/Красота, уход, фитнес. Отношения/Отношения

Нытье: полезно или вредно?

Техника безопасности при общении с нытиком (даже если это вы сами)

 

Нытье - советы психолога как нейтрализовать нытика. Как избавиться от человека, который использует вас для бесконечных жалоб. Как помочь другу, который не хочет ничего менять.

 

Нытье, то есть безадресные жалобы, не предполагающие в результате никаких активных действий, свойственно всем. Даже бодрым суперменам, просыпающимся каждый день в пять утра, чтобы сделать зарядку. Но мы все равно стыдимся нытья, считая его проявлением собственной слабости, и не умеем использовать его дозировано, позволяя истощить наши (и не только наши!) внутренние ресурсы. 

 

Как ныть правильно и безопасно для себя и окружающих?

 

 

Нытье – это норма

 

Собственно говоря, именно лучезарный оптимизм, бесконечный энтузиазм и воодушевление – это не норма. Против этого восстают миллионы лет эволюции, в которой выжили те, кто относился к новшествам с подозрением и тревогой и периодически требовал внимания и всяческих послаблений от сородичей.

Современный тренд улыбаться, несмотря ни на что, и если не чувствовать счастье в режиме 24х7, то хотя бы изображать его, приводит к обратному эффекту: мы сваливаемся в нытье, как алкоголик в запой, не умеем вовремя остановиться и не испытываем никакого облегчения от сеанса рыдания в жилетку.

Поэтому давайте учиться ныть правильно, культурно, с пользой для здоровья – своего и окружающих. А заодно научимся защищаться от нытика-агрессора, не истощая себя и оказывая посильную помощь ему.

Что не стоит делать, если к вам пришли поныть?

 

Не пытайтесь стать спасателем

Не стоит пытаться помочь добрым и практичным советом. «Я растолстела/ запишись в спортзал, прекрати есть сладости», «Мне мало платят/ вот работа с более высоким окладом», «Муж мне изменяет/ брось мужа, ну, либо запишись к хорошему психотерапевту»…. Да полно, вы действительно полагаете, что это не прописные истины? Если человек, припавший к вашей жилетке, не проделал все это самостоятельно, то не потому, что такое решение не пришло ему в голову, а потому что у него есть причины этого не делать. Нет сил, нет ресурсов, наконец, ситуация не так остра, как изображается в поисках сочувствия…

 

Не обесценивайте чужие переживания

Не менее бессмысленны грубоватые дружеские утешения: «Ерунда, это пройдет, я тоже такое пережила и посмотри теперь на меня, как все хорошо кончилось!» Не стоит приводить в пример детей Африки, которым еще хуже – они голодают, соседа со смертельным заболеванием, который, тем не менее, держится. Это, фактически, обесценивание переживаний вашего знакомого. Никому не поднимет настроение сообщение, что его волнения, страхи тревоги – сущая ерунда.

А что же делать?

 

Деятельное сочувствие

Не стоит пытаться развести тучи руками и решить чужие проблемы (в худшем варианте – не вместе, а вместо человека, у которого эти проблемы возникли). Но проявить сочувствие все-таки надо. Дайте понять, что вы понимаете, насколько непросто приходится вашему собеседнику – либо имеете аналогичный опыт и способны теперь разделить чужие эмоции, либо не имеете, и поэтому относитесь к чужим чувствам с подлинным уважением: «Да, мне не доводилось переживать смерть домашнего питомца, но я понимаю, как тебя тяжело»…

  Скажите, что вы хотели бы помочь в сложившейся ситуации, и спросите, чем именно. Еще раз – не предлагайте готовые решения, не рассказывайте о своем успешном (или неуспешном) опыте, не апеллируйте к опыту ваших знакомых. К вам пришли поныть – помните об этом.

 

Активное слушание

Человек пришел к вам пожаловаться – ну так выслушайте его! Только не будьте молчаливой жилеткой – проявите свою заинтересованность. Расспросите, какие чувства испытывает ваш собеседник. Уточните, что именно его расстраивает, задевает, беспокоит. Задавайте больше уточняющих вопросов: «Так тебя больше расстроил отказ мужа поехать в гости к твоей маме, или то, как именно он это все тебе высказал?», «Тебя огорчает, что сослуживцы перекладывают на тебя свою работу, или то, что начальство не ценит твоих усилий?» Не нужно быть профессиональным психологом, чтобы увидеть логические несостыковки в жалобах близкого человека и акцентировать на них его внимание. Если, конечно, слушать внимательно!

  Вы будете удивлены, как эффективно порой действуют такие вопросы, как много новой информации человек получает от самого себя, когда пытается на них ответить! Кстати, этот прием работает и с самим собой, хотя такой анализ, безусловно, под силу не каждому.

 

Поныли. Что дальше?

 

Если правильно принимать чужое нытье, то уже через короткое время оно либо сходит на нет, либо приобретает конструктивный характер. В самом деле, настойчивые и искренние предложения помощи вынуждают нытика придумать для вас занятие: «Ну, если ты так хочешь… может, действительно посоветуешь мне семейного психотерапевта (адвоката по разводам, кадровое агентство…)». За этим неизбежно последует выход из заколдованного круга – возникнет если не очень конкретный, то, во всяком случае, осмысленный план действий.

Бывает, конечно, что никакого плана не появляется. Человек пришел, поныл и… ушел – полегчало. В этом случае работает ваше активное слушание.

  Человек уходит не просто с облегчением в душе (ну вот, поплакался), которое почти неизбежно сопровождается стыдом (распустился, не могу держать себя в руках…), но с новым видением ситуации, со смещенным фокусом. Это тоже выход из круга – пусть не действием, но мыслями.

 

Хочу и ною… почему это плохо?

 

Чего уж там, поныть – это просто приятно. Приятно, когда тебя жалеют, сочувствуют и не отказывают в новой порции утешений. А если это приятно – зачем отказываться от такого удовольствия? Увы, как многие удовольствия в нашей жизни. Нытье – токсично, причем в большей степени для самого нытика, а не его «жилетки».

Нытье возникает как реакция на проблему без решения. Чем больше ноешь, тем сильнее привыкаешь к мысли, что решение не просто сложно, трудозатратно, неприятно – оно вообще не существует! Постоянное нытье исподволь меняет нашу картину мира, причем на гормональном уровне. Безвыходная ситуация – это стресс, стресс – это выделение гормонов стресса, в первую очередь кортизола, а постоянный избыток кортизола – это ухудшение памяти, повышение уровня сахара в крови, снижение иммунитета, беспокойный сон…

  В случае реальной критической ситуации кортизол и адреналин помогают нам отреагировать на опасность, мобилизоваться и найти выход. Но в случае «кризиса в мозгу» они заставляют нас искать опасность снова и снова, даже там, где ее нет.

 

Простые действия, которые позволят вам прекратить ныть вовремя

 

Ведите дневник

Очень удобный прием, который позволяет эффективно поныть, даже если подходящей жилетки нет рядом. Запишите, что именно вас беспокоит, причем каждый пункт уточните как минимум трижды. Очевидно, что сперва причина покажется вам глобальной и, чего уж там, страшной: «Отношения с мужем», «Нет денег», «Плохое здоровье». Но уже через пару итераций огромная и страшная причина сведется к простому и явному поводу. Не «отношения с мужем», а его нежелание прибить новую полочку в ванной. Не отсутствие средств, а невозможность прямо сейчас купить какую-то вещь, которая стоит столько-то рублей и копеек, и не факт, что она вам действительно необходима (и полочка в ванной тоже). Страх уходит!

 

Ограничивайте время нытья

Да, прямо по часам: «Можно я пожалуюсь 10 минут?». Не сводите все общение к нытью, несколько минут, чтобы выговориться и получить жизненно необходимое вам сочувствие, - вполне достаточно.

 

Научитесь переключаться

Найдите свою «кнопку» - любимая песня, которая улучшает настроение, порция вкусной (но здоровой!) еды – например, яблоко или несколько орешков, какая-то вещь, которую вам приятно держать в руках – может, любимое украшение? Что-то наверняка вызывает у вас приятные эмоции и позволит отвлечься от приятного, но такого затягивающего нытья!

 

Анализируйте это…

Умеренное нытье ценно для нас само по себе – не корите себя за это. И неважно, сетуете вы на жизнь подруге, блогу или себе в полном одиночестве – это важно и полезно. Но хотя бы один приступ нытья из трех должен сопровождаться поиском конструктивного решения. Неважно, что вы не претворите его в жизнь – планирование не менее важно для здоровья психики, чем реальные действия. Так вы даете себе понять, что у «безвыходной» ситуации есть выход, и вы всегда можете им воспользоваться, как только захотите по-настоящему.

Дорогие сибмамы, нойте на здоровье! А во вред себе, безусловно, не нойте, а пользуйтесь вместо этого нашими советами!

9.09.2019
Автор: Антонина Рыбакова
   Добавить ВКонтакте заметку об этой странице Опубликовать в Twitter Опубликовать в Facebook Опубликовать в ЖЖ Опубликовать в Одноклассниках Сохранить в Pinterest


   Обсуждение на форуме ("связанная" тема)
Mumi_mama (11/09/2019)
Спасибо, интересно
Спасибо, за статью! Я на протяжении нескольких лет перевоспитываю себя, пытаюсь искать положительное и чаще улыбаться, подаем пример детишкам :)

Ваш комментарий

Текст:
Автор:
 
  Для получения уведомлений об ответах необходимо представиться или зарегистирироваться