/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Женщина, которая по(ь)ет

"Мы вместе 6 лет, у нас общий сын, у жены есть дочь от первого брака. Жена всегда любила выпить, но я стал ее ограничивать, потому что она ведет себя неадекватно. Я сам не пью, стараюсь свободное время проводить дома: ремонт делать или с детьми погулять. Но в личных отношениях с женой один и тот же круговорот событий.

” Она ищет проблемы там, где их нет, накручивает себя, хватается за стакан, после этого обвиняет меня во всех своих поражениях и неудачах, ищет повод сбежать куда-нибудь.

Если убегает, то к подругам или родственникам, и жалуется на свою тяжкую судьбу. На следующий день ей стыдно.

” Просит прощения, плачет, жалобно умоляет не бросать ее, осознает свою вину, кается. После становится образцовой женой: уделяет внимание детям, мне, создает уют в доме. Но через неделю начинает лгать, искать новые псевдопроблемы.

Бессмысленная ревность, недостаток денег, плохая погода, дети утомляют... У нее явные проблемы с психикой, лечиться в стационаре она отказывается, успокоительные не помогают, психотропные на нее не действуют. Единственный метод, к которому она прибегает - это алкоголь.

Что делать? От моих чувств не осталось и следа, одни разочарования. Привязанность и забота о детях не позволяют мне оставить семью. Мог бы уйти и забрать детей - для нее это будет невыносимым, сопьется окончательно. Сохранять то, чего уже нет - тоже бессмысленно. Никакие разговоры не помогают, только дают ей новые поводы для выпивки. Жить с этим я не хочу, я сам скоро сойду с ума. Что мне делать, я запутался и не могу найти ответ…"

Ответ психолога: 

Да, вы запутались, потому что, с одной стороны, не хотите больше таких отношений, а с другой - по-прежнему привязаны к жене. Хотите прекратить отношения, но, поскольку пытаетесь разорвать их вместе с привязанностью, у вас это не выходит. А эта привязанность сейчас похожа на чувства отца к непутевой дочери. У жены действительно серьезные психологические проблемы. Похоже, все-таки не психические, а именно психологические. Ни одна из ее ипостасей, которую вы описали, не является подлинной, выражающей её настоящую суть, потому ни в одной из них она надолго не задерживается.

” В вашем лице она выясняет отношения со своими родителями, перед которыми постоянно чувствует себя униженной, ничтожной, неоцененной. Этим обусловлено ее постоянное внутреннее напряжение, которое она пытается контролировать и от которого стремится избавиться.

Этим же обусловлено и ее неразборчивое стремление нравиться, привлекать внимание и одновременно с этим требовательность к окружающим и желание чувствовать себя любимой. Тревожность временно растворяет прием алкоголя. Алкоголь же снижает самоконтроль, от которого ей также тяжело. Ей нужны внешние обстоятельства, оправдывающие, объясняющие ее внутренний дискомфорт, поэтому она ищет псевдопроблемы и внешних недругов, тех, кто ее не любит, угнетает, требует от нее чего-то.

” Она провоцирует недовольство собой, а затем использует это для отыгрывания сценария «нелюбящие родители – несчастная девочка», которой очень хочется излить кому-то детскую боль за свою нелюбимость, ненужность и, ругаясь, выразить свой гнев на «родителей».

Потом она трезвеет, контроль возвращается, ей становится стыдно за то, что она причинила боль тем, кто не имеет отношение к ее личной истории, и она заглаживает вину. Но уже в это заглаживание вплетается ожидание выражения благодарности и обильного выражения безусловной любви к ней от домочадцев за ее хорошее поведение. Она не получает этого, чувствует себя плохой, ей становится обидно, и весь цикл запускается снова.

” Оговорюсь сразу, что цикл будет запускаться, даже если вы всей семьей постараетесь всячески ублажить ее. Это ее внутренняя потребность: она бежит от своей боли и хочет вновь встретиться с ней, излить ее, чтобы она не переполняла ее душу.

Разомкнется этот круг только тогда, когда она примет решение перестать бегать от своей боли и начнет только встречаться с ней, осознанно проживать ее и тем самым - исцеляться. Помочь мог бы психолог, если бы она решилась обратиться за помощью. Но она об этом не помышляет, поскольку ее механизм периодического снятия напряжения через сложившиеся в семье отношения работает. Семья, отношения с близкими, по вашим же словам, имеют для нее существенное значение. Подтолкнуть ее к тому, чтобы по-взрослому отнестись к своим детским болям может только отказ привычного механизма. Сама она его ломать не станет, а вот вы явно мотивированы на то, чтобы его сломать.

” Для этого вам достаточно перестать играть роль ее отца, нянчиться с ней и опереться на тоненькую, но существующую связь мужчина – женщина. Вы ведь ее в глубине души все еще любите.

Отнеситесь к ней, как к женщине, которая сама может принимать решения и действовать, как к человеку, который может быть самостоятельным и за свой выбор отвечает сам. Допустите и примите, что она сама может не принять условия совместной жизни и отказаться от семьи. Я уверен, нужные слова и решения у вас найдутся очень быстро, и сразу станет легче.

  

  взаимоотношения с окружающими, взаимоотношения с родственниками  Другие статьи автора