/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Кто такая «семейная жертва»: 10 признаков того, что вами давно пожертвовали

 
 
Кто такая "семейная жертва", зачем и кому она нужна. Почему одним членом семьи жертвуют во имя благополучия остальных. Как выстроить счастливую жизнь, если в детстве вы были семейным "козлом отпущения".
 
От родителей мы ждем безусловной любви, и то, что любят нас, говорил поэт «странною любовью» понимаем не всегда, а зачастую – совсем не понимаем. Став взрослыми, долго копаемся в себе, ищем способы «поднять самооценку», «снизить тревожность», «справиться с депрессией», не очень понимая, кто и почему нашу самооценку уронил.
 
 
А между тем корни проблемы обычно стоит искать в детстве, где ребенку была отведена роль «семейной жертвы»...
 
 

Кто такая «семейная жертва»? Это член семьи, за счет которого все остальные поддерживают свое эмоциональное благополучие. Гораздо проще избавиться от вины, разочарования, досады, персонифицировав эти чувства и обвинив в них другого человека, например – члена семьи. Взрослый партнер, скорее всего, начнет защищаться от надуманных обвинений, вспыхнет ссора, скандал, а вот ребенок делать этого не умеет, и раз за разом выслушивает, что «все из-за тебя». Очень быстро он убеждается, что недостаточно умен, честен, послушен и даже здоров, чтобы быть хорошим.

«Семейные жертвы» вырастают порой в полных и внешне совершенно благополучных семьях. Став взрослыми, люди даже не могут предположить, что стали жертвой изощренного психоэмоционального насилия, ведь по их собственным воспоминаниям «семья была нормальная», детство «обычное, счастливое, как у всех». Нередко таких детей не только не бьют, но даже подчеркнуто избегают любых мер физического воздействия, и даже особо не наказывают. Более того, даже сами родители «семейной жертвы» не понимают, что прибегли к одному из самых разрушительных видов семейного насилия.

Если жертва, повзрослев, пытается интуитивно найти выход из замкнутого круга, она не всегда получает квалифицированную помощь, поскольку даже опытные психологи не всегда могут распознать этот вид семейного насилия. По сути, пытаясь решить затяжной детско-родительский конфликт советами «понять, простить и отпустить», призывая дорожить семейными отношениями, они закрепляют роль жертвы, «из-за которой всё».

Чем раньше вы поймете, что стали жертвой, а не причиной насилия (да и вообще, что в вашем детстве доминировал элемент психоэмоционального насилия), тем лучше: вы быстрее сможете встать на путь излечения детской травмы. Но чтобы понять это, придется проанализировать свои детские воспоминания!

 

Кто такая "семейная жертва", зачем и кому она нужна. Почему одним членом семьи жертвуют во имя благополучия остальных. Как выстроить счастливую жизнь, если в детстве вы были семейным "козлом отпущения".10 признаков что вы были «семейной жертвой»

 

1. Вы не можете выразить свои чувства, вам трудно признаться, что вы сердитесь, расстроены, или, напротив, счастливы. Возможно, причина в том, что в детстве ваши чувства родители постоянно использовали в качестве предлога для упреков: «опять разнылся», «смех без причины – признак…» и так далее. Вы привыкли скрывать свое состояние, чтобы избежать критики. Бывает и обратный эффект: вы так старались жить в унисон с родителями, что теперь повторяете любое эмоциональное движение партнера, став созависимым от него.

2. На вас постоянно возлагали ответственность за качество семейных отношений: с родителями (потому что вы их «не любите» и вообще, эгоистичны), с братьями и сестрами (потому что они старше, младше, нуждаются в поддержке), а позже с мужем/женой. Неважно, кто виноват, — все семейные неприятности случаются из-за вас.

3. О сложностях ваших взаимоотношений постоянно рассказывали родственникам и знакомым: «с этим ребенком нет никакого сладу», «проблемный, непослушный ребенок».

4. Вас часто обвиняли во вранье, надумывании, описывая произошедшие с вами события либо отрицали их, либо искажали. «Не было такого, ты все придумываешь».

5. Даже когда вы выросли, родители постоянно вспоминают о вашем детстве в негативном ключе. Вы были «нытиком», или «капризным ребенком», или «неженкой», или «артистом».

