/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Кто такая «семейная жертва»: 10 признаков того, что вами давно пожертвовали

 
 
Кто такая "семейная жертва", зачем и кому она нужна. Почему одним членом семьи жертвуют во имя благополучия остальных. Как выстроить счастливую жизнь, если в детстве вы были семейным "козлом отпущения".
 
От родителей мы ждем безусловной любви, и то, что любят нас, говорил поэт «странною любовью» понимаем не всегда, а зачастую – совсем не понимаем. Став взрослыми, долго копаемся в себе, ищем способы «поднять самооценку», «снизить тревожность», «справиться с депрессией», не очень понимая, кто и почему нашу самооценку уронил.
 
 
А между тем корни проблемы обычно стоит искать в детстве, где ребенку была отведена роль «семейной жертвы»...
 
 

Кто такая «семейная жертва»? Это член семьи, за счет которого все остальные поддерживают свое эмоциональное благополучие. Гораздо проще избавиться от вины, разочарования, досады, персонифицировав эти чувства и обвинив в них другого человека, например – члена семьи. Взрослый партнер, скорее всего, начнет защищаться от надуманных обвинений, вспыхнет ссора, скандал, а вот ребенок делать этого не умеет, и раз за разом выслушивает, что «все из-за тебя». Очень быстро он убеждается, что недостаточно умен, честен, послушен и даже здоров, чтобы быть хорошим.

«Семейные жертвы» вырастают порой в полных и внешне совершенно благополучных семьях. Став взрослыми, люди даже не могут предположить, что стали жертвой изощренного психоэмоционального насилия, ведь по их собственным воспоминаниям «семья была нормальная», детство «обычное, счастливое, как у всех». Нередко таких детей не только не бьют, но даже подчеркнуто избегают любых мер физического воздействия, и даже особо не наказывают. Более того, даже сами родители «семейной жертвы» не понимают, что прибегли к одному из самых разрушительных видов семейного насилия.

Если жертва, повзрослев, пытается интуитивно найти выход из замкнутого круга, она не всегда получает квалифицированную помощь, поскольку даже опытные психологи не всегда могут распознать этот вид семейного насилия. По сути, пытаясь решить затяжной детско-родительский конфликт советами «понять, простить и отпустить», призывая дорожить семейными отношениями, они закрепляют роль жертвы, «из-за которой всё».

Чем раньше вы поймете, что стали жертвой, а не причиной насилия (да и вообще, что в вашем детстве доминировал элемент психоэмоционального насилия), тем лучше: вы быстрее сможете встать на путь излечения детской травмы. Но чтобы понять это, придется проанализировать свои детские воспоминания!

 

Кто такая "семейная жертва", зачем и кому она нужна. Почему одним членом семьи жертвуют во имя благополучия остальных. Как выстроить счастливую жизнь, если в детстве вы были семейным "козлом отпущения".10 признаков что вы были «семейной жертвой»

 

1. Вы не можете выразить свои чувства, вам трудно признаться, что вы сердитесь, расстроены, или, напротив, счастливы. Возможно, причина в том, что в детстве ваши чувства родители постоянно использовали в качестве предлога для упреков: «опять разнылся», «смех без причины – признак…» и так далее. Вы привыкли скрывать свое состояние, чтобы избежать критики. Бывает и обратный эффект: вы так старались жить в унисон с родителями, что теперь повторяете любое эмоциональное движение партнера, став созависимым от него.

2. На вас постоянно возлагали ответственность за качество семейных отношений: с родителями (потому что вы их «не любите» и вообще, эгоистичны), с братьями и сестрами (потому что они старше, младше, нуждаются в поддержке), а позже с мужем/женой. Неважно, кто виноват, — все семейные неприятности случаются из-за вас.

3. О сложностях ваших взаимоотношений постоянно рассказывали родственникам и знакомым: «с этим ребенком нет никакого сладу», «проблемный, непослушный ребенок».

4. Вас часто обвиняли во вранье, надумывании, описывая произошедшие с вами события либо отрицали их, либо искажали. «Не было такого, ты все придумываешь».

5. Даже когда вы выросли, родители постоянно вспоминают о вашем детстве в негативном ключе. Вы были «нытиком», или «капризным ребенком», или «неженкой», или «артистом».

6. Вас постоянно обвиняли в симуляции, не верили, в ваше плохое самочувствие, а когда отрицать болезнь было невозможно, вас же в ней и упрекали: «ходишь без шапки», «ешь, что попало»…

7. Если у вас есть братья и сестры, родители всегда в детских конфликтах становились на их сторону. Сейчас вы, по мнению родителей, должны помогать и поддерживать близких, но обратных призывов (помогать и поддерживать вас) от них не слышно.

8. Даже когда вы выросли, вам некомфортно в родительской семье: вы чувствуете себя скованно, боитесь лишний раз чем-то их расстроить, задеть или обеспокоить.

9. Ваши родители постоянно говорят вам, что ваши достижения ничтожны, и лучше бы вы занялись чем-то другим: если вы создали большую семью, то лучше бы делали карьеру, как дочь или сын кого-то из знакомых. Если сделали карьеру – лучше бы занимались домом, и так далее.

10. Вам не помогают психологи. Ни терапевты, ни психотерапевты не в силах справиться с вашей тревожностью и депрессивностью, навязчивым чувством вины и низкой самооценкой.

 

Иногда жертва семейного насилия находит в себе силы минимизировать общение с родными, интуитивно ощущая, что они наносят ей непоправимый вред. Но порвав с родителями, они не рвут связи со своим прошлым, и в итоге вязнут в чувстве вины (которое тоже воспитано в детстве): «я плохой сын (плохая дочь), невнимательный, равнодушный, черствый, эгоистичный».

” Если в нескольких примерах вы узнали себя, то, скорее всего, в семье вам была отведена роль жертвы. Более того, вас продолжают использовать в таком качестве, отказывая вам в признании, уважении, требуя от вас продолжения этого бесконечного спектакля. Ваши родные не в силах самостоятельно осознать, что несправедливы по отношению к вам, более того, у них нет для этого стимула. Пока они самоутверждаются за ваш счет, страдаете от этого вы.

 

«Семейная жертва» ‒ одна из самых тяжелых и болезненных детских травм, распознать которую трудно, а лечить долго. И первый шаг на пути к собственной свободе должны сделать вы сами. Потому что вы сильная, смелая, умная и цельная личность, которая заслуживает справедливого отношения и даже более того… Поверьте, свобода возможна, и путь к ней открыт!

18.05.2020
Подготовила Антонина Рыбакова
   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest

   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Milko (26/05/2020)
Lepestok писал(а):
сейчас все кинутся жалеть себя. не найдется ни одного(!) человека, особенно женщины, которые парочку-тройку "симптомов" у себя не найдут :D


Не нашла у себя не одного симптома :aga-aga: Правда я всегда считала, что детство у меня было абсолютно счастливое, и не одной псих.травмы у меня оттуда нет.
SvetNSK (25/05/2020)
Я была в семье третьей и младшей. Старших брата и сестру воспитывали родители, меня бабуля(жили зимой в одной квартире
. но я спала с бабулей вставала, когда старшие и родители уходили.
Бабуля умерла в 2012 у меня как ангела хранителя забрали. Есть родители и брат и сестра, но мне с ними трудно. Всегда плохо. Просят переживаю, в любом случае или что пользуют или что отказала.
Lepestok (25/05/2020)
сейчас все кинутся жалеть себя. не найдется ни одного(!) человека, особенно женщины, которые парочку-тройку "симптомов" у себя не найдут :D
Спасибо за четко сформулированные признаки. Я давно ощущала себя именно так, но не могла выразить) К сожалению, уже невозможно что-либо изменить.
Мне 59. Надеюсь, что сумела не повторить этот сценарий со своими детьми. Страшно думать- а вдруг??
esera (21/05/2020)
Приятно когда твои ощущения можно сформулировать в слова,часто этого очень не хватает, осталось найти того помощника кто сможет это разрулить. И ещё такой вопрос, что делать, если ребенок играет в жертву, как ответить на вопрос" Это все из за меня?"
LidaS (21/05/2020)
хорошая статья, очень часто роль жертвы -это старшие дети, как мне кажется, они всегда виноват больше, чем дети младшие) с маленьких и спрос меньше.
Спасибо большое за Вашу статью. Она помогла мне разобраться в себе и дала надежду.
Ваш комментарий
Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться