Анекдоты про Новый год и Деда Мороза

Всем, кого я обидел в 2025 году: работайте над собой, чтобы мне не пришлось это повторить в 2026‑м.

 🎄 

— Как прошёл Новый год?
— Ну… я… это… поел.

 🎄 

Дедушка Мороз! В прошлом году я тебя просил, чтобы у тех, кто не включает поворотники, не крутился руль. В этом году прошу, сделай так, чтобы у них спускались все колёса, когда они включают «аварийку», чтобы стоять, где запрещено! 

 🎄 

Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставили на стол полусладкое.

 🎄 

Люди! Кто загадывал на Новый год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!

 🎄 

А я ни о чём Деда Мороза не просил — я лучше баловаться буду!

 🎄 

Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринами?

 🎄 

— Загадал на Новый год, чтоб следующий был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб следующий был хотя бы не хуже.
— Загадай, чтоб он был. Хотя бы. Оптимист ты наш.

 🎄 

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

 🎄 

Я родился 31 декабря, и, будучи маленьким ребёнком, думал, что все в этот день празднуют мой день рождения.

Каково было моё разочарование, когда я узнал про Новый год…

 🎄 

Акция: «Не трогайте, это на Новый год!» — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!»

 🎄 

Один мальчик загадал на Новый год шапку‑невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.

 🎄 

Мама спрашивает сына:
— Хочешь, чтобы к тебе пришёл Дед Мороз?
— Нет, ему стишок придётся рассказывать.
— Тогда Снегурочка?
— А она песенку попросит спеть.
— А чего ты хочешь тогда?
— Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.

 🎄 

Племянник выставил на «Авито» подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

 🎄 

Самое чудесное пожелание на Новый год: «И чтобы у тебя никогда не болели зубы!»

 🎄 

Не беси меня! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

 🎄 

Новогодний совет: подарите своему боссу на Новый год очень резкий одеколон. Тогда вы сможете предугадывать его появление заранее и будете всегда успевать притвориться очень занятым.

 🎄 

У Деда Мороза лучше просить не исполнения заветных желаний, а игнорирования дурацких.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Вовочка, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну ёлку?

 🎄 

Прошло больше половины года. Начинаю подозревать, что в новогоднюю ночь и любви, и денег побольше мне желали неискренне.

 🎄 

Так странно: каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит Новый год, Рождество, 8 Марта, Пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница — и всё портит!

У кого ещё нет новогоднего настроения — попробуйте съесть дождик с ёлки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

 🎄 

— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто‑то останется без подарочка!

 🎄 

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не пила, а снимала всё на видео.

 🎄 

— Ты своей что на Восьмое марта подарил?
— Да она ещё новогодний подарок под ёлкой не нашла.
— В смысле?!
— Дык, тайга же не маленькая.

 🎄 

Утро после 12 дней новогодних праздников:

• Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.
• Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
• Я вспомнил, где я работаю.
• Я доехал до работы.
• Я занял именно своё рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.

Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.

 🎄 

Обнаружен товар, который значительно подешевеет в начале нового года. Это нераспроданные ёлки!

 🎄 

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

 🎄 

Написал Деду Морозу письмо с угрозой, что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта‑Клаусу.

 🎄 

Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый год желание сбудется!

 🎄 

— Куда бы на новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
— Какая разница — куда? Просто съезди в кредит.

 🎄 

— Маш, привет, ты откуда?
— Да с новогоднего корпоратива.
— В феврале!
— Ну, давай, ты меня ещё задержи…

 🎄 

Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться ещё в одной серии «Один дома», где на Новый год забывают деда.

 🎄 

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

🎄 

— Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?
— Нет, берегу на Новый год.

 🎄 

А спонсор этого месяца — «Какие планы на новый год?». От создателей: «Когда замуж?» и «Когда детки будут?»

 🎄 

Любопытно, что аббревиатура «Старый Новый год» будет СНГ, и отмечают его только там.

 🎄 

— Мамочка, что подарить тебе к Новому году? — спрашивает студент.
— Сдачу сессии тобой на отлично!
— А подешевле что‑нибудь можно?

 🎄 

— Это дом престарелых?
— Да! Это новогодний «Голубой огонёк»!

 🎄 

А всё‑таки самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год.

 🎄 

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
— Пожалуйста, 3‑я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
— И далась вам всем эта Надя.

 🎄 

Хозяйке на заметку: праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

 🎄 

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.

 🎄 

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31‑го рожала.
— А зачем вам столько детей?

 🎄 

На Новый год дети вели себя так, что Дед Мороз забрал подарки прошлого года.