Женские имена на букву М

/О детях/Школа

«Без географии вы нигде»: смешные фразы и цитаты про школу

«Ржать на уроках – единственное, что я люблю делать в школе. Марина. Учитель химии. 32 года».

В этой подборке – смешные шутки, цитаты и современные короткие анекдоты про школу, учителей и уроки.

  • У меня на математику аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.
  • Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
  • В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
  • Скандал в московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.
  • Почему для того, чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?
  • На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.
  • Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
  • Сложившимся учителем нередко называют педагога, сложившего крылья.
  • Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
  • В школе подрались два учителя математики. Они что-то не поделили.
  • У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.
  • Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет.

  • Школьный кружок ядерной физики объявил о своем полураспаде.
  • Первоклассник каждое утро ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.
  • Учитель русского языка исправит искрЕвление позвоночника на искрИвление позвоночника.
  • Поколение, чьи родители требовали избавить их в школе от контрольных и экзаменов, выросло, пошло в бизнес, и теперь требует избавить их от проверок.
  • Учебный год – как беременность: длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
  • Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
  • Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.
  • Без географии вы нигде!

  • Сбылась мечта учителя биологии: он вырастил в своём огороде лес рук.
  • Труднее всего в школе приходится учителям истории. Каждый раз новая.
  • Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетку, но держатся изо всех сил.
  • Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
  • Вчера возле магазина «Обои» была задержана учительница русского языка, которая пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».
  • Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один – смартфон.
  • Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
  • Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям – на чернила!
  • Хочу, чтобы педагоги материал разжёвывали, а ученики его глотали, а не выплёвывали!
  • В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело.

 Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем классе.

  • Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
  • Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это? Секретный объект? Нет, дети экзамен сдают.
  • В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.
  • По статистике, 50% школьников мечтают сжечь школу, 30% - взорвать и 20% - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
  • Почему, если даже ты совсем не разбираешься в растениях, но рубишь в математике, физике, информатике, то ты по-любому – ботаник?
  • Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра. Будет непросто, но я справлюсь!
  • Я плачу... Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
  • Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
  • Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени.
  • Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

23.08.2024

   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest


Ваш комментарий
Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться