/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Жить вместе ради ребенка... стоит ли?

Мы с моим молодым человеком уже более 6 лет вместе. Мне 22, ему 29. Не скажу, что отношения идеальны; постоянно ссоримся из-за мелочей, но мы любим друг друга (во всяком случае, любили). За это время мы несколько раз расходились, инициатором всегда был он (причиной, по его словам, был мой характер), но и первые шаги к примирению тоже всегда делал он.

” Полтора года назад из его смс переписки узнала, что он мне изменяет. Ни скандалов, ни истерик не было, просто сказала ему, что обо всем знаю (якобы мне сказала об этом некая знакомая), на что он ответил, что меня обманули. Извинений я так и не дождалась, но ситуацию отпустила и забыла.

Я не знаю, было ли у них что-то еще после этого разговора или нет, но та девушка вскоре улетела из города. После этого мы начинаем жить вместе. Прошло полгода, и все повторяется снова, на этот раз я уже напрямую говорю, что узнала об этом из его переписки, но он опять делает вид, что не понимает, о чем я говорю. Через пару дней все же признается. Я опять его прощаю и все у нас становиться хорошо. Через месяц узнаем, что я беременна. И он, и я были рады этому, но мысль, что он снова может изменить не дает мне покоя. Я говорила ему об этом, на что он заверял, что теперь ему никто кроме меня и ребенка не нужен. И действительно, за всю беременность он не изменял, во всяком случае, измены я не наблюдала.

” За два месяца до родов мы сильно ссоримся, и он принимает решение о расставании. Сказал, что больше меня не любит, я ему не нужна, но жить будем вместе, потому что будет ребенок.

В начале декабря я рожаю, и, пока я была в роддоме, он отмечал это с друзьями, постоянно звонил мне, писал, говорил, как он сейчас счастлив, ласково меня называл (хотя такого не было уже давно). Со стороны он выглядел счастливым отцом и любящим мужем. После выписки все стало как обычно, небольшие ссоры на бытовой почве, но в целом все нормально. Но стоило мне залезть к нему в телефон, как я узнаю, что он не просто праздновал рождение ребенка, на квартире у друга он познакомился с одной девушкой, и по сей день они общаются и периодически занимаются сексом. Тогда я решила спросить: кто мы друг другу? Он ответил, что мы вместе только из-за ребенка, следовательно, у меня не может быть никаких претензий к его личной жизни. На вопрос, как долго он собирается с нами жить, ответил, что всю жизнь.

” Придя как-то ночью пьяным, он сказал, что любит и меня, и ребенка, но я сказала, что не верю ему. Больше он ничего подобного не говорил.

Переписку с той девушкой он постоянно удаляет, поэтому теперь мне остается только догадываться, был ли он с ней, или действительно провел время с друзьями... И вот теперь я мучаюсь вопросами: а стоит ли продолжать вместе жить только из-за ребенка? Хоть мы и не вместе, но все равно жить с человеком и знать, что он где-то с кем-то, не очень приятно. Я, конечно, хочу, чтоб ребенок жил и с мамой, и с папой, но и о себе забывать не стоит, в будущем я все-таки хочу стать чьей-нибудь любимой женой. И если он решил прожить с нами, как он говорит, всю жизнь, то, наверное, он понимает, что других серьезных отношений у него уже ни с кем не будет, а если он меня не любит, то почему он так решил? Может, стоит с ним поговорить и поставить вопрос ребром: либо живем вместе, как пара, либо не живем вместе вообще?

Даже немного страшновато от мысли, что описываемая проблема банальна. Так привычно и обыденно ни во что себя не ставить, как это получается у Вас, надеюсь, выходит не у всех. Итак, попробую ответить на вопросы.

” Стоит ли жить только из-за ребенка? Отвечаю: затея однозначно провальная, нереализуемая. Никто не может жить с другим человеком ради ребенка, даже если уверен в этом. Живут вместе с нелюбимыми только из мотивов личной выгоды: из страха, из ненависти и желания наказать другого.

Дети тут вообще не причем – это просто распространенное самооправдание. Ведь подобное сожительство всегда калечит их психику, вводя в их жизнь в качестве нормы отношения без любви, жертвенность. Так что детям от этого только хуже: лучше пусть папа и мама будут не вместе, но будут любить, любимы и счастливы.

Вам самой станет все намного яснее, если Вы наличие семейного союза и собственную радость и счастье поменяете в своей системе ценностей местами. Сейчас первое намного выше второго, вернее – второе намного ниже первого, а я предлагаю наоборот. Согласно с принципом преемственности, сначала были Вы одна, а потом создали семью. Семья по замыслу служит потребностям – Вас и детей, и отказывать себе и им в удовлетворении этих потребностей ради сохранения организации как таковой просто не имеет смысла. Но это если иметь в виду потребность любить и быть любимой…

” Вы говорите, что в будущем хотите стать чьей-нибудь любимой женой. В будущем, заметьте! Значит, в настоящем, как это ни ужасно осознавать, Вас очень многое устраивает: регулярные измены отца ребенка, его ложь, стремление уличать мужа во всем этом, чтобы в очередной раз проявить терпимость, сдержанность и страдать.

Вы рассуждаете, что если он решил прожить жизнь с вами, то видимо понимает, что других серьезных отношений у него уже ни с кем не будет. Полагаете, что отношения с Вами у него серьезные? Почему у него не может быть несколько таких отношений и несколько же детей? Что ему может помешать в этом при Вашей-то терпимости? Задаетесь вопросом: почему он решил жить с Вами всю жизнь? Потому что серьезные, как Вы говорите, отношения его не интересуют. Вы продемонстрировали готовность терпеть его любым, при этом он имеет кров, пищу и уход, причем все это никак не ограничивает его, в частности в легких, необременительных связях на стороне. Вы так наблюдаете за его телефоном и поведением, считаете эпизоды флирта и измен, будто их количество может как-то повлиять на серьезность и глубину ваших отношений. Ложью больше, изменой меньше – разве суть ваших отношений еще не проявилась достаточно ясно?

И, наконец, финальный вопрос: стоит ли с ним поговорить и поставить вопрос ребром: либо живем вместе, как пара, либо не живем вместе вообще? Вы действительно надеетесь на его любовь к Вам, или это способ продлить совместное существование? Полагаете испугать его разводом? Представьте, что испугается (скажем, из страха потерять базу) и пообещает любить и быть вместе. И, положа руку на сердце, прислушайтесь к собственным чувствам: не обманет? По мне, так ответ однозначный. Если и есть один шанс на миллион, что он может измениться и изменить свое отношение к Вам, то использовать его можно, лишь опираясь на собственную ценность и безоглядно-безоговорочно взяв свое ответственность за счастье – свое и своих детей, в свои руки. Удачи Вам!

18.01.2014

Автор: Александр Коломиец, психолог