/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статье
Жить так, как будто у тебя никого нет.
Cтраница 17

Вернуться к статье

Немного непонятно мне про штурвал.. поясните, знатоки э, пожалуйста.
предположим снизошла бабушка заняться ребенком. Мы, конечно, рады и счастливы. Но бабушке нельзя пояснять как именно ребенком следует заниматься, а как нет - я правильно поняла, да? Мол, как посчитала нужным так и занялась - все ок должно быть, ага? Лелечка)))
Если отец полностью самоустранился, то как он может стать родителем-праздником?
А если "козлом обычным", то зачем мать с ним живёт??? Чтобы показать ребёнку вот именно такой образец семьи?

Отцом-праздником становятся хорошие отцы, которые не самоустранились, а у которых по объективным причинам нет достаточно времени общаться с ребёнком

Лелечка))) писал(а):

Цитата: Второй родитель в такой ситуации окажется, как сосед, а не отец/мать. А может оказаться родителем - праздником. Или козлом обычным. И может ломать схему взаимоотношений, ломать авторитет второго родителя. И этих может можно много написать.

вот только хотела написать. интересно, что на это Э советует.

Ёlka (31/07/2018)

Freya
Так тут в обоих случаях папа не занимается ребёнком. Не даёт ему ничего полезного.
Даже безопасность не обеспечивает. Толку то от таких способов навязать ребёнка отцу...

Лелечка))) (31/07/2018)

Цитата:

Второй родитель в такой ситуации окажется, как сосед, а не отец/мать.

А может оказаться родителем - праздником. Или козлом обычным. И может ломать схему взаимоотношений, ломать авторитет второго родителя. И этих может можно много написать.

Ёlka (31/07/2018)

Litania

Цитата:

Каким образом можно ограничить в правах второго родителя, если речь не идет о судебном решении?

Молча. Не участвует второй родитель в жизни ребёнка - первый сам решает, чему и как учить ребёнка, что ему прививать, во что одевать, как проводить свободное время вместе с ребёнком, в какие кружки водить с учётом интересов и способностей.
Если второй родитель полностью самоустранился, то всё это первый родитель может делать на своё усмотрение, без спрашивания совета и помощи. И без предъявления претензий и демонстративности. И без обвинения в неучастии. И у ж тем более без настраивания ребёнка против второго родителя.
Второй родитель в такой ситуации окажется, как сосед, а не отец/мать. Если ему будет в этой роли не комфортно, то он сам начнёт шевелиться. А если комфортно - то нужен ли такой родитель в этой семье?

Freya (31/07/2018)

Медянка писал(а):

Ну не считает он обязанным гулять с ребенком и как вы его заставите? Тумаками? Ором?

2 случая знаю, когда жена таки заставила в одном случае сидеть с ребенком, в другом - гулять.
Приходит, значит.. папа лежит поперек выхода в комнату, чтоб ребенок не выполз и СПИТ. Ребенок заливается, по всему видно, что не первый час. Папа СПИТ.
Другой способ гуляния придумал приятный для себя. Встречается с друзьями возле шашлычной, пьют пивко, шашлык едят. И ребенку кусок шашлыка. Тот пока его мусолит - молчит. Как нечего из него высасывать - орет. Ему опять кусок. Вот так часа 2 и погуляли...

Медянка (31/07/2018)

Вообще, на мой взгляд, Эволюция в своем тексте исходит из того, что пара рожала ребенка сознательно и отец тоже заинтересован в нем. И женщина не за полное ничтожество замуж выходила.
И если молодая мать возьмет на себя абсолютно все заботы о ребенке, то папаша не сядет со счасливым вздохом за танчики, он тоже хочет быть отцом и общаться с ребенком. Главное, не "штурманить" его, не лезть, дать получать удовольствие.. короче яжематерью не быть. Он увидет каким счастьем горят глаза мамы и обязательно захочет присоединиться.
Ну а если папаша самоотстранился и не хочет, то какой смысл его заставлять, орать и требовать? Он что, по указке полюбит малыша? Ну сегодня ты его "скалкой" настучишь, чтоб он погулял с коляской, а завтра он в отместку до ночи пиво с друзьями будет пить. Семейные проблемы будут нарастать как снежный ком. И страдать будет ребенок, который не получает должной заботы даже от одного родителя, которого постоянно пытаются с воплями "скинуть с себя", который чувствует себя ненужной обузой...
Тут многие написали, что отец обязан, но на это Эволюция пишет абсолютно верно с моей т.зр.

Цитата:

Если бы кто-то был обязан, вы бы имели рычаг как его заставить. Вот это и значит "обязан", когда рычаг в ваших руках. Вот обязан муж платить алименты, вы можете заставить его через суд. А то, что он делать не обязан, вы пытаетесь его заставить громким воем, унижая себя и своего ребенка. Делайте сами!

Ну не считает он обязанным гулять с ребенком и как вы его заставите? Тумаками? Ором? А он развернется и уйдет... Какое-то время вопли помогают, пока мужчина любит женщину и шантаж любовью работает. Но рано или поздно ему надоест.
Вот про это Эволюция и пишет. Если муж активно не хочет заниматься ребенком, то лучше делайте всё сами, иначе ребенок будет расти в атмосфере семейной ненависти и иметь двух полуродителей.
В конце концов, заставлять человека выполнять такие деликатные вещи как уход за ребенком без его желания просто опасно, он в смартфон затупит и упустит.

Mashabeykoz (31/07/2018)

Автор статьи, наверно, плохо блог читала). Там четко сказано, что супруги имеют право на то, что положено по закону-например, алименты. Но если женщина считает, что она может заставить мужа помогать, а он этого не хочет, то ничего у нее не выйдет.
Но для того, чтобы блог понимать, необходимо избавиться от инфантильности, а это очень непросто). Например, одни мои знакомые в 30 лет родителям помогают, а другие и в 40 считают, что родители-пенсионеры им все должны-в том числе сидеть с их детьми, указывая при этом, как надо с внуками обращаться). Мысль о необходимости рассчитывать на себя, в том числе в воспитании собственных детей, в голову не приходит).

Лелечка))) (31/07/2018)

Litania

Цитата:

Как там дальше по науке?

Не как, а кто или что - сковорода

Litania (31/07/2018)

Ёlka писал(а):

"[i]Если вы видите, что второй родитель (не важно, жена или муж) не хотят заниматься ребенком, не заставляйте из-под палки, возьмите ребенка на себя, но и власть второго родителя тоже ограничьте, в худшем случае предложите ему отдать вам родительские права. Власть должна быть равна опеке. Если второй родитель не хочет опекать ребенка, пусть он и власти имеет мало или не имеет совсем."

Каким образом можно ограничить в правах второго родителя, если речь не идет о судебном решении?
Только словесными условиями, которые по словам того же психолога на букву Э будут квалифицированы как "щипцы"
"Предложить ему отдать вам родительские права"? - Я вот все пытаюсь представить, как проходит такой диалог, если это не происходит в киносценарии, на который психолог, безусловно, мастер по ее непосредственно реальной профессии.
-Дорогой, в связи с тем, что ты недостаточно занимаешься ребенком (скалка), предлагаю делегировать все права и обязаности по его воспитанию - мне!(Штурман)
Как там дальше по науке?

Мышь городская (30/07/2018)

blackhorse писал(а):

Ладно бвбушка (почему не дедушка?), но отец ребенка, по моему, должен ему не меньше матери. Выращивать человеческого детеныша очень затратно по всем фронтам, с чего это мне, например, не расчитывать на мужа в вопросах касающихся наших общих детей? Пост Эволюции не читала, это просто мысли на тему.

Муж может решить, что ему это не надо и не интересно. И тогда у вас встанет выбор, считать, что он должен и тратить энергию на войну с ним, или делать для ребёнка, что можете, а мужу оставить его выбор со всеми последствиями.

Ёlka (30/07/2018)

blackhorse

Цитата:

мне такой вариант не нравится, я так не хочу)

Я не психолог, чтобы грамотно ответить на это. Лучше процитирую:
"Если вы видите, что второй родитель (не важно, жена или муж) не хотят заниматься ребенком, не заставляйте из-под палки, возьмите ребенка на себя, но и власть второго родителя тоже ограничьте, в худшем случае предложите ему отдать вам родительские права. Власть должна быть равна опеке. Если второй родитель не хочет опекать ребенка, пусть он и власти имеет мало или не имеет совсем. Пусть второй родитель видит, что вы не пытаетесь заставить его быть родителем, что вы наоборот предлагаете ему отказаться от родительских прав, и вы увидите, как вдруг ему дорог станет его ребенок, как сразу вырастет мотивация заботиться о нем.

Но внимание! Если второй родитель берет на себя опеку, отдайте ему в это время и власть. Не приказывайте отцу, как и что он должен делать, когда он занимается ребенком. Дайте ему возможность сделать это самому и с удовольствием, а не под вашим контролем. Не рулите бабушкой. Штурманством вы отбиваете всю мотивацию. И когда заставляете заниматься вашим ребенком - отбиваете, и когда командуете, как должны заниматься те, кто пока еще хотят, тоже отбиваете. Не отбивайте желание, не отжимайте часть власти, перекидывая опеку, нормальной опеки без власти не бывает.

Но если человек не хочет опекать даже на условиях власти, не невольте его.
...
Если вы понимаете, что ваш ребенок сам по себе вам не нужен, а нужен только вместе со вторым родителем, то вы пока не повзрослели и не стали человеком. Вы инфантильная полуличность пока. Не дозрели."

blackhorse (30/07/2018)

Дюша, он может не заниматься с ней сексом, самый надежный способ контрацепции)

Добавлено спустя 4 минуты 30 секунд:

Ёlka, а я не только про финансы. Конечно, измерить в процентах, кто и сколько вложил в ребенка не возможно, но если мать от постоянного нахождения с детьми уже обалдела (со мной такое бывает, скажу честно), а отец при этом не может какое-то время побыть с детьми или обеспечить няню, например, то мне такой вариант не нравится, я так не хочу)

Ёlka (30/07/2018)

blackhorse
Дело не в том, должен или не должен. Там вообще не о финансах!
Суть в том, чтобы я, как мама, вкладывала ВСЕ свои возможные ресурсы (эмоциональные, моральные, временнЫе) в общение со своим ребёнком, в заботу о нём, в его развитие и воспитание. И если при этом другой родитель или родственник будет вкладывать свои посильные ресурсы в этого ребёнка - супер, я буду благодарна.
Если другой родственник не может вкладывать свои ресурсы (по разным причинам), значит я буду справляться сама, но не упрекать, не требовать, не "щипцевать" ребёнком. Это приведёт только к конфликтам, разладу , в конечном итоге, ребёнку же и повредит.
Эволюция очень хорошо описывает результат такой ситуации, когда мама (или папа) не попрекают друг друга, а вкладываются, даже если один намного больше.
Если же другой, кроме мня в семье, не хочет вкладываться в ребёнка, то решайте, нужно ли жить с ним (это плохо, когда "живут ради детей", я и без Эволюции это знаю ), нужно ли настаивать в общении (если это бабушки/дедушки) и опять же конфликтовать, обвинять, вымучивать эту помощь.
Но это я примитивно всё же пересказала))).
В общем вот эта статья -

Код:

https://evo-lutio.livejournal.com/#post-evo_lutio-711050

Возможно, моя жизненная ситуация точно попадает в эту схему, я живу именно так со своим ребёнком, а про Эволюцию сама узнала недавно, теперь читаю её и соглашаюсь.

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться