом нельзя, надо его запаковать... А я такая думаю - какой пакет? Я же еще ничего не купила… Смотрю, а в руках пакет с мусором.
Меня дочка обвинила, что я вместе с мусором выкинула её шапку. Я под покровом ночи расковыряла мусорный бак. Но шапку не нашла. Зато потом через неделю шапка нашлась на её батарее.
Ключи – это важно!
Возвращаюсь с прогулки с собакой, подхожу к подъезду, достаю из кармана ключи от машины, жму на кнопку на брелке сигнализации и удивляюсь, почему дверь подъезда не хочет открывать.
Я иногда в подьезд захожу, открываю магнитным ключом домофон, потом этим же ключом пытаюсь лифт вызвать.
Тоже добавлю историй :)
1. Ключ, забытый в замке зажигания автомобиля на ночь. Опомнились только с утра. Повезло, никто не пробовал укатить наш автомобиль.
2. Связка ключей от квартиры, где деньги лежат. Связку оставили в дверце почтового ящика. А дело было это в пятиэтажке, где эти ящики расположены между входом в подъезд и первым этажом. Т.е. всякий входящий натыкался явно на этот ключ, к которому прилагался номер квартиры. Тоже повезло, сосед прибрал ключики и потом вернул нам. Но как мы волновались, когда через несколько часов вспомнили, где именно оставили ключи! (т.е. мы их там оставили и уехали из дома надолго...)
Я один раз ключи ездила, искала, где могла выронить. Не нашла. Сижу на лавочке, думаю о жизни своей, и тут вспоминаю, что у «ключного»" кармана была в подкладке дырка. Дай, думаю, на дне сумки пощупаю.
Нащупала, в итоге:
1) ключи
2) запасной брелок от машины
3) рублей 30 мелочью
4) штук пять флэшек, которые весь год вечно куда-то постоянно терялись.
Сдался новый дом. Ремонт у всех одинаковый (от застройщика), подъезды одинаковые, двери одинаковые. У нас 5 подъезд. На улице вьюга. Я лечу домой, глаза снегом залепило. И сослепу заворачиваю к 4 подъезду. Прикладываю ключ от домофона -ошибка. Я снова и снова пытаюсь открыть дверь. Никак. Я звоню мужу и говорю, что какой-то сбой в домофоне, открой дверь мне, спустись, я замерзла. Тут выходит чужой дед, и я попадаю в подъезд. Захожу в лифт, меня ничего не смущает, все новое, одинаковое.
Еду на свой этаж. Подхожу к якобы своей квартире, там стоит коляска. Я мысленно матерю соседей (типа, понаставили тут к моей двери). Достаю ключ и опять не могу открыть дверь. Чуть ли уже ни ногами ее пинаю и хочу убить мужа, что он до сих пор не спустился и закрылся (тем временем муж стоит у нашего 5 подъезда и нервно курит). И тут, наконец, я поднимаю глаза и вижу, что номер квартиры-то не мой! Я летела оттуда со скоростью ветра. Хорошо, что ключи не подошли, а то и обои, и все одинаковое у всех. Было бы как в том кино...
Поезда и туалеты…
Однажды на метро ехала. Села на «Студенческой», выйти надо на «Пл. Ленина», задумалась. Очнулась: «Красный проспект». Вышла, пересела на обратный путь. И... «Октябрьская». Что это было? Может, временной провал?
До «Пл. Ленина» я все-таки в тот раз доехала. С третьей попытки.
У меня был случай с туалетом в электричке Черепаново-Барнаул. Вагон новый, у туалета дверь при открывании отъезжает, как в купе. Собралась я из туалета выходить, а дверь не открывается! Живо представила, как я буду позориться, звать на помощь. Это была долгая минута, пока до меня не дошло, что, вероятнее всего, произошла блокировка двери из-за того, что электричка подъехала к станции.
Ехала впервые в Германии в поезде, пошла в туалет. Возле унитаза большая красная кнопка, думаю - как удобно, все под рукой. Нажимаю, ничего не происходит, нажимаю еще раз, то же самое. Вот, блин, непорядок у буржуев, все сломано! И тут замечаю маленькую такую кнопочку с другой стороны. Нажимаю, и, наконец, вода льется. С чувством глубокого удовлетворения начинаю мыть руки и слышу страшный топот в коридоре. Дверь распахивается и врывается всклокоченный машинист(?), в общем, кто-то из сотрудников. У меня глаза от ужаса по 5 рублей, ничего не понимаю. Он, яростно жестикулируя, показывает на кнопку и тараторит на немецком. Я в испуге лепечу извинения на русском, наконец, догадываясь, что нажала тревожную кнопку, и он со всех ног примчался на помощь. Наверное, за такие шалости полагался штраф, но он, глядя на такую овцу, видимо, понял, что втолковать это будет очень трудно, и ушел.
Сломалась у меня кофемашина. Отдала ее в ремонт, а на время ремонта мне родня подогнала такую же абсолютно, только цвет другой. Позавчера мне отдали отремонтированную. Ну, я их обе помыла, почистила, поставила рядышком на стол сушиться - бежевая и серая, формой одинаковые. Проснулась в пять утра, пошла на кухню попить и чуть не села возле холодильника: в отсветах ночника на столе стоят три одинаковые кофемашины неразличимого цвета! Отлепилась я от холодильника и пошла к столу разбираться. И тут одна кофемашина поднимается, потягивается и... спрыгивает со стола! Это кошка на столе дремала. Так-то ей нельзя, ну не ожидала она, что я среди ночи на кухню припрусь. Но, блин, как похожа по форме была! У меня даже сомнений не возникло, что это что-то другое.
Живу в частном доме. Привыкла за три месяца, что малина все время есть. Ну, точнее, за два с половиной. Даже традиция сложилась: с работы прихожу и иду не в дом, а малинки с крайних кустов пощипать. Хоть несколько ягод есть обязательно.
А тут дождь, мокро, холодно... все равно полезла! Обрываю под дождем холодные ягоды и думаю: «Блин, а ведь по сугробам-то сюда не полезешь! Надо будет хоть до крайних кустов тропинку прочищать. И темнеет рано. В 18.30 уже темно зимой. Ягоды плохо видно будет».
Ага, собралась малину рвать круглый год. В сугробах в темноте.
Нам тут руководство настойчиво рекомендовало украсить кабинет к НГ.
Ну... я не очень всякую мишуру и снежинки из бумаги люблю. Поэтому села вечерком, и состряпала себе на стол фонарик из стеклянной банки, искусственных еловых веточек, шишек, пластикового снега и мини-гирлянды на USB.
У меня есть еще пара таких гирляндочек, решила поделиться с коллегой. А надо заметить, я ей с личного телефона ни разу не звонила, и телефон, случайно на бумажке записанный, сохранился.
Ну, набрала я ей сообщение, мол, Ира, есть гирлянда, веточки, искусственный снег. Тащи какую-нибудь нестандартную банку и декор. Сделаем фонарик.
А мне в ответ: «Я, правда, не Ира, но идея мне очень понравилась. Мы как раз сидим, думаем, что бы такое самодельное бабушке подарить. Можете сделать фотографию того, что у вас получилось?»
В общем, я когда номер набирала, ошиблась. Отправила сообщение другому человеку.
Ну, отправила фотографии, обсудили форму банок и возможный декор, поделилась, где покупать эти самые веточки и снег и даже гирлянду сообща нашли на ВБ.
Потратила минут 40 на треп с совершенно незнакомым человеком с другого конца России. Надеюсь, чья-то бабушка из Волгограда будет с новогодним фонариком.
Я сегодня красила каркас сарая. Пропитки хватило ровно на половину. На вторую половину пропитку купили уже после обеда, но решила, что завтра уже докрашу. Сегодня и так дел полно. Но к вечеру поняла, что ухайдокалась за день. Завтра буду в состоянии «ни петь, ни свистеть». Решила докрасить сегодня, по холодку.
В восьмом часу поперлась на улицу. Ну, света пока вполне хватает. Солнце постепенно ушло за соседский дом, но докрасить явно успеваю до сумерек.
И в какой-то момент я понимаю, что постепенно становится светлей. Вот реально! Солнце от чего-то отражается? Так даже облаков нет. Я лучше видеть вдруг стала? Ну... с таким же успехом можно подумать, что инопланетяне подсвечивают. А ведь реально светлей! Вон, даже тень четкая появилась! На всякий случай задираю голову, проверить наличие инопланетян, и вижу... ФОНАРЬ! Фонари уличные включили! Блин, все испортили.
Когда я только первый год носила линзы, я все делала по правилам: сняла вечером, в контейнер положила, утром, как слепая мышь (а у меня - 6.5 диоптрий), до ванной протопала, умылась, линзы надела. И вот однажды утром просыпаюсь и все четко вижу. Я аж на кровати подпрыгнула от удивления: «Я вижу, ни фига себе! Чудо? Я суперчеловек?!»
Оказалось, вечером линзы не сняла.
Пару-тройку лет назад ставила двухкомпонентный Спутник V.
День 1:
Заполнила анкету, измерили давление у терапевта. Перешла в процедурный. Молодая медсестра спрашивает профессию. И вижу, вписывает «хореограХ». Ну, ладно, думаю - описАлся человек. Но, запомнилось.
День 2 (через 21 день). Там же, в кабинете у терапевта, с ней рядом медсестра. Измеряют вновь давление.
Я: -Что-то низковато для меня.
Т: - Для вашей консистенции - нормальное.
Я: - А какая у меня консистенция - жидкая/полужидкая?
Пауза... И ржач трех тëток в кабинете.
Т: - Я имела в виду конституцию.Тут я и прошлую запись вспомнила, говорю:
- Пора менять запись в трудовой на «ХореограХ полужидкой консистенции».
Одно время замучили звонки от роботов на рабочий телефон. И вот между двух звонков от иск. интеллекта прорывается один. Я, озверевшая, беру трубку, слушаю приветствие, которое один в один как в предыдущем звонке, и говорю: «Да как же вы, роботы, задолбали!» Тишина, а потом обиженно: «Я не робот, я ваш клиент!».
1.04.24
Повезло, короче.
