/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Женщина, которая по(ь)ет

Женский алкоголизм, как бросить алкоголь женщине, пьющая женщина и ее семья"Мы вместе 6 лет, у нас общий сын, у жены есть дочь от первого брака. Жена всегда любила выпить, но я стал ее ограничивать, потому что она ведет себя неадекватно. Я сам не пью, стараюсь свободное время проводить дома: ремонт делать или с детьми погулять. Но в личных отношениях с женой один и тот же круговорот событий.

 Она ищет проблемы там, где их нет, накручивает себя, хватается за стакан, после этого обвиняет меня во всех своих поражениях и неудачах, ищет повод сбежать куда-нибудь.

Если убегает, то к подругам или родственникам, и жалуется на свою тяжкую судьбу. На следующий день ей стыдно.

 Просит прощения, плачет, жалобно умоляет не бросать ее, осознает свою вину, кается. После становится образцовой женой: уделяет внимание детям, мне, создает уют в доме. Но через неделю начинает лгать, искать новые псевдопроблемы.

Бессмысленная ревность, недостаток денег, плохая погода, дети утомляют... У нее явные проблемы с психикой, лечиться в стационаре она отказывается, успокоительные не помогают, психотропные на нее не действуют. Единственный метод, к которому она прибегает - это алкоголь.

Что делать? От моих чувств не осталось и следа, одни разочарования. Привязанность и забота о детях не позволяют мне оставить семью. Мог бы уйти и забрать детей - для нее это будет невыносимым, сопьется окончательно. Сохранять то, чего уже нет - тоже бессмысленно. Никакие разговоры не помогают, только дают ей новые поводы для выпивки. Жить с этим я не хочу, я сам скоро сойду с ума. Что мне делать, я запутался и не могу найти ответ…"

 

Ответ психолога: 

Да, вы запутались, потому что, с одной стороны, не хотите больше таких отношений, а с другой - по-прежнему привязаны к жене. Хотите прекратить отношения, но, поскольку пытаетесь разорвать их вместе с привязанностью, у вас это не выходит. А эта привязанность сейчас похожа на чувства отца к непутевой дочери. У жены действительно серьезные психологические проблемы. Похоже, все-таки не психические, а именно психологические. Ни одна из ее ипостасей, которую вы описали, не является подлинной, выражающей её настоящую суть, потому ни в одной из них она надолго не задерживается.

 В вашем лице она выясняет отношения со своими родителями, перед которыми постоянно чувствует себя униженной, ничтожной, неоцененной. Этим обусловлено ее постоянное внутреннее напряжение, которое она пытается контролировать и от которого стремится избавиться.

Этим же обусловлено и ее неразборчивое стремление нравиться, привлекать внимание и одновременно с этим требовательность к окружающим и желание чувствовать себя любимой. Тревожность временно растворяет прием алкоголя. Алкоголь же снижает самоконтроль, от которого ей также тяжело. Ей нужны внешние обстоятельства, оправдывающие, объясняющие ее внутренний дискомфорт, поэтому она ищет псевдопроблемы и внешних недругов, тех, кто ее не любит, угнетает, требует от нее чего-то.

 Она провоцирует недовольство собой, а затем использует это для отыгрывания сценария «нелюбящие родители – несчастная девочка», которой очень хочется излить кому-то детскую боль за свою нелюбимость, ненужность и, ругаясь, выразить свой гнев на «родителей».

Потом она трезвеет, контроль возвращается, ей становится стыдно за то, что она причинила боль тем, кто не имеет отношение к ее личной истории, и она заглаживает вину. Но уже в это заглаживание вплетается ожидание выражения благодарности и обильного выражения безусловной любви к ней от домочадцев за ее хорошее поведение. Она не получает этого, чувствует себя плохой, ей становится обидно, и весь цикл запускается снова.

 Оговорюсь сразу, что цикл будет запускаться, даже если вы всей семьей постараетесь всячески ублажить ее. Это ее внутренняя потребность: она бежит от своей боли и хочет вновь встретиться с ней, излить ее, чтобы она не переполняла ее душу.

Разомкнется этот круг только тогда, когда она примет решение перестать бегать от своей боли и начнет только встречаться с ней, осознанно проживать ее и тем самым - исцеляться. Помочь мог бы психолог, если бы она решилась обратиться за помощью. Но она об этом не помышляет, поскольку ее механизм периодического снятия напряжения через сложившиеся в семье отношения работает. Семья, отношения с близкими, по вашим же словам, имеют для нее существенное значение. Подтолкнуть ее к тому, чтобы по-взрослому отнестись к своим детским болям может только отказ привычного механизма. Сама она его ломать не станет, а вот вы явно мотивированы на то, чтобы его сломать.

” Для этого вам достаточно перестать играть роль ее отца, нянчиться с ней и опереться на тоненькую, но существующую связь мужчина – женщина. Вы ведь ее в глубине души все еще любите.

Отнеситесь к ней, как к женщине, которая сама может принимать решения и действовать, как к человеку, который может быть самостоятельным и за свой выбор отвечает сам. Допустите и примите, что она сама может не принять условия совместной жизни и отказаться от семьи. Я уверен, нужные слова и решения у вас найдутся очень быстро, и сразу станет легче.

28.02.2015
Александр Коломиец, психолог
   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest


   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
эльсинор (20/10/2020)
Гость писал(а):
эльсинор
У вас и опыт есть, применения предлагаемого вами метода? Положительный?

Положительный. Опыт есть, не на мне испробованный. Но действенный. Если пьёшь, держись до последнего. Хотя бы до понедельника. А там до Пасхи и т.д.
Гость (20/10/2020)
эльсинор
У вас и опыт есть, применения предлагаемого вами метода? Положительный?
Гость (31/08/2020)
[Й@]эльсинор[/@]
В неверном направлении думаете. Единственно верный способ помочь алкоголикам ( и алкоголичкам) - довести их до окна регистратуры наркологического диспансера. Дальше всё будет зависеть только от них самих.
А ,все эти сочувствия и жалелки - ложный гуманизм,который только вредит.
эльсинор (31/08/2020)
Гость
Как думаю, я уже написала.
Зачастую, женщине в нашем мире очень тяжело. Даже если и захочет помощи, а её ещё больше загнобят. Теже мужья. Хоть и сами алкаши.
Грустная тема какая-то, я пошла.
Гость (31/08/2020)
эльсинор А Вы как думали ?Алкоголизм - это не ОРЗ, за неделю не вылечишь .
Именно так : Вставать на учет. Ложиться в стационар. Безоговорочно рвать прежний круг общения. Это спиваться весело, легко и приятно. А, вот, избавиться от алкогольной зависимости далеко не каждому алкашу под силу. Моей бывшей жене это не удалось. Она не дожила и до 40 лет. Правда, на тот момент мы были уже давно в разводе. Я это узнал от бывшей тещи, она попросила оказать посильную помощь в похоронах.
Психолога можно понять (на то он и психолог, чтобы диагноз ставить со слов мужа). Но нельзя исключать и психическую составляющую наблюдаемого заболевания. К сожалению, это - Заболевание! Описываемые симптомы сродни "маниакально-депрессивному" или "циркулярному синдрому", т.е явлению, когда периоды благополучия и кажущегося "счастья" сменяются депрессией. Чем быстрее вы обратитесь к психиатру, тем больше шансов помочь ей и семье..
эльсинор (30/08/2020)
Гость
И как вы себе это представляете?
Это идти, вставать на учёт, ложиться, увольняться с работы, бросить детей... Плюс об этом узнают родственники, знакомые.
Тут женщина хоть как то живёт и старается. А идти лечиться, это не в профилакторий ходить на пару часов в день витаминки капать.
Что лечится надо, я только за. Но на практике... Пожалеть только, как это все будет.
Или имеется ввиду кодирование? Так это не лечение. Лечение, это год или полтора.
Гость (30/08/2020)
эльсинор
Где лечить , спрашиваете ? Такую информацию сообщат в наркологическом диспансере ( городском, областном, краевом и т.д).
эльсинор (28/08/2020)
Самое интересное, что никто толком не посоветует, где и как лечить.
Муж хоть пытался? Или тоже - Иди лечись.
Прям будто-то за углом лечат, всех желающих.
Nataliina (28/08/2020)
Да какие моря) Вы издеваетесь) это БОЛЕЗНЬ, блин, которую надо лечить
Гость (27/08/2020)
свози ее куда нибудь на море! вы там были? вместе! или туда где можно до упаду повеселится
Пройдет и это (Гость)
Полностью с Вами согласна.
Жалость к себе и поиски проблем там, где их нет — прямое следствие алкоголизма. Ваша жена уже химически зависима. Ей поможет только специализированная клиника или реабилитационный центр. И то при условии, что она сама захочет бросить пить. Пока ей всё прощают, она не захочет. Я себя узнала. Меня родственники отправили в реабилитацию, и я реально могла потерять ребенка. Там я протрезвела, позлилась, потом осознала, до какого дна я опустилась... Не пью 2 года. Родила ещё одну дочку. И чувствую себя гораздо спокойнее. Есть уверенность, что неразрешимых проблем не бывает. Главное, что мои дети со мной, и я несу за них ответственность. Пока Вы жалеете свою жену, она сама себя тоже будет жалеть и заниматься саморазрушением. Потом будет поздно — личность будет уничтожена полностью.
Djuly888 (25/08/2020)
В данном случае, когда человек не способен себя контролировать, я вижу ЗАВИСИМОСТЬ. Женщина совершает одно и то же, по кругу. Несмотря на неблагоприятные последствия.
Я считаю, мужчине можно предложить жене обратиться за помощью. Возможно, найти специалистов. И серьезно поговорить, что, если она не будет решать вопрос, он и дети не смогут с ней жить. Если ее это не встряхнёт, решать вопрос кардинально.
..Вообще, это большое несчастье, конечно.( Помню, к нам на производство пришла заведующая столовой. Очень красивая, обаятельная женщина. Я с ней проработала около года, всё было отлично, работала она хорошо. А потом нас поменяли с другим бухгалтером поменяли участки, и она стала вести столовую завода. И через некоторое время эта бухгалтер, тоже ещё девчонка, сказала мне, что заведующая пьёт запоями. Сказать, что у меня был шок, не сказать ничего. У заведующей был уже взрослый сын, 20 лет, он приезжал, забирал её домой, когда она засыпала в кабинете. Мне очень, очень было ее жаль!(( Вроде, пить она стала после развода...
эльсинор (25/08/2020)
Бедная женщина.
Мужу надо пожалеть её.
И не акцентировать на алкоголе. Типа фу-фу-фу, не люблю тебя.
Пить она не перестанет. Надо внушить ей, что она может держаться.
До выходных например. А потом через две недели... А потом к Новому году... И как-то держаться.
1 | 2   
Ваш комментарий
Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться