/О беременности/Роды

Отзывы к статье
Самая многодетная мама современности.
Cтраница 19

Вернуться к статье

ТЕАМА
А можно вопрос, эта Екатерина Бурмистрова скольких вырастила? А то теоретизировать мы все горазды http://www.pravmir.ru/klub-mnogodetnyx-vzroslenie-v-nemnogodetnom-mir1/
Дети из больших семей в немногодетном мире
6 марта, 2013 • Екатерина Бурмистрова

Существует специфическое разделение на малодетную, среднедетную и многодетную семью. Многодетной считается семья от пяти человек. Это разделение совершенно оправдано.
Один ребенок — концентрация лучей внимания.
Двое — это конкуренты по жизни. Они могут и дружить; часто, если разница в возрасте невелика, они растут как единое целое.
Начиная с трех детей, семья, по нынешней конфигурации, — многодетная, но многодетная-лайт: детей уже и много, но их такое количество, что можно управлять ими способами, приближенными к обычным, а конкурентности мало.
С пяти детей — уже общество товарищей. Снаружи, не из многодетного мира, кажется, что все это одно и то же, а изнутри видно, что это — очень разные состояния.
Когда детей трое или даже четверо, количество забот еще такое, что взрослому с ним можно справиться. Хотя на этом же количестве можно сильно перегореть именно потому, что кажется, что справиться можно, воспитывая по образцам своей собственной планки, сформированной в немногодетной семье.

Если детей больше, чем четыре, это уже такой объем и забот, и общения, и всего, что начинают образовываться подуровни. Также когда детей больше, чем четверо, можно считать, что уже подросли старшие, и эта группа старших детей приближается к родительской команде. Даже если дети погодки, старшие уже настолько сдвинуты вперед, что пытаются выглядеть и вести себя именно как старшие.

Не формальное количество детей, а разница в возрасте — ключевой фактор в многодетной семье.
Второй фактор — была ли ориентированность, чтобы детей стало больше, чем два. Обычно те, кто на это шли, в целом принимают ситуацию легче, чем люди, у которых все получилось случайно.
Когда детей двое, то и вариантов только два: один умный — другой сложный, один быстрый — другой тормоз, один талантливый — другой проблемный. У двойняшек бывает так, что они «разбиваются» внутри своей пары: один становится как бы старшим, другой как бы младшим, один развивается быстрее, другой пребывает в младенчестве. Родители инстинктивно назначают «старшего».

Последний ребенок всегда находится на отдельной орбите, независимо от его возраста, и любовь к последнему ребенку особенная (если не подпорчена сложностями рождения или другими обстоятельствами).

Видимый плюс, когда детей уже больше, чем двое, — это то, что получается команда, что невозможно выбирать одного и отвергать другого, и это важно. Конкуренция в такой семье намного ниже.

Среднедетной семье проще потому, что все дети имеют возможность пообщаться друг с другом. Бывает, что с «соседним» братом или сестрой играть сложновато, характеры не очень сходятся. Но всегда есть третий, и можно переключиться. То же и в четырехдетной семье.

Недостатков в трех-четырехдетных семьях не так много. Один из недостатков — попытка равняться на нормы для семей с единственным ребенком. На трех детях перфекционизм еще никого не оставляет, а ощущения, что то или иное невозможно, не возникает. А перегрузка есть.

В трехдетной семье есть еще одна сложность — это средний ребенок, не старший и не младший. Если не придумать что-то особенное, такой ребенок, «серединка пирога», может стать проблемным.

Любая ситуация может осложняться, если появляется ребенок с повышенными потребностями: он больше хочет быть на руках, больше кричит, больше тянет одеяло внимания на себя.

Трое-четверо детей с небольшой разницей — воспитание за один присест длиной десять-пятнадцать родительских лет. Дети выросли и стали почти взрослыми, а родители еще вполне в силах, до пенсии еще время есть. Большее количество детей — это уже не на один присест. Так возникают поколения внутри детской среды.

Когда детей больше, чем трое-четверо, можно ощутить сполна все преимущества многодетной семьи. Когда детей много, включаются внутренние возможности семьи к поддержанию гомеостаза, к выживанию, к продвижению, к жизни. Возникает полнота, когда в семье есть дети всех возрастов, подростки заботятся о малышах.

В среднедетной семье картина такая: сначала все дошкольники, потом плавно перетекают в состояние школьников, потом подростков, — и вот уже все выросли. Это время, как гармошка, растягивается на пять-семь лет, а дети — одна могучая кучка, которую переводишь по ступенькам городского образования. Дети двигаются единым паровозом, очень друг на друга влияют.

В мегаполисе жизнь не заточена под большое количество детей. Были сделаны социальные попытки сдвинуть норму на трех-четырех детей, но кризис помешал.

Нужно выстроить некоторые свои понятия, чтобы потом их передать ребенку, чтобы ребенок не чувствовал себя выпадающим. Родители могут себя чувствовать выпадающими, аутсайдерами или наоборот — героями. Ребенку это тоже передается, как и все, что с родителями связано, а это не полезно.



Необходимо самим научиться воспринимать ситуацию как нормальную, чтобы это ощущение детям передать. Дети пойдут в школы, в детские сады, где им придется столкнуться различными нормами жизни в семьях с меньшим количеством детей. Они увидят, что у них нет, порой, письменного стола или своей комнаты, нет миллиона бабушек, готовых прыгать над одним ребенком, и в какой-то момент ощутят разницу (начиная с пяти — пяти с половиной лет, старший дошкольный возраст).

Это видно по уровню внимания и по количеству индивидуального пространства. Догнать малодетную семью по этим параметрам очень сложно. Нужно самим знать и постараться объяснить ребенку преимущества, которые есть в семье многодетной. Например, братья и сестры, с которыми он сейчас может ссориться, в будущем станут самыми родными ему людьми. Дети могут этого не понять, пока маленькие, но формулировка отложится в памяти. Хорошо дать почувствовать этот контраст ближе к школе: шума много, и не всегда все идеально, но зато жизнь идет.

Важно не чувствовать себя проигравшими и в чем-то ущемляющими ребенка из-за того, что детей несколько.

Дети выстраивают собственную позицию по отношению к семье, сравнивая свою ситуацию с другими. С точки зрения взрослеющего ребенка, он и выстраивает ее, понимая, например, что он мог бы быть в семье единственным, и ему досталась бы вся квартира, нашлись бы деньги куда-то отправить. С этим начинают сталкиваться люди, начиная с десяти-одиннадцати лет — средняя школа. Не надо готовиться заранее, но можно вполне думать об этом, когда ребенок начинает социализироваться.

Задача — постараться объяснить ребенку разницу и преимущества, не забывая, что в этом возрасте (от семи до одиннадцати) он ориентируется на социальные нормы, впитывает и воспроизводит их, а мир вокруг него — не многодетный.

Пока ребенок в семье — все нормально, как только выходит в школу, в гости, — возникают вопросы. Ребенок активно сканирует окружающее на всех уровнях. Наступит момент, когда придется обсуждать все эти проблемы с теми, кто у вас родился. Предполагается, что сначала вы все это поняли для себя и между собой обсудили, что у вас есть хорошее ощущение укорененности в собственном выборе, что вы не комплексуете, не переживаете по этому поводу. Чтобы отвечать детям, нужно иметь собственные ответы на вопросы «почему у нас в семье всё так, а не иначе».

При этом — плюсов нескольких детей настолько много, что в реальной жизни можно и не сравнивать себя с другими семьями. Но мы сравниваем невольно, потому что здесь влияет дискурс нормы, ребенок не минует сравнения себя с другими. Он может его скрыть или поговорить с вами об этом, но переживать будет обязательно. Значит, момент выработки детьми позиций по поводу репродуктивного выбора родителей обязательно наступит.

До определенного момента дети не оценивают родителей ни по каким стандартам: «мама и папа — самые лучшие». Это — самое прекрасное, что есть в ребенке-дошкольнике: вы для ребенка — самые правильные и единственно возможные. Но наступает момент, и ребенок видит: у этой мамы волосы белые и кудрявые, у другой — машина красная, а у этого папы — мотоцикл… Ребенок начинает сравнивать своих родителей и родителей одноклассников, и по статье количества детей тоже.

Если у вас — невроз по поводу многодетности, тревожность, вы переживаете, правильно ли вы сделали, не обделили детей, всего ли им хватает, т. е. ваша позиция рефлексирующая и нервная, ребенку будет очень сложно с ней соотноситься.

Есть огромное количество людей из ближайших наших родственников, которые сначала не принимают многодетность. Но потом, когда дети растут, и у всех есть успехи, даже у самых неперспективных, — их начинают ценить. В возрасте трех-четырех лет, когда ребенок представляет собой человека с достижениями, это начинают видеть все, и отношения смягчаются.

Непростота выработки позиций не должна расстраивать, это нормальная трудность, с которой можно столкнуться. Бабушки, например, убежденные, что воспитывать ребенка надо лучевым способом, направив на него все силы семьи, не могут принять вашу позицию, когда внимание должно быть распределено на многих детей. Бабушки могут дистанцироваться, могут выбрать одного внука и на него направить всю свою любовь. Простоты и гладкости в принятии «детности» быть не может.

Чтобы ребенок не чувствовал себя аутсайдером, входя в мир, в котором у всех детей поменьше, нужна позиция, с одной стороны, не героическая, с другой стороны, не невротическая. Героическая — «все остальные — дураки, не рожают, а у нас правильное количество детей»; невротическая — «я не прав, остальные все правы». Крен и в ту, и другую сторону нежелателен.

Плюсы и минусы малодетных семей с точки зрения родителей:

Плюсы малодетных:

пространства больше;
денег больше;
внимания больше;
проще логистика;
больше свободы;
больше тишины.
Минусы:

все вышесказанное — не наверняка, под сомнением;
уровень тревоги высокий, и это утомляет.
Плюсы-мифы, с точки зрения общественного сознания:

женщина может работать;
больше денег приносится в семью;
ребенку можно дать все;
качество воспитания;
уделяется больше внимания ребенку;
родители могут принадлежать себе;
социально принятый образ жизни, не аутсайдер;
отдельное жилье.
Когда ребенок взрослеет и начинает задавать вопросы, сравнивая, о малодетной семье можно поговорить, так ли это действительно хорошо, как он думает. Если спросить у детей в малодетных семьях, они все хотят братиков и сестричек.

Для того чтобы с ребенком разговаривать, быть относительно готовым ко всяким его заявкам, мыслям и вопросам, нужно что-то по этому поводу понимать и формулировать. Общий принцип: родительские комплексы и тревоги будут ребенка, скорее, дезориентировать, а героизм вообще не полезен, потому что никакой звездной болезни не надо.

Выводы могут быть разные, и совсем не факт, что наши дети заведут большие семьи. Важно при разговоре не подвергать сомнению именно свой выбор. Дети — это не те, кто может подвергнуть наш выбор сомнению, иерархически. Дети могут иметь свое мнение, но не могут говорить родителям, как правильно.

Разговор такой в будущем назреет, и особенно активно его моделируют первенцы. Миновать его нельзя, и ваши ответы должны быть продуманы заранее.

Отношение к многодетности вырабатывается у ребёнка не на основе формулировок, а на основе ощущения жизни.

Цитата:

Многодетные - такие же люди, как и все другие.

очень понравилась мысль.

Добавлено спустя 9 минут 50 секунд:

juditt

Цитата:

Наступает момент, когда ребенку захочется иметь свою комнату.

О, потерпит. Мало ли чего хочется. У иных слоёв общества есть стандарт обеспечивать ребёнка квартирой и машиной в 18 лет. А у иных и кровать собственная - уже хорошо.

Кстати, при более "спёртых" условиях жизни дети из многодетных семей учатся далеко не хуже своих однокашников, являющихся единственными в семье.

Добавлено спустя 4 минуты 24 секунды:

Цитата:

Скажем, живут в однокомнатной квартире в центре города семь человек (мама, папа и пятеро детей) и не хотят переехать в другой район, где квартиры стоят дешевле, потому что «тут привыкли и детские занятия рядом». Как будто в других районах нет изостудий, хоров и бассейнов

Сказал московский автор.
Причём тут этот редчайший случай, когда проблема жилья не решена в стране вцелом? Не только у многодетных такая задача: расшириться без снижения уровня жизни, эта задача у всех семей есть: выходит замуж или женится ребёнок - вот и начинаются вопросы где жить.

Клубная мама (02/03/2013)

juditt
А у нас по 16 исполнится как-то почти всем сразу

ТЕАМА (02/03/2013)

juditt, у меня квартира есть изначально. А у многих нет.
Путин - да, говорил про 2х детей.

juditt (02/03/2013)

Клубная мама
Наступает момент, когда ребенку захочется иметь свою комнату. У нас старшие всегда имеют свою комнату. Сейчас у нас старшему 16, мы ему к этой дате оборудовали комнату, с собственным компьютером, купили диван, а то на кровати он не помещается. А малышам веселее вместе.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:

ТЕАМА
Не квартиру, а возможности. Именно это обсуждалось в статье.

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:

Марина80

Цитата:

Помнится в былые времена Путин говорил, что в нормальной семье должно быть два, максимум три ребёнка

Что-то я такого не помню. Нормальная семья - интересное явление

ТЕАМА (02/03/2013)

juditt, уже хватит обсуждать мою квартиру? Я ни слова не сказала лично про свою жилищную ситуацию, и не имею желания.

juditt (02/03/2013)

ТЕАМА
Мы купили нашу стометровую квартиру по цене трешки в ВЗ. Так что - не надо про тесноту, вам так нравится

Марина80 (02/03/2013)

А у меня средняя дочка вообще не любит "уединяться". Если она просыпается в комнате одна , а все на кухне - в слёзы, её одну бросили.
Помнится в былые времена Путин говорил, что в нормальной семье должно быть два, максимум три ребёнка. Теперь, видно вспомнил о демографии

Клубная мама (02/03/2013)

На самом деле, кто сказал что у каждого ребенка дожна быть отдельная комната?
Я понимаю когда речь идет о подросших разнополых детях, а если у меня одни девочки...
В конце концов родители делят одну спальню на двоих (в смысле отдельной комнаты каждый из них не имеет) и это никого не смущает

ТЕАМА (02/03/2013)

Olguta, конкретно про число комнат я тоже не согласна, никогда не считала, что каждому надо по комнате. Но всё равно тесно становится, да ; и, главное, для средней многодетной семьи заработать на жильё нереально.

Olguta (02/03/2013)

ТЕАМА
мне в целом именно эмоционально статья не понравилась
вроде все и правда.., но вот какой то наезд чувствуется ("уж конечно надо вам помогать,но вы хоть что-то то делайте!!")
если моего сына спросить,где он делает уроки и может ли он уединиться, думаю, он ответит, что "где придется", и что ему мешают
хотя комнат три, и я стараюсь девочек выгнать в ту,где они не будут мешать, но они все равно периодически к нему заходят, и учить может и за письменным столом, и за большим в зале, а раньше и на кухне бывало, если нужен был мой контроль, а я готовила еду,например.

juditt (02/03/2013)

ТЕАМА
А, кстати! Да! ТЕАМА, продавай-ка свою квартиру и живо к нам на Шлюз, в хорошую и просторную Сидишь там в тесноте

Добавлено спустя 1 час 3 минуты 41 секунду:

Сейчас прочитала смешное в интернете, но не копируется, поэтому своими словами - в глухой алтайской деревне, в большой многодетной семье было шестнадцать детей, конечно родителям было нелегко, им трудно было оказывать детям много внимания и ласки, но в этой семье родился семнадцатый ребенок, он вырос замечательным человеком и изобретателем, его имя - Михаил Калашников

Мрия (01/03/2013)

По-моему у нас в России одна из основных причин малодетности - это жилищная.

ТЕАМА (01/03/2013)

http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=1&s=68&id=18737

Многодетность: ругать или восхищаться?

Последние дни зимы ознаменовались выступлением президента Владимира Путина на заседании Совета по демографической политике, где он сказал о том, что на многодетность надо «ввести моду». Многодетные родители, в свою очередь, хотят от государства не просто разговоров, а реальной поддержки.

Статьи о многодетных семьях в современных СМИ сводятся обычно к двум крайностям: «многодетные – самые лучшие» (эта точка зрения ближе православным и профильным журналам) и «много рожают алкоголики» (об этом чаще пишут светские издания). Замечу сразу, что пишущие на темы больших семей с этих двух позиций ошибаются. Да, дети – это прекрасно, но не у всех многодетных родителей хватает сил дать им все необходимое, но сводить все к материальному благополучию неправильно. И, да, много детей бывает у асоциальных людей, но у пьющих папы и мамы с такой же вероятностью может быть и один ребенок.

Феномен больших семей в современном обществе изучен мало, государственной поддержки они почти не имеют, особенно в провинции, относиться к многодетным нейтрально у большинства наших сограждан почти не получается. И это восприятие многодетной семьи как чего-то диковинного (неважно даже с каким знаком) мне представляется серьезной проблемой. Многодетные - такие же люди, как и все другие. Это не какая-то отдельная прослойка, которой свойственно то или иное. Почти всем многодетным семьям бывает сложно правильно поставить себя в обществе (я имею в виду сейчас светское общество) и донести такую простую вещь, что их жизненная позиция имеет право на существование.

Споры вокруг многодетных семей часто сводятся к материальным вещам, и глупо было бы утверждать, что эти дети имеют такие же возможности, что и единственные у своих родителей. Нет, не имеют. Но должен ли кто-то (государство, частный благотворитель, родственники, приход) помогать семье материально – вопрос открытый. С одной стороны, люди делают свой осознанный выбор (мы сейчас говорим о нормальных семьях, и таких, вопреки расхожему мнению, довольно много), они сознательно идут на более скромные условия существования, чтобы познать радость большой семьи. Никто не должен вмешиваться в их решение, но не обязан и помогать, - примерно так рассуждает большинство тех, с кем я, так или иначе, обсуждала эту тему. С другой стороны, если многодетных семей не будет, если хотя бы кто-то не будет иметь 3-4 детей, то довольно скоро мы вымрем. И это факт. Социологи вполне убедительно рассказывают, как быстро это произойдет. И дело поддержки многодетных семей становится в таком разрезе государственной необходимостью.

Что в первую очередь надо многодетным? Жилье. Проблема тесноты стоит крайне остро до сих пор, хотя несколько лет существуют специальные программы, одно время многодетным Москвы выделяли коттеджи. Но статистика - вещь упрямая. Несколько лет назад в одной православной гимназии проводилось анкетирование, администрация школы хотела узнать, в каких условиях проживают учащиеся. Результаты превзошли ожидания.

Были опрошены дети более, чем из 30-ти семей. Всего в этих семьях в тот момент воспитывались 143 ребенка, из них в школе учились 69. Отдельная комната была у 8 детей. 25 детей проживали в комнате совместно с еще одним ребенком, по трое жили 19 детей, вчетвером – 10, впятером - 5. 19 детей проживали в комнате со взрослыми. Стандартные спальные места, другими словами, обычная кровать была у 19 учеников. 40 детей спали на двух- и более этажных кроватях (из них 2 ребенка – на третьих ярусах). 8 детей спали совместно с кем-то (братом или сестрой) и 2 ребенка спали по очереди на полу.

Из 69-ти детей всего 43 ребенка имели свои собственные рабочие места. При этом под рабочим местом подразумевались не только письменные столы, но и тумбы, книжные этажерки, «расширенный папой подоконник», просто место, где хранятся учебники и т.д. Делил стол с другими детьми 21 ребенок. И 5 учащихся делали уроки, «где придется».

Позволить себе делать уроки в одиночестве могли 12 детей (5 – до одного часа, 7 – более одного часа). У 57-ми детей вообще не было возможности уединиться.

Цифры неутешительные, и боюсь в настоящий момент (опрос проводился три года назад) ситуация вряд ли изменилась кардинально. Детям из многодетных семей негде делать уроки, у них нет возможности отдохнуть и уединиться.

Кто должен нести ответственность за это? Родители, которые «нарожали»? Государство, которое не помогает (вернее сказать помогает, но очень выборочно, внезапно, как будто нашу жизнь регламентируют не законы, а желания/нежелания отдельных чиновников)? Думаю, государство, конечно, должно помочь решить вопросы жилья для многодетных семей. Но и сами многодетные порой тоже не хотят креативно подойти к своим проблемам. Скажем, живут в однокомнатной квартире в центре города семь человек (мама, папа и пятеро детей) и не хотят переехать в другой район, где квартиры стоят дешевле, потому что «тут привыкли и детские занятия рядом». Как будто в других районах нет изостудий, хоров и бассейнов. Такая позиция, когда ты ждешь от государства, требуешь и возмущаешься тем, что чего-то не дают, возможно, справедлива, но очень уж жалко детей. Может быть, стоит поискать какие-то еще варианты – сдавать квартиру в центре (если не хочется вылетать из очереди) и снимать в спальном районе или переехать за город. У меня есть знакомые, которые из однокомнатной квартиры переехали жить на дачу, квартиру сдали, детей перевели в православную гимназию в соседнем городе, оказавшуюся ничем не хуже московской. Нашли и спортивный комплекс, и репетитора по английскому языку. То, что казалось таким непонятным и страшным, оказалось вполне реальным и осуществимым.

Да, многодетным семьям государство должно помочь с жильем, да, государство им не помогает, но это не повод, чтобы ничего не предпринимать самим. Хотя, порой бывают ситуации, что переезжать некуда и придумать просто ничего нельзя. Тут остается только надежда на чудо. Но и чудеса – явления вполне реальные в жизни многодетных, надеюсь, об этом мы как-нибудь поговорим.
Анастасия ОТРОЩЕНКО

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться