/О детях/Подростки

Два единственных ребенка

Как воспитывать подростка, если в семье появился малыш

 

Разница в возрасте детей больше 10 лет. Как воспитывать подростка после появления в семье младшего ребенка. Как подготовить старшего ребенка к рождению младшего.

 

Зачастую первенец появляется в семье несмотря ни на что: ни скромное материальное положение, ни стесненные жилищные условия не останавливают молодых мам и пап. Однако осознав, как много ресурсов требует малыш, многие не торопятся подарить ему братика или сестричку. Проходит 7, 8, 9 лет, а иногда и больше, прежде чем семья решается на второго ребенка. Конечно, материальное положение за эти году упрочилось, но у семьи с двумя детьми с большой разницей в возрасте появляются свои, особые проблемы…

 

Поговорим о том, как воспитывать старшего ребенка-подростка, если в семье появился малыш?

 

 

Старший ребенок требует больше внимания, чем младший

 

С появлением малыша все внимание родителей сосредотачивается на нем, тем более что многие решают, наконец, стать «идеальными родителями» и не допустить ошибок, которые были сделаны с первым ребенком. Грудное вскармливание по требованию, совместный сон, плавание с рождения и еще множество вещей, которые родители (прежде всего мама) теперь считают обязательным залогом успеха.

Первому ребенку уделяют время и силы по остаточному принципу, ориентируясь, в лучшем случае, на прежний порядок вещей. Однако старшему ребенку нужно не меньше, а больше внимания, чем прежде!

В его жизни все изменилось, более того, именно в его жизни все изменилось. Родители остались родителями, младший ребенок с рождения был вторым в семье, а вот старший ребенок внезапно теряет статус единственного и приобретает совершенно новые обязанности старшего брата или сестры.

Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем проще проходит этот процесс, хотя бы потому, что потребности малышей разнятся не столь сильно. Старший малыш порой даже оказывается в выигрыше: недоступная раньше мама, проводившая значительную часть времени на работе, теперь всегда (ну, почти всегда) есть в свободном доступе дома. Другое дело подросток: ему нужно внимание родителей совсем другого сорта, а вместо этого…

 

Старший ребенок – это не третий родитель


А вместо этого старший ребенок порой оказывается на положении «младшего родителя»: сперва на него перекладывают функции домашнего помощника (принеси, отнеси, подай, убери), затем няни (поиграй, погуляй, развлеки, накорми), а затем и родителя (обучи, объясни, покажи, как правильно).

Нужно сказать, что такая система (как говорили в народе, «сперва родили няньку, а потом ляльку») – норма в традиционном воспитании, где на старшую девочку перекладывается обязанность по воспитанию младших детей, в то время как родители и старшие сыновья заняты вопросами пропитания семейства. Именно к «родовым корням» обычно апеллируют те, кто активно вовлекает взрослых детей в воспитание младших.

” Но мы давно не живем родовыми общинами, и внезапное внедрение таких элементов традиционного быта скорее травмирует, чем воспитывает подростка. Он чувствует себя изъятым из привычной среды, предыдущая схема развития сломана, новая – не выстроена.

 

Старшему ребенку нужно личное пространство (и не только в доме)

 

Иногда родители допускают противоположную крайность: подчеркивают равенство детей, надеются, что между ними возникнут теплые, дружеские, по-настоящему братские отношения. Они изо всех сил подталкивают детей к этому, пытаются организовать совместные занятия, оставляют им общую комнату и общее жизненное пространство. Но у 12-ти и двухлетнего ребенка нет общих интересов, и на одном пространстве они будут только мешать друг другу. 

” Стоит смириться с тем, что дружба между ними возникнет лет через 20, когда их жизненный опыт будет сопоставим, и не всегда она выглядит так, как вы ожидаете.

Старшему ребенку необходимо личное пространство, которое при этом не исключало бы его из семейного круга. Необходима личная жизнь, но при этом – постоянное к ней внимание. Его нужно познакомить и подружить с младшим, но помнить, что степень теплоты, близости, любви определяет старший ребенок.

 

Младший ребенок – это кризис старшего

 

Сам факт рождения младшего ребенка для подростка – это всегда (даже в очень любящей и психологически благополучной семье) дополнительный возрастной кризис.

Для родителей это радостное событие, и они надеются, что и старший ребенок воспримет его так же. Но для подростка это в первую очередь – временные трудности с самоидентификацией: кто я теперь, где мое место. Он переоценивает степень своей самостоятельности, ответственности, независимости и не всегда преуспевает в этом.

” Важно подчеркнуть: родители могут быть очень хорошо подготовлены к этой ситуации – они могут подумать, как справиться с детской ревностью, перераспределить обязанности, чтобы старшему ребенку доставалось достаточно внимания, проявить максимум такта и понимания, но резкий скачок взросления все равно застигает и их, и ребенка врасплох.

Такой опыт взросления – это сложно, но вовсе неплохо; именно через кризисы мы преображаемся и растем над собой. Но это обстоятельство нужно иметь в виду, так же как мы помним о «кризисе трех лет» и «кризисе семи лет». У вас должны быть наготове несколько схем действий, чтобы воспользоваться ими при необходимости.

 

Семь правил для родителей, у которых дети с большой разницей в возрасте


Дети с большой разницей в возрасте – это два единственных ребенка. Это главное правило, на которое нужно опираться, воспитывая детей, между рождением которых 10 или более лет.

  1. Не пытайтесь стать идеальными родителями для младшего ребенка, а если очень хочется – станьте такими для старшего. Нет, прямо сейчас начать не поздно! Нет, если вы допускали ошибки, это не значит, что все потеряно.

  2. Запретите себе говорить «ты старший, а значит, ты должен…», обращаясь к подростку.

  3. Не ставьте подростка «на одну доску» с собой. Он не обязан «входить в ваше положение», «понимать ситуацию», и вообще, быть вашим партнером. Он все еще ваш ребенок.

  4. Младший ребенок – это тоже ваш ребенок, полностью ваш! Он не может быть обязанностью и ответственностью старшего.

  5. Каждому ребенку нужно индивидуальное пространство и индивидуальное внимание. Не пытайтесь отдавать его «оптом».

  6. Вы не управляете сердцами ваших детей. Не вынуждайте их проявлять больше чувств, чем они испытывают.

  7. Не сердитесь, если старший ребенок ведет себя несносно, даже если это совершенно несвоевременно. Понимание вместо раздражения! Ну, по крайней мере, постарайтесь…


7.11.2019
Автор: Светлана Ситникова
   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest


Ваш комментарий

Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться