2 3 |
/Красота и здоровье. Отношения/Отношения
«Виноватый муж в хозяйстве полезней…»Мы с мужем вместе 14 лет, женаты 9 лет, ребёнку 1,5 года. После 7 лет брака остро встал вопрос о детях (причина нашей бездетности была в муже). Я предлагала мужу сделать выбор, как жить дальше: без детей или с детьми (усыновить, сделать ЭКО и прочие варианты). А у мужа появилась девушка! «Подруга», как он в итоге сказал… Понимания ему не хватало, я его подавляла - так он объяснил.
Я почувствовала тогда - что-то не так. Но не могла открыто заявить об этом, пыталась понять, что происходит и как дальше действовать. Было сложно: раньше я никогда не трогала телефон или почту мужа, не следила за ним. Всегда уважала его личное пространство и доверяла ему, как самой себе. В итоге полгода я пыталась доказать мужу, что ему важнее семья. Разговаривали по душам, он обещал, что теперь всё будет по-другому, но, конечно же, обманывал. Потом скандалили… Я получала психотерапию и курс антидепрессантов: пыталась понять, что же я делала не так, где ошиблась, где была неправа, как всё исправить.
Казалось, жизнь началась заново. Но после рождения ребенка больше не могу с ним жить. Ругаемся каждый день, я в запале кричу такие унизительные слова, что стыдно вспоминать. В эти моменты ненавижу его, кажется, что могу ударить! Он давно прекратил те отношения (сразу после моего ухода) и никаких других нет. Он вообще не ходок, и я никогда бы не подумала, что такое нас настигнет.
Почему-то не могу и оторваться, отделиться. Я приросла к нему за эти годы, он мой первый мужчина, родной человек. Без него я не мыслю своей жизни. Но эта бесконечная боль меня разъедает изнутри: я не могу ему доверять. Он предатель и слабак, он растоптал мою душу. Я не чувствую себя в безопасности рядом с ним. Мне отчётливо видится, как психотерапевт пытается открыть во мне возможность уйти. Она на самом деле давно вынесла «диагноз» - ей кажется, что я боюсь, что никому больше не нужна, кроме мужа. Не могу сказать, что она неправа. Это так. Спросить у неё напрямую, видит ли она единственный выход в нашем расставании, я не могу (она просто уйдет от ответа), но она явно ведёт меня к этому. Неужели мы не сможем сохранить свою семью? От семейной терапии муж отказывается категорически. Он говорит, что люди в силах (и вправе) разбираться сами. На самом деле он боится. Я хочу жить, как прежде. Любить мужа, доверять ему, принимать недостатки с любовью и пониманием. Мириться. Любить. Неужели больше не получится?
Боль, которая разъедает Вас изнутри – это обида на мужа. И вовсе не за то, что он позволил себе увлечься замужней женщиной, как может показаться на первый взгляд, а за то, что он не проявил себя тем, кого Вы хотели в нем увидеть, кому могли бы доверить себя.
Вы всегда ждали инициативы от него, а своя позиция оставалась в тени до тех пор, пока прятать её не становилось невозможно. Вы постоянно прятались, боялись заявить о себе и разве это не трусость и предательство по отношению к собственной душе? Вы злились на него давно, не хотели мириться с его поведением, но Вы прятали свой гнев пять долгих лет или даже ещё больше. Давно чувствовали - что-то не так, но делали вид, что ничего не происходит. Это не доверие и уважение личного пространства – это та же трусость и недоверие к себе. Ведь подспудно от Вас исходило все то, что Вы скрывали. Подозреваю, что это подавление и неуважение, которое ощущал муж. Вы ведь с ним не как с мужчиной, получается, а как терпеливая мамка с негодным дитём: нянчились полгода, доказывая, что ему нужна семья. Я говорю про Вашу ответственность, его части не умаляю, ему с ней разбираться – не Вам.
«Будто», потому что всё-таки осознаёте, что кто же кроме Вас это ещё может быть? Это же та часть, которую Вы все эти годы уминали в подпол. Не признаёте её? Та самая часть, которая была не нужна Вам и которая, как Вы боитесь, не будет нужна никому, кроме мужа. И эта часть действительно останется бесхозной, пока Вы не повернётесь к ней лицом. В этой части заключена способность идти навстречу открыто и требовать, спрашивать прямо о том, что волнует, открывать правду и жить ею, а не скрываться во имя сохранения иллюзорных ожиданий; ваше право быть. То, что произошло, только вскрыло гнойник, давно назревавший в душе. В этом смысле трусость мужа оказала Вам услугу и вполне закономерно, поскольку сами Вы не решались заглядывать в своё больное место. Другое дело, что та гневная «Я», та могучая сила, что хлещет из Вас, рушит всё подряд, оставаясь без Вашего принятия. Ей, собственно, только его и не хватает, чтобы занять своё место и начать оформляться во что-то конструктивное для Вас и отношений. Когда возьмёте свою часть ответственности за то, что происходит в Вашей жизни (берите больше – не ошибётесь), то на мужа смотреть начнёте без красных очков, впрочем, и без розовых – тоже. Протрезвеете. Тогда и любовь к этому человеку предстанет в менее драматичной форме. Нужно – сможете уйти, а нужно – сможете остаться и простить. И знаете, несмотря на всё, что сделал муж, мне кажется, у Ваших отношений есть потенциал. Не гарантия, заметьте, а потенциал. На это намекает его поведение после Вашего ухода, даже с учётом его отказа от семейной психотерапии. И Вы его, несмотря ни на что, любите.
Ведь это и Вам даёт право на прощение перед той частью своей души, которую Вы предавали столько лет. Верните себе эту потерянную часть – и у Вас получится, и он вполне может начать вести себя иначе. 19.09.2015
Автор: Александр Коломиец, психолог
Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Шикарное высказываете!
Вот с этого и нужно начинать разбор полётов. Желательно выяснить у автора письма, что превращает банальное раздражение в неудержимый поток гнева, какие стабильно возникающие при начале ссоры мысли и образы срывают шлюзы, и какая потребность удовлетворяется этим извержением.
Все имеет последствия - действия, желания, мысли. Какие последствия? Да вот оглянитесь и посмотрите на себя, свою жизнь, события в вашей жизни, приятные и не очень. Это значит исходить из того, что всё, что происходит с тобой в жизни, является следствием твоих действий (мыслей в том числе) и чувств, решений, эмоциональных состояний, в которых пребываешь. Это и менять в первую очередь, если хочешь перемен в жизни. Коломиец: "Когда возьмёте свою часть ответственности за то, что происходит в Вашей жизни (берите больше – не ошибётесь)" кто-нибудь может пояснить, что такое "взять на себя ответственность" ? как это выражается? |
Актуальные темы форумов
Флешмоб Время путешествий: Мир вокруг нас (Путешествия и туризм. Отели и санатории.)Пособия и выплаты - до 1,5, до 3-х, до 18, школьные, ЖКХ (Многодетные сибмамы)Аромат дня -16 (Клуб любителей парфюма)Обмен, пристрой, делилка парфюма. Обмен и продажа атомов (Клуб любителей парфюма)Борщ - 2024 (Кулинарный форум)Центр коррекционной педагогики (Кружки, клубы и обучающие центры)О чем бы еще поныть...))) Том 21 (Обо всем)Начни с последнего слога-25 (Развлечения. Юмор, анекдоты. Игры, задачки и тесты)Cannabis , De Young Red Orlov ,Noble Royale Cuir Magnifique (Парфюмерные распивы)3 буквы - том 3 (Развлечения. Юмор, анекдоты. Игры, задачки и тесты)
Объявления
Куртка зимняя на мальчика, р. 140 (Барнаул. ДО Детская одежда )Игрушки, мягкие, музыкальные (Детские товары (ДО) в Новосибирске)Летняя обувь Zara, Эконика (Обувь для взрослых (ДО))Вещи на 122-146, мальчишам и девчулям (Детская одежда на рост от 122 до 151 см)Фирменные вещи 42 (Одежда для взрослых (ДО))Кеды 36 р (Детская обувь от 31 до 36 размера (ДО))Тёплый комбезон на девочку (Одежда для малышей до года (до 85 см))Девам на 110-116 Maag Adidas (Одежда для дошкольников (от 86 до 121 см))Мальчику 37 -38р (Подростковая обувь от 37 размера (ДО))Мальчику на 152-158, школьные рубашки, джинсы (Детская одежда для подростков 152 см и выше)
Увидели ошибку?
выделите фрагмент текста мышкой и нажмите "ctrl+enter"
ошибки в отзывах пользователей не исправляются |