- У меня на математику аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.
- Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
- В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
- Скандал в московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
- Почему для того, чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?
- На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.
- Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
- Сложившимся учителем нередко называют педагога, сложившего крылья.
- Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
- В школе подрались два учителя математики. Они что-то не поделили.
- У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.
- Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет.
- Школьный кружок ядерной физики объявил о своем полураспаде.
- Первоклассник каждое утро ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.
- Учитель русского языка исправит искрЕвление позвоночника на искрИвление позвоночника.
- Поколение, чьи родители требовали избавить их в школе от контрольных и экзаменов, выросло, пошло в бизнес, и теперь требует избавить их от проверок.
- Учебный год – как беременность: длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
- Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
- Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.
- Без географии вы нигде!
|
- Сбылась мечта учителя биологии: он вырастил в своём огороде лес рук.
- Труднее всего в школе приходится учителям истории. Каждый раз новая.
- Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетку, но держатся изо всех сил.
- Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
- Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».
- Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один – смартфон.
- Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
- Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям – на чернила!
- Хочу, чтобы педагоги материал разжёвывали, а ученики его глотали, а не выплёвывали!
- В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело.
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем классе.
- Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это? Секретный объект? Нет, дети экзамен сдают.
- В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.
- По статистике, 50% школьников мечтают сжечь школу, 30% - взорвать и 20% - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
- Почему, если даже ты совсем не разбираешься в растениях, но рубишь в математике, физике, информатике, то ты по-любому – ботаник?
- Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра. Будет непросто, но я справлюсь!
- Я плачу... Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
- Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
- Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени.
- Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
|