6. Вас постоянно обвиняли в симуляции, не верили, в ваше плохое самочувствие, а когда отрицать болезнь было невозможно, вас же в ней и упрекали: «ходишь без шапки», «ешь, что попало»…

7. Если у вас есть братья и сестры, родители всегда в детских конфликтах становились на их сторону. Сейчас вы, по мнению родителей, должны помогать и поддерживать близких, но обратных призывов (помогать и поддерживать вас) от них не слышно.

8. Даже когда вы выросли, вам некомфортно в родительской семье: вы чувствуете себя скованно, боитесь лишний раз чем-то их расстроить, задеть или обеспокоить.

9. Ваши родители постоянно говорят вам, что ваши достижения ничтожны, и лучше бы вы занялись чем-то другим: если вы создали большую семью, то лучше бы делали карьеру, как дочь или сын кого-то из знакомых. Если сделали карьеру – лучше бы занимались домом, и так далее.

10. Вам не помогают психологи. Ни терапевты, ни психотерапевты не в силах справиться с вашей тревожностью и депрессивностью, навязчивым чувством вины и низкой самооценкой.

 

Иногда жертва семейного насилия находит в себе силы минимизировать общение с родными, интуитивно ощущая, что они наносят ей непоправимый вред. Но порвав с родителями, они не рвут связи со своим прошлым, и в итоге вязнут в чувстве вины (которое тоже воспитано в детстве): «я плохой сын (плохая дочь), невнимательный, равнодушный, черствый, эгоистичный».

” Если в нескольких примерах вы узнали себя, то, скорее всего, в семье вам была отведена роль жертвы. Более того, вас продолжают использовать в таком качестве, отказывая вам в признании, уважении, требуя от вас продолжения этого бесконечного спектакля. Ваши родные не в силах самостоятельно осознать, что несправедливы по отношению к вам, более того, у них нет для этого стимула. Пока они самоутверждаются за ваш счет, страдаете от этого вы.

 

«Семейная жертва» ‒ одна из самых тяжелых и болезненных детских травм, распознать которую трудно, а лечить долго. И первый шаг на пути к собственной свободе должны сделать вы сами. Потому что вы сильная, смелая, умная и цельная личность, которая заслуживает справедливого отношения и даже более того… Поверьте, свобода возможна, и путь к ней открыт!

18.05.2020
Подготовила Антонина Рыбакова
   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest


   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Кутюрье (04/04/2021)
myffka
Такое не лечится :-D

Добавлено спустя 13 секунд:

:-(
myffka (20/02/2021)
Очень интересная статья. Но как же это лечить? Может есть какие-то упражнения? Или то, что будет полезно? Яндекс по этому поводу выдает только жертвы насилия или синдром жертвы, но это не то.
Barguzinka (05/02/2021)
Мда.. Даже научное объяснение такому есть. Я та самая крайняя во всем. Долгая жизнь вдалеке от семьи научила ставить болки. Но не спасает при проживании с родителями сейчас. Я по прежнему должна понимать, заботиться, терпеть. И да, я все придумываю. Мама никогда не признает, что что-то делала не так. Такие идеальные люди не ошибаются. Мои слова воспринимаются просто как ещё один повод побыть жертвой. ведь мама такая добрая, она всю жизнь на нас положила, а я такая неблагодарная , что-то не так поняла и упрекаю.
Жаль это все. И это очень распространенная практика. и многие не видят в этом ничего плохого.
Как же знакомо. С 3 лет жила с отчимом. У мамы и отчима есть общий сын. Как вспомню свое детство, так слезы... Издевательства и предвзятое отношение ко мне - это был его конёк. Много заставлял работать, наказывал из-за мелочей, бил, не отпускал гулять. В семье были частые пьянки,ссоры,драки.И это всё мне пришлось пережить. Мать редко меня защищала. Она доверяла ему. Он же глава семьи, всегда прав. К брату же отношение было другое. Брат любимчик. Жил в своё удовольствие. Работать его не заставляли, всё для него. Меня же в свою очередь наделяли постоянными обязанностями. Приходя из школы готовила еду, убиралась, носила дрова, топила печки, варила еду для животных(поросят, телят). Летом сенокос, прополки огорода и многое другое. Если за мной заходили подруги погулять, то в их адрес со стороны отчима было много критики,и как будто мы ходили не гулять, а колотитья. Как так можно?! После окончания школы 11 кл я так хотела быстрее уехать в город учиться и параллельно работать, чтоб не завистить от родителей. Моя самооценка была занижена ещё с детства. Училась очно, потом заочно и работала, старалась работать без выходных,брала подработки. В 20 лет поспешно вышла замуж за человека который любил только себя, много пил, часто бил меня,издевался.В то время на мне были розовые очки и любовь,как мне казалось. В 21 родила ребёнка. Родила, что называется для себя. Этому человеку было всё равно, лишь бы был алкоголь. Когда ребёнку было 1 г и 5 м я начала бракоразводный процесс. Боже как всё это пережила непонятно.Для начала отправила ребёнка к маме в деревню, а сама на 2 работах. Главное, чтоб ребёнок этого не видел. Со стороны бывшего мужа были частые преследования, много попыток убить меня. С головой у него были большие проблемы. Я даже во сне вздрагивала. Было 3 суда. Итог развод, ребёнок со мной, на алименты не подавала, имущества совместного не было. После этого мне пришлось восстанавливаться психологически. Много слёз, истерик,мысли о ребенке и как он без отца. Сейчас я понимаю, что сделала всё правильно и уберегла ребёнка. Таких людей как тот человек не исправить. После прошло какое-то время вышла замуж 2 раз,родила 2 ребёнка, потом 3.Вот такая моя жизнь.
Все симптомы у себя нашла...и дочке передала чувство вины и тд...как исправлять?Внучке уже второй годик...
Клаша (17/07/2020)
Lepestok писал(а):
сейчас все кинутся жалеть себя. не найдется ни одного(!) человека, особенно женщины, которые парочку-тройку "симптомов" у себя не найдут :D

Неправда ваша, тётенька....
Искала- искала.... не нашла!
Никогда не поздно просить прощения у детей, особенно с возрастом, когда нам многое становится понятно. Просите прощения у детей часто, откровенно, искренне и увидите, как они с радостью простят, еще и сами найдут Вам тысячу оправданий. Только есть один важный момент: невозможно искренне просить прощения у детей, пока не научишься просить прощения у Бога. Проверено на себе.
Есенина (19/06/2020)
Интересно :aga-aga:
Lepestok
Не нашла)))
Milko (26/05/2020)
Lepestok писал(а):
сейчас все кинутся жалеть себя. не найдется ни одного(!) человека, особенно женщины, которые парочку-тройку "симптомов" у себя не найдут :D


Не нашла у себя не одного симптома :aga-aga: Правда я всегда считала, что детство у меня было абсолютно счастливое, и не одной псих.травмы у меня оттуда нет.
SvetNSK (25/05/2020)
Я была в семье третьей и младшей. Старших брата и сестру воспитывали родители, меня бабуля(жили зимой в одной квартире
. но я спала с бабулей вставала, когда старшие и родители уходили.
Бабуля умерла в 2012 у меня как ангела хранителя забрали. Есть родители и брат и сестра, но мне с ними трудно. Всегда плохо. Просят переживаю, в любом случае или что пользуют или что отказала.
Lepestok (25/05/2020)
сейчас все кинутся жалеть себя. не найдется ни одного(!) человека, особенно женщины, которые парочку-тройку "симптомов" у себя не найдут :D
Спасибо за четко сформулированные признаки. Я давно ощущала себя именно так, но не могла выразить) К сожалению, уже невозможно что-либо изменить.
Мне 59. Надеюсь, что сумела не повторить этот сценарий со своими детьми. Страшно думать- а вдруг??
esera (21/05/2020)
Приятно когда твои ощущения можно сформулировать в слова,часто этого очень не хватает, осталось найти того помощника кто сможет это разрулить. И ещё такой вопрос, что делать, если ребенок играет в жертву, как ответить на вопрос" Это все из за меня?"
LidaS (21/05/2020)
хорошая статья, очень часто роль жертвы -это старшие дети, как мне кажется, они всегда виноват больше, чем дети младшие) с маленьких и спрос меньше.
1 | 2   
Ваш комментарий
Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться