Дочки-матери: игры по-взрослому

Кьяра10 (15/10/2014)

Анночка
Спасибо на добром слове! :give_heart:

Скрытый текст:

Анночка (15/10/2014)

Кьяра10 писал(а):

Просто попытки со стороны мамы такое общение разнообразить все равно не прекращаются.

Ну эт как бы нормально. Пока человек живет - надеется.
Пытается подстроить среду под себя, сделать условия удобными себе.
Т.е мать себя ведет как ей удобно и как ей хочется.
Баланс мб тогда и только тогда когда (как у Вас) дочь осознает тоже что и для нее нормально хотеть и делать условия быть удобными себе , а не маме или кому-то еще

И что если доча делает удобно себе, то мб это маме будет неудобно и мама будет недовольна тк у нее например на дочкину зарплату свои планы

И на дочкино время.
Фишка в том что дочери не страшно что мама недовольна.

И только когда каждая из сторон осознает свои интересы и готова их блюсти, может возникнуть база для отношений, где не один жрет другого. А 2 человека идут на компромисс.
И компромисс - это не когда 1 под другого прогнулся или его прогнули (это поражение).
И компромисс - это не когда 1 сторона говорит - скажи спасибо что я тебе плохо не делаю (это попытка выторговать себе большее за то что и так делать обязан любой культурный человек этой среды).
Компромисс - это когда ради важных обоим людям отношений, каждый из этих людей чем-то поступился в пользу другого, чтоб эти отношения длились. Фактически, взаимная забота и поддержка

Кьяра10 писал(а):

Моя задача-сделать так, чтобы у ребенка были бабушки и дедушки ( ему этого пока хочется), но не было токсичности. Пока балансирую. :-)

Сил Вам! много премного! :give_heart:

И чтоб мама все ж осознала что-то и стала более человечной и менее токсичной

p.s. пример компромисса - дочери не интересны особо дела матери- старухи. но она звонит регулярно и слушает мать Х мин в неделю. мать предпочла б поспать в вокресенье. но забрала у дочки ребенка на пару часов чтоб та сходила в парикмахерскую . При этом стороны относятся друг к дружке с уважением - ни дочь не говорят друг дружке , окружению и ребенку что мать плохая мать, а дочь плохая дочь.

Кьяра10 (15/10/2014)

@VE
Я не за кого не прячусь-все сама-сама. Именно поэтому, мне понадобилось очень много лет, чтобы выправиться самой. Пока не могу совсем исключить маму из своей жизни и жизни своей семьи. Ребенок иногда хочет пообщаться с бабушкой, а особенно с дедушкой, ребенок с удовольствием ездит на дачу, потому что любит крестьянский труд и любит помогать.
Не умею пока организовать жизнь так, чтобы не пересекаться с родителями. Почтение перед возрастом настолько глубоко въелось в мою натуру. :-)

Я из очень архаичной среды, не понимаю, как Не помогать старикам, если просят. Как не пустить в гости повидаться с внуком, если напрашиваются в гости. Я понимаю, что мне сейчас скажут "самадуравиновата так тебе и надо". Но что есть, то есть.

У меня был момент, когда мне стало легко, я освободилась сама, нет у меня зависимости от мнения и эмоций мамы, но есть жалость. Они такие жалкие, мои старики, просто невозможно поступать с ними так, как советую здесь умные люди.

Добавлено спустя 9 минут:

Анночка
У меня все в точности так и обстоит, как Вы описали. Минимум экологичного общения.
Просто попытки со стороны мамы такое общение разнообразить все равно не прекращаются.
Моя задача-сделать так, чтобы у ребенка были бабушки и дедушки ( ему этого пока хочется), но не было токсичности. Пока балансирую. :-)

Лелечка))) (15/10/2014)

Цитата:

Маме-то скучно, свежей крови хочется, тогда начинаются тонкие манипуляции в отношении внуков и других ближайших родственников.

Внуки. С ними просто не даете маме общаться. Это возможно. Просто принять вот такую модель семьи. Бабушка есть, но опосредовано.
Ближайшие родственники. Они спасаются от мамы сами. Папа имеется ввиду?

на самом деле, когда в один момент (а он наступит, ага), ты понимаешь, что ВСЁ!!! Становится легко. И манипулятор, тиран и пр (называть можно по разному) ничего уже не может. Ты не реагируешь.

Но еще раз - сам, все сам. Только ты сам сможешь себя спасти в этих отношениях. Ни муж, ни папа, ни друзья- подруги... САМ. Они могут поддержать, в чем то облегчить жизнь, но решать проблему придется самому.
Да, ненавидеть тоже не стОит ибо это все равно реакция на действия деспота. Она то им и нужна.

пс. У меня не мама в этой роли. :-)

Кьяра10 (15/10/2014)

Анночка
Я тоже склоняюсь к этой мысли.

Анночка (15/10/2014)

Кьяра10 писал(а):

Но мама есть и ей очень много лет, вычеркнуть ее из жизни? Невозможно. Вечный вопрос: что делать?

Мне кажется ,тут прежде всего принять что
- мать тебя не любит, ты для нее еда и это не изменить
- потом отработать травму отвержения. самой или с психологом. самый экологичный вариант отработки травмы ИМХО - сказать себе что мать больна. Условно говоря, орган , отвечающий за любовь отсутствует. И есть некоторые проблемы по части контроля поведения .
- дальше определить для себя объем ответственности за этого человека, при котором мать тебя не сожрет. Объем допустимой помощи. И критерии в которых наступает необходимость подключаться для ухода.
- признать что хорошей для нее не будешь никогда, даже если положишь всю свою жизнь в ее рот. т.о осознать что только ты определяешь сколько ей скормить тебя и твоих ресурсов.

Взрослый инвалид это зачастую ответственность. Без радости. И без эмоциональной отдачи. Только обязанность по уходу. . Т.о эмоциональная инвалидность без физической и умственной инвалидности - человек может заботиться о себе сам. И кормить его эго или нет - решаешь только ты. Эмоциональная инвалидность + умственная или физическая инвалидность = просто родственник инвалид которому нужен уход. При этом уход = не обязательно твой. Сиделка- это тоже уход.

И вот стойкое ощущение что на самом деле контактировать с трудоспособной женщиной, способной себя обслуживать , можно по минимуму. Фактически, если она не пенсионерка или пенсионерка, пенсия больше тыс 10, нет необх трат на лекарства нужные для выживания, не инвалид - она и обязана и может прокормить себя сама. не хватает - ее проблемы.
- Дочь можешь довозить продукты или деньги. Но не обязана. Не ее проблема что некоторые другие дети покупают родне путевки и дорогую еду. Может и захочет - купит. Не может - ну увы. Надо было мама больше детей рожать. А эта вот неудачная вышла.
- Выслушивать гадости в свой адрес может. Но зачем.

И реально если все вот прям страшно ,то общение мб сведено на уровень - как дела. не стало ль хуже. Причем в случае совсем фиговых отношений , как дела - можно у соседки узнавать. А продукты оставлять под дверью и звонить.

Если дочь независима от матери материально, то только она определяет какой кусок себя матери скормить.

Кьяра10 писал(а):

К сожалению теоретические рассуждения на тему лечения каннибализма мне непонятны, ненаучный у меня склад ума. :-)

Мне кажется, что сторонники лечения каннибалов никогда не оказывались в ситуации когда твой близкий - каннибал + никогда не оказывались в ситуации, когда тот кто должен был обеспечить базовое доверие к миру (папа ,мама) грубо его разрушил

И я не совсем понимаю зачем тратить годы чтоб долбиться в закрытое сердце и пытаться быть хорошей чтоб выколупать оттуда крохи любви. Если ее нет - ну нет так нет.

Кьяра10 (15/10/2014)

Freya
Это Юджин писала, что душа скулит от одиночества во Вселенной.

Юджин
Н.В.
Разговор зашел в тупик, честно говоря, уже непонятно, о чем он. Не зря Moi начала задавать вопросы по-новой. Если в начале все согласились с психологом из статьи, что вылечить такие больные отношения невозможно (потому что одна сторона считает себя абсолютно здоровой и непогрешимой), и единственный вариант спастись-это дистанцироваться, отдышаться и растить в себе личность.

То потом пошли туманные рассуждения на тему: " нет, надо лечить эти отношения (как?), а то камень на душе останется, мама деградирует..." :eek:

Приведу некорректный, но наглядный пример: жертва насилия, чтобы восстановиться от нанесенной ей физической и психологической травмы, ДОЛЖНА общаться с насильником? :eek:

И не просто общаться, а "лечить" его, дабы он и дальше не деградировал?
Токсичные родители-это своего рода насильники. Основная проблема в том, что у нас у всех не хватает сил или совести их окончательно бросить.

Токсичный человек постоянно ищет болевые точки окружающих. Я знаю такого человека, она не только домочадцев гнобит, но и всех, кто по неосторожности входит в ее жизнь. Боится и заискивает только перед теми, от кого зависит. Понятие токсичного родителя и вообще человека гораздо шире, чем принято думать.

Допустим, я научилась игнорировать, дистанцироваться, правильно строить общение с мамой. Душа у меня не воет, я не испытываю никакого одиночества. НО! Маме-то скучно, свежей крови хочется, тогда начинаются тонкие манипуляции в отношении внуков и других ближайших родственников. И чтобы защитить своих близких, приходится опять воевать. Например, меня выматывает это-необходимость быть все время начеку, правильно строить диалог, просчитывать мамины заходы издалека, чтобы быть готовым к очередной выходке в отношении к моему ребенку. Я бы с удовольствием жила более расслабленной жизнью. Но мама есть и ей очень много лет, вычеркнуть ее из жизни? Невозможно. Вечный вопрос: что делать?

К сожалению теоретические рассуждения на тему лечения каннибализма мне непонятны, ненаучный у меня склад ума. :-)

Freya (14/10/2014)

Н.В. писал(а):

Юджин, не давайте ненависти разрастаться в Вас, чтобы не пришлось скулить в пустой вселенной...

скулят собаки, когда хозяина нет.

Moi (14/10/2014)

Н.В., спасибо, я прочитала ее с самого начала и это был не единственный вопрос, который я вам задала.

А в теме и в самой статье я вижу один ответ:

Цитата:

- Если никакие альтернативы ей категорически не одобряются, и все шаги навстречу принимаются в штыки, если она полагает, что есть только два мнения (её и неправильное) – психология бессильна. В этом случае, возможно, стоит даже какое-то время вообще прекратить общение, - конечно, если мать не является инвалидом первой группы, нуждающейся в постоянном постороннем уходе. Если дочерям продолжать сносить оскорбления и идти на поводу у своих матерей, то последние будут только продолжать деградировать.

Но я подумала, что у вас есть другие варианты.

Н.В. (14/10/2014)

Moi писал(а):

А если вторая сторона не хочет исправлять положение? Вот не хочет мать меняться, ходить к психологам, налаживать отношения и так далее. Что тогда делать?

Moi, почитайте тему с самого начала. Она как раз об этом - что делать.

Moi (14/10/2014)

Н.В. писал(а):

Нет, это не просто. Но дочь находится в расцвете сил, обладает знаниями и возможностью их пополнять, ещё не утеряла гибкость психики, так что многое может исправить. Ей и карты в руки.

Цитата:

Вот только речь не о туфлях, а о родителях. Хозяин - барин, может и живьём похоронить, но тогда рана в душе дочери никогда не заживёт. Подсохнет, подзабудется, но не заживёт.

А как она вообще может зажить, если ее регулярно бередят?

Цитата:

И если Вам удастся когда-нибудь принять и полюбить себя, многие из обвинений, которые Вы сейчас гневно обращаете к матери, рассеются за отсутствием состава преступления - Вы увидите, что хоть и корявые, но это всё были ступеньки по пути к Вам такой, какой Вы стали и какой Вы себе сейчас нравитесь.

Вот только нравятся себе обычно не благодаря, а вопреки. Потому что сильная, самодостаточная и интересная личность - это то, к чему многие приходят через годы работы с психологами. А родителям-каннибалам самодостаточные личности не нужны. Им нужны послушные и удобные.

Цитата:

не давайте ненависти разрастаться в Вас, чтобы не пришлось скулить в пустой вселенной...

Вы имеете в виду, когда родителей не станет?

Юджин (14/10/2014)

Н.В.
Ну, может быть... Только все как всегда красиво в теории. :aga-aga:

Н.В. (14/10/2014)

Юджин писал(а):

Вы хотите, чтобы дочь перестроила свои эмоции и реакции, которые уже практически неконтролируемы сознанием, по щелчку пальцев?

Зачем по щелчку пальцев? Я вроде согласилась, что да, на какое-то время защита нужна, и желательно с объективно-беспристрастным анализом со стороны, и с обучением. Но не всю же жизнь прятаться.

Цитата:

То есть дочь должна не только волшебным образом восстановиться сама, но и еще каннибалов "лечить"? Как все просто-то, оказывается...

Цитата:

Ну да, мозоль на ноге тоже не излечишь, если вздумаешь снять трущие туфли! Пусть нога привыкает! А вдруг завтра война!

Цитата:

Вообще, требование полюбить того, кто тебя должен был взрастить твою личность, а фактически ее уничтожал - это садизм!

Юджин, это не требование, это дружеский совет. В корне проблемы лежит Ваша нелюбовь к собственной личности, слишком много Вы видите на ней пятен. Если бы Вы себя нынешнюю приняли, то приняли бы весь комплекс сложивших Вашу личность условий, в том числе и те действия родителей, которые Вы характеризуете как уничтожение личности. И если Вам удастся когда-нибудь принять и полюбить себя, многие из обвинений, которые Вы сейчас гневно обращаете к матери, рассеются за отсутствием состава преступления - Вы увидите, что хоть и корявые, но это всё были ступеньки по пути к Вам такой, какой Вы стали и какой Вы себе сейчас нравитесь.

Цитата:

Тот, кто это сделать сможет, уже святой, - такое выполнить куда выше, чем полюбить врагов, для которых обязанности растить и защищать не было.

Юджин, не давайте ненависти разрастаться в Вас, чтобы не пришлось скулить в пустой вселенной...

Юджин (14/10/2014)

Н.В.

Цитата:

Тогда как нужна тихая убедительность, последовательность и настойчивость в утверждении воли. Нужно собственное душевное равновесие, надёжное и устойчивое, способное погасить чужие разнузданные эмоции.

нужна... нужны... Как все просто! Нет их, потому что дочь уже трясет при одном присутствии матери. Либо муж будет брать на себя роль заградительного щита, пока жена не освоится в ощущении себя полноценной личностью, либо будет получать еще и сам от накрученной матерью жены. Вы хотите, чтобы дочь перестроила свои эмоции и реакции, которые уже практически неконтролируемы сознанием, по щелчку пальцев?

Цитата:

крайне важны ещё и для того, чтобы вылечить токсичных (воспользуюсь термином) родителей от каннибализма

Цитата:

А вылечить можно только оставаясь в контакте.

Цитата:

шансы на восстановление (или создание) нормальной родственной душевной близости..... всё-таки полюбить своих родителей

Вообще, требование полюбить того, кто тебя должен был взрастить твою личность, а фактически ее уничтожал - это садизм! Тот, кто это сделать сможет, уже святой, - такое выполнить куда выше, чем полюбить врагов, для которых обязанности растить и защищать не было.

Ирина_Арина (14/10/2014)

Душевную близость невозможно создать. Она или есть, или нет. А вот психологически ровные отношения наладить поможет защита мужа.

/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статье
Дочки-матери: игры по-взрослому.
Cтраница 2

Вернуться к статье

/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Отзывы к статьеДочки-матери: игры по-взрослому.Cтраница 2

Вернуться к статье

Отзывы к статье
Дочки-матери: игры по-взрослому.
Cтраница 2