Смешные сценки на выпускной из 4 класса
Сценарий утренника в честь окончания начальной школы можно украсить короткими шуточными сценками, которые исполнят дети вмести с учителями и родителями.
В этих сценках – не только казусы из школьной жизни, но и забавные стихи, необычные современные сюжеты и слова благодарности учителям.
Сценка «Урок ИЗО»
Учитель: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу (проходит между рядамитпарт, рассматривая работы учеников). Андрей, объясни - что это?
Ученик: Ну, как же, Иван Иванович! Это ваза!
Учитель: Это - ваза?
Ученик: Иван Иванович, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (показывает рисунок, на котором изображено что-то совсем другое)
Учитель (спокойно): Ну хорошо… давай дневник!
Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.
Ученик (заглянув в дневник): Два? За что?!
Учитель: Да что ты, Андрюша! Это не два, это - пять! Просто я так вижу!
Сценка «Домашнее задание»
Павлик. Вот проклятая задача! Бился, бился – неудача!
Аж в глазах пошли круги. Сядь-ка, папа, помоги!
Папа. Выше голову, сынок, с папой ты не одинок! (Садится за уроки.)
Павлик. Части речи в упражненье нам велели подчеркнуть.
Сделай, мама, одолженье – повнимательнее будь!
Мама. Части речи подчеркнуть? Разберёмся как-нибудь! (Садится за уроки.)
Павлик. А тебе, бабуля, краски, на, бабуленька, не спи.
Нарисуй картину к сказке: кот шагает по цепи.
Бабуля. Нет, стара – уж глаз не тот. (Павлик плачет.)
Ладно, ладно, будет кот. (Садится за уроки.)
Павлик. На минутку выйду я. Ждут на улице друзья.
Автор. Утром Павлик шёл весёлый с синей сумкой за спиной.
Но невесело из школы возвращался он домой.
Мама. Что принёс?
Павлик. Смотри сама!
Папа. Нет, докладывай сперва!
Павлик. Папе – пять, четыре маме, а тебе, бабуля, два!
Сценка «Пещерная школа»
Ученик:
Заявляю всем открыто, что на школу я сердитый.
Мне уроки надоели! Сколько можно, в самом деле!
Мало в школе мне мороки, на дом задают уроки.
Может, раньше школ не знали и детей не угнетали?
Ну, ответьте, умоляю, ведь не я один страдаю?
Садится на стул и засыпает. Звучит музыка.
Голос: Может, в древние века жизнь детей была легка?
Ученик (просыпается в пещере среди первобытных людей): Где я? Что я вижу? Боже! Это всё на сон похоже!
Учитель (нахмурившись): Почему ты опоздал? (шарит вокруг) Кто мою дубинку взял?
Ученик (испуганно): Где я? Где я?
Учитель (с издёвкой): Ах, не знаешь?
Ученик (шёпотом): Это школа?
Учитель: Соображаешь!
Ученик Вы учитель? Это класс?
Учитель (строго): Вразумлю тебя сейчас! (замахивается дубинкой)
Ученики окружают мальчика:
1. Ты откуда появился?
2. В чьём ты племени родился?
3. Раньше мы тебя не знали!
4. В нашей школе не встречали!
Ученик: Я в другой учился школе.
5. Бей его!
Учитель: Молчать! Доколе буду ждать порядка я?
Ученик (в сторону): Как у нас учителя.
Учитель: Перебил мою ты речь, в перерыве буду сечь!
А пока сиди и слушай! Не годится бить баклуши!
Попрошу вас всех сказать, что всего важнее знать?
1. Как пещеру выбирать!
2. Как зубило обтесать!
3. Как коренья собирать!
4. Как не дать себя поймать!
Учитель: Ваши правильны ответы. А теперь пусть скажет этот!
Как огонь добудешь ты?
Всем молчать! Закройте рты!
(Ученик молчит в недоумении).
Учитель: Что молчишь? Столбом не стой!
Ученик (растерянно): Спичек я не взял с собой…
Учитель: Где отец твой? На охоте? Иль в походе?
Ученик: На работе.
Учитель: Что за странные слова… Приведёшь его сюда!
Ты всё племя осрамил! Свой урок не повторил!
И за это, в назиданье, заслужил ты наказанье!
(Берёт Ученика за ухо, но тут начинает звучать музыка, и все герои, кроме мальчика, начинают пятиться назад и замирают на краю сцены).
Ученик (просыпается): Еле ноги уволок!
Людоед, не педагог!
Обращаюсь к вам, ребята! Заблуждался я когда-то!
Нашу школу не ценил и учиться не любил!
А без школы – никуда!
Ведь за партою всегда
Наши сверстники сидели,
Над уроками корпели.
Рад я дома очутиться, перестану я лениться,
И уроки отвечать буду я всегда на пять!
Сценка «Равенства»
Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и ... доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед! Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 – 15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 – 35 = 0 - тоже верно. Значит, 15 – 15 = 35 – 35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5 – 5) = 7(5 – 5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5 – 5) = (5 – 5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20 – 20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8 – 8 = 0 - тоже верно. Тогда 20 – 20 = 8 – 8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4 – 4), то 2 = 5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Сценка «Я опоздал...»
Л. Мищенкова
В класс врывается опоздавший на урок ученик.
Антон. Извините, я опоздал.
Учитель. Это мы поняли. Объясни, почему. Что случилось?
Антон. Ой, чего только не случилось!.. Начну по порядку. Когда я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня стреляют.
Учитель. И ты сразу вскакиваешь?
Антон. Нет, лежу, как убитый! Поэтому меня будит Кеша, мой попугайчик. Ровно в 7.30 он говорит: «Доброе утро! Пора вставать». Но вчера у Кеши был день рождения, и я угостил его мороженым. И утром Кеша меня не разбудил - потерял голос, бедняга...
Учитель. Мороженого, говоришь, объелся. Интересно.
Антон. Ну, вот, значит... Вышел я из дома. И тут на меня напал вооруженный бандит!
Учитель. Ужас! И что же он сделал?
Антон. Отнял домашнее задание!
Учитель. Надо же!.. И что дальше?
Антон. Дальше я решил помочь старушке перейти улицу. И только я довел ее до середины, как светофор сломался! Загорелся красный свет, и машины ехали не останавливаясь. Так мы и загорали посреди улицы, пока не появился регулировщик.
Учитель. Вот так история... Скажи, Антон, а есть ли хоть слово правды в твоем рассказе?
Антон. Целых два: Я ОПОЗДАЛ.
Сценка «Урок русского языка»
Учитель: Найдите в слове «паровоз» корень. Кто ответит быстро?
Ученик: В нём нет корней, зато много колёс. И ёще два сменных машиниста.
Учитель: Данил,подсказываешь Юле. За подсказку поставлю два.
Ученик: Два? Но я подсказал еще и Юре! Может быть, поставите четыре?
Сценка «Новенький»
Учитель: Новенький? Давай знакомиться! Иванов Никита. Хорошо. Итак, болтаешь ли ты на уроках?
Никита: Вовсе нет! Сижу как мышка.
Учитель: Может быть, любишь списывать у соседа?
Никита: «Да что вы! Никогда в жизни!
Учитель: Значит, на переменах дерешься?
Никита: Ни за что на свете! Я добрый как Дедушка Мороз!
Учитель: Странно… За что же тебе тогда в последней твоей школе выдали такую ужасную характеристику? А есть ли у тебя хоть какие-нибудь недостатки?
Никита: Ну, есть один маленький… Вру я много…
Монолог ученицы 4 класса
– Школьная жизнь, школьная жизнь. Чтобы рассказать всё про школьную жизнь, всей жизни не хватит. Я вот вам всего про один день расскажу, и вы всё поймёте. Учусь я в 4-м классе. Учусь, если честно, так себе. Бывают тройки, бывают, но редко. В основном двойки. Учителя меня не понимают и достают страшно. Родители тоже: «вот когда я училась в школе, то…», но своих аттестатов при этом не показывают. Вообще, если бы я была президентом или министром образования, то запретила бы оценку «два».
Так вот. Какой это был день конкретно, не помню. Скорее всего - пятница 13-е, потому что меня вызывали к доске аж два раза! Это притом, что руку я никогда не поднимаю, не имею такой глупой привычки. Не люблю, когда эти выскочки узнают, сколько будет трижды шесть, и аж из тапочек выпрыгивают, лишь бы их спросили. Я и без них знаю, что 15, но сижу себе, молчу.
Итак, первый урок - математика. Вызывают меня у доски задачу решить. Задача - обхохочешься: «В школу привезли учебники в пяти коробках, по 100 учебников в каждой, и в трех коробках - по 50. Сколько всего учебников привезли?» Ну, понятно, всё складываем: 100 учебников плюс ещё 50, плюс 5 коробок. Получается, получается… В общем, всем хватит. Разве же бывает такое, чтобы ученику учебника не досталось? Решила правильно. Угадайте с одного раза, что Юлия Николаевна мне за это решение поставила? То-то!
Второй урок - чтение. Тема урока: «Мои любимые книжки». Я за свою жизнь только три книжки прочитала: «Букварь», другую и еще раз другую. И меня опять к доске! Надо же что-то говорить. Говорю: я знаю и люблю таких знаменитых писателей, как Михаила Юрьевича Пушкина, Александра Сергеевича Крылова и Николая Ивановича Лермонтова.
У Крылова - говорю - очень прикольные басни. Например, вот эта:
Вороне где-то Бог
Послал кусочек… чего-то, уже не помню, по-моему - брынзы.
Залезла эта ворона на сосну, тут серый волк, или не волк, сейчас уже не скажу. В общем, у них там что-то очень смешно получилось, потому, что в конце лиса свистнула яблоко и убежала. Ещё есть одна - то ли «Квадрат», то ли «Концерт», а вот - вспомнила! «Квартет». Там чего-то про зоопарк. Тоже здорово!
Отвечаю я и вдруг слышу смех на весь класс. А это, оказывается, весь класс и смеётся. У Юлии Николаевны слезы от смеха выступили. Так что и на этом уроке пришлось «пару» в дневник рисовать. Да, не задался день - два урока и две двойки, но вы-то теперь сами видите, что они ко мне просто придираются. Всего один день, а таких дней в году, без выходных и каникул, почти 200! Вот вам и вся школьная жизнь - одно мучение! Скорей бы уже на пенсию. Благодарю за внимание!
Сценка «Дневник и валерьянка»
Мать. Ну, давай, сынок, дневник. Посмотрим, что у тебя там.
Сын. Я не могу сегодня его дать.
Мать. Почему?
Сын. Аптека была закрыта.
Мать. А при чём тут аптека?
Сын. Как это «при чём?» Учительница сказала, что сегодня мой дневник можно показывать родителям лишь вместе с валерьянкой.
Инсценировка по стихотворению С.Маршака «Про одного ученика и шесть единиц»
Пришёл из школы ученик
И запер в ящик свой дневник.
— Где твой дневник? — спросила мать.
Пришлось дневник ей показать.
Не удержалась мать от вздоха,
Увидев надпись: «Очень плохо».
Узнав, что сын такой лентяй,
Отец воскликнул: — Шалопай!
Чем заслужил ты единицу?
— Я получил её за птицу.
В естествознании я слаб:
Назвал я птицей баобаб.
— За это, — мать сказала строго, —
И единицы слишком много!
— У нас отметки меньше нет. —
Промолвил мальчик ей в ответ.
— За что вторая единица? —
Спросила старшая сестрица.
— Вторую, если не совру,
Я получил за кенгуру.
Я написал в своей тетрадке,
Что кенгуру растут на грядке.
Отец воскликнул: — Крокодил,
За что ты третью получил?!
— Я думал, что гипотенуза —
Река Советского Союза.
— Ну, а четвертая за что?
Ответил юноша: — За то,
Что мы с Егоровым Пахомом
Назвали зебру насекомым.
— А пятая? — спросила мать,
Раскрыв измятую тетрадь.
— Задачу задали у нас.
Её решал я целый час,
И вышло у меня в ответе:
Два землекопа и две трети.
— Ну, а шестая, наконец? —
Спросил рассерженный отец.
— Учитель задал мне вопрос:
Где расположен Канин Нос?
А я не знал, который Канин,
И указал на свой и Ванин...
— Ты очень скверный ученик, —
Вздохнув, сказала мать. —
Возьми ужасный свой дневник
И отправляйся спать!
* * *
Ленивый сын поплелся прочь,
Улегся на покой.
И захрапел. И в ту же ночь
Увидел сон такой.
Жужжали зебры на кустах
В июльскую жару.
Цвели, качаясь на хвостах,
Живые кенгуру.
В сыром тропическом лесу
Ловил ужей и жаб
На длинном Ванином Носу
Крылатый баобаб.
А где-то меж звериных троп,
Среди густой травы,
Лежал несчастный землекоп
Без ног, без головы.
На это зрелище смотреть
Никто не мог без слез...
— Кто от него отрезал треть? —
Послышался вопрос.
— От нас разбойник не уйдет.
Найдем его следы! —
Угрюмо хрюкнул бегемот
И вылез из воды.
— Я в порошок его сотру! —
Воскликнул кенгуру.
— Он не уйдет из наших лап! —
Добавил баобаб.
* * *
Вскочил с постели ученик
В шестом часу утра.
Пред ним лежал его дневник
На стуле, как вчера...
По материалам открытых источников,
23.05.2025
