/Красота и здоровье. Отношения/Отношения

Трудный выбор: мама или своя семья?

Проблема наших отношений с мамой очень глубокая, но вопрос в конкретной ситуации: по независящим ни от кого причинам у моей мамы и у мужа совпали отпуска. Муж собирается вывезти нас с двумя детьми на море, а мама планировала пожить с нами в деревне и говорит, что раз так получилось, то не надо нам ехать на море, мы там были два года назад.

” В деревню мама без меня не поедет, боится там ночами даже с дедом, полностью завязана на мне. Она по жизни человек крайне не самостоятельный: сначала ее баловали дед, бабушка и ее старшая сестра, потом мы с папой делали все, как она хотела, чтобы не нарываться на скандал.

Сейчас моей маме 57 лет, мне 38, она живет в двушке с дедом - мы забрали его из деревни после ампутации ноги. Год он жил у нас, а после рождения второго ребенка мы «привезли и навязали» его маме. Дед лежачий, и мама его ненавидит, каждый день мне об этом говорит и сдала бы его в дом престарелых, если бы не наш с мужем нажим. На лето мы ездим в деревню и забираем деда с собой.

С детства у нас с мамой не было дружеских отношений, все с ней боятся связываться (дед с бабушкой, ее сестра, мой папа и я). Она неуравновешенный человек, пользуется криками, истериками, слезами, спекулировала своей гипертонией и слабым сердцем для достижения целей. После того как добилась своего - сразу веселое щебетание и улыбка. Я 16 лет замужем, жила 13 лет со свекровью, так она и с ней так себя вела. Хотя свекровь на 20 лет ее старше и очень властная женщина, но и она с моей мамой не связывалась.

” Иногда не сплю ночами после скандала и очередных ее упреков, что она меня родила, и я ей обязана по жизни, а я такая «гадина», думаю только о муже и детях.

 В общем, дети и муж говорят: мы поедем на море. Муж прошлое лето мечтал съездить, но я отговорила как раз из-за мамы, боясь с ней связываться. С мамой у нас уже несколько дней скандал, что мы ее так обидели, что она нам этого не простит, потому что без нас у нее отпуска не будет.

Я всегда стараюсь сглаживать отношения, всем угодить, но у мужа свой взгляд на жизнь, у мамы - свой, а я терпеть не могу скандалов. И как выкручиваться, если муж не перенесет отпуск, - не знаю! С ужасом представляю, если муж и мама проведут отпуск в деревне вместе, или муж, как грозится, возьмет детей и уедеть с ними один на юг. Помогите с выбором: сделать хорошо маме или своей семье?

Знаете, Вы чем-то похожи на свою маму. Она не хочет нести ответственность за свое благополучие, уверена, что все ей вокруг должны и без стеснения устроит требовательную истерику, чтобы получить родительскую заботу от любого. И, надо отдать должное, делает она это мастерски. У нее весьма сильная позиция – ей мало кто может отказать. Перед ее мощью не устояла даже властная свекровь! Весьма выгодная социальная стратегия. И, видимо, при всей ее моральной неприглядности, это сказалось и на Вашем подходе к жизни.

” Обратите внимание, Вы тоже не беретесь принимать решения, касающиеся Вашего благополучия, а стремитесь лавировать между чужими мнениями, предлагаете внешним экспертам обосновать Ваш жизненный выбор.

И если мама ответственность с себя бесцеремонно спихивает и обрушивает на окружающих, то Вы ту же ответственность аккуратненько так, вежливо перекладываете. Вот как, скажите, можно помочь сделать выбор, который Вы уже сделали, только выдержать решения не можете. Пишете, что вопрос только в конкретной ситуации, дескать, понимаете, что проблема в глубине, но вот сейчас надо просто оперативно и не мучаясь принять решение. Но любое ситуативное решение этого вопроса обязательно затронет и всколыхнет все, из-за чего Вы с этим вопросом по жизни ходите.

” Как бы Вы ни поступили – результат не будет легким и приятным.

 Вы просто надеетесь и в этот раз ускользнуть от глобального решения: нести ответственность за жизнь матери или за свою жизнь и свою семью. И то, и то – не совмещается. Несете ответственность за мать (кстати, на место матери можно поставить любого) – не будете нести ответственность за себя: некогда будет, да и не захочется. А захочется, чтобы кто-нибудь так же за Вас ответственность понес.

Возьмете ответственность за себя – на мамину жизнь пороху не останется. Да и не захочется волочь ее – только с навязанным чувством вины перед мамой разобраться, и все, ничего маме не должны. И, главное, только тогда получится маму на место поставить, только тогда агрессию себе на маму разрешите и позволите себе назвать вслух вещи своими именами. Уверенно, от души, без тени стыда и страха. Вот тогда мама отстанет быстро – держаться ей не за что будет без Ваших вины и страха.

” Как с виной и стыдом управляться: не бегать от них, идти им навстречу, нырять в них, дышать ими, проживать и выражать, пока не выдохнутся и сами не обернутся чем-то противоположным.

Не стремиться побыстрее от них избавиться, нужно именно встречаться и чувствовать-проживать. Очная консультация здесь, конечно, помогла бы. Но у некоторых и у самих получается.

Так что Ваш запрос сводится к тому, чтобы решиться довести до конца то, что давно сделать хочется, но боитесь, виноватитесь и юлите. А на самом деле: или сейчас, или никогда. Всегда так.

  

  взаимоотношения с окружающими, взаимоотношения с родственниками  Другие статьи автора