|

«Без географии вы нигде»: смешные фразы и цитаты про школу
«Ржать на уроках – единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года».
В этой подборке – смешные шутки, цитаты и современные короткие анекдоты про школу, учителей и уроки.

- У меня на математику аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.
- Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
- В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
- Скандал в московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
- Почему для того, чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?
- На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.
- Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
- Сложившимся учителем нередко называют педагога, сложившего крылья.
- Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
- В школе подрались два учителя математики. Они что-то не поделили.
- У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.
- Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет.
- Школьный кружок ядерной физики объявил о своем полураспаде.
- Первоклассник каждое утро ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.
- Учитель русского языка исправит искрЕвление позвоночника на искрИвление позвоночника.
- Поколение, чьи родители требовали избавить их в школе от контрольных и экзаменов, выросло, пошло в бизнес, и теперь требует избавить их от проверок.
- Учебный год – как беременность: длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
- Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
- Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.
- Без географии вы нигде!
|

- Сбылась мечта учителя биологии: он вырастил в своём огороде лес рук.
- Труднее всего в школе приходится учителям истории. Каждый раз новая.
- Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетку, но держатся изо всех сил.
- Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
- Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».
- Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один – смартфон.
- Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
- Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям – на чернила!
- Хочу, чтобы педагоги материал разжёвывали, а ученики его глотали, а не выплёвывали!
- В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело.
Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем классе.
- Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это? Секретный объект? Нет, дети экзамен сдают.
- В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.
- По статистике, 50% школьников мечтают сжечь школу, 30% – взорвать и 20% – сначала сжечь и только потом уже взорвать.
- Почему, если даже ты совсем не разбираешься в растениях, но рубишь в математике, физике, информатике, то ты по-любому – ботаник?
- Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра. Будет непросто, но я справлюсь!
- Я плачу... Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
- Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
- Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени.
- Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
|
23.08.2024
|


Объявления
В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ, ЗДОРОВЫЙ ДУХ (Работа и услуги (ДО))Классические юбки по 500 руб (Одежда для взрослых (ДО))Продам костюм феи (Одежда для дошкольников (от 86 до 121 см))Новые кроссовки, мокасины, босоножки (Обувь для взрослых (ДО))Viking суровая зима р.33 (Детская обувь от 31 до 36 размера (ДО))Новые футболки, джинсовая рубашка (Одежда для взрослых (ДО))Новые кроссовки р.37 (Подростковая обувь от 37 размера (ДО))Куртка, туника, лонгслив, платье, водолазка, шапка (Одежда для взрослых (ДО))Парню Sela, Nky, Acoola, H&m (Одежда для дошкольников (от 86 до 121 см))Сумки, украшения, коврики д/ванной, парфюм (Товары для дома и семьи. (ДО))
Увидели ошибку?
выделите фрагмент текста мышкой и нажмите "ctrl+enter" ошибки в отзывах пользователей не исправляются
|