/Занятия и игры для детей/Игры и развитие детей от 1 до 3 лет

Прогулки с малышом

Подборка с форума

Наши малыши подрастают и вот уже выходят в песочницу и получают свой первый опыт общения. Как помочь малышам, как избежать ошибок? Постараемся обобщить опыт мама в этой подборке.

Ребенок плачет и не хочет находиться рядом с другими детками

Dio: У нас такое было. К психологам не ходили - некогда мне было, да и к первому попавшемуся доверия нет, а рекомендаций у меня не было. Не делала вид, что «всё в порядке», но и не заставляла... Уговаривала. Потом пошёл этап мультиков-фильмов - всегда отмечала, как здорово все герои играют вместе... Ну и всегда говорила, что при маме тебя никто не обидит! Думаю, сложнее всего нам, родителям, а даже и не детям. Когда я примирилась с тем, что именно мой мальчик жмётся к маминым коленкам, я перестала ждать результат от своих действий... Прошло постепенно, годам к четырем. Я потом долго изумлялась.

МаМашка и МАлыШКА М: Не думаю, что стоит обращаться к психологу: если уже четыре случайно прочитавших этот топик мамы обнаружили до боли знакомую картинку, то вряд ли это вопрос клинической психологии, это что-то возрастное. Тогда действительно, как говорит Dio, переждать надо просто. Моя сегодня совершила подвиг и в первый раз решилась погулять во дворе. Соскучилась же по песочницам-качелям! Сначала боялась, хоть и никого не было. Потом мы с ней закопались в замки, отвлеклась. И тут начали подтягиваться дети.

” Моя первым порывом - игрушки к пузу, и ко мне на колени. А я играю дальше.

Так уж мне интересно лесенку в подвал замка выкладывать... потом мне надо было обстучать формочку, я ее попросила. Короче, минут 40 еще мы играли, опасливо косясь на мелкоту, которая цепенела в восхищении, когда Маська забывала бояться и начинала озвучивать игру. Ну а вечером я бабушке все в красках пересказала при дочке, какая она у нас умница, бабушка тоже расстаралась с похвалами, мармелад на палочке ей выдала... Теперь будем ждать, временное это или сдвиг пошел.

Муза: У нас было так годика в два... Был очень вежливый, даже слишком, все «спасибо», «пожалуйста» (я ему «надо делиться» никогда не внушала). Залезет, бывало, такой весь воспитанный в песочницу, а там какой-нибудь ребятенок как цапнет у него любимую машину! И мой Александр краснеет, бледнеет и слезами заливается! И сразу мне: пойдем отсюда, пойдем домой. Да, думаю, так дело не пойдет.

” И перед прогулкой объяснила: если будут игрушку отбирать, ты скажи громко: «Мое! Не дам!». И держи крепко. Будут отнимать - убегай! И все это старалась объяснить ему весело, как бы в шутку.

Первый раз мы с ним вместе сказали: «Не дам!» И надо видеть, какой же он гордый был, что с обидчиками справился! А потом уже и сам начал свои интересы отстаивать. Буквально за один-два раза снова полюбил играть в песочнице. Я так понимаю, что разъяснительные беседы на детей еще слабо действуют, потому что они все равно не понимают, как поступать в конкретной ситуации и чувствуют себя неуверенно. Нужна четкая формула: будут отнимать - скажем то-то, будут догонять - убежим.

Инна: Почитайте про детские возрастные кризисы, будет проще понять, что происходит с малышом и почему. Психологи объясняют, что такое поведение сопутствует определенному рывку в развитии ребенка - он начинает расширять границы своего мира, пробует свои силы (раньше всегда был милым и послушным, а теперь хочет управлять своей жизнью сам).

” Обычно советуют примерно в одной трети случаев разрешать ребенку поступить по-своему, в одной трети - отвлекать, переключать его с помощью хитрости на что-нибудь другое, и в одной трети - настоять на своем.

Грубо говоря, если желание ребенка не опасно для жизни и не критично для мамы (тепло, ребенок на прогулке) - пусть лезет в лужу. Если не опасно для жизни, но нежелательно (идут в гости) - переключить на кормление голубей. Если лужа на проезжей части - твердо отказать в желании поплескаться (разумеется, с объяснениями). Это поможет понять ему, что главные - мама с папой, и в то же время, не подавит его желание активно исследовать этот мир

Stefani: Крики «Я сам», «Это моё», «Не хочу, не буду» - с этим придется смириться, но поощрять не следует. В капризах надо разбираться. Какой-нибудь мелочный каприз можно и удовлетворить. Где то надо иметь твердость сказать «Нет». Не ходите пока в многолюдные места, когда у истерики есть зрители, это ещё хуже. Только не орите на ребенка, старайтесь разговаривать с ним спокойным, ровным голосом. Иногда можно оставить ребенка в покое, пусть поревёт в одиночестве, зато потом попросит прощения и мир будет восстановлен

Мнения об игрушках: делиться или нет?

Juli*: я читала, что в этом возрасте дети свои игрушки ассоциируют с собой, со своим окружением (точно формулировку не помню), и нельзя их ругать за то, что не дают свои игрушки другим детям, это в порядке вещей.

Ника: Нужно постараться исключить подобные ситуации.

1. Не брать самые ценные игрушки на улицу. Ребенок должен понять объяснения: «Если ты не хочешь, чтобы твою киску брали другие детки, давай оставим ее дома, и пускай она тебя дома подождет, а с собой возьмем вот эту мышку (рыбку, собачку) и ты будешь ей делиться и играть с другими детками».

2. Если все же взяли из дома что-то, чем ребенок 100% ни с кем не станет делиться, значит гуляйте отдельно от остальных ребятишек.

Dio: У меня дочка тоже такая вот хозяйственная. Это данность, особенность характера, не вижу смысла пытаться ломать её.

” И вовсе и не стыдно быть жадной.

Предупреждала всегда дома гостей - вот эту, эту и эти игрушки брать можно, а на эти даже глянуть не смейте. Следила, чтобы никто не трогал её игрушки, не находящиеся на данный момент времени в её ручонках, если другой ребёнок пытался посягнуть - опять же, предупреждала родителей. Объяснять своему ребёнку, почему нельзя брать не своё - их дело. В общем, не вижу патологии.

” Можно обрисовать радужные перспективы, к примеру, обмена игрушками на время.

В общем, не нужно делать акцент на том, что быть жадиной плохо (а кто вообще сказал, что плохо?), нужно сделать акцент на том, что быть щедрой иногда ещё лучше (и выгоднее - для прирождённой жадины - убийственный аргумент). Гулять отдельно - ну, не знаю, не вижу необходимости, если ребёнок беспредметно не агрессивен.

Анастасия: Мы тоже жадины (правда, умеренные). Берем с собой игрушек побольше и меняемся. Если чужой ребенок просит именно драгоценную для нас машину - предлагаем: «А возьми лучше вот эту, у нее кузов больше».

” Малышам часто просто интересно поиграть с чем-то новеньким, не своим - и не важно, с какой именно машиной.

На этой же любви к новизне играю и со своим ребенком - когда кто-то подходит и просит что-то у нас, предлагаю поменяться: «Ты нам свои мыльные пузыри, а мы тебе – мел». И своего спрашиваю: «Ты хочешь поиграть игрушкой этого мальчика?». Обычно получается договариваться.

Troyana: Малыш растет, и у него появляются его собственные вещи. И он прекрасно осознает, что это принадлежит только ему и только он может ими распоряжаться!

” Представьте ситуацию: приходит к вам соседка и говорит: «Ой, какая у тебя кофточка красивая! Дай поносить! А еще просто обалденное нижнее белье! Суперский телевизор и т.д и т.п. Дай, пожалуйста, на пару дней! Я потом все верну». А еще муж или мама стоят рядом и говорят: «Ну не жадничай! Она же вежливо попросила! Поносит и вернет!»

А вы совершенно не хотите отдавать какой-то там соседке свои вещи! Муж начинает отбирать со словами: «Как не хорошо быть жадиной! Ай-ай-ай!»

Теперь представляете состояние вашего малыша, когда у него забирают его любимые вещи и плюшевых друзей? Тем более, если он очень любит эти игрушки, то почему он должен ради каких-то взрослых стереотипов (мой ребенок не жадный) жертвовать ими?

Касси: Ничего плохого в том, что дети не дают свои игрушки, нет! Это их игрушки, и они имеют полное право распоряжаться ими, как им хочется. Вы же не даете соседу свою машину покататься. Пусть ребенок сделает сам выбор делиться или нет.

” Что значит прослыть жадиной? Перед кем? В глазах совершенно чужих людей? Для меня лично важен комфорт моего ребенка и я не буду в угоду общественному мнению давить на него.

iruta: А я свою с самого начала научила меняться. Однозначно любимые игрушки оставляем дома - или гуляем с ними в одиночестве. Запрещала в садик брать свои игрушки первое время, пока не привыкла к детям. Потому что там, на «чужой территории» и без мамы было в 10 раз жальче свою домашнюю игрушку и слёзы катились ручьём. Зато теперь всё спокойно. Вообще, теперь и объяснить сама может – например, «собачка не хочет к тебе, я её подружка».

Ника: Сколько раз наблюдала, как жутко жадный ребенок в вакууме в итоге остается.

” На детскую площадку зачем с детьми приходят? Чтоб с другими детьми играть/общаться... А в этом возрасте игра в чем заключается? В обмене игрушками!

Это в 4-5 лет они прятки-догоняшки организовать могут... А если не хочет делиться, то где погулять с ребенком без других деток всегда можно найти.

Наташка: Игрушек беру много, целый пакет, но если кто-то будет забирать игрушку, а мой ребенок останется недоволен, то вступлюсь и скажу, что наши игрушки без разрешения брать нельзя (что, кстати, внушаю и своему ребенку - ничего не брать без разрешения).

Анастасия: Сколько вы с собой игрушек берете? Одну? Пусть держит ее в руках, не оставляет на лавочке, если не хочет, чтобы ее взял кто-то другой. Хочешь руки освободить (на горку залезть, например) - отдай игрушку маме на хранение. Если игрушка в руках у ребенка, то «отшить» желающих поиграть ею легко: «Нельзя забирать игрушки, можно только попросить». Брать много игрушек, чтобы в руках не помещалось в такой ситуации неразумно.

ТЕАМА: Насчет жадности в 2 года - это совершенно нормально в таком возрасте, не делиться. Ребенок примерно лет до трех не очень понимает свое-чужое, на время - навсегда. Может, ее кису совсем заберут? И наоборот, вижу какую-то игрушку - значит, можно взять. У нас бывали подобные проблемы, но по другому сценарию: мои дети давали обычно игрушки (под моими уговорами), а им не давали ничего, причем дети, принесшие с собой горы своих игрушек.

” Объяснить своему ребенку, почему он делится, а с ним - нет (и родители не вмешиваются) я внятно не могу, поэтому стараемся гулять либо отдельно, либо со знакомыми мамами, которые вмешаются, если что.

Lisenok: Я тоже считаю, что это нормальное поведение. И нет поводов специально отдельно гулять. Вы же не избегаете людей, которым бы хотелось попользоваться вашими вещами? Надо просто заранее все проговаривать с деткой, если мой ребенок не хочет никому давать игрушку, ее «сторожит» мама (няня). Если хочешь чужую игрушку - попроси. Но если не дали - их право. Точно также мы не хотим - не даем. Можно предложить поменяться игрушками.

Troyana: Когда я раньше гуляла с племянником, делала так: берешь с собой пакет с игрушками (например, ведерко, лопатку, мячик и машинки) и даешь сначала одну игрушку. Наигрался ей - в пакет, даешь другую, и так по очереди. По своему опыту знаю, что раздача игрушек дело хлопотное.

” За всеми детьми на площадке не уследишь, а дети бывают разные: захотел эту машинку - забрал домой. Мы так пару раз лишились не особо ценных вещей, но все же ему было обидно.

Женщина с хвостиком: Мне кажется, это хорошо - помочь ребенку научится делиться. Конечно, речь не о насильственном обучении и не безграничной щедрости. Я дома периодически рассказывала сказку собственного сочинения, которая очень понравилась сыну, и он сам часто просил ее рассказывать, - о причинно-следственной связи. О том, как один малыш не делился и другие с ним не делились. Хочешь, чтобы тебе ребята давали интересные игрушки, и ты им разрешай пользоваться. А заинтересовать другой игрушкой - проще простого. Подошел соседский мальчик, вежливо просит игрушку сына, а сам держит в руке лопатку. «Сынок, смотри какой красивая лопатка, давай-ка выроем гараж для нашей машинки, а пока ты копаешь ямку его лопаткой, пусть он поиграет с твоей машинкой, потом вы поменяетесь обратно...» - все, конфликта нет.

НаташкаМ: А моя дочка совсем не реагирует на рассуждения «свое – чужое», отобрать у всех все пытается, если вмешиваюсь - сразу рев. Мы в Нарымском сквере гуляем, больше особо негде, а там всегда другие детки есть. Даже если в сторонке встанем, она через полпарка несется, если что-то понравится. А ведь за младшим еще следить нужно.

” Дома у детей все общее, а как ей объяснить, что дома можно у ребенка игрушку забрать/ с пола взять, а на улице нельзя? Свои вещи она спокойно отдает.

Ребенка обижают, он не дает сдачи. Что делать?

Н.В.: Вмешиваться нужно обязательно - у ребенка должна быть уверенность в маме, в её постоянной защите. Вмешательство в ситуацию обычно включает в себя несколько элементов - утешить своего ребёнка, проявить сообразительность и устранить причину конфликта (к примеру, вовремя подсунуть отвлекающие игрушки), слегка построжиться на обидчика. Если обидчик Ваш ребёнок - утешить обиженного, построжиться на своего... Если есть ребёнок, который систематически обижает других детей - попытаться договориться о совместных действиях с сопровождающим этого ребёнка. Если не удаётся - быть всегда начеку и стараться упредить агрессию.

Елена, 29: Я бы учила давать сдачи - не сразу, конечно, но если кто-то постоянно пристает, я бы посоветовала толкнуть хорошенько. Мне кажется, что не стоит бояться, что переборщите и вырастите драчуна, все равно, что заложено природой - не перешибешь.

” Я вот с рождения такая и до сих пор - если отбирать что будут, только руки опущу. Ничего, это не мешает мне жить: хороших людей больше, чем плохих.

Елена Евгеньевна: Начните играть с обидчиками и со своим ребенком в общую игру, глядишь, после этого они к вашему малышу с бОльшим уважением относиться будут. Им просто внимания не хватает, вот они и не знают, как еще его привлечь. Видят, новенький реагирует, вот и пристают. Сдачи давать, - это хорошо, конечно, но только это как раз то, чего агрессоры добиваются.

” Мои дети (а у меня двойняшки, сыновья), когда были маленькими, могли полдня сдачи друг другу давать. Там уж и не разберешь, кто первый начал. Только совместная игра и успокаивала их.

Leya: Вот что сделала Галя Пругова, когда обижали ее дочь (цитата из форума "Маминого дома"): «Моя дочь недавно стала жаловаться, что ее обижает мальчик Дима. Я отвела мальчика Диму в сторону, и сказала очень твердым тоном, что я запрещаю ему обижать Валю. Сейчас мальчик Дима лучший друг моей дочери».

” Надо самой защитить своего ребенка, а не предоставлять ему право самому за себя постоять.

Dove: Я теперь подрываюсь при каждом намеке на попытку обидеть мою дочку, закрываю от лопаток-ручонок, не даю отбирать игрушки. Говорю, что это ее вещи: не хочешь - не отдавай. Обидчикам тоже внушение делаю и стараюсь быстро переключить их внимание. Дочка стала явно увереннее себя вести, уже крепко держит в ручках игрушки, когда их вырывать пытаются, а там уж и я подоспею. Среди мамаш и нянек тоже прогресс на лицо. Стали за своими детьми лучше следить.

Тайна-Я: Моей дочери 2,8, но она совсем не может отказать детям, ей жалко, но сказать «Не дам» не может, вот и приходится, если чужой ребенок, самой объяснять, что не дадим игрушку.

Ребенок не хочет отдавать чужие игрушки хозяевам

Lisenok: Вот такое я сразу пресекала, причем с самого начала. Объясняла, что мы не можем забирать у других вещи, потому что так не делают, а если хочется, надо просить. Мой ребенок это усвоил с пеленок, и никогда ни у кого ничего не забирает. Может, конечно, расстроиться, что ему отказали в просьбе, но что же тут поделать. Важно, что я не разрешаю никому отбирать что-то у своего ребенка - делаю замечания.

Лучше сразу, когда берете чужое, договариваться с малышом, что нужно немножко поиграть и вернуть.

Мне легко - мы часто общаемся с единомышленниками. Договариваемся так: все, что валяется вокруг - общее. Если один ребенок поднял, другой отнять не может. Кто первый взял - тот и играет. Как только вещь снова оказалась на полу - ее можно брать (это в своем кругу). Если же хозяин собрался домой или по каким-то другим причинам ему нужна его игрушка, я очень твердо говорю своему ребенку: «Вася идет домой, нужно отдать ему машинку. Давай скажем спасибо!».

Мама сама должна быть на 100% уверена в правильности своих действий и в том, что по-другому - никак. Если же мама ждет, что ребенок не будет отдавать игрушку или расплачется - то так и произойдет.

Логика должна быть примерно такая же, как в ситуации, когда пошел дождь. Представьте, пошел дождь, а ваш ребенок по каким-то причинам расстроился из-за этого. Вы же прекрасно понимаете, что дождь остановить не в силах, и успокаиваете малыша. То же самое помогает при вопросах с прогулками.

У моей дочери любимая подруга - с 4 лет, подружились во дворе. Дружат уже более 10 лет. В школе таких подруг она не нашла. Дружбе все возрасты покорны! прям друзья - ближе к школе, до этого играют со всеми, кто есть во дворе. друзья - это уже желание общаться не со всеми подряд, а с определенными людьми, которые чем-то привлекают к себе (видом, поведением и пр). бывает, что и дети помладше друзей заводят, но это как-бы (на мой взгляд) закрытие от окружающих, когда ребенок выделяет себе того, кому будет доверять плохое и хорошее. это же прям этап взросления. По-моему друзья во дворе появляются в школьном возрасте RinaCat
вполне возможно.
у нас старшая тоже командирша, с рождением второго вредность усилилась, когда начали играть вместе проявились командирские замашки.
ну у нас действительно много одергиваний. стараюсь следить за собой. а я считаю, что чем раноше у ребенка появятся друзья, тем быстрее он овладеет навыками взаимодействия с детьми. но у нас с сыном (1 г. 8 м) нет друзей. Если бы у меня были знакомые с детьми рядом с домом - были бы и друзья. Мы живём в доме, в котором одни старики и алкаши, детей нет. Около нашего дома есть пятиэтажки и девятиэтажки - там точно есть дети-ровесники, я из окна видела! но они с родителями не гуляют во дворах, а куда-то уезжают ,их не выловить. скорее всего в Берёзовую рощу. но там у меня знакомства не завязываются. как-то странно было бы привязаться к незнакомой мамаше и спредложением о дружбе наших детей
с кем знакомилась из соседних домов - мамаши либо уже обзавелись подружкой и их детки общаются только вместе, либо они предпочитают в одиночестве погулять с ребенком в удобное им время.
вот так и живём. меня прям покоя лишает этот вопрос - моему ребенку не с кем общаться потому что не с кем общаться мне. Получается это я виновата, что у сына нет компании.
Вот летом несколько бабусек гуляют иногда с маленькими детками во дворе. я обязательно подвожу к ним своего сына, но сын очень стесняется. если бы он с этими детьми гулял бы постоянно, то привык бы к ним и нормально взаимодействовал. Denia
дочке 4й год - а ситуация аналогичная. Все должны обращать внимание только на нее, все должны разговаривать только с ней, играть-заниматься только с ней и т.п. А понятия 2мама спит, она устала2 к примеру - нет вообще. "Я хочу" - любимая фраза...
Не всегда так было, но как то последнее время очень обострилось. Может рождение второго спровоцировало? лока
у меня сын в 2,4 г любит командовать нами, чтобы делали как он скажет, не понимает, что он хочет играть, а маме надо покушать, думаю этот детский эгоизм пройдет,если постоянно объяснять ситуацию. Дочке 4 года, многое замечает и любит комментировать, например в бассейне, мама смотри какой дядя старенький и зуба у него нет или смотри какие у этой тети большие тити Естественно я бы не хотела, чтобы она это комментировала, но как ей объяснить почему не стоит этого делать не знаю Читаю ТС и вспоминаю себя в детстве. Разве что я не плакала. Ну и нормально все. Детям нужен лидер! И если это Ваша крошка, то это замечательно! Гораздо хуже быть мамой "забитого" ребенка!
А как сейчас у Вас обстоят дела?
Я по жизни лидер, но встретила мужа и спустя N-ое кол. лет, лидер он! а я в шоколаде! лидер это здорово! просто надо объяснять доче, что помимо силы и истерек есть еще хитрость. И она будет счастлива в дальнейшем. Нам почти 4 года у нас есть друзья во дворе мы даже в окно смотрим и ждем когда выйдут на улицу. Я тоже эдесь, на форуме, частенько, что-нибудь полезное накапываю

А своих карапузов сейчас пытаюсь на прогулке приучить вместе держаться. Конечно у каждого ребенка должны быть свои личные детские интересы. Но пока они совсем мелкие, у меня голова откручивается за ними обоими следить (когда, на площадке они в разных местах играют). Пытаюсь их друг к другу немного направлять. Сегодня, первые плоды моих усилий, таскались друг за дружкой, красота, я, почти, отдыхала GalinkaS
опять про дорогу

Скрытый текст: Показать вы мне помогли другими глазами взглянуть на нас выходит я игрой отвлекаю ребенка от дороги, будет думать что все это игра шуточки а на самом деле серьезные вещи мда Скрыть

Blueyed, думаете?

а мой так ко мне привязан, что мне кажется он никогда не будет заниматься с папой мужскими штучками: рыбалка, футбол там...

... и вырастет маменькиным сынком!

Душа то конечно рада, что сына тянется, но хочется и мужчину воспитать.... Переживаю очень

Цитата:

Переходили дорогу со словами чух чух. Говорю что он главный машинист, ему доворенна ответсвенная работа везти вагоны

У нас на светофоре времени, пока горит зеленый, хватает чтобы мне, без детей, перейти дорогу, с детьми, быстрым шагом до другого берега уже на красный доходим, а если начать чухать паровозами, так к следующему зеленому дочухаем. Моя задача максимально быстро перейти дорогу с двумя детьми (а, иногда, с тремя, считая куклу в детской коляске+ какое-нибудь средство передвижения - велосипед, самокат, машина)

Скрытый текст: Показать А если серьезно игоры несомненно нужны и необходимы ребенку и честь и хвала вам, что вы можете ВСЮ ПРОГУЛКУ превратить в игру. Но не все так могут и хотят. И задачи, опять же у всех разные. Вы стараетесь решить проблему сиюминутно, тоесть, сегодня нашла такой ход, завтра попробую другой. ЭТО ТОЖЕ ВАРИАНТ И ВПОЛНЕ ПРИЕМЛЕМЫЙ. Я ставила целью научить ребенка всегда не убегать от меня на улице... итд, мне так легче сейчас управиться с двумя сорванцами, да и безопаснее для детей. Это не значит, что они просто подчиняются приказам мамы, и шагают как роботы не глядя по сторонам, мы так же играем, смеемся и шутим, держим маму, не проходим мимо ни одного крыльца, где можно весело поспрыгивать. Волочь за руку орущего ребенка это, безусловно, не вариант, поэтому он берется под мышку на ПАРУ ШАГОВ. Скрыть

обсуждение проблемм поведения на детской площадке, пловно перешло в обсуждение поведения по дороге к детской площадке"

Jukka001 (16/06/2011)

У меня сынок тоже "маму держит, чтобы не упала")))

Ваш комментарий
Текст:
Автор:
	Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться