Проблемы воспитания малышей: агрессия и протесты, горшок и детский сад
На вопросы мам отвечает детский психолог
Малыш делает свои первые шаги, начинает все лучше разговаривать, заводит первых приятелей в песочнице, а чуть позже отправляется в детский сад... И перед родителями встают самые разные проблемы: как отучить ребенка драться и научить слушаться, "подружить" его с горшком и помочь преодолеть страхи.
На вопросы сибмам отвечает наш постоянный консультант, детский психолог Анна Бердникова.
Вопрос: Ребёнку полтора года. Он постоянно убегает на улице, не ищет маму, ничего не боится. Как реагировать?
Ответ: Пока только наращивать собственную физическую форму и СПОКОЙНО объяснять малышу, чего бы вам хотелось, когда вы его настигнете. Это самый энергосберегающий вариант.
Можно попробовать сделать пребывание с вами рядом настолько интересным, что ребенку не захочется убегать от вас.
Например, вы не просто куда-то перемещаетесь, а едете на паровозике: вы держите малыша за капюшон, вместе "чух-чухаете" и громко гудите. Это потрясающая игра - дети в возрасте вашего малыша могут так играть очень долго.
Или, например, вы вместе - "гусеничка"! Тоже очень интересно.
Вопрос: У дочери (1.9) на все ответ "Нет", месяц уже точно, при этом она стала больше ныть, чем раньше. Выглядит примерно так: "Пойдем кушать!" - "Нет". Через минуту - "Кушать". "Кушай сама" - "нет, покормить", потом "нет, сама", потом "нет, не хочу кушать, нет, все-таки хочу, но лучше покормить" и т.д. и т.п. Наверное, отстаивает свое мнение, но к концу недели я начинаю по малейшему поводу выходить из себя, и у нас конфликты, потом пообнимаемся, поцелуемся. Через 15 минут опять "Нет, нет, нет". Когда это закончится и что с этим делать?
Ответ: Закончится через некоторое время также внезапно, как и началось.
Попробуйте действовать парадоксальным образом: ставите на стол тарелку и говорите: "Алина, ни в коем случае не ешь, нет, нет, нет".
С большое долей вероятности можно предположить, что Алина в этом случае замечательно поест.
Вопрос: Ребенку 2 года. В последнее время стал себя вести агрессивно. Если что-то делаешь не так, как надо ему, может ударить, устраивая истерику. Или вчера, например, стал толкать меня, выгоняя с дивана (хотел сесть на это место сам), а когда я не ушла с дивана, а просто подвинулась на край - больно ущипнул меня. И при этом так посмотрел, видимо ждал мою реакцию.
Я в замешательстве, как же все-таки реагировать на такие поступки?
Ответ: Для того чтобы понять, как вести себя в подобных ситуациях, необходимо определиться с тем, что такое агрессия, отделить от смежных и схожих понятий, разобраться с возможными причинами агрессивного поведения ребенка.
" Агрессия - поведение, вызванное намерением причинить боль, уничтожить или установить господство. Часто путают агрессивное и ассертивное поведение ребенка, которые могут внешне выражаться в похожих действиях, но совершенно разные по сути. Ассертивное поведение не заключает в себе намерения причинить вред другим, это прямое открытое поведение, отстаивание своих прав.
С агрессивным ассертивное поведение может быть смешано потому, что желание ребенка отстаивать свои права зачастую воспринимается родителями как вызов авторитету взрослых в семье. Иногда для родителей становится открытием, что у ребенка вообще может быть свое мнение по какому-либо вопросу.
Прежде, чем вы каким-либо образом отреагируете на агрессивное поведение вашего ребенка, прислушайтесь к своим чувствам: что вы испытываете? Это важно, потому что по чувству, которое вы испытываете, вы будете определять, что происходит на самом деле, и как реагировать на происходящее.
Во время очередной вспышки агрессивного поведения ребенка прислушайтесь к своим ощущениям: что вы чувствуете? Горечь и обиду? Или злость и желание победить этого маленького злыдня, показать ему, кто здесь главный? Если второе, то вы прочно попали в ловушку борьбы за власть.
Что делать в этой ситуации? Самый первый шаг - постараться, насколько это возможно, уклониться от борьбы. Потому что, продолжая бороться, вы запускаете ситуацию по кругу.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Следует разобрать еще одно смежное с агрессивностью явление. В ясельной группе (1,5 - 2 года) часто можно наблюдать такую картину: малыш стучит пластмассовой игрушкой по столу, затем, не меняя выражения лица, начинает стучать по голове сидящего рядом мальчишки - мальчишка в слезы: он меня обидел. Что здесь произошло?
" Ребенок исследует мир: стол издает такой звук, голова соседа - более глухой звук, но сосед почему-то обиделся. Что делать? Утешить обиженного, переключить внимание обидчика, сказать, что Пете больно, поэтому он плачет, но ни в коем случае не наказывать обидчика.
Если обидчик постарше (2.5 - 3 года), то его можно стукнуть его же игрушкой примерно стой же интенсивностью, что и стучал он, в добавление к словам, что Пете больно. Это будет иметь результат только в том случае, если вы будете спокойны и отнесетесь к происходящему как к учебному процессу, без экспрессии и возмущения, а не как к наказанию обидчика.
Наконец, поговорим о собственно агрессивности.
Под агрессивностью чаще всего понимается нарушение в проявлении гнева, причинами чего в семейной ситуации может служить:
- постоянное агрессивное поведение родителей,
- проявление нелюбви к ребенку, формирование ощущения опасности и враждебности окружающего мира,
- длительные и частые обиды, источником которых являются родители или какие-либо обстоятельства,
- унижения, оскорбления ребенка родителями,
- органические поражения коры.
Агрессивное поведение может быть как вербальным, так и физическим. Оно может направляться на людей или животных или предметы и представляет собой обычную реакцию на гнев или враждебность.
Агрессия может быть просто выученным или подражательным поведением. Дети, подвергавшиеся физическим мерам воздействия со стороны родителей, обычно более агрессивны по сравнению с детьми, которых не наказывали физически.
" Чем строже наказание, тем агрессивнее поведение детей по отношению к сверстникам, а в дальнейшем и по отношению к родителям и другим людям.
Агрессивные и неагрессивные дети часто воспринимают и интерпретируют сигналы от окружающих по-разному. Ниже приводятся некоторые признаки агрессивных детей:
- они ожидают от окружающих враждебности,
- они недооценивают собственную враждебность,
- в своих проблемах они винят окружающих и обстоятельства,
- у них ограниченный выбор реакций на проблемную ситуацию,
- они редко выражают свои чувства словами, предпочитая действие,
- они часто не думают о последствиях своих поступков,
- они завышают интенсивность своих эмоций: гнев вместо грусти или раздражения,
- они невосприимчивы к чувствам окружающих, у них низкий уровень эмпатии (умение принимать чувства других людей),
- они ценят превосходство и месть превыше дружбы,
- они менее склонны к компромиссам, чем другие дети,
- их не волнует страдание жертвы, ответная агрессия, возможность быть отвергнутым сверстниками,
- они полагают, что их агрессивные действия дают ощутимые результаты, уменьшая агрессивность окружающих,
- они не задумываются (скорее они о ней просто не знают) о собственной значимости,
- они испытывают трудности с запоминанием,
- они с трудом сосредоточиваются.
Агрессивные дети в основном эгоцентричны, искаженно воспринимают окружающих мотивы поведения окружающих и собственного поведения, приписывают враждебные намерения окружающим, часто проявляют гнев. Необходимо учить этих детей разграничивать индивидуальные когнитивные и эмоциональные процессы, находить сходное и различное в людях, определять альтернативные объяснения ситуациям, определять, что думают и чего хотят окружающие. Показав двусмысленную картинку, помогите ребенку рассказать различные истории, основанные на ее сюжете, обсудите, почему можно по-разному воспринимать одну и ту же информацию. Научите ребенка узнавать проблему, находить различные альтернативные решения, оценивать и предвидеть результаты своих поступков.
При взаимодействии с агрессивным ребенком особенно важно осознание собственных чувств, мыслей и желаний, это поможет вам постоянно находиться в контексте ситуации и не позволит агрессивному ребенку втянуть вас в привычный для него сценарий развития отношений. Если вы научите такого ребенка осознавать его собственные чувства, мысли и желания в каждый момент времени и согласовывать их с окружением, то проявления агрессивности перестанут быть хоть сколько-нибудь существенной проблемой.
Вопрос: Малышу 1 год и 5 месяцев. Ситуация такая: когда ложимся спать, ребенок начинает дергать мои волосы, может хлопать по маме рукой со всей силы, ковырять глаза маме и все в таком духе, и в это время кушать титю. Когда начинает все это проделывать, говорю, что нельзя, что маме больно (действительно больно), не помогает. Вся эта ситуация длится уже достаточно долгое время, практически с рождения, особенно дергание за волосы.
Подскажите, как нам справиться с этим.
Ответ: Какие чувства вы испытываете, когда ваш ребенок ударяет вас, как вам кажется, осознанно и специально?
Сразу после того, как он ударил вас, отстранитесь от него (разорвите физический контакт) и скажите ему о своих чувствах (больно, обидно и пр.), скажите об этих чувствах, наполнившись ими, но спокойно, без истерики. А затем разорвите на несколько минут и эмоциональный контакт. По прошествии нескольких минут вернитесь к обычному взаимодействию с малышом: поиграйте с нем, погуляйте. При его повторном нападении снова проделайте приведенную выше последовательность действий.
Если вы будете последовательны и педантичны в отношении этой ситуации, а также если все взрослые, принимающие участие в воспитании вашего малыша поддержат вас, то более 5-6 повторений вам не понадобится, чтобы разрешить эту ситуацию.
Вопрос: Малышу год и два, и он хочет всё делать так, как он хочет, когда хочет и т.д. Дома это какой-то кошмар бывает, что-то себе надумает, ну, например, лезть на подоконник - не даём, крик, топанье; то же самое происходит, если не дашь телефон, оттащишь от телека или от мусорки и т.д. Пока мы с мужем решили так: стоим на своём, нечего идти у ребёнка на поводу; но когда он начинает орать, я начинаю сомневаться в правильности нашего выбора... Подскажите, как правильно.
Ответ: То, о чем вы пишете, вполне укладывается в проявления кризиса первого года жизни ребенка.
Первым признаком кризиса является резкое, казалось бы, ничем не обоснованное изменение в поведении ребенка. Еще одно одной отрадной особенностью кризиса является то, что он со временем проходит.
" У вашего ребенка кризис первого года, сущность которого состоит в стремлении к физической самостоятельности, к независимости.
Поэтому ваша задача в настоящий момент подумать, где, в чем вы могли бы предоставить ему свободу, чтобы ему не пришлось за нее бороться. 3апретов не должно быть много, но они непреложны. Однако для ребенка этого возраста необходимо придумать систему отвлекалочек, которые будут сопровождать категоричные запреты. Вы суровым голосом говорите, что, например, "пробовать то, что лежит в мусорном ведре нельзя ни в коем случае", держите несколько секунд паузу, затем обычным тоном продолжаете общение с ребенком, предлагая ему интересное занятие.
Вопрос: Добрый день! Вопрос такой: как объяснить 9-месячному ребенку, что нельзя лезть куда-нибудь, нельзя у цветочка листики обрывать и т.д. Просто в последнее время сынуля как раз пытается добраться, куда нельзя, и сделать то, что нельзя. Как объяснить своим малышам "НЕЛЬЗЯ”?
Ответ: Объяснить девятимесячному ребенку, что такое "нельзя", практически невозможно. Можно показать свое недовольство его поведением, каким-то конкретным поступком, однако обобщения, что так нельзя поступать в принципе, ребенок не сделает, к сожалению...
Запретов - категоричных "нельзя" - для ребенка не должно быть много.
" Поэтому имеет смысл сейчас, пока ребенок еще мал, подумать, что именно может быть для него таким базовым запретом: запретом, который охраняет жизнь и здоровье ребенка, а не спокойствие родителей...
Это гораздо более серьезный вопрос, чем кажется на первый взгляд.
В этом возрасте ребенок только-только учится ходить. Его границы раздвинулись из тесных пределов детской кроватки. Ребенок активно узнает мир, свойства предметов - тепло, текстуру, цвет, вес и пр. И его любопытство, желание до всего дотянуться, потрогать и засунуть в рот - вполне естественный процесс, заложенный природой.
В это время большое количество немотивированных "нельзя" (когда вы не объясняете ребенку, почему запрещаете что-либо) ведет к утрате познавательного интереса ребенка и даже к утрате интереса вообще к чему-либо в жизни. Такие дети плохо учатся в школе, безынициативны, вялы, им скучно жить... Поэтому всякий раз, перед тем, как сказать: "НЕЛЬЗЯ", ответьте: какую цель вы преследуете, запрещая что-либо в настоящий момент?
" Основная цель запретов в этом возрасте - сохранение жизни и здоровья ребенка. Все остальные мотивации - чтобы не испачкался, не сорвал листики, не разлил, не опозорился и пр. - они не стоят того, чтобы запрещать ребенку исследовать мир.
В настоящий момент можно убрать все опасные или дорогие вещи из пределов досягаемости ребенка или переключать его внимание с ценных вещей на более практичные. По-другому строить отношения можно будет спустя полгода-год, когда ребенок будет гораздо лучше понимать вашу речь и сам начнет говорить.
Вопрос: Ребёнку 1 год 9 мес. Ложимся спать с папой, играем с папой, едим с папой и т.д. Если папа на работе, а мама с ребенком, то "Мама, уди, папа где", и так до истерики. Днем перед сном истерика "где папа", через полчаса истерики засыпает (т. к. истерика выматывает), вечером ложится спать только с папой, чаще всего в обнимку! Когда папа дома, до мамы нет никакого дела, и когда папы нет, тоже. Если папа пошел в туалет или в ванну - истерика "Где папа-а-а-а-а!!!"
Что делать? Как переключить внимание на маму, игрушки и отвлечь в отсутствие папы?!
- Возьмите фотоальбом, предложите поискать папу, поговорить о том, что и кто изображен на фотографиях.
- Предложите ребенку нарисовать папу, или для папы что-нибудь.
- Поставьте ребенка на подоконник и покажите, с какой стороны пойдет папа, опишите все, что видите в окне.
- Утром при папе и ребенке структурируйте день: папа придет после того, как мы сходим в магазин, приготовим ужин и искупаемся.
- Во время истерики можно зажечь свечу (огонь завораживает ребенка), предложить посмотреть сквозь огонь или позадувать.
- Сделайте что-нибудь необычное: громко закричите, затопайте ногами, захлопайте в ладоши, запойте песню - ребенок удивится и прекратит истерику.
- Включите громко музыку и начните танцевать вместе с ребенком, если это не привычное времяпрепровождение, то оно переключит внимание ребенка.
- Что такого делает с ребенком папа? Попробуйте заняться с ребенком тем же самым.
- Закидайте ребенка мягкими игрушками.
- Разложите на полу лист ватмана и начните рисовать руками и ногами, макая их в краску.
- Напрягите фантазию и придумайте еще что-нибудь.
- То время, которое ребенок проводит с папой, используйте для полноценного отдыха (нет ничего лучше и полезнее для ребенка, чем бодрая, свежая мама), не тратьте это время на опасения, что же будет, когда папа уйдет на работу...
Вопрос: Ситуация: дети со своими игрушками выходят на улицу, мы гуляем всегда толпой (примерно 4 ребенка и 4 мамы, возраст 1,8 - 1,10 года), дети интересуются чужими игрушками, санками, отбирают. Я понимаю, что постоянно вмешиваться и делить игрушки неправильно. Интересуют не конкретные ситуации, а в общем:
- Что делать, если дети дерутся из-за игрушки? Вмешиваться ли, и если да, то сразу или нет?
- Если не вмешиваться, то обязательно кто-то из детей будет плакать - утешать или нет?
- Если мой ребенок защищает собственную игрушку и готов ударить "обидчика", что мне делать как маме? Допускать драку или уговаривать отдать игрушку на время другому ребенку, не отдавать игрушку, но и драку пресекать, или вообще не вмешиваться?
Я слышала, что вмешиваться не нужно, что так у детей формируется характер, и пыталась почти не вмешиваться. Но у меня очень активная дочь, и очень часто возникают подобные стычки из-за игрушек, а поскольку она рослая, то может достаточно сильно толкнуть, ударить своих друзей по играм. Иногда это просто невыносимо, а гулять всегда хочет со своими друзьями (это постоянно проговаривается). Я ей постоянно объясняю, что так с ней никто не захочет играть, если она будет обижать своих друзей, но результатов никаких. Что делать?
Ответ: В детские споры из-за игрушек имеет смысл вмешиваться только в самых крайних случаях, когда существует опасность того, что вашему ребенку (либо вашим ребенком) будет нанесена травма.
Если ребенок расстраивается из-за того, что у него отобрали игрушку, утешать стоит тогда, когда он ищет поддержки у вас сам, но не навязывать ее без запроса. Ребенок в таких ситуациях учится взаимодействовать со сверстниками, договариваться, кооперироваться, отстаивать свои интересы, и то, каким образом он это будет делать, во многом зависит от его подготовленности к решению такого рода задач.
Подготовить ребенка можно, делая подробный анализ происшедших в песочнице ситуаций. Например: "Как ты думаешь, почему Маша плакала, когда ты совочком сломала ее куличики? Потому что она старалась, делала, хотела маме показать, ты сломала, она очень огорчилась и обиделась, поэтому заплакала."
Вопрос: Как сдерживаться в критические моменты, когда ужасно хочется накричать на ребенка?
Дочке 1 г и 3 мес. Меня так выводит из себя, когда она что-то делает плохое (по моему мнению, конечно, она же не сознает этого). Меня такие ситуации просто бесят, это буквально несколько мгновений (эффект неожиданности всегда присутствует), но за эти мгновения я успеваю заорать на малышку: "Ты что делаешь?! " или "Что ты наделала?! Замучила меня уже!" В общем, что-нибудь подобное. Потом ужасно раскаиваюсь, понимаю ведь, что глупо взывать к несмышленому ребенку и упрекать его в чем-то, расстраиваюсь, что опять не сдержалась. Как ужасно кричать на маленького, но как себя сдержать в такие моменты? Посоветуйте пожалуйста.
Реакция ребенка - пугается, смотрит серьезно, иногда может даже заплакать. Забывает, правда, мгновенно, стоит взять на руки, приласкать, попросить прощения, и все хорошо. А вдруг все-таки откладывается этот негатив?
Доченьку свою я обожаю, никому в обиду не дам и сделаю для нее все, что в моих силах. Но вот получается, что сама же и обижаю...
Ответ: Вы же сами все прекрасно понимаете: и то, что дочь не доводит вас специально, и то, что на ребенка кричать вредно для него... Осталось совсем немного - научиться вовремя остановиться.
Можно попробовать варианты со счетом до десяти: в тот момент, когда вы готовы взорваться, прежде, чем начать говорить, считаете до десяти, и только потом объясняете девочке, что она сделала не так. Пауза в несколько секунд существенно снизит эмоциональный накал.
Также можно выбегать в другое помещение и ударять по чему-нибудь мягкому - в результате тоже происходит снижение эмоционального напряжения.
Остается вопрос о том, как все-таки остановить себя в тот момент, когда уже зла, но еще не начала кричать.
" Полному сил, бодрому человеку контролировать свои действия гораздо легче, чем усталому и изнуренному.
Удается ли вам восстанавливать силы за выходные, когда с ребенком может побыть кто-то, кроме вас? Есть ли в течение дня время (пусть не очень продолжительное), которое принадлежит только вам? Есть ли у вас любимые способы отдыха? Насколько они доступны вам сейчас?
Вопрос: Хотелось бы, чтобы ребенок понял: деньги нужно зарабатывать. Научить разумно тратить деньги, экономить. Но чтобы и палку не перегнуть - не вырастить скрягу.
- С какого возраста у ребенка должны быть "свои" деньги?
- Можно ли ребенку иметь свою копилку?
- Как малышу "зарабатывать" деньги - можно ли "оплачивать" домашний труд?
Ответ:
- Думаю, что «свои деньги» у ребенка должны быть с того момента, когда он сам может под присмотром мамы совершить свою первую покупку (3-4 года).
- Конечно, пусть будет копилка. Надо же где-то хранить деньги.
- Лучше будет, если вы будете оплачивать какую-либо внешнюю, не домашнюю деятельность ребенка. Например, он помогает вам что-то сделать для вашей работы, за которую вы получаете деньги, следовательно, вы делитесь частью зарплаты, объясняя, за что именно он ее получает. А домашняя работа – это общественно полезный труд, которым все члены семьи занимаются добровольно и безвозмездно. Однако, если у вас есть домработница, то последнее утверждение можно пересмотреть.
Вопрос: Ребенку нашему 1 год 7 мес. На горшок не ходит совсем. Причем поначалу, когда ему было около полугода, ходил на горшок достаточно часто. Потом, около года, стал сопротивляться, не хотел садиться на горшок. А я начала пытаться садить насильно. После этого он совсем отказался садиться. Может терпеть очень долго, пока от него не уберут горшок. Подскажите, что делать? Просто ему напоминать про горшок, пока сам не соизволит? Или, может купить музыкальный горшок?
Ответ: Hе существует единой методики приучения ребенка к горшку, как нет и четко определенного возраста, когда это должно состояться.
" Единственное, чего совершенно точно нельзя допускать, это насильно усаживать ребенка на горшок.
Если сейчас ребенок так негативно реагирует на горшок, уберите его совсем на пару недель и не контролируйте процесс хождения в туалет. Затем достаньте горшок и обыграйте его появление: объясните, какая это полезная штука, для чего он нужен, проведите параллели с унитазом для взрослых. Предложите сажать на него игрушки, комментируя свои действия и воображаемые действия игрушек.
Некоторые малыши продолжают играть в испачканных штанишках как ни в чем не бывало, или сдерживаются и сопротивляются всякой попытке усадить их на горшок. Продолжайте пока пользоваться памперсами или подгузниками. Как некоторые дети позже начинают ходить, так и абсолютно нормальным является позднее привыкание к туалету. Это нужно учитывать родителям во время "туалетных" тренировок. Нервы и мышцы, принимающие участие в процессах выделения, могут оказаться еще недостаточно развитыми. Так бывает чаще у тех детей, у которых замедлялось прохождение и по другим важнейшим вехам развития. Большинство детей способны контролировать работу мочевого пузыря и кишечника в течение дня приблизительно к 3 годам. Если и к этому времени не произойдет существенного прогресса, обратитесь к своему врачу.
" Попытки приучить ребенка к горшку могут оказаться неудачными, если начнутся неоправданно рано, в какой-то неблагоприятный период, или если просто ученик или тренер будут не в духе.
Откажитесь на время от своих намерений и постарайтесь в следующий раз выбрать более благоприятный момент. Попробуйте найти причину неудачи.
Может быть, в данный момент у ребенка такой период, когда он никоим образом не воспринимает ничего нового?
Может быть, повлияли изменения в семье (появление новорожденного, кто-то заболел или, например, вы вновь вышли на работу)?
Не сердится ли ваш малыш? Если ребенок злится, упрямится, у него нарушается работа многих функций организма, и в первую очередь все, что связано с испражнениями.
Попробуйте пересмотреть свои отношения с ребенком. Обычно детям хочется доставить удовольствие родителям и поскорее научиться тому, что было бы приятно вам, а значит, и пользоваться горшком. Я предвижу такой защитный ответ: "У нас все нормально, это просто такой период упрямства у малыша". Однако проблема может заключаться не только в подгузниках или памперсах, а быть гораздо глубже.
Может быть, это своеобразное желание ребенка сохранить свою свободу там, где вы просто не в состоянии его контролировать. Если вы слишком туго натягиваете вожжи во всех других областях (сами выбираете, что надеть ребенку, определяете его времяпрепровождение и т.д.), не удивляйтесь, что он решил не подчиняться вам хотя бы в этом деле. А возможно, это просто единственный способ для ребенка еще немного побыть маленьким. Так или иначе, вам придется закрыть горшок на несколько недель или даже месяцев, побольше времени уделять ребенку, забавлять его, как-то поднять его самооценку, поддержать. Если малыш эмоционально подавлен и у него заниженная самооценка, будьте особенно осторожны и ни в коем случае не показывайте, что ваше отношение к нему базируется на таких проявлениях. Любые ваши действия прежде всего не должны подавлять вашего ребенка как личность.
Вопрос: Подскажите пожалуйста, как правильней расставаться с ребенком в саду по утрам? Моей дочке 2 года и 5 мес. В сад мы пошли недавно. Сначала мы приходили раза два знакомиться, ей все очень понравилось, не хотела уходить.
В первый день она пошла в группу и даже забыла про меня (но, наверное, думала, что я рядом). Когда поняла, что меня нет - плакала периодически. В обед я ее забрала. В последующие дни я с ней начинала играть и незаметно уходила, реакция та же, периодически плакала. Потом решили с воспитательницей, что нужно прощаться, чтобы дочка понимала, что маме нужно идти, но потом мама придет. В ответ - плач навзрыд, цепляется за шею, просится на ручки и говорит - "мама, не уходи".
У меня по началу дикий стресс был. Сейчас я успокоилась, зная, что на дочку мое волнение тоже передается.
А вообще ей в саду нравиься, ни разу не плачет во время пребывания в саду, вечером она довольная бегает, говорит, что завтра еще придет. А наутро ситуация повторяется.
Ответ: Если вы располагаете некоторым количеством времени, чтобы провести полную программу адаптации ребенка к детскому садику, то следует поступать таким образом:
- Вы ходите с ребенком в садик вместе на несколько часов. Неделю или две. Вам может казаться, что ребенок совсем про вас забыл, но это не так, периодически он проверяет, здесь ли мама.
- Вы уже не сидите в группе, выходите в раздевалку, но еще никуда не уходите. Ребенку говорите, что будете рядом, он может в любой момент проверить. Несколько дней.
- Затем начинаете оставлять ребенка на несколько часов в саду одного, обязательно говоря ему об этом.
- Завершающим этапом становится самостоятельное пребывание ребенка в садике в течение всего дня.
В среднем, адаптация ребенка занимает от двух недель до месяца.
За то время, пока мама присутствует в садике, ребенок научается сам справляться со сложными ситуациями. А на период адаптации, пока нет уверенности в своих силах - мама всегда рядом. Как только ребенок начинает чувствовать себя уверенно и спокойно в саду, тогда он начитает отпускать маму.
" Более того, именно в этот момент ребенок начинает осознавать, что у него есть своя, отдельная от мамы, жизнь, про которую можно будет рассказывать или не рассказывать по вечерам.
Присутствие мамы становится факультативным, а иногда даже мешающим. И ребенок говорит вполне осознанно: "Мама, пока!".
Вопрос: Мой племянник (2 года 9 месяцев) ужасно боится воды. Не той воды, которая в кране и в ванне, а той, которая в озере, в речке. Первый раз ездили на озеро примерно месяц назад - все было нормально, купался. Все было весело, смеялись, брызгались, домой поехали довольные. А потом что с ним случилось, не знаем - ни за что не идет купаться, орет: "Там ямы!" и никого не пускает - "утонешь!" Про ямы ему никто не говорил, про "утонуть" - тоже, наоборот, у нас все водоплавающие... Он теперь даже к берегу близко не подходит, при попытке подвести, принести - вой стоит страшный. Что с ним делать? Это вообще проходит? Или он у нас таким навсегда останется?
Ответ: Дети этого возраста очень доверчивы и восприимчивы к словам взрослого. Совсем необязательно, чтобы кто-то персонально сказал: «Малыш, не ходи к воде - утонешь», ребенку достаточно услышать в разговоре взрослых о том, что кто-то пошел купаться и оступился, потому что не увидел ямы.
Боязнь открытых водоемов пройдет гораздо быстрее, если:
- Ребенка не заставлять купаться силой.
- Не стыдить его за проявленные опасения.
- Не рассказывать при малыше о его страхе третьим лицам.
- Если он начинает опасаться за вас, когда вы идете купаться, не смеяться над ним, а серьезно объяснять, что вы будете купаться у самого берега, что вы хорошо плаваете, поэтому, даже, если дно неровное, вам это не страшно.
- Акцентировать внимание на удовольствии, получаемом от купания в открытом водоеме.
Свой вопрос вы можете задать на форуме в разделе "Консультации психолога"
На вопросы отвечала
Анна Бердникова, психолог
Новосибирск